Δεν με εκτιμά θυσιάζω την καριέρα μου για χάρη της οικογένειάς μου και εσένα

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Δεν με εκτιμά. Έκανε πάντα τα πάντα για έναν άντρα - ό, τι θέλει. Πάντα χαρούμενος για αυτόν, πάντα το καλύτερο για αυτόν και για αυτόν. Καταλήξαμε στο συμπέρασμα ότι δεν με εκτιμά. Αυτοί είναι οι ισχυρισμοί που ακούω συχνά στην οικογενειακή συμβουλευτική. Κατανοώντας τις περιπλοκές των οικογενειακών συγκρούσεων, συναντώ συχνά την ακόλουθη κατάσταση.

Πολλοί άντρες και γυναίκες δημιουργούν σκόπιμα οικογένειες με πιο ανεπτυγμένους και επιτυχημένους συντρόφους … για να μην αναπτυχθούν οι ίδιοι

Δηλαδή, ένας άντρας ή μια γυναίκα είναι ειλικρινά πολύ τεμπέλης για να αποκτήσει ανώτερη εκπαίδευση, πολύ τεμπέλης για να επιτύχει στην εργασία, πολύ τεμπέλης για να κερδίσει αξιοπρεπή χρήματα. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο δημιουργούν τέτοιες ερωτικές ή / και οικογενειακές συμμαχίες, ώστε να μπορούν να ζουν «χωρίς να κουράζονται». Δηλαδή, σε αυτού του είδους τα ζευγάρια, τις περισσότερες φορές συναντώ θλιβερούς αναστεναγμούς, λυγμούς και κλάματα για το γεγονός ότι: «Έχω θυσιάσει τα πάντα (όλα) αυτού του ατόμου, τη βοήθησα σε όλα, ήταν (α) δίπλα, διδάχτηκε (α) πώς να συμπεριφέρεσαι σωστά, κατευθυνόμενος (α) στη ζωή, αυτός (α) αρνήθηκε μια καριέρα … και τώρα πρέπει να γίνεις ένας (α) ένας αχάριστος σκληρός και να με αφήσεις ακριβώς όταν (ουφ) η κορυφή της επιτυχίας ξεκίνησε! Λοιπόν, δεν είναι αυτή η κτηνωδία και δεν είναι αηδιαστική;! Δεν με εκτιμά! »

Όταν ρωτάτε τέτοιους άνδρες και γυναίκες που έχουν υποστεί οικογενειακή αχαριστία: «Σύμφωνα με εσάς, αποφασίσατε να θυσιάσετε τον εαυτό σας στον σύζυγό σας (σύζυγο). Ο σύντροφός σας σας ρώτησε σχετικά; Maybeσως (α) κάποτε συζήτησε αυτήν την κατάσταση, σας είπε ότι τώρα το κύριο καθήκον είναι να βάλετε τα πάντα σε κάποιον από την οικογένεια και στη συνέχεια όλα θα αποδειχθούν εκατονταπλάσια κλπ; ». Συνήθως παίρνετε μια στερεότυπη απάντηση: «Ξέρετε, δεν είχαμε τέτοιες συνομιλίες. Αποφάσισα να θυσιάσω τον εαυτό μου εντελώς εθελοντικά, από ένα συναίσθημα μεγάλης αγάπης. Είναι απαραίτητο να συζητήσουμε κάτι σε τέτοιες περιπτώσεις; Άλλωστε, υπάρχουν κάποιοι άγραφοι κανόνες με τους οποίους ζουν όλοι … ».

Να τι θέλω να πω για αυτό. Φυσικά, υπάρχουν άγραφοι κανόνες. Υπάρχουν επίσης στις σχέσεις αγάπης και οικογένειας. Ωστόσο, γνωρίζετε πολύ καλά ότι είναι απίστευτα δύσκολο να αποδείξετε παραβίαση ακόμη και των επίσημα γραμμένων κανόνων, και ακόμη περισσότερο να το διορθώσετε. Γιατί τότε να απαιτήσετε από τους κανόνες που δεν γράφονται! Αλλά το πιο σημαντικό είναι ότι:

Πολλοί άνδρες και γυναίκες, δήθεν "ποντάροντας στο" μισό "τους, στην πραγματικότητα, βρίσκουν απλά ένα όμορφο φύλλο συκής

… για τον δικό τους παρασιτισμό και την έλλειψη της δικής τους ικανότητας να αγωνίζονται για μια καλή ζωή

Αλίμονο, αυτό το "φύλλο συκιάς" συχνά αποδεικνύεται πραγματικά … σύκο, με όλες τις διάφορες έννοιες της λέξης. Αυτό συμβαίνει επίσης επειδή τα αγαπημένα μας πρόσωπα δεν είναι τυφλά! Πολλοί άνδρες και γυναίκες, βέβαια, αποδίδουν σε αυτούς τους «μισούς» τους που «θυσιάζονται οικειοθελώς σε αυτούς», ωστόσο, γνωρίζουν τον παρασιτισμό τους, στην επιθυμία να «θυσιάσουν λίγα», αλλά στην πραγματικότητα ΤΙΠΟΤΑ ΘΥΣΙΜΑΤΙΚΟ (αφού οι περισσότεροι από αυτούς τους «εθελοντικά θυσιασμένους» συζύγους και γυναίκες δεν θα είχαν λάβει ποτέ σπουδαία εκπαίδευση ή δεν θα είχαν κάνει τη δική τους καριέρα) για να αποκόψουν ένα μεγάλο κομμάτι ευτυχίας και υλικής ευημερίας από τη ζωή. Και όπως καταλαβαίνετε και εσείς, αυτό μειώνει σημαντικά το επίπεδο της ανθρώπινης και της οικογενειακής ευγνωμοσύνης τους, μειώνει την προθυμία της «αμοιβαίας θυσίας» στην οποία υπολογίζουν οι «κολλητοί τους σύντροφοι» που «εγκατέλειψαν οικειοθελώς τη δική τους καριέρα και οικονομική απογείωση».

Τι προκύπτει από αυτό; Από αυτό προκύπτει ότι δεν πρέπει ποτέ να θεωρείτε τους γύρω σας πιο ηλίθιους από τους αγαπημένους σας. Πρέπει να γνωρίζουμε ότι η ίδια η σύνεση, για την οποία συχνά είμαστε τόσο υπερήφανοι, υπάρχει επίσης στους αγαπημένους μας, στις συζύγους και στους συζύγους μας (ακόμη και στα παιδιά). Και ως εκ τούτου, η ακόλουθη κατάσταση προκύπτει συχνά στη ζωή:

Η καθημερινή σύνεση και πραγματισμός ενός ατόμου σχεδόν πάντα τρέχει στη σύνεση και τον πραγματισμό ενός άλλου

Σε αυτό το σημείο, ποιος θα αφαιρεθεί σαν καμπύλη …

Μερικοί από τους συζύγους, ωστόσο, έκαναν μια ιλιγγιώδη καριέρα, μέχρι το τέλος των χρημάτων τους, θα πιστεύουν ειλικρινά ότι το μισό του «θυσιάστηκε την προσωπική τους επιτυχία ως θυσία για κοινή επιτυχία», της παρέχουν οικονομικά και πανηγυρικά γιορτή «χρυσός γάμος».

Κάποιος θα πει νοητικά στον εαυτό του (ω): «Εντάξει, προς το παρόν θα ανεχτώ αυτήν την πρόσφυση, η οποία (α) δεν θέλει να σπουδάσει ή να εργαστεί, αλλά κρέμεται μόνο πίσω μου σαν ουρά και παρέχει διάφορες μικρές υπηρεσίες. Τελικά, είναι ακόμα βολικό για μένα … Αλλά όταν πετύχω κάτι ουσιαστικό, τότε αυτόματα θα τον ξεφορτωθώ (αυτήν) … ».

Η καριέρα κάποιου μπορεί να αποδειχθεί «ζαλιστική» με την πραγματική έννοια της λέξης. Στη συνέχεια, αυτός ο άνθρωπος, που ανέβηκε ξαφνικά στον επάνω όροφο, θα εγκαταλείψει αυτόν που δεν είναι πολύ κοντά του και δεν θα παρατηρήσει ούτε πολύ πώς και πότε συνέβη. Ο λόγος για αυτό θα είναι επίσης πλήρως κατανοητός για μένα ως ψυχολόγος:

Όσο υψηλότερο είναι το επίπεδο της καριέρας και της οικονομικής κλίμακας, τόσο πιο ταλαντούχοι υποστηρικτές και παράσιτα υπάρχουν

Δηλαδή, το επίπεδο σκέψης και συμπεριφοράς εκείνου που τόσο επιμελώς «θυσιάστηκε» και με κάθε δυνατό τρόπο «έσπρωξε» το μισό του, μπορεί απλώς να είναι ανεπαρκές για να ανταγωνιστεί αυτούς τους πιο πονηρούς και έμπειρους άνδρες και γυναίκες που «επιπλέουν» το ίδιο υψηλότερο επίπεδο ζωής, όπου εκείνος (που) περίμενα μάταια (α) απλή ανθρώπινη ευγνωμοσύνη ήθελε να ωθήσει το «πιο ελπιδοφόρο μισό» του.

Τι αποκομίζουμε από όλη αυτή την κατάσταση που περιέγραψα; Βγάζουμε τα εξής:

Συμπέρασμα 1. Εάν (ας πούμε) η επιθυμία σας να εγκαταλείψετε τη δική σας εκπαιδευτική, καριέρα και οικονομική πορεία (ή να τα μειώσετε όλα στο ελάχιστο) προκειμένου να το κάνετε «πολλά υποσχόμενο (ω), βοηθήστε το αγαπημένο σας πρόσωπο (σύζυγος, σύζυγος) να ξεσπάσει οι άνθρωποι «δεν κρύβουν ακόμα τίποτα περισσότερο από την απιστία στις δυνάμεις κάποιου ή μια στοιχειώδη απροθυμία να σπουδάσουν και να εργαστούν πολύ, ειλικρινά σας συμβουλεύω να ΜΗΝ ΛΕΤΕΤΕ ΣΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΑΣ, αλλά να ονομάσετε τα πράγματα με το δικό τους όνομα. Οι ψυχολόγοι δεν είναι ηθικολόγοι, είναι σημαντικό για εμάς ότι κάθε άτομο είναι ψυχολογικά άνετο. Επομένως, εάν καταφέρετε να σχηματίσετε μια τέτοια συμβίωση αγάπης-οικογένειας, όπου μετακινείτε κάποιον προς τα πάνω (ή τουλάχιστον μιμηθείτε αυτήν τη συναρπαστική διαδικασία) και το άτομο πληρώνει για την ηθική σας υποστήριξη με την ευγνωμοσύνη και την πίστη του σε εσάς, και οι δύο αισθάνεστε καλό, τότε αυτό το σύστημα έχει δικαίωμα ύπαρξης. (Κοιτάξτε γύρω - υπάρχουν τόσα πολλά τέτοια ζευγάρια!)

Απλώς σε αυτή την περίπτωση, σας συμβουλεύω ανεπιφύλακτα να μην χτίσετε ψευδαισθήσεις και να μην χαλαρώσετε! Όπως είπα, το αγαπημένο σας πρόσωπο, πρώτον, μπορεί κάλλιστα να σας "υπολογίσει" και να "χρησιμοποιήσει" νωρίτερα από ό, τι ο ίδιος σχεδιάζατε να λάβετε μερίσματα από το "μισό" σας. Και δεύτερον, για να γίνεις πιο επιτυχημένος, ο αγαπημένος σου σίγουρα θα ανεβάσει τον πήχη των απαιτήσεων σε σχέση με τους γύρω του. Συμπεριλαμβανομένων και σε σχέση με εσάς (θα έλεγα - ειδικά σε σχέση με εσάς). Και εδώ είναι τόσο επιμελώς να ικανοποιήσετε όλες τις βασικές ιδιοτροπίες και αιτήματα του «πολλά υποσχόμενου» συνεργάτη σας, ώστε να μην χάσετε από πιο επιδέξιους παίκτες σε αυτόν τον τομέα (και υπάρχουν πολλοί από αυτούς).

Συμπέρασμα αριθμός 2. Προσπαθώντας να μην χάσετε το άτομο που «βάλατε», προσπαθώντας να ικανοποιήσετε όλες τις βασικές ιδιοτροπίες και απαιτήσεις του (της), θα πρέπει να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι η υπερηφάνεια και η ζήλια σας θα υποφέρουν πολύ. Το θέμα είναι ότι:

Σε ένα παιχνίδι που έχει ξεκινήσει σύμφωνα με ορισμένους κανόνες, όλοι οι παίκτες, χωρίς εξαίρεση, υπακούουν στους κανόνες

Ως εκ τούτου, στο οικογενειακό παιχνίδι "βάζουμε τα πάντα σε έναν σύντροφο", ο σύντροφός σας θα είναι σίγουρα φίλος και θα φλερτάρει με εκείνους τους ανθρώπους προς τους οποίους θα αισθανθείτε αντιπάθεια ή ζήλια (ή και τα δύο ταυτόχρονα). Στο τέλος, "όλα αυτά είναι απαραίτητα για την αιτία, καταλαβαίνετε …" στο πλευρό σας. Τώρα μια συνάντηση προγραμματισμού, τώρα μια συνάντηση, τώρα ένα συνέδριο, τώρα ένα εταιρικό πάρτι, τώρα καλεσμένοι από μια ανώτερη δομή, τώρα ένα πικ -νικ με τη διοίκηση εκτός πόλης, έπειτα πρακτικές, μετά επαγγελματικά ταξίδια. Και όλοι αντέχετε και στεναχωριέστε …

Λάβετε υπόψη: τόσες πολλές γυναίκες και άνδρες (ειδικά γυναίκες) έχουν έρθει και έρχονται προσωπικά στο ραντεβού μου, οι οποίοι, αφού έβαλαν τα πάντα στον σύντροφό τους, απλά δεν άντεξαν στο ηθικό άγχος, μερικές φορές ήταν οι ίδιοι έτοιμοι για πολλά πράγματα για τον εαυτό του που φαντάζεται τον αρχηγό του άντρα », ή« στείλτε αυτόν τον ενυδρίδιο, ο οποίος έπαιξε τόσο πολύ που παίζει το αφεντικό ακόμη και στο σπίτι! ».

Επομένως, εάν εξακολουθείτε να θέλετε συνειδητά να μην ξοδεύετε τις δυνάμεις σας, τον εγκέφαλό σας και τη γνώση σας σε μια σημαντική ανακάλυψη στη ζωή, αλλά προσπαθείτε να είστε «τρέιλερ» σε κάποιον που υποστηρίζετε με κάθε δυνατό τρόπο στην επιθυμία του να «σηκωθεί», τότε Σας εύχομαι αμέσως σε αυτό το μονοπάτι, αποθέστε μια πολύ, πολύ, πολύ μεγάλη παροχή υπομονής και ακόμη και να έχετε μια ηθική ετοιμότητα, την οποία στο τέλος όχι μόνο δεν θα ευχαριστήσετε, αλλά ειλικρινά θα εγκαταλείψετε. Και ως εκ τούτου, προχωρώντας από την πραγματικότητα που κατά τη διάρκεια των ψυχολογικών μου δεξιώσεων βλέπω, σχεδόν καθημερινά.

Συμφωνείτε με το άρθρο μου "Δεν με εκτιμά … … θυσιάζω την καριέρα μου για χάρη της οικογένειάς μου και εσάς.";