2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:43
Οι γονείς του πεντάχρονου αγοριού έστειλαν το παιδί και τη γιαγιά να ξεκουραστούν για δύο εβδομάδες στη θάλασσα. Η γιαγιά προσπάθησε πολύ να διασφαλίσει ότι η ξεκούραση του παιδιού ήταν εξαιρετική και δεν επισκιάστηκε από τίποτα. Υπήρχε ένα πλούσιο πρόγραμμα στη θάλασσα: εκδρομές, ταξίδια. Αυτό ήταν το πρώτο ταξίδι του παιδιού χωρίς γονείς, αν και είχε ήδη πάει στη θάλασσα πριν.
Γύρισαν σπίτι χαρούμενοι, ικανοποιημένοι, ξεκουρασμένοι και μαυρισμένοι. Λίγες μέρες μετά τη θάλασσα, η μητέρα του παιδιού παρατήρησε ότι στο δείπνο έπινε … σούπα από ένα πιάτο. «Το έκανες κι αυτό στη θάλασσα;» τη ρώτησε. "Ναι!", - απάντησε ο γιος με υπερηφάνεια και πρόσθεσε: "Και έφαγα επίσης πουρέ πατάτας με τα χέρια μου!".
Κατά την άφιξη, η γιαγιά μου είπε ότι το παιδί ήταν πολύ ενθουσιασμένο και συναισθηματικό στη θάλασσα. Η μητέρα, επίσης, από μέρα σε μέρα γίνεται όλο και πιο παρατηρητική … Υπάρχει ηχηρότητα στη φωνή του: "Δεν είμαι buuuuuduuuuu …", "I Do hooooochuuuuu" αντί για απλά "όχι". Το παιδί στάθηκε στο κεφάλι του όλη μέρα, και μάλιστα έτρωγε σε αυτή τη θέση, με τα πόδια ψηλά. Ο ενθουσιασμός και η συναισθηματικότητα αυξήθηκαν. Οι γονείς κοίταξαν το παιδί τους σαστισμένοι. Το παιδί φαινόταν να έχει αντικατασταθεί. Το παιδί αγνόησε όλες τις απαιτήσεις, τις πειθούς, τους κανόνες των γονέων, δεν έδωσε σημασία. Εμφανίστηκε ένας επιτακτικός τόνος: "Λοιπόν, πού είναι το κουτάλι της σούπας μου;", "Βάλε τη σαλάτα στο πιάτο μου". Η τελευταία σταγόνα ήταν η εμφάνιση επιθετικότητας στο γιο του. Εάν κάτι δεν ήταν «πάνω του», όρμησε αμέσως με γροθιές και γρύλισε τους γονείς του, θα μπορούσε να του πιάσει οδυνηρά το χέρι, να χτυπήσει την πλάτη της μητέρας του. Επιπλέον, η επιθετικότητα ήταν απαράδεκτη σε αυτήν την οικογένεια. Οι γονείς δεν χτύπησαν ποτέ το παιδί και δεν έδειξαν επιθετικότητα ο ένας στον άλλο. Από πού προήλθε - τέτοιος θυμός, τέτοιος εκνευρισμός, γκρίνια και γροθιές;
Και τώρα, με τη σειρά. Τι πραγματικά συνέβη;
- Το παιδί μεγάλωσε για πέντε χρόνια σε μια οικογένεια όπου οι γονείς έθεσαν τους κανόνες, έθεσαν απαιτήσεις, μεγάλωσαν το παιδί λαμβάνοντας υπόψη τις αξίες τους και σχημάτισαν αυτές τις αξίες στο παιδί. Με άλλα λόγια, σχημάτισαν τα όρια επιτρεπόμενου για τον γιο τους, πέρα από τα οποία μπορούσε να πάει μόνο σε σπάνιες εξαιρέσεις. Τα παιδιά χρειάζονται όρια γιατί έτσι νιώθουν ασφάλεια.
- Το παιδί φεύγει για τη θάλασσα, όπου δεν υπάρχουν γονείς, αλλά υπάρχει μια γιαγιά που θέλει να ευχαριστήσει το παιδί και συνεπώς ενεργοποιεί το «επιτρεπτό καθεστώς». Αυτό είναι από τη σειρά - "ό, τι διασκεδάζει το παιδί, αρκεί να μην κλαίει". Ένα παιδί, αρχικά ασυνήθιστο στο γεγονός ότι μπορεί να κάνει τα πάντα: να φάει πουρέ πατάτας με τα χέρια του και (συγχωρέστε με!) Πηγαίνετε στην τουαλέτα στην παραλία οπουδήποτε και πολλά άλλα πράγματα, αρχίζει να "δοκιμάζει" αυτήν την επιτρεπτικότητα. Από τη μία πλευρά, είναι ενδιαφέρον, είναι εθιστικό και θέλω να δοκιμάζω όλο και περισσότερο αυτή την επιτρεπτικότητα. Και η γιαγιά αρχίζει να τον επιδίδεται σε αυτό. Το παιδί, καθώς ήταν νωρίτερα στο πλαίσιο των γονικών κανόνων και με σαφή όρια, δεν συνηθίζει την επιτρεπτικότητα, στην οποία δεν υπάρχουν όρια. Επομένως, η απουσία ορίων καθιστά τις απαιτήσεις και τις επιθυμίες του παιδιού ως ατελείωτες.
- Ο ενθουσιασμός του παιδιού συνδέεται ακριβώς με την απουσία αυτών των ορίων, γιατί: πρώτον, αυτή είναι μια νέα κατάσταση για το παιδί, και δεύτερον, δεν ξέρει τι να κάνει με αυτήν την κατάσταση. Δεν είναι σε θέση να το «χωνέψει», αν και το απαγορευμένο φρούτο κάνει κλήση.
- Και τότε οι διακοπές τελειώνουν και το παιδί επιστρέφει στην οικογένειά του, όπου οι κανόνες δεν έχουν ακυρωθεί. Αρχίζει να αντιστέκεται σε αυτούς τους κανόνες, γιατί είναι ακόμα στη λειτουργία που έβαλε η γιαγιά μου. Είναι δύσκολο για αυτόν να προσαρμοστεί στις πρώτες απαιτήσεις και τους κανόνες των γονιών του. Ως εκ τούτου, το παιδί συναντά κάθε σχόλιο των γονιών με αγανάκτηση. Η οργή εντείνεται και εμφανίζεται επιθετικότητα, γροθιές και γρύλισμα.
Μένει να καταλάβουμε τι να κάνουμε με όλους αυτούς τους γονείς;
- Κάντε υπομονή και ξεκινήστε να χτίζετε ξανά το σύστημα αξιών (σεβασμός στους ηλικιωμένους, δεν τσακωνόμαστε στην οικογένειά μας κ.λπ.), κανόνες, απαιτήσεις και, σε σπάνιες περιπτώσεις, απαγορεύσεις. Δηλαδή να ξανασχηματίσουμε τα όρια που παραβιάστηκαν απουσία γονέων.
- Αντιδράστε σωστά στην επιθετικότητα του παιδιού, αντιδράστε στα συναισθήματά του με ενεργή ακρόαση: "Είστε θυμωμένοι", "Ω, πόσο θυμωμένος είστε τώρα!" Διδάξτε του να λέει ήρεμα «όχι» και προσπαθήστε να μην προσέχετε τις εκδηλώσεις έντονων τόνων στη φωνή του. Εάν το παιδί γίνει αποδεκτό σε καταστάσεις επιθετικότητας (για να μην συγχέεται η αποδοχή του ίδιου του παιδιού με την αποδοχή της ακατάλληλης συμπεριφοράς του), θα είναι ευκολότερο για αυτόν να αντιμετωπίσει αυτές τις εξάρσεις.
- Εκφράστε την ενσυναίσθηση σε καταστάσεις όπου οι γονείς δεν μπορούν να εκπληρώσουν τις επιθυμίες και τις απαιτήσεις του παιδιού.
- Εισαγάγετε ένα σύστημα συνεπειών για την ακατάλληλη συμπεριφορά του παιδιού, αλλά μην εφαρμόζετε συναισθηματική (απομόνωση από το παιδί, «προσβλήθηκα και δεν με πλησίασε καθόλου») και σωματική τιμωρία.
- Πιστέψτε ότι το παιδί θα αντιμετωπίσει αυτήν την κατάσταση.
Ναι, υπάρχει πολλή δουλειά. Αλλά αξίζει τον κόπο - να επιστρέψει η αρμονία στην οικογένεια, ηρεμία όχι μόνο στο παιδί, αλλά και στους γονείς του !!
Συνιστάται:
Ιστορία καλυμμένης βίας και σπασμένων ορίων στην ψυχοθεραπεία. Περίπτωση από την πρακτική
Η περίπτωση που θέλω να περιγράψω καταδεικνύει την κατάσταση της εποπτείας αλληλογραφίας. Θεραπεύτρια-Βερόνικα, μια 32χρονη γυναίκα που αντιμετώπισε μια κατάσταση παραβίασης των ορίων της κατά τη διάρκεια της ψυχοθεραπείας. Ο πελάτης είναι ο Ρόμπερτ, ο αιωνόβιος, επιτυχημένος, όμορφος, καλοφτιαγμένος άντρας του, single, έχει υψηλή κοινωνική θέση.
Αφιερωμένο στα παιδιά όλων των τραυματισμένων μητέρων
ψυχοθεραπευτής, σωματοθεραπευτική θεραπεία τραύματος Αφιερωμένο στα παιδιά όλων των τραυματισμένων μητέρων … Και επίσης σε εκείνες τις μητέρες που αισθάνονται συνεχώς τον εσωτερικό τους πόνο, δηλαδή έχουν τραυματιστεί. Μαμά, πόνεσα τόσο πολύ δίπλα σου που επέλεξα να ξεχάσω τον εαυτό μου και αυτόν τον πόνο.
Η προστασία των ψυχολογικών ορίων είναι ευθύνη του ίδιου του ατόμου
Ο άνθρωπος είναι κοινωνικό ον και χρειάζεται την παρέα άλλων ανθρώπων. Ωστόσο, εκτός από την κοινωνικότητα, υπάρχει ένα τέτοιο χαρακτηριστικό όπως η ατομικότητα. Δηλαδή, ο καθένας από εμάς έχει τα δικά του συμφέροντα, αξίες, ανάγκες, οι οποίες μερικές φορές έρχονται σε αντίθεση με τα συμφέροντα, τις αξίες και τις ανάγκες άλλων ανθρώπων.
Οι γονείς είναι οι χειρότεροι παραβάτες των προσωπικών σας ορίων
Ποια είναι τα προσωπικά όρια; Αυτό είναι το χαρακτηριστικό που σας χωρίζει, το «εγώ» σας, από όλους τους άλλους: από τους γονείς σας, τον σύζυγό σας, τους φίλους σας. Σε αυτή τη γραμμή υπάρχουν κύκλοι στους οποίους επιτρέπετε τα στενά και όχι πολύ στενά σας άτομα.
Γιατί είναι σημαντικό για τα παιδιά όταν γελούν οι γονείς ή πώς να μάθουν στα παιδιά να αυτοσχεδιάζουν
Σχεδόν όλοι έχουν έναν φίλο που λέει το ίδιο αστείο κάθε φορά και γελάει πιο δυνατά. Είναι μεγάλη δουλειά για εκείνον να σε κάνει να γελάς με κάτι άλλο εκτός από αυτό το ανέκδοτο. Or, όταν επικοινωνείτε μαζί του, συζητάτε μόνο πραγματικά γεγονότα από τη ζωή του.
