Αφιερωμένο στα παιδιά όλων των τραυματισμένων μητέρων

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

ψυχοθεραπευτής, σωματοθεραπευτική θεραπεία τραύματος

Αφιερωμένο στα παιδιά όλων των τραυματισμένων μητέρων …

Και επίσης σε εκείνες τις μητέρες που αισθάνονται συνεχώς

τον εσωτερικό τους πόνο, δηλαδή έχουν τραυματιστεί.

Μαμά, πόνεσα τόσο πολύ δίπλα σου που επέλεξα να ξεχάσω τον εαυτό μου και αυτόν τον πόνο.

Και δημιούργησα ένα νέο, κρύβοντας το πρώτο μέχρι τώρα, αλλά δεν τον νοιάζει

χτυπώντας με ξανά. Και φοβάμαι πολύ. Πόσο τρομακτικό ήταν για σένα δίπλα μου …

Οι τραυματισμένοι άνθρωποι δεν μπορούν να αντέξουν έντονα συναισθήματα

Γιατί τα έντονα συναισθήματα - ό, τι και να είναι - τα συνδέουν με το τραύμα τους, και αυτό μπορεί να είναι πολύ ανασφαλές, ακόμη και στο σημείο να πέσουμε σε τραυματικές εμπειρίες και ψυχική καταστροφή.

Επομένως, πρέπει είτε να αποφεύγουν τέτοια συναισθήματα - τόσο τα δικά τους όσο και εκείνα των άλλων, ή να τα κάνουν μόνοι τους, για παράδειγμα, η τάση για ανεκπλήρωτη αγάπη είναι μία από αυτές τις "δοσολογίες" όταν ο πόνος είναι τουλάχιστον λίγο ελεγχόμενος, στο οπτικό πεδίο, αλλά δεν ξεφεύγει από την κλίμακα.

Αλλά αν μια τραυματισμένη γυναίκα έχει ένα παιδί, τότε γίνεται πιο δύσκολο να αποφύγουμε τα συναισθήματα. Το παιδί αρχικά αδυνατεί να κρύψει τα συναισθήματά του και τα βιώνει σωματικά και ξεκάθαρα.

Υπάρχουν μητέρες που αδυνατούν να φέρουν το παιδί τους δυστυχισμένο, θυμωμένο, απαιτητικό και εκνευρισμένο ή ταλαιπωρημένο. Εάν το παιδί δεν πάρει ποτέ αυτό που χρειαζόταν, τότε στην αρχή θα λυπηθεί, θα κλάψει και θα λυπηθεί. Τότε θα «αναβάλει» την ανάγκη (σύμφωνα με την αρχή των «πράσινων σταφυλιών») και θα ζήσει. Σε γενικές γραμμές, ο συνδυασμός της απογοήτευσης - μια προσπάθεια να την αποκτήσετε - και εάν είναι αδύνατο να την πάρετε, να αρνηθείτε, να καείτε και να ζήσετε, είναι πολύ σημαντικός για την ψυχική υγεία ενός ατόμου. Το έργο της θλίψης είναι το ίδιο το έργο που βοηθά να αντιμετωπίσετε οποιαδήποτε απώλεια και να προχωρήσετε.

Επιβίωσε την απώλεια, όχι αντικατέστησε το χαμένο με κάτι άλλο.

Ένα παιδί, λόγω ανωριμότητας, δεν μπορεί να επιβιώσει από την απουσία κάτι πολύ σημαντικού, απλώς αναβάλλει την ανάγκη για «καλύτερες εποχές».

Μερικές φορές ένας ενήλικας έρχεται αντιμέτωπος με το γεγονός ότι δεν έχει δικαίωμα σε κάτι που κυριολεκτικά "δεν μπορεί να είναι" και στη συνέχεια, ακόμα κι αν αυτό (και ειδικά αν είναι) όσο ποτέ δεν είναι δυνατόν, αναβληθεί, δεν εκμεταλλεύεται την ευκαιρία.

Για παράδειγμα, εάν ένα παιδί δεν λαμβάνει αγάπη (δηλαδή αγάπη, όχι λειτουργική φροντίδα) από τη μητέρα του, τότε θα απαιτήσει και θα απαιτήσει και στη συνέχεια θα αρχίσει να θρηνεί. Φυσικά, στην παιδική ηλικία, είναι αδύνατο να επιβιώσει μια τέτοια θλίψη και το παιδί θα αναβάλει το έργο της θλίψης μέχρι αργότερα, τέτοια παιδιά φαίνονται άψυχα και συνήθως διαγιγνώσκονται ως καταθλιπτικά, η παιδική κατάθλιψη (ή ανακλιτική κατάθλιψη) είναι κατάθλιψη της απώλειας.

Αλλά γενικά - πότε είναι ακόμα δυνατή μια τέτοια δουλειά - να επιβιώσει το γεγονός ότι η μαμά δεν είναι αυτό που ήθελε και να ζήσει

Μην ψάχνετε για υποκατάστατο της μαμάς, μην προσπαθείτε να λάβετε άνευ όρων αγάπη και αποδοχή από άλλους ανθρώπους, και αν αυτό δεν λειτούργησε, τότε μην προσπαθήσετε να λάβετε έγκριση ή να γίνετε απαραίτητοι.

Για να παραμείνω με την πεποίθηση ότι, κατ 'αρχήν, η αγάπη είναι δυνατή, απλώς η μητέρα μου δεν μπορούσε να κάνει τα πάντα. Αλλά στην πραγματικότητα, είμαι άξιος αγάπης και μπορείτε να με αγαπήσετε.

Αυτό είναι δυνατό όταν η μητέρα δεν μπορεί να δώσει κάτι στο παιδί, αλλά μπορεί να συναντήσει τα έντονα συναισθήματά του για αυτό και να το υποστηρίξει στην εμπειρία τους.

Για παράδειγμα, το παιδί πονάει πολύ και η μητέρα δεν μπορεί να αλλάξει την κατάσταση (καλά, κάποιο είδος τραύματος έχει ήδη συμβεί και δεν μπορείτε να αντιστρέψετε την κατάσταση). Αυτό που μπορεί να κάνει για το παιδί είναι να παραμείνει ανθεκτικό στον πόνο του και να του ενημερώσει ότι θα περάσει, ενώ είναι σημαντικό να μην δίνει στο παιδί την αίσθηση ότι είναι δυστυχισμένο, θύμα και υποφέρει πολύ.

Γιατί αν ένα παιδί δεν διδαχθεί αυτό, τότε θα βιώσει απλώς πόνο και δεν θα είναι δυστυχισμένος.

Δηλαδή, το κύριο πράγμα εδώ δεν είναι να κάνουμε το παιδί θύμα και να παραμείνουμε σε συναισθηματική επαφή μαζί του.

Για αυτό, η μητέρα πρέπει να είναι ανθεκτική στον πόνο, δηλαδή να μην έχει κανένα δικό της εσωτερικό αθεράπευτο. Δηλαδή, είτε να μην τραυματιστώ, είτε να θεραπεύσω το τραύμα.

Σε αυτή την περίπτωση, θα είναι σε θέση να του δώσει μια τέτοια σύνδεση όταν το παιδί αισθανθεί ότι αυτό που του συνέβη δεν είναι μοιραίο, μπορείτε να βιώσετε ότι η μητέρα του τον αγαπά και ότι είναι μαζί του.

Εάν η ίδια η μητέρα έχει το δικό της τραύμα, τότε έχει τον δικό της σταθερό εσωτερικό πόνο

Και οι πόροι της, ίσως, είναι αρκετοί για να την αντέξουν. Εάν κάποιος που υποφέρει εμφανίζεται κοντά, τότε οι πόροι της είναι απίθανο να είναι αρκετοί για να αντέξουν δύο βάσανα ταυτόχρονα - τον εαυτό της και ένα παιδί (ή άλλο αγαπημένο).

Τότε είτε θα απορρίψει το παιδί (θα διακόψει την επαφή μαζί του) απομακρύνεται από τα συναισθήματά της (διακόπτει τη σύνδεση με τον εσωτερικό της πόνο) είτε θα καταρρεύσει - θα πάει στα βάσανά της, θα πέσει στο τραύμα της και στη συνέχεια θα υπάρξει συναισθηματική επαφή με το παιδί. ακόμα διακόπτεται. Θα γίνει απλά λειτουργικό, αλλά όχι συναισθηματικό και το παιδί το νιώθει εσωτερικά, σαν να μην τον αγαπάει πλέον η μητέρα του. Αν και, στην πραγματικότητα, η μητέρα μου προσπαθεί να κρατήσει τον εαυτό της από το να πέσει στο ανοιχτό τραύμα.

Και δεν μπορεί να βιώσει συναισθήματα, όπως θυμόμαστε, και η ταλαιπωρία ενός παιδιού γι 'αυτήν είναι ένα κοφτερό μαχαίρι.

Θα προσπαθήσει να αντικαταστήσει τα απόντα συναισθήματα με κάτι άλλο, πιο προσιτό, για παράδειγμα, υπερ-φροντίδα, επιμέλεια και άλλες υλικές χαρές.

Τα παιδιά συνήθως αισθάνονται ότι η μητέρα τους δεν δίνει κάτι σημαντικό, αλλά εξακολουθεί να δίνει τουλάχιστον κάτι. Και ως εκ τούτου, τις περισσότερες φορές, τέτοια παιδιά δεν χωρίζουν από τις μητέρες τους, με την ελπίδα ότι αργά ή γρήγορα θα τους δώσουν αυτό που λείπει, επειδή η μητέρα μου ανταποκρίνεται τόσο πολύ, κάνει τόσο πολύ για μένα και νοιάζεται τόσο πολύ.

Λοιπόν, ή ανάλογα με το πλαίσιο του τραύματός της, μπορεί να θυμώσει και να τιμωρήσει το παιδί για τα βάσανά του. Για να απαξιώσετε τα συναισθήματά του - έχετε ήδη όλα όσα χρειάζεστε ακόμα. Σταματήστε να απαιτείτε.

Και στην πραγματικότητα απαγορεύουν να βιώνουν πόνο και θλίψη.

Και στην πρώτη - υπερ -φροντίδα, και στη δεύτερη - απόρριψη και τιμωρία, το παιδί πραγματικά απαγορεύεται να αισθάνεται αυτό που νιώθει. Σταδιακά, το παιδί αρχίζει να πιστεύει ότι αυτό που αισθάνεται είναι λάθος, ανεπαρκές και, κυρίως, βλάπτει τη μητέρα του.

Γιατί αν εξακολουθείτε να ανησυχείτε, τότε δεν θα υπάρχει υποστήριξη και θα είναι αδύνατο να σώσετε τη μητέρα, δεν θα αντέξει τις εμπειρίες του παιδιού. Και σε αυτή την περίπτωση, το παιδί βρίσκεται μόνο του όχι μόνο μπροστά στον πόνο και την απελπισία του, αλλά και ενοχές για το γεγονός ότι έκανε κάτι στη μητέρα του και τώρα αυτή έχει καταστραφεί και η ίδια έγινε θύμα. Λίγοι ενήλικοι ώριμοι άνθρωποι θα αντιμετωπίσουν το έργο της υποστήριξης ενός άλλου ατόμου σε μια εποχή που ο ίδιος περνάει δύσκολες στιγμές. Ένα παιδί δεν μπορεί να το αντιμετωπίσει αυτό εκ των προτέρων.

Για να μην χάσει τη μητέρα του και για το παιδί είναι εγγύηση επιβίωσης, θυσιάζει τα συναισθήματά του και με κάποιο τρόπο μαθαίνει να μην τα νιώθει.

Συνήθως με τη βοήθεια της αγνόησης, της υποτίμησης, της καταστολής, της καταστολής και άλλων ψυχικών αμυντικών μέσων. Οι ψυχικές άμυνες, στην πραγματικότητα, διαμορφώνονται ως απάντηση του ψυχισμού σε ένα αίτημα - πώς να μην αισθάνομαι αυτό που νιώθω, πώς να ανακουφίσω τον πόνο.

Το παιδί τα μαθαίνει και από τους γονείς. Συχνά σε περίπτωση καταστολής, εμφανίζεται κατάθλιψη (το ίδιο ανακλιτικό), στην περίπτωση καταστολής - παρανοϊκοί φόβοι και φοβίες, στην περίπτωση απόσβεσης - ναρκισσιστικό κενό.

Αλλά πιο συχνά, φυσικά, αυτοί οι μηχανισμοί είναι στενά συνυφασμένοι και είναι εξαιρετικά σπάνιοι στην καθαρή τους μορφή.

Και τότε, μεγαλώνοντας, ένα τέτοιο παιδί θα ψάξει τον εαυτό του. Θα νιώσει αόριστα ή ξεκάθαρα ότι κάτι δεν πάει καλά μαζί του, κάτι του λείπει.

Θα αναζητήσει τον εαυτό του - ζωντανό, πραγματικό, ικανό να νιώσει και να βιώσει τη ζωή. Και ίσως να το κάνει.

Αλλά για αυτό πρέπει να επιτρέψει στον εαυτό του να βιώσει την απόγνωσή του, τη θλίψη, την ανεκπλήρωτη αγάπη του.

Θα πρέπει και πάλι να περάσει τον πόνο που κάποτε απαγόρευσε στον εαυτό του.

Αλλά τότε αυτή η απαγόρευση ήταν για να μην χαθεί, και αυτή η άδεια ήταν για να κερδίσει.