2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Η αλληλεξάρτηση είναι μια σημασιολογική κατασκευή που έχει κερδίσει τεράστια δημοτικότητα τα τελευταία δέκα χρόνια, ενώ ταυτόχρονα αποτελεί στόχο έντονης επαγγελματικής κριτικής. Οι ειδικοί συχνά αρνούνται να χρησιμοποιήσουν σοβαρά τον όρο «αλληλεξάρτηση», δίνοντάς του μάλλον το ρόλο όχι μιας διαγνωστικής κατηγορίας, αλλά ενός κοινωνικού σχολιασμού, πολύ γενικευμένου για να χρησιμοποιηθεί για διαφορική διάγνωση και άχρηστο για συζήτηση περί θεραπείας. Οι ερευνητές ψυχολόγοι Marolyn Wells, Cheryl Glickauf-Hughes και Rebecca Jones προσπάθησαν να επαναπροσδιορίσουν την αλληλεξάρτηση
Σε τι συνίσταται η αλληλεξάρτηση;
Οι σύγχρονοι συγγραφείς πιστεύουν ότι ο όρος «αλληλεξάρτηση» αντιπροσωπεύει ένα πακέτο προβλέψιμων χαρακτηριστικών χαρακτήρων που αρχικά συνδέονταν με τους συντρόφους και τα παιδιά των αλκοολικών. Πολλοί δημοφιλείς συγγραφείς συσχετίζουν την αλληλεξάρτηση με χαρακτηριστικά όπως η ντροπή και η χαμηλή αυτοεκτίμηση.
Ορισμένοι ερευνητές συσχετίζουν άμεσα την αλληλεξάρτηση με μια εσωτερικευμένη (μαθημένη) αίσθηση ντροπής. Εξηγούν την αλληλεξάρτηση ως την ανάπτυξη ενός «ψεύτικου εαυτού» προσανατολισμένου προς έναν άλλο, υπερβολικά συμβατό και βασισμένο στην ντροπή. Η ντροπή νοείται ως μετάνοια για τον «αληθινό εαυτό», το αίσθημα της κατωτερότητας και της εσωτερικής του ανεπάρκειας. Αυτός ο ορισμός της ντροπής δεν πρέπει να συγχέεται με την ενοχή, η οποία μπορεί να οριστεί ως μετάνοια για κάτι κακό ή επώδυνο. Δεδομένου ότι η ντροπή είναι ένα αίσθημα «κακίας» που κάνει ένα άτομο να αισθάνεται ανεπαρκές και απελπιστικό, συνδέεται λογικά με χαμηλή αυτοεκτίμηση.
Εκτός από την προτεινόμενη συσχέτιση με χαμηλή αυτοεκτίμηση και ντροπή, η αλληλεξάρτηση έχει συσχετιστεί με την υπερβολική φροντίδα για έναν σύντροφο και έχει υποστηριχθεί ότι η αλληλεξάρτηση είναι ένα καλλιεργητικό και φροντιστικό στυλ σχέσης με άλλους που μαθαίνεται στην παιδική ηλικία.
Πώς συμβαίνει αυτό;
Οι ίδιοι οι γονείς σε οικογένειες που βασίζονται στην ντροπή μεγάλωσαν σε συνθήκες στις οποίες οι ανάγκες τους παραμελήθηκαν. Οι γονείς που απαιτούν αυξημένη προσοχή στον εαυτό τους μπορεί να προσπαθήσουν να καλύψουν τις ανάγκες τους σε βάρος των δικών τους παιδιών, αναγκάζοντάς τους να φροντίζουν τον εαυτό τους. Αυτή η διαγενεακή διαδικασία ονομάζεται γονιμοποίηση, ή ανταλλαγή ρόλων μεταξύ γονέα και παιδιού. Σε οικογένειες με γονιμοποίηση, το παιδί προσαρμόζεται στις ανάγκες του γονέα για να διατηρήσει μια σχέση μαζί του και θυσιάζει τον «αληθινό εαυτό» του για να δημιουργήσει έναν προσαρμόσιμο, εξαρτώμενο «εαυτό» προσανατολισμένο προς τους άλλους και υπερβολικά συμμορφούμενο. (τοξικομανείς). Επίσης, ένας ανάπηρος ή ψυχοπαθής γονέας μπορεί να δημιουργήσει μια σχέση γονιμοποίησης. Για παράδειγμα, μια μητέρα μπορεί να απαιτήσει κηδεμονία και ειδική θεραπεία, μιμούμενη ασθένειες, αλλά στην πραγματικότητα να διαθέτει κακοήθη επιδεικτικά ή ναρκισσιστικά χαρακτηριστικά.
Σύμφωνα με τα αποτελέσματα ποσοτικών μελετών, η αυτοεκτίμηση συσχετίζεται αρνητικά με την αλληλεξάρτηση, δηλ. όσο χαμηλότερη είναι η αυτοεκτίμηση, τόσο μεγαλύτερη είναι η τάση για αλληλεξάρτηση. Οι τάσεις ντροπής συνδέονται θετικά με την αλληλεξάρτηση, αλλά οι τάσεις ενοχής σχετίζονται αρνητικά με την αλληλεξάρτηση.
Έτσι, τα αποτελέσματα αυτής της μελέτης αντιπροσωπεύουν μια προκαταρκτική εμπειρική επιβεβαίωση του ορισμού της αλληλεξάρτησης στη λαϊκή βιβλιογραφία ως συσκευή προσωπικότητας βασισμένη σε ντροπή που χαρακτηρίζεται από χαμηλή αυτοεκτίμηση. Βρέθηκε ένας σύνδεσμος μεταξύ γονιμοποίησης και αλληλεξάρτησης. Έχει επιτευχθεί πρόσθετη επιβεβαίωση ότι η αλληλεξάρτηση είναι μια κατάσταση που βασίζεται στην ντροπή του ατόμου.
Με άλλα λόγια, οι άνθρωποι που εξαρτώνται από τη φύση τους τείνουν να αισθάνονται, στο σύνολό τους, ανεπαρκείς, ελαττωματικοί, κακοί άνθρωποι. Αυτή η φαινομενική αίσθηση της αναξιότητάς τους ενισχύθηκε από τη χαμηλή αυτοεκτίμηση και την τάση για ντροπή. Έτσι, η αλληλεξάρτηση είναι ένα συγκεκριμένο όραμα του εαυτού του και όχι ένας τρόπος να ανταποκριθεί σε συγκεκριμένη συμπεριφορά.
Οι συγγενείς αυξήθηκαν πιθανότατα σε γονικές οικογένειες στις οποίες έπρεπε να λειτουργήσουν ως γονείς και τώρα εμφανίζουν αυτή τη συμπεριφορά στις τρέχουσες σχέσεις τους. Πολλοί ανεξάρτητοι άνθρωποι συνεχίζουν να είναι σε ισχυρό δεσμό με τους γονείς τους και να παίζουν το ρόλο ενός «φροντιστή ενήλικα» μαζί τους, οπότε η γονική τους οικογένεια θα πρέπει να είναι το αντικείμενο της ψυχοθεραπευτικής εργασίας. Αυτοί οι άνθρωποι μπορούν να χωρίσουν από τη γονική τους οικογένεια, κυριολεκτικά ή μεταφορικά, και να συνάψουν πιο διαφορετικές, ανεξάρτητες σχέσεις με σημαντικούς άλλους στη ζωή τους.
Ευρήματα από μελέτη των Marolyn Wells, Cheryl Glickauf-Hughes και Rebecca Jones επιβεβαιώνουν ότι οι εξαρτώμενοι τείνουν να έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση και ντροπή ταυτόχρονα. Δηλαδή, όχι μόνο νιώθουν σαν άχρηστοι ηττημένοι, αλλά πιστεύουν επίσης ότι έχουν αρχικά κάποιο ελάττωμα. Στη διαδικασία της ψυχοθεραπείας, αυτοί οι άνθρωποι πρέπει να αναπτύξουν μια αίσθηση της δικής τους αξίας και αξίας.
Αλλά πάνω απ 'όλα, δεδομένου ότι η ενσυναίσθηση είναι η κύρια θεραπεία για την ντροπή, οι εξαρτώμενοι πρέπει να μάθουν να συμπονούν τον εαυτό τους σε καταστάσεις που προκαλούν τοξικά συναισθήματα ντροπής και επακόλουθη χαμηλή αυτοεκτίμηση.
Για να ξεπεραστεί η ντροπή στους εξαρτώμενους από τον πελάτη, ο θεραπευτής πρέπει να εξετάσει τα πρότυπα σύνδεσης και αποσύνδεσης μεταξύ αυτών και άλλων. αν είναι δυνατόν, συσχετίστε αυτά τα μοτίβα προκαλώντας ένα αίσθημα ντροπής (για παράδειγμα, "Νιώθω ότι απομακρύνθηκες τώρα, ίσως ντράπηκες;"). βοηθήστε το όνομα του πελάτη και μιλήστε αυτές τις διαδικασίες (για παράδειγμα, "Φαίνεται ότι συμβαίνει συχνά όταν νιώθετε ντροπή, απομακρύνεστε από άλλους ανθρώπους") και βοηθήστε τον πελάτη να αναπτύξει "αντοχή στις σχέσεις" ή την ικανότητα να επανασυνδεθεί με τον εαυτό σας και άλλοι σε μια κατάσταση, όταν η ντροπή τους κάνει να πιστεύουν ότι δεν είναι άξιοι ενσυναίσθησης ή σχέσης.
Βασισμένο στο άρθρο "Codependency: a grass root build σχέση με την ντροπή-προδιάθεση, χαμηλή αυτοεκτίμηση και παιδική γονιμοποίηση" των Marolyn Wells, Cheryl Glickauf-Hughes και Rebecca Jones
Συνιστάται:
Περιμένω ακόμα, αλλά δεν υποφέρω πια ούτε μια διέξοδο από την αλληλεξάρτηση
Ξέρεις, η ψυχή μου επιτέλους ηρέμησε. Αυτή η αίσθηση είναι σαν την επιφάνεια του καθρέφτη μιας βαθιάς λίμνης. Δεν υπάρχουν πλέον θυελλώδεις βιασμοί άγχους, ψυχρή βροχή απογοήτευσης, παγωμένος φόβος και οργή. Σταμάτησα να σε αγαπώ; Οχι. Εδώ και ένα χρόνο, σε σκέφτομαι κάθε μέρα, είναι σημαντικό για μένα να είναι όλα καλά μαζί σου - η επιχείρηση αναπτύσσεται, οι εκπαιδεύσεις σε κάνουν ευτυχισμένο … Και η σκέψη ότι μπορεί να έχεις άλλο δεν μου είναι ευχάριστη.
Νιώθω άσχημα μαζί σου, αλλά είναι ακόμα χειρότερα χωρίς εσένα. Η αλληλεξάρτηση δεν είναι αγάπη
Πρόσφατα εργάζομαι πολύ στη μελέτη της αλληλεξάρτησης και των αλληλοεξαρτώμενων σχέσεων. Η αλληλεξάρτηση είναι η μάστιγα της εποχής μας. Αυτό συμβαίνει όταν κάποιος βάζει τη ζωή του, την ευτυχία, τα συναισθήματα κ.λπ. ανάλογα με άλλο άτομο. Η αλληλεξάρτηση είναι πάντα ανέντιμη και πάντα χειραγωγική.
Η αλληλεξάρτηση σε μια οικογένεια με ψυχοσωματικές διαταραχές. Δοκιμή
Το θέμα της αλληλεξάρτησης ανακύπτει με τον ένα ή τον άλλο τρόπο στη διαβούλευση οποιουδήποτε πελάτη με ψυχοσωματικές διαταραχές ή ασθένειες, αλλά για πολλούς προκαλεί αναστάτωση, θυμό, ακόμη και άρνηση, που συχνά προκαλούνται από τις αυταπάτες και τα στερεότυπα μας.
Αλληλεξάρτηση και αλληλεξάρτηση. Αντεξάρτηση στις σχέσεις
Γιατί ένα αντιεξαρτώμενο άτομο στην αρχή μιας σχέσης συμπεριφέρεται σαν εξαρτώμενο από το κώδικα, δείχνοντας τα χαρακτηριστικά του; Ποια είναι η ουσία αυτής της κατάστασης; Συναντάτε ένα άτομο, συμμετέχει πλήρως στη σχέση σας, δίνοντάς του όλο τον ελεύθερο χρόνο του και εντελώς τον εαυτό του - συνεχείς συναντήσεις και βόλτες, έντονη αλληλογραφία σε άμεσους αγγελιοφόρους, κοινά σχέδια.
Γειτνίαση και αλληλεξάρτηση. Πώς να διακρίνετε την αλληλεξάρτηση από τη συν-εξάρτηση
Αν δεν υπερασπιστώ τον εαυτό μου, ποιος θα με υπερασπιστεί; Αν είμαι μόνο για τον εαυτό μου, τότε ποιος είμαι; Αν όχι τώρα πότε? Escape from Freedom (Έριχ Φρομ) Όταν μιλούν για αλληλοεξαρτώμενες σχέσεις, μια εικόνα ενός αλκοολικού που χτυπά τη γυναίκα του εμφανίζεται αμέσως στο κεφάλι μου.
