2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Συχνά ένα άτομο ζει με ένα αίσθημα εσωτερικού κενού από την πρώιμη παιδική ηλικία, αλλά δεν το συνειδητοποιεί, αλλά μόνο αόριστα μαντεύει ότι είναι κάπως διαφορετικό από τους άλλους - εξαρτάται περισσότερο από τις απόψεις άλλων ανθρώπων, την εκτίμηση κάποιου άλλου, τη γνώμη κάποιου άλλου. Είναι δύσκολο για αυτόν να παραμείνει μόνος, γιατί αμέσως προκύπτει αυτό το οδυνηρό αίσθημα κενού. Ως εκ τούτου, τέτοιοι άνθρωποι είναι συχνά πολύ κοινωνικοί, μπορούν να γίνουν η ψυχή της εταιρείας.
Ωστόσο, εδώ είναι το παράδοξο: το ίδιο το άτομο πρέπει να καταβάλει σημαντικές προσπάθειες για να επικοινωνήσει, καθώς κάθε επικοινωνία γι 'αυτόν συνεπάγεται αναπόφευκτα το γεγονός ότι θα αξιολογηθεί και χωρίς επικοινωνία παραμένει σαν στο κενό - τελικά, δεν μπορεί απολύτως γεμίζει συναισθηματικά τον εαυτό του, απαιτεί συνεχή εξωτερική σύνθεση. Η ίδια φροντίδα απαιτείται και για την αυτοεκτίμησή του, αφού εξαρτάται πολύ από την εκτίμηση των άλλων.
Αυτοί οι άνθρωποι είναι συχνά τελειομανείς - άλλωστε, αν τα κάνετε όλα τέλεια, είναι πιο πιθανό να λάβετε επαίνους. Είναι πολύ σημαντικό για αυτούς πώς φαίνονται, πόσο κομψά και ακριβά είναι ντυμένα.
Η κατάσταση του εσωτερικού κενού σχηματίζεται συχνότερα στην πρώιμη παιδική ηλικία ως αποτέλεσμα της έλλειψης αγάπης και φροντίδας των γονέων (υπο-φροντίδα) ή υπερβολικής, υπερβολικής φροντίδας (υπερβολική φροντίδα).
Στην πρώτη περίπτωση, οι ανάγκες του παιδιού για αγάπη και οικειότητα αγνοούνται και για να επιβιώσει, το παιδί αρχίζει να αντικαθιστά τον πόνο που σχετίζεται με το γεγονός ότι απορρίπτεται και μαζί με τον πόνο εκτοπίζει άλλα συναισθήματα και επιθυμίες. Άλλωστε, αν οι επιθυμίες δεν εκπληρωθούν, και πονάει τόσο πολύ, είναι προτιμότερο να μην θέλουμε ή να αισθανόμαστε καθόλου.
Στη δεύτερη περίπτωση (με υπερπροστασία) οι γονείς «θέλουν» το παιδί συνέχεια - πολύ και συχνά. Δεν ακούν τις πραγματικές ανάγκες του παιδιού και δεν τις λαμβάνουν υπόψη. Ένα τέτοιο παιδί όχι μόνο δεν δημιουργεί φυσιολογικά όρια, αλλά διαλύει επίσης τη σχέση με τον εαυτό του, τα συναισθήματα, τις επιθυμίες του και συχνά ένα μέρος της προσωπικότητας εκτοπίζεται από τα ενδοσκόπια των γονέων.
Ως αποτέλεσμα, και στις δύο περιπτώσεις, στην ενήλικη ζωή, εκδηλώνεται έντονα η έλλειψη σύνδεσης με τον εσωτερικό Γονέα, η βασική εμπιστοσύνη στον κόσμο μπορεί να λείπει (σε περίπτωση υποθωρακικής φροντίδας, οι γονείς μεταδίδουν στο παιδί «δεν υπάρχει κανένας σε προστατεύει », και σε περίπτωση υπερπροστασίας,« σε φροντίζουμε τόσο πολύ, γιατί ο κόσμος είναι πολύ επικίνδυνος »). Υπάρχει επίσης μια αδυναμία να αναγνωρίσετε τα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων, αφού είναι δύσκολο να αναγνωρίσετε τα δικά σας. Εξαιτίας αυτού, προκύπτουν δυσκολίες στην επικοινωνία, η οποία είναι επειγόντως απαραίτητη λόγω της ανάγκης να ευχαριστήσετε και να θρέψετε έτσι την αυτοεκτίμησή σας.
Συμβαίνει το αίσθημα του εσωτερικού κενού να εμφανίζεται για πρώτη φορά στην ενήλικη ζωή, εάν ένα άτομο βιώνει αφόρητα συναισθήματα για μεγάλο χρονικό διάστημα και για να επιβιώσει, αποκλείει ασυνείδητα την ικανότητά του να αισθάνεται.
Έτσι, το εσωτερικό κενό δεν είναι ποτέ εντελώς κενό. Είναι πάντα το αποτέλεσμα του συνωστισμού από έντονα αρνητικά συναισθήματα (πρώιμα ή ενήλικα).
Αν του ζητηθεί να παρουσιάσει το κενό με τη μορφή εικόνας, κάθε άτομο θα έχει το δικό του, ξεχωριστό. Δηλαδή, έχει πάντα περιεχόμενο. Είναι δυνατό να εργαστείτε επιτυχώς με το κενό στη θεραπεία. Ακόμη και στο αρχικό στάδιο, όταν είναι δυνατό να προσδιοριστούν μόνο οι αιτίες εμφάνισής του, να κατανοήσουμε με ποια καταπιεσμένα συναισθήματα γεμίζει, το αίσθημα κενού, κατά κανόνα, εξασθενεί.
Και αν δεν προσπαθείτε πλέον να γεμίσετε το κενό από έξω, αλλά βουτήξετε στο κενό, εξερευνήστε το, τότε θα αρχίσετε να αναγνωρίζετε τον εαυτό σας, την προσωπικότητά σας, αφήνοντας τον εαυτό σας να περάσει από τον δικό σας δεσποτικό έλεγχο, που χρησιμοποιείται για την καταστολή και καταστολή, και ο τρόπος για να μάθετε επιτέλους να ακούτε τα συναισθήματα και τις επιθυμίες σας είναι ο δρόμος προς την ταυτότητα του εαυτού σας.
Συγγραφέας: Gorshkova Maria Alekseevna
Συνιστάται:
Πώς να σταματήσετε να επικρίνετε τον εαυτό σας και να αρχίσετε να υποστηρίζετε τον εαυτό σας; Και γιατί ο θεραπευτής δεν μπορεί να σας πει πόσο γρήγορα μπορεί να σας βοηθήσει
Η συνήθεια της αυτοκριτικής είναι μια από τις πιο καταστροφικές συνήθειες για την ευημερία ενός ατόμου. Για την εσωτερική ευημερία, πρώτα απ 'όλα. Εξωτερικά, ένα άτομο μπορεί να φαίνεται καλό και μάλιστα επιτυχημένο. Και μέσα - να νιώθω σαν μια μη οντότητα που δεν μπορεί να ανταπεξέλθει στη ζωή της.
Βγάζουμε τις μάσκες. Πώς να μάθετε να αποδέχεστε τον εαυτό σας και όχι πάντα να αρέσετε σε όλους και να ξαναφτιάξετε τον εαυτό σας
Είμαστε τόσο γεμάτοι με διαφορετικά μοτίβα, προσδοκίες ξένων, ξένοι πρέπει και πρέπει, ώστε σε αυτό το κύμα να χάνουμε την επαφή με τον εαυτό μας. Βυθιζόμαστε στην αιώνια φυλή «πώς να ευχαριστήσουμε όλους, παρακαλώ, να είμαστε καλοί για όλους», που δεν παρατηρούμε πώς αγνοούμε τον εαυτό μας - αληθινό, γνήσιο, ζωντανό.
Πώς να ξεπεράσετε τον εαυτό σας και την αμφιβολία για τον εαυτό σας σκεπτόμενος διαφορετικά
Κάποτε μια μικρή αλεπού έτρεχε μέσα στο δάσος και, βρέθηκε σε ένα άγνωστο μέρος, έπεσε σε μια χαράδρα. Ταν στο κάτω μέρος. Και το χειρότερο είναι ότι μπήκε σε ένα σωρό σκατά. Ο σωρός μύριζε άσχημο. Stickταν κολλώδες και άσχημο. Wantedθελα να βγω από αυτό το συντομότερο δυνατό και να λουστεί στο νερό.
Πώς να αποτρέψετε τους ανθρώπους να ταπεινωθούν και να προσβάλλουν τον εαυτό τους; Πώς να αυξήσετε την αυτοεκτίμησή σας χωρίς να αφήσετε τον εαυτό σας να ταπεινωθεί
Η απάντηση σε αυτήν την ερώτηση είναι αρκετά απλή και σύντομη - απλά μην το αφήσετε! Αντιδράστε τουλάχιστον με κάποιο τρόπο στις επιθέσεις των άλλων - μια λέξη ή μισή λέξη, αλλά μια φράση απάντησης πρέπει να είναι υποχρεωτική! Ποιος είναι ο κίνδυνος απουσίας οποιασδήποτε αντίδρασης στις προσπάθειες να σας ταπεινώσουν, ως άτομο, να σας προσβάλλουν;
Η ζωή είναι σαν ένα παιχνίδι, το παιχνίδι είναι σαν τη ζωή
Το παιχνίδι είναι μια κατάσταση ζωής, είναι μια αιώνια επιλογή, μάντεψε, περιττό ή ζυγό, πανοραμική ή χαμένη . Παίζαμε ως παιδιά και χωρίς να το καταλάβουμε παρασύραμε την ανάγκη μας να παίξουμε στην ενήλικη ζωή. Παίζοντας παιχνίδια ενηλίκων, κάνουμε τα σενάρια της παιδικής μας ηλικίας, προσπαθώντας ασυναίσθητα να πάρουμε αυτό που μας λείπει περισσότερο για την ακεραιότητα και την ικανοποίησή μας.