Πώς να σταματήσετε να θυμώνετε με τον σύζυγό σας; Εκνευρίζομαι συνέχεια. Ο σύζυγος εξοργίζει

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Όταν γνώρισα τον μελλοντικό μου σύζυγο, είχα ανεξέλεγκτα ξεσπάσματα θυμού, μίσος προς αυτόν, ξεσπάσματα και συνεχή επιθυμία να καταστρέψουμε τη σχέση μας.

Μερικές φορές ήθελα απλώς να τον καταστρέψω και δεν καταλάβαινα τι συνέβαινε, γιατί μου συμπεριφέρθηκε καλά και δεν έκανε τίποτα κακό. Τότε για πρώτη φορά σκέφτηκα τι μου φταίει; Από πού προέρχεται αυτό;

Όσο το σκεφτόμουν, τόσο η κατάσταση ξεκαθάριζε.

Όλες οι γυναίκες του είδους μου μισούσαν τους άντρες τους και όλους τους άντρες γενικά. Γιατί να τους αγαπήσω; Ποιος είναι άντρας; Εχθρός και προδότης. Και τι κάνουν με εχθρούς και προδότες; Σωστά - τα καταστρέφουν και τα σκουπίζουν στη στάχτη από το πρόσωπο της γης.

Η προγιαγιά μου Olya εγκαταλείφθηκε από τον άντρα της μόνο με τα παιδιά. Ο πόλεμος ξεκίνησε, πήγε να πολεμήσει και όταν τελείωσε ο πόλεμος, παντρεύτηκε έναν άλλο κάπου πέρα από τα Ουράλια. Η γιαγιά έζησε ολόκληρο τον πόλεμο χωρίς αυτόν, αντιμετωπίζοντας τον εαυτό της, βοηθώντας τους παρτιζάνους, έλαβε εντολή για αυτό. Μετά τον πόλεμο, ο σύζυγός της επέστρεψε σε αυτήν, όπως ειπώθηκε νωρίτερα, μέσω της γραμμής του κόμματος.

Κάπως έζησαν, αλλά προφανώς όχι πολύ καλά κάτω από τέτοιες συνθήκες. Άκουσα φήμες, οι οποίες τώρα είναι δύσκολο να επαληθευτούν, αλλά είτε παρενόχλησε είτε βίασε τη δική του κόρη. Δεν χωράει στο κεφάλι μου.

Η προγιαγιά Olya υπέφερε, ο προπάππους έπινε, περπατούσαν και όλη τους τη ζωή υπέφεραν μαζί. Ο προπάππους πέθανε και η προγιαγιά έζησε μόνη της τη μακρά ζωή της.

Η γιαγιά μου η Νίνα πάλεψε όλη της τη ζωή με τον παππού της Βίκτορ, έπινε χωρίς περιορισμό, περπάτησε, ο εργάτης δεν ήταν κανένας. Του άρεσε να ξαπλώνει στη σόμπα, να πίνει φτηνό κρασί φρούτων, να ροκανίζει σπόρους και να τραγουδάει. Στο χωριό είχε ένα προσβλητικό ψευδώνυμο - Lemesh, και τον αποκαλούσαν επίσης Άνεμο. Όπως καταλαβαίνω, αυτό είναι ένα άτομο στο οποίο δεν μπορείς να βασιστείς, είναι εδώ και εκεί, όπως ο άνεμος.

Πολέμησαν μέχρι βλακείας, χτύπησαν ο ένας τον άλλον, περπατούσαν πάντα με μελανιές και μαύρα μάτια, αυτός δεν ήταν ένας πόλεμος που περνούσε. Στο μεταξύ, όμως, γέννησαν και μεγάλωσαν τέσσερα παιδιά. Ο παππούς πέθανε νωρίς, περίπου 50 ετών από αλκοόλ - πήγε στο σπίτι, πάγωσε στο χιόνι. Η γιαγιά μου ζει μόνη της για πάνω από 40 χρόνια.

Η μητέρα μου, έχοντας ζήσει με τον πατέρα μου για 33 χρόνια, έμαθε για την απιστία του, αν και πριν από αυτό πίστευε ότι είχαμε μια «ιδανική» οικογένεια. Σχεδόν όλη την ενήλικη ζωή μου, τσακώθηκαν, τακτοποίησαν τη σχέση και πολέμησαν για την εξουσία, ανακάλυψαν ποιος είχε δίκιο, ποιος ήταν πιο κουλ και ποιος σκατά.

Ως αποτέλεσμα, η μαμά έδιωξε τον μπαμπά, χώρισαν. Και εξακολουθούν να υπάρχουν πολύπλοκες σχέσεις μεταξύ τους, εχθρότητα και παρεξήγηση. Αν και η μητέρα μου πιστεύει ότι έχει ξεχάσει και συγχωρέσει τα πάντα, ζει μόνη της για περισσότερα από 17 χρόνια και δεν θέλει άλλους άντρες στη ζωή της. Μάλλον, πιστεύει ότι θέλει, αλλά στην πραγματικότητα δεν τα χρειάζεται, αφού έχει ήδη υποφέρει πολύ και δεν θέλει επανάληψη.

Με εντυπωσίασε αυτή η συνειδητοποίηση! Τρεις γενιές γυναικών του είδους μου - η προγιαγιά, η γιαγιά, η μητέρα είχαν μια θλιβερή εμπειρία στις σχέσεις με άνδρες και δεν ήταν καθόλου χαρούμενες. Γέμισαν θυμό, πόνο από προδοσία, μίσος, ανταγωνισμό και όλοι έζησαν τα γηρατειά τους μόνοι.

Τα μαλλιά μου στο κεφάλι ανακατεύονται! Είμαι μέρος του θηλυκού μας φύλου, ίσως αυτή η ιστορία να γράφεται μέσα μου, στο ασυνείδητό μου, στα γονίδιά μου και ίσως γι 'αυτό μου είναι τόσο δύσκολο να χτίσω σχέσεις τώρα και νιώθω αυτόν τον θυμό, τον πόνο, την αγανάκτηση;

Συνειδητοποίησα ότι τα πρώτα χρόνια της σχέσης μας ήταν σε ένταση και σαν να περίμενα υποσυνείδητα κάποιο κόλπο από τον άντρα μου - καλά, πότε θα αρχίσει να μου φέρεται άσχημα; Πότε θα δείξει το «πραγματικό του πρόσωπο»;

Αλλά το γεγονός είναι ότι δεν τον είδα πραγματικά. Κοίταξα τον άντρα μου μέσα από τα μάτια των γυναικών του είδους μου, μέσα από τα μάτια του φόβου και της προσδοκίας ενός θλιβερού μέλλοντος.

Το γενικό μίσος για τους άνδρες και η μνήμη ζούσαν μέσα μου! Έμεινα έκπληκτος με αυτή τη φοβερή μου ανακάλυψη.

Θεέ μου, πώς να το αντιμετωπίσω αυτό, γιατί δεν ήθελα να επαναλάβω την άτυχη μοίρα τους. Πώς να χτίσετε μια καλή και μακροπρόθεσμη σχέση με μια τέτοια ιστορία; Αυτό είναι ένα παζλ. Είναι δυνατόν να αλλάξει κάτι;

Αν ακολουθήσω το σενάριο των γυναικών του γένους, θα φτάσω στο ίδιο ακριβώς αποτέλεσμα με αυτές. Wantedθελα όμως να έχω μια ειλικρινή, ζεστή και σεβαστή σχέση με τον άνθρωπό μου και να ζήσω μαζί του με εμπιστοσύνη, φιλικά και ευτυχώς για πολλά χρόνια, και σίγουρα να μην ζήσω μόνος μου το γήρας.

Δεν ήξερα αν θα μπορούσα να αλλάξω αυτό το οικείο γενικό σενάριο, αλλά αποφάσισα σοβαρά να το προσπαθήσω, καθώς η ζωή μου και η σχέση μου διακυβεύονταν. Επιπλέον, έχει ήδη καταστρέψει την πρώτη μου σοβαρή σχέση.

Αλλά πώς να το κάνουμε αυτό; Είχα την αίσθηση ότι στεκόμουν τόσο μικρή μπροστά σε ένα τεράστιο τετράγωνο που ήταν αδύνατο να κουνηθώ. Ποια πλευρά να το προσεγγίσει.

Ξεκίνησα με ένα ταξίδι σε ψυχολόγο και άρχισα να παρατηρώ προσεκτικά τις στιγμές που ο θυμός των ζώων προς τον άντρα μου άρχισε να φουντώνει μέσα μου. Και παρά το γεγονός ότι την άφηνε, έσφιξε τις γροθιές της, αλλά ένας εσωτερικός παρατηρητής είχε ήδη εμφανιστεί μέσα μου.

Μου είπε - βλέπεις, είσαι τώρα, πώς μαλώνουν η μαμά και ο μπαμπάς σου, απλώς επαναλαμβάνεις αυτό που έχεις συνηθίσει και το είδες στην παιδική ηλικία. Που είσαι σε αυτό; Δεν νιώθετε ότι θέλετε να παίξετε τον ρόλο, δεν βαριέστε;

Κουράστηκα πολύ με αυτό, ένιωσα σαν μια μαριονέτα στα χέρια ενός κουκλοπαίκτη, από την οποία δεν εξαρτάται τίποτα. Πώς όμως κόβετε αυτά τα νήματα και αρχίζετε να παίζετε τον δικό σας ρόλο;

Πήγα σε αστερισμούς, μελέτησα τους νόμους των οικογενειακών συστημάτων, τα ανακάλυψα όλα με το δικό μου παράδειγμα. Μόλις πήγα ακόμη και ως συμμετέχων και δεν άντεξα το άγχος του χώρου, άρχισα να νιώθω άρρωστος, ζάλη και έφυγα τρέχοντας. Πιθανώς επειδή η ιστορία του κοριτσιού και της οικογένειάς της ήταν τόσο παρόμοια με τη δική μου.

Ναι, γνώριζα το οικογενειακό μου ιστορικό, προσπάθησα να διαχωρίσω τις αντιδράσεις μου και όχι, αλλά τίποτα δεν άλλαξε πραγματικά. Συνέχισα να βιώνω εκρήξεις ανεξέλεγκτου θυμού και θυμού προς τον άντρα μου.

Ακόμα με στοίχειωνε η σκέψη ότι αν δεν ασχοληθώ με αυτό το ζήτημα, με περιμένει η μοίρα της μητέρας ή της γιαγιάς μου - μια δυστυχισμένη ζωή και ένα μοναχικό γήρας.

Μία εσωτερική φωνή μου είπε - τίποτα δεν θα σου βγει, γιατί χρειάζεσαι αυτή τη σχέση, έτσι κι αλλιώς δεν θα τελειώσει καλά, δεν υπάρχει τίποτα να δοκιμάσεις. Και αυτή ήταν η φωνή της μητέρας μου.

Μια άλλη φωνή - παρασύρθηκε απαλά και είπε, καλά, σκεφτείτε το, θέλω να καταστρέψω τον άντρα μου, όλοι ζουν έτσι, ίσως περάσει με τον καιρό, ξαπλώστε, ξεκουραστείτε, κοιμηθείτε, έτσι συμβαίνει με όλους. Ακόμα δεν θα μπορείτε να αλλάξετε την πορεία των πραγμάτων. Αντιμετωπίστε το. Τέτοιο είναι το μερίδιό σου. Ακουγόταν σαν τις φωνές των γιαγιάδων.

Και σχεδόν υπέκυψα σε αυτές τις παραινέσεις και είχα ήδη αρχίσει να συνηθίζω στην ιδέα ότι τίποτα δεν μπορεί να αλλάξει. Mightσως είναι καλύτερα να προσποιούμαστε ότι δεν υπάρχουν γυναικεία σενάρια γέννησης. Maybeσως είναι απλώς σύμπτωση ότι η μαμά και οι γιαγιάδες μισούσαν τους άντρες τους. Και κάπως έτσι θα ζήσω.

Και μετά ήρθε η επόμενη 8η Μαρτίου, και είχα έναν φοβερό καβγά με τον σύζυγό μου και ένιωσα πάλι μια αδάμαστη επιθυμία να τον εξαφανίσω από το πρόσωπο της γης. Έτσι γιορτάσαμε τις διακοπές σε ένα εστιατόριο, τσακωθήκαμε και διασκορπιστήκαμε σε διαφορετικές κατευθύνσεις.

Κοίταξα την πλάτη του για πολύ καιρό, τους θλιμμένους ώμους του, καθώς απομακρυνόταν από μένα. Για πρώτη φορά στη ζωή μου φοβήθηκα ότι θα έφευγε για πάντα. Αυτό είναι πραγματικά το τέλος; Η υποχωρούσα φιγούρα του διαλύθηκε σιγά σιγά στη φασαρία της πόλης. Ένιωσα πόσο κακός ήταν, πώς υπέφερε. Wasταν τόσο δύσκολο για μένα.

Πιθανώς, θα σας φαίνεται περίεργο, αλλά για πρώτη φορά στη ζωή μου, είδα σε έναν άνθρωπο - έναν ΑΝΘΡΩΠΟ με τα συναισθήματά του, με την ευπάθεια, τους φόβους, την ευπάθεια του. Και βίωσα ένα συναίσθημα συμπόνιας και κατανόησης σε σχέση με τον άντρα μου, άγνωστο σε μένα πριν.

Γύρισα σπίτι, ήταν ξαπλωμένος στο κρεβάτι με το πρόσωπο στραμμένο και έκλαιγε ήσυχα. Η καρδιά μου ξέσπασε σε κλάματα μαζί του. Τελικά μου φάνηκε ότι μπορεί να πονάει κι αυτός, όχι μόνο εγώ. Πόσο οδυνηρό είναι από τα λόγια και τις πράξεις μου. Knewξερα πώς να πληγώσω, όπως κανένας άλλος, γιατί εγώ ο ίδιος ήμουν ένα πληγωμένο «πουλί».

Τον χάιδεψε στο κεφάλι και στην πλάτη, τον αγκάλιασε από πίσω. Έτσι ξαπλώσαμε μαζί για πολύ καιρό και σκέφτηκα ότι, όπως οι γυναίκες του είδους μου, δεν είχα δει ποτέ στους άνδρες μου πραγματικούς ζωντανούς ανθρώπους με τα δικά μου συναισθήματα.

Ότι όλοι τους ζητήσαμε να είναι δυνατοί, να παρέχουν τα πάντα, να μην κάνουν λάθη, να είναι άψογοι, να καταλαβαίνουν εμάς και τα συναισθήματά μας. Κανείς μας όμως δεν είδε ζωντανούς ανθρώπους στους άντρες μας. Κανείς δεν σεβάστηκε τους άντρες τους και δεν τους δέχτηκε όπως είναι.

Αντιλαμβανόμασταν τους άντρες μας ως πολυάριθμες λειτουργίες, ικανοποιώντας τις ανάγκες μας για χρήματα, διαμερίσματα, αυτοκίνητα, δουλειές του σπιτιού, παιδιά, σεξ. Τους αντιμετωπίσαμε σαν σκλάβους που πρέπει να ανταποκριθούν στις προσδοκίες μας και υπάκουα σκυλιά για να εκτελέσουν όλες τις εντολές μας, ό, τι θέλουμε.

Ο κόσμος μου έχει ανατραπεί. Συνειδητοποίησα τι ένωσε όλες τις γυναίκες του είδους μας - όλοι δεν αποδεχτήκαμε τους άντρες με τα συναισθήματά τους, δεν τους θεωρήσαμε για τους ανθρώπους, φοβόμασταν, πονούσαμε, δυσαρέστησαμε, διεκδικήσαμε, αιώνιο πόλεμο μαζί τους.

Αυτή ήταν μια σημαντική στιγμή για μένα και άρχισα να συνεργάζομαι με έναν ψυχολόγο για να αλλάξω αυτό το σενάριο. Και επειδή ήταν γεμάτη αποφασιστικότητα, ώριμη για αλλαγή - όλα έγιναν αρκετά γρήγορα.

Ως αποτέλεσμα, είδα τον άντρα μου ως πραγματικό, τον δέχτηκα όπως είναι. Wasταν σαν κάτι να χτύπησε μέσα μου και έπαψα να φοβάμαι μην επαναλάβω το γυναικείο μας σενάριο. Οι περίοδοι ανεξέλεγκτου θυμού και θυμού σταμάτησαν.

Χάρη στην ψυχολογία, μπορεί κανείς να καταλάβει τι συμβαίνει, να δει τη σύνδεση μεταξύ των πεπρωμένων των γυναικών του γένους. Γράψτε ένα νέο σενάριο για τον εαυτό σας, αλλά όχι να απορρίψετε το πρώτο, αυτό που κληρονομήσατε, αλλά να το αποδεχτείτε ως μέρος της προσωπικής σας ιστορίας.

Ναι, μπορώ ακόμα να θυμώσω με τον σύζυγό μου και να δυσαρεστηθώ για συγκεκριμένες ενέργειες, αλλά δεν υπάρχει πλέον αυτός ο ξέφρενος θυμός, οργή και οργή που σαρώνει τα πάντα εκτός δρόμου. Η δύναμη των συναισθημάτων δεν είναι πια η ίδια και περνά γρήγορα.

Μπορείτε να αλλάξετε το σενάριο σχέσεων με άντρες! Ακόμα κι αν πριν από εσάς στην οικογένειά σας κανείς δεν τα κατάφερε και φαίνεται πολύ δύσκολο. Από τη δική μου εμπειρία, ήμουν πεπεισμένος ότι δεν έχει νόημα να υποφέρουμε σε μια σχέση, όπως οι μητέρες και οι γιαγιάδες μας. Κάθε γυναίκα αξίζει να είναι ευτυχισμένη σε μια σχέση!

Και, αν παρατηρήσετε ότι είστε συχνά θυμωμένοι με τον σύζυγό σας και χαρακτηρίζεστε από ανεξέλεγκτες εκρήξεις θυμού, οργής, κοιτάξτε πώς συμπεριφέρονταν οι μητέρες και οι γιαγιάδες σας στις σχέσεις. Με ποια σενάρια ζείτε;