Επιθετικότητα: πώς να σταματήσετε να θυμώνετε και να χτυπάτε το παιδί σας

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Αυτό είναι ένα πολύ οικείο θέμα. Οι περισσότεροι άνθρωποι που το έχουν κάνει αυτό δεν αναγνωρίζονται από άλλους, δεν το συζητούν με φίλους, δεν συμβουλεύονται ψυχολόγους για αυτό. Προσπαθεί να ξεχάσει, όχι να θυμηθεί. Αυτό είναι ταμπού στην κοινωνία. Κάνοντας αυτό είναι ντροπιαστικό και απαράδεκτο.

Δεν μπορείς να νικήσεις παιδιά. Είναι αδύνατο να νικήσουμε παιδιά που δεν είναι ικανά για επαρκή πλήρη προστασία. Δεν έχει νόημα.

Ωστόσο, για πολλούς, καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν, η περίοδος μετατρέπεται σε κόμμα και η φράση συνεχίζεται: "Δεν μπορείτε να νικήσετε παιδιά, αλλά το κάνω". Μετά τη δράση - ενοχή και ντροπή που σκίζει την ψυχή. Υπόσχομαι στον εαυτό μου ποτέ ξανά, αλλά μετά από λίγο - ξανά …

Φυσικά, υπάρχουν και άλλοι για τους οποίους είναι φυσιολογικό να χτυπούν παιδιά, αυτή είναι μια φυσική διαδικασία ανατροφής, χωρίς βασανιστήρια και βάσανα συνείδησης. Αυτό το άρθρο δεν είναι για αυτούς, αλλά για εκείνους που υποφέρουν από τις πράξεις τους, που θέλουν να καταλάβουν και να αλλάξουν κάτι στη ζωή τους.

«Είμαι παντρεμένη, η κόρη μου είναι 11 ετών. Πολύ συχνά απλά της σπάω, θυμώνω, μπορώ να χτυπήσω, να φωνάξω. Ο σύζυγος βλέπει και κάνει το ίδιο. Φαύλος κύκλος. Και εμείς οι ίδιοι τιμωρηθήκαμε στην παιδική ηλικία και καταλαβαίνουμε ότι αυτό είναι αδύνατο. Αλλά σε διαφορετικές καταστάσεις απλά δεν ελέγχω τον εαυτό μου. Μετά ανησυχώ, μισώ τον εαυτό μου και τον άντρα μου γι ’αυτό …»

Πώς μπορούμε να αλλάξουμε αυτόν τον φαύλο κύκλο;

Πώς να αλλάξετε τον κύκλο που έκλεισε στα παιδικά σας χρόνια;

Ας προσπαθήσουμε να το καταλάβουμε.

Η επιθετικότητα είναι ενέργεια, χωρίς την οποία η ανθρώπινη ζωή είναι αδύνατη.

Μερικές φορές οι άνθρωποι εκπλήσσονται από το γεγονός ότι η επιθετικότητα είναι η απαραίτητη ενέργεια για την ανθρώπινη ευημερία. Μπορεί να εκπλαγείτε τώρα, αλλά αυτό είναι έτσι. Η επιθετικότητα είναι πολύ απαραίτητη για όλους μας.

Διαφορετικά, πώς μπορούμε να υπερασπιστούμε τα δικαιώματά μας, τα προσωπικά μας όρια, να καταλάβουμε ότι κάτι δεν μας αρέσει ή κάποιος έχει ξεπεράσει τα όρια των επιτρεπόμενων; Με τιποτα. Όλα αυτά είναι δυνατά μόνο χάρη σε επιθετικές παρορμήσεις μέσα μας, που μας κάνουν να σκεφτόμαστε και να κατανοούμε ότι κάτι δεν πάει σύμφωνα με το σχέδιο.

Εάν υπάρχει κατανόηση των εσωτερικών επιθετικών του συναισθημάτων, εάν ένα άτομο ξέρει πώς να διαφοροποιεί τον εκνευρισμό, τον θυμό, την οργή, τον θυμό, αν έχει διδαχθεί να τα ελέγχει, τότε η επιθετικότητα δεν θα συσσωρευτεί στο όριο και θα απελευθερωθεί αμέσως από μια έξαρση της ανεξέλεγκτης οργής, και όταν εμφανιστεί ο πρώτος ερεθισμός, θα εκφραστεί σε πολιτιστική και προσιτή μορφή στο παιδί.

Για παράδειγμα, ένα παιδί γύρισε σπίτι αργά. Μπορείτε να πείτε στο παιδί σας: «Εσύ και εγώ είχαμε μια συμφωνία ότι θα γυρίζατε σπίτι στις οκτώ και το παραβιάσατε. Δεν είναι η πρώτη φορά που το παραβιάζω. Με θυμώνει. Άλλωστε, εάν παραβιάσετε τη συμφωνία και δεν τηρήσετε τον λόγο σας, αυτό σημαίνει ότι η συμφωνία μας δεν ισχύει πλέον. Θα τερματιστεί από εσάς. Πώς μπορούμε να βρεθούμε σε μια τέτοια κατάσταση; »

Έτσι, γνωρίζοντας τα επιθετικά σας συναισθήματα, αναγνωρίζοντάς τα εγκαίρως, κατανοώντας την αιτία της εμφάνισής τους, μπορείτε να βρείτε τρόπους να εκφράσετε επιθετικά συναισθήματα με λέξεις που είναι προσιτές στη συνείδηση του παιδιού και όχι με ξυλοδαρμό.

Αλλά αυτό - αν υπάρχει κατανόηση. Εάν δεν υπάρχει τέτοια κατανόηση, τότε επιθετικές ασυνείδητες παρορμήσεις εκφράζονται σε ανεξέλεγκτα ξεσπάσματα οργής και θυμού.

Γιατί χτυπιούνται τα παιδιά

Σε μια οικογένεια όπου οι γονείς δεν ξέρουν πώς να χειριστούν την επιθετική τους ενέργεια, το παιδί γίνεται τσάντα γροθιάς. Είναι πιο αδύναμος, δεν μπορεί να ανταποδώσει. Με τα παιδιά, μπορείτε να αντέξετε οικονομικά αυτό που δεν μπορείτε να αντέξετε με τον σύζυγό σας ή τους συναδέλφους σας στη δουλειά - δώστε έξοδο στα συναισθήματά σας: φωνάξτε, χτυπήστε, προσβάλλετε. Και όλα αυτά είναι ατιμώρητα.

Γιατί συμβαίνει αυτό?

Αν και αυτό συμβαίνει ασυνείδητα και ανεξέλεγκτα, αυτή η ενέργεια έχει ένα νόημα. Αυτό συμβαίνει προκειμένου να απελευθερωθεί ο ατμός της επιθετικότητας, να απελευθερωθεί η δυσαρέσκεια, ο εκνευρισμός, η διαφωνία που έχει συσσωρευτεί μέσα σας. Εάν αυτός ο ατμός δεν απελευθερωνόταν και η ένταση δεν θα περνούσε, τότε θα υπήρχε έλκος στομάχου ή καυγάδες σε άλλα μέρη.

Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι συχνά χτυπώντας ένα παιδί, απλώς απελευθερώνεται ένας κοινός ατμός επιθετικότητας, ο οποίος έχει συσσωρευτεί σε διαφορετικά μέρη: στη δουλειά, με τον σύζυγό της, με τους γονείς. Το παιδί είναι ο ευκολότερος και πιο ατιμώρητος τρόπος για να εκτονώσει τη δυσαρέσκεια που δημιουργείται και συσσωρεύεται μέσα στον γονέα, αλλά είναι πολιτιστικά ανίκανος να εκφραστεί. Επομένως, ο ερεθισμός, ο θυμός συσσωρεύεται σε διαφορετικά μέρη και εκτοξεύεται με οργή στο παιδί, στο πιο ασφαλές αντικείμενο γι 'αυτό.

Πώς μπορεί να αλλάξει αυτό

Εάν αυτό συμβεί για να αφήσετε τον ατμό και είναι αδύνατο να ακυρώσετε αυτόν τον ατμό, τότε είναι απαραίτητο να μάθετε πώς να αφήνετε τον ατμό με διαφορετικό τρόπο - πολιτισμικά. Χωρίς να μαστιγώσουν το παιδί.

Πρώτον, παραδεχτείτε στον εαυτό σας ότι υποφέρετε από περιόδους ανεξέλεγκτης και ανεξέλεγκτης επιθετικότητας και θέλετε να το αλλάξετε.

Πιθανότατα, ως παιδί, αντιμετωπιστήκατε με τον ίδιο τρόπο που συμπεριφερθήκατε στο παιδί σας. Or, αντίθετα, υπήρχε μια πολύ ρητή απαγόρευση επιθετικών συναισθημάτων. Σε κάθε περίπτωση, δεν διδαχτήκατε να διαχειρίζεστε έγκαιρα επιθετικές παρορμήσεις μέσα σας, δεν διδαχτήκατε να τις εκφράζετε με μια μορφή αποδεκτή για τον πολιτισμό μας, δεν διδαχτήκατε να τις κατανοείτε και να τις χρησιμοποιείτε για το καλό σας. Είστε κάθε άλλο παρά μόνοι με αυτό το πρόβλημα στην κοινωνία μας.

Δεύτερον, σκεφτείτε το και καταλάβετε αν το παιδί είναι η μόνη αιτία τέτοιων εκρήξεων οργής. Με τι είσαι ακόμα δυσαρεστημένος στη ζωή; Αναθεωρήστε όλους τους τομείς της ζωής σας, τις σχέσεις με όλους τους ανθρώπους. Γράψτε όλες τις καταστάσεις με όλους τους ανθρώπους που προκαλούν αρνητικά συναισθήματα και που θα θέλατε, αλλά δεν μπορείτε να φωνάξετε, να κτυπήσετε κ.λπ. Σκεφτείτε πώς μπορείτε να τους εκφράσετε την αρνητικότητά σας με κοινωνικά αποδεκτό τρόπο. Δοκιμάστε το στη ζωή.

Τρίτον, αναλύστε πώς εξελίσσονται οι εκρήξεις της επιθετικότητάς σας εναντίον του παιδιού. Βήμα προς τα πίσω γυρίστε την κατάσταση και θυμηθείτε πώς το κύπελλο της οργής άρχισε να γεμίζει σταγόνα -σταγόνα. Φτάστε στο σημείο που ο ερεθισμός μόλις άρχισε να γαργαλάει τα νεύρα σας. Αναλύστε πολλές καταστάσεις. Γνωρίστε αυτούς τους κανόνες ενεργοποίησης που σας ενεργοποιούν. Προσπαθήστε να αλλάξετε τη στάση σας απέναντί τους.

Τέταρτον, προσπαθήστε να φανταστείτε πώς μπορεί να εξελιχθεί η κατάσταση χωρίς να χτυπήσετε το παιδί. Ο θυμός είναι μια αντίδραση στο γεγονός ότι κάτι δεν έχει συμβεί όπως θα θέλαμε. Πώς μπορείτε να το καταστήσετε σαφές σε ένα παιδί χωρίς επίθεση; Δοκίμασε αυτό στη ζωή.

Συνοψίζοντας όλα τα παραπάνω, θέλω να πω ότι οι ανεξέλεγκτες εκρήξεις οργής μπορούν να καταστρέψουν κάθε σχέση. Η σχέση γονέα-παιδιού σίγουρα δεν θα γίνει ισχυρή και αξιόπιστη αν ο ένας χτυπάει ατιμώρητα και ο άλλος αντέχει ήπια.

Επομένως, οι γονείς που υποφέρουν από αυτή τη μορφή συμπεριφοράς πρέπει να επανεξετάσουν τις μορφές ζωής τους, να μάθουν να διαχειρίζονται τις αναδυόμενες επιθετικές παρορμήσεις, να κατανοήσουν τον λόγο εμφάνισής τους και να δημιουργήσουν νέους τρόπους για να εκφράσουν τέτοια βίαια και συντριπτικά συναισθήματα.

Φυσικά, θα χρειαστεί πολλή προσπάθεια για την απόκτηση τέτοιων δεξιοτήτων. Σως χρειαστεί να ζητήσετε επιπλέον βοήθεια από έναν ψυχολόγο, επειδή οι καταστάσεις του καθενός είναι διαφορετικές και είναι αδύνατο να χωρέσουν όλες οι αποχρώσεις σε ένα άρθρο.

Το κύριο πράγμα είναι ότι η απόκτηση της ικανότητας να εκφράζετε τη δυσαρέσκειά σας ήρεμα με τη βοήθεια λέξεων, η ανάπτυξη της ικανότητας να δημιουργείτε σχέσεις με το παιδί όχι με απειλές και εκφοβισμούς, όχι με σωματική τιμωρία για ανυπακοή, αλλά με αμοιβαία κατανόηση και μια ζωή χωρίς ενοχές και ντροπή για αυτό που έχετε κάνει αξίζει τον κόπο που ξοδέψατε.

Συμφωνείς?

Με ευχές για μια ήρεμη οικογενειακή ζωή, ψυχολόγος Σβετλάνα Ρίπκα