Πώς να μαλώνετε χωρίς προσβολή. Οδηγίες βήμα προς βήμα

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Πώς να μαλώνετε χωρίς προσβολή. Οδηγίες βήμα προς βήμα.

Πρέπει να μπορείς να μαλώνεις σωστά. Πολλοί άνθρωποι αποφεύγουν τους καυγάδες μόνο επειδή φοβούνται τις επιπλοκές στη σχέση, φοβούνται μήπως χάσουν τη σχέση, φοβούνται τελικά να προσβάλλουν και νιώσουν ένοχοι αργότερα. Είναι τόσο οδυνηρό να βιώνεις τέτοια αρνητικά συναισθήματα. Είναι ευκολότερο να παραμείνετε σιωπηλοί, να καταπιέσετε τον εαυτό σας, να προσποιηθείτε ότι δεν συνέβη τίποτα.

Όταν οι οικογένειες με «προβληματικά» παιδιά έρχονται σε μένα για διαβούλευση, και ταυτόχρονα ο μπαμπάς και η μαμά επαναλαμβάνουν επανειλημμένα: «Δεν μαλώνουμε στην οικογένεια. Έχουμε μόνο ένα πολύ επιθετικό και ανεξέλεγκτο δύσκολο παιδί », καταλαβαίνω ότι μια πολύ ανθυγιεινή οικογένεια ήρθε να με δει.

Και αυτός είναι ο λόγος που το παιδί είναι ανεξέλεγκτο, επειδή η μαμά και ο μπαμπάς καταστέλλουν τον θυμό τους. Το παιδί είναι το ασυνείδητο της οικογένειας: η συμπεριφορά του και η ψυχική και σωματική του υγεία δείχνουν πόσο υγιές είναι το κλίμα της σχέσης μεταξύ μπαμπά και μαμάς. Έτσι, είναι αδύνατο να ξεφύγεις από τον εαυτό σου και τα εσωτερικά σου προβλήματα.

- Γιατί πιστεύουν οι άνθρωποι ότι οι καβγάδες είναι κακές; Ποιος σου έκλεψε το δικαίωμα στη σύγκρουση;

Επειδή από την παιδική ηλικία, οι γονείς απαγόρευαν να δείχνουν το θυμό τους, αλλά οι ίδιοι οι γονείς, αν το έδειξαν, τότε συνέβη σε μια φοβερή, αηδιαστική μορφή για το παιδί. Ως εκ τούτου, μεγαλώνουμε και δίνουμε στον εαυτό μας μια λέξη που δεν θα επιτρέψουμε ποτέ, όπως είδαμε στην οικογένειά μας στην παιδική ηλικία.

Τι ακριβώς εμποδίζει την έκφραση του θυμού; Οι ακόλουθοι λόγοι μπορούν να διακριθούν:

1. Δεν ξέρουμε πώς να εκφράζουμε επαρκώς τον θυμό, δεν έχουμε υγιές μοντέλο για την έκφραση αυτού του συναισθήματος, εκτός από κραυγές, τσακωμούς, απειλές, χειρισμούς, προσβολές, κατηγορίες, καταδίκες.

2. Η εκδήλωση θυμού θεωρείται αδυναμία, και ως εκ τούτου, εάν έδειξε ακράτεια, τότε γίνεται ντροπή.

3. Μπορεί να είναι τρομακτικό να μιλάμε για τον θυμό μας, γιατί υποθέτουμε ότι τα συναισθήματά μας δεν θα γίνουν αποδεκτά και εξαιτίας του θυμού μας, οι σχέσεις μαζί μας θα κοπούν.

4. Δεδομένου ότι μεγαλώσαμε άνετα, οι γονείς μας αντιλήφθηκαν τον θυμό μας ως δικαιολογία για απόρριψη και αίσθημα κακού, ενοχής.

Αλλά δεν υπάρχουν άνθρωποι στη γη που να μην αισθάνονται θυμό; Αυτή είναι μια ιδεαλιστική άποψη για τον κόσμο και τον εαυτό σας: «Δεν θα θυμώσω ποτέ».

Επιπλέον, η ικανότητά σας να είστε επιθετικός είναι ένας δείκτης για το πόσο επιτυχημένοι μπορείτε να είστε. Είναι αδύνατο να είσαι πλούσιος και υγιής, ευτυχισμένος σε προσωπικές σχέσεις, χωρίς να είσαι επιθετικός και να μην ξέρεις πώς να δείχνεις τον θυμό σου με υγιή τρόπο. Η υγιής επιθετικότητα μας βοηθά επίσης να χτίσουμε προσωπικά όρια, να νιώθουμε προστατευμένοι σε μια κοινωνία που αποτελείται κυρίως από ψυχολογικά ανώριμους ανθρώπους, πράγμα που σημαίνει ότι είναι σε θέση να σπάσουν τα όρια των δικών τους και των άλλων.

Αυτό που λέγαμε λέξεις επιθετικότητα και επιθετικότητα, μάθαμε από την παιδική ηλικία ότι αυτό είναι κακό, γιατί με αυτές τις λέξεις εννοούμε όλοι τη βία και τη σκληρότητα και κανείς δεν μας εξήγησε πώς διαφέρει η υγιής επιθετικότητα από την ανθυγιεινή. Για εμάς και για πολλές γενιές των προγόνων μας, η επιθετικότητα είναι βία και σκληρότητα. Αυτό όμως δεν ισχύει. Η επιθετικότητα είναι η ικανότητα ενεργού δράσης, οικοδόμησης σχέσεων χωρίς βία, υπεράσπισης και καθορισμού ορίων. Ένα υγιές άτομο είναι ένα επιθετικό άτομο που ξέρει πώς να έχει επίγνωση των συναισθημάτων του, είναι ικανό να πραγματοποιήσει σκόπιμες ενέργειες και διαπραγματεύσεις με σεβασμό στους άλλους και τα δικά του σύνορα.

Αλλά πρώτα, ας καταλάβουμε τι είναι η ανθυγιεινή επιθετικότητα, αυτή που εννοούσαν οι γονείς μας όταν μας έμαθαν να μην θυμώνουμε, αλλά να υπομένουμε. Όλες οι μορφές σύγκρουσης που οι πρόγονοί μας πέρασαν από γενιά σε γενιά σε πολλούς από εμάς είναι καταστροφικές και αποτελούν μορφές συναισθηματικής κακοποίησης. Γνωρίζατε ότι η συναισθηματική κακοποίηση χρησιμοποιείται εντελώς αόρατα από σχεδόν όλους τους ανθρώπους;

Ποιες μορφές συναισθηματικής κακοποίησης γνωρίζετε;

Επιπλήξεις, εκφοβισμός, εκβιασμός, χειραγώγηση, απαξίωση, προσβολές, κριτική, παρατηρήσεις, ταπείνωση, χλευασμός, συγκρίσεις με άλλους, αγνοώντας ανάγκες και συναισθήματα, ερμηνεία (ξέρω καλύτερα γιατί το κάνατε αυτό), προσπάθεια ανάληψης εξουσίας και ελέγχου, σιωπή, απόρριψη, πίεση και πίεση, και αν όλα αυτά δεν βοηθήσουν, τότε χρησιμοποιούνται γροθιές, ζώνες, αμπέλια, χαστούκια, χαστούκια στο κεφάλι.

Αυτό είναι το σύνολο των ψυχολογικών ιών με τους οποίους έχουν μολυνθεί σχεδόν όλοι οι άνθρωποι και μεταδίδονται από γενιά σε γενιά. Πόσοι από εσάς στις οικογένειές σας δεν χρησιμοποιείτε τουλάχιστον μία από αυτές τις μεθόδους επίλυσης καταστάσεων σύγκρουσης;

Γιατί οι άνθρωποι επιλέγουν να καταστείλουν τον θυμό; Γιατί δεν θέλουν να σκύψουν στην καταστροφική βίαιη συμπεριφορά που μπορεί να συμβεί κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης. Αλλά η σύγκρουση είναι σημαντική και απαραίτητη, γιατί κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης γνωριζόμαστε, μαθαίνουμε πώς είμαστε τακτοποιημένοι, πού βρίσκονται τα προσωπικά όρια του καθενός μας. Άλλωστε, όλοι είμαστε διαφορετικοί. Και όπου υπάρχει διαφορά, υπάρχει σύγκρουση.

Όπως είπε ένας από τους πελάτες μου: "Θα μπορούσαμε να ζήσουμε σε διακοπές με τη διαφορά μας και υποφέρουμε όταν ανακαλύπτουμε ότι ο άλλος δεν είναι σαν εμένα".

Ποιος από εσάς δεν είπε με αγανάκτηση: «Λοιπόν, δεν το κάνω αυτό, γιατί το κάνουν;». Πιστεύετε ειλικρινά ότι όλοι οι άλλοι πρέπει να είναι σαν εσάς σε όλα; Είναι διαφορετικά και, φυσικά, ούτε αυτοί ούτε εσείς γνωρίζετε πού έχει κανείς, ποια προσωπικά όρια, και ως εκ τούτου, αν δεν το συζητήσετε, εάν δεν δημιουργήσετε συγκρούσεις, τότε η συνεχής παραβίαση των ορίων είναι αναπόφευκτη.

Επομένως, ας στραφούμε στον τύπο: "Οι συγκρούσεις είναι σημαντικές και απαραίτητες". Κάπου στην αρχή της σχέσης μου με τον τρέχοντα σύζυγό μου, μου είπε μια εκπληκτική φράση: "Μην φοβάστε τις συγκρούσεις, καθαρίζουν τη σχέση". Τότε σκέφτηκα τη θεραπευτική λειτουργία των συγκρούσεων. Αλλά κάτι στο κεφάλι μου δεν ταιριάζει: τελικά, πόση καταστροφή συμβαίνει σε συγκρούσεις, πόση προσβολή και πόνο προκαλούν, αφού στα συναισθήματα οι άνθρωποι μπορούν να πουν ο ένας στον άλλον ένα τέτοιο πράγμα που τότε για πολλά χρόνια κάνει τη μνήμη των σκληρά προφορικών λέξεων είναι δύσκολο να συναντηθούμε από κοντά …

Και έτσι ο σύζυγός μου και εγώ αρχίσαμε να ψάχνουμε για εκείνες τις μορφές σύγκρουσης που δεν μπορούσαν να καταστρέψουν, αλλά να ενισχύσουν τη σχέση μας. Μια σημαντική πρώτη ανακάλυψη που κάναμε: "Τα συναισθήματα σε σύγκρουση είναι πρώτα από τη σημασία της προσοχής σε αυτά". Αυτό όμως που αντιμετωπίζουμε δεν είναι η ικανότητα να μιλάμε τη γλώσσα των συναισθημάτων.

Νομίζω ότι δεν ήμασταν πολύ διαφορετικοί τότε από τα συνηθισμένα ζευγάρια, τα οποία διδάσκονταν από την παιδική ηλικία ότι είναι κακό να δείχνουμε συναισθήματα, αυτό είναι αδυναμία, είναι ευπάθεια, δεν είναι ασφαλές, αφού τα συναισθήματα μπορούν να γίνουν όπλο στα χέρια ενός αντιπάλου εναντίον εσείς.

Έτσι εκπαιδεύουν όλους τους ανθρώπους, ειδικά τα αγόρια: «μην δείχνεις συναισθήματα, αλλιώς θα φανείς αδύναμος». Επομένως, οι άνδρες είναι πιο κατασταλτικοί και πεθαίνουν νωρίτερα από τις γυναίκες.

Τι προσέχουν οι γονείς κατά την ανατροφή των παιδιών τους; Σχετικά με την ανάπτυξη της νοητικής νοημοσύνης: έτσι ώστε το παιδί να σπουδάσει καλά, να γνωρίζει πολλά, να είναι πολυμήχανο και τότε ο γονέας θα είναι περήφανος για το έξυπνο μικρό παιδί που έχει. Κανείς όμως από τους γονείς δεν δίνει σημασία στη συναισθηματική νοημοσύνη. Αντίθετα, η έκφραση των συναισθημάτων θεωρείται κάτι επαίσχυντο στον πολιτισμό μας. Και πάλι, περισσότερο για τους άνδρες. Αλλά, υπάρχει μια τέτοια έκφραση: "Η δύναμη ενός ατόμου δεν είναι να μην δείχνει τα συναισθήματά του και να φαίνεται δυνατή, αλλά να παραδέχεται την αδυναμία του", δηλαδή να είναι ειλικρινής και ανοιχτός στα συναισθήματά του στους ανθρώπους.

Υγιές άτομο θεωρείται το άτομο που είναι σε θέση να πει για τα συναισθήματά του στο πρόσωπο στο οποίο απευθύνονται, τη στιγμή που προέκυψαν, στον τόπο όπου προέκυψαν. Αυτή είναι η φόρμουλα για ένα υγιές άτομο ψυχολογικά και σωματικά. Αλλά πώς να πούμε για τα συναισθήματα ώστε να μην καταστρέψουν τον άλλο; Άλλωστε, αυτό που είδαμε στην παιδική μας ηλικία ήταν πολύ τοξικό στις οικογένειές μας. Το κλειδί για τις περιβαλλοντικές συγκρούσεις είναι τα συναισθήματά σας. Τα συναισθήματα διαφέρουν από τα συναισθήματα στο ότι μόλις πραγματοποιηθεί ένα συναίσθημα, δεν γίνεται πλέον συναίσθημα, αλλά συναίσθημα.

- Τι συναισθήματα γνωρίζετε; Οι 7 βασικές τους αισθήσεις.

Φόβος, ενοχές, ντροπή, θυμός, θλίψη, χαρά και ενδιαφέρον (έκπληξη).

Για να δουλέψετε αποτελεσματικά με τα συναισθήματα και να μάθετε να μιλάτε τη γλώσσα των 7 βασικών αισθήσεων, κάντε την ακόλουθη άσκηση:

Άσκηση: «Βωμός των αισθήσεων»: Σε ξεχωριστά φύλλα χαρτιού Α4, γράψτε και τις 7 βασικές αισθήσεις και κρεμάστε αυτά τα 7 φύλλα σε έναν ελεύθερο τοίχο. Κάθε φορά που μια σύγκρουση βρίσκεται σε εξέλιξη και ένας δείκτης που αναμένεται να είναι μια σύγκρουση μπορεί να είναι απλή σωματική ένταση, δυσάρεστες αισθήσεις στο στήθος ή στην περιοχή των ώμων και του λαιμού, πηγαίνετε στο βωμό των συναισθημάτων και κοιτάτε αυτά τα φύλλα χαρτιού. Προσπαθείτε να συσχετίσετε το εσωτερικό σας συναίσθημα με τουλάχιστον ένα από αυτά τα συναισθήματα που είναι γραμμένα στα φύλλα. Perhapsσως βιώνετε δύο συναισθήματα, αυτό μπορεί επίσης να είναι.

Αλλά εδώ πρέπει να σημειωθεί ότι το πιο εύκολο πράγμα που πρέπει να κάνεις είναι να θυμώσεις. Για παράδειγμα, όταν φοβόμαστε, μπορεί να γίνουμε επιθετικοί και να έχουμε άμεση απόκριση θυμού - αυτός είναι ένας προστατευτικός θυμός που μας προστατεύει από τον κίνδυνο. Or, όταν νιώθουμε ένοχοι ή ντροπή, για να προστατευτούμε από αυτά τα συναισθήματα, μπορεί επίσης να θυμώσουμε. Πάρτε λοιπόν τον χρόνο σας με θυμό και εκνευρισμό και αφιερώστε μερικά δευτερόλεπτα ακόμη για να δείτε αν ο θυμός κρύβει ενοχές, ντροπή ή φόβο. Μόλις καταλάβετε τι συναίσθημα βρίσκεται στο επίκεντρο της εμπειρίας σας, καθορίζετε σε ποιον απευθύνεται αυτό το συναίσθημα. Δεν μπορείτε να θυμώνετε με τον εαυτό σας, δεν μπορείτε, κατ 'αρχήν, να βιώσετε συναισθήματα για τον εαυτό σας, αφού τα συναισθήματα προκύπτουν πάντα ως αντιδράσεις σε εξωτερικά ερεθίσματα, τα συναισθήματα απευθύνονται πάντα σε κάποιον, αλλά όχι στον εαυτό σας.

Ακόμα κι αν σας φαίνεται ότι είστε θυμωμένοι με τον εαυτό σας, τότε έτσι σας φαίνεται. Αυτό σημαίνει μόνο ένα πράγμα: ότι στο περιβάλλον σας υπάρχει κάποιος ή πολλοί άνθρωποι στους οποίους απευθύνεται το αίσθημα του θυμού σας και πρέπει ακόμα να προσδιορίσετε ποιοι είναι αυτοί οι άνθρωποι, στους οποίους έχετε αντίδραση θυμού ή εκνευρισμού. Εάν είστε συνεχώς θυμωμένοι με τον εαυτό σας, σημαίνει ότι στρέφετε τον θυμό σας στον εαυτό σας και ενεργοποιείτε μια αυτόματη επιθετική διαδικασία στο σώμα σας. Η αυτο -επιθετικότητα βρίσκεται πίσω από τις περισσότερες ψυχοσωματικές ασθένειες. Πονοκέφαλοι, κοιλιακοί πόνοι, υψηλή ή χαμηλή αρτηριακή πίεση, πόνοι στα πόδια και άλλα συμπτώματα … Εάν ένα άτομο στρέφει τον θυμό του στον εαυτό του για μεγάλο χρονικό διάστημα και ζει μια αυτο-επιθετική ζωή (επιπλήττει τον εαυτό του, κατηγορεί τον εαυτό του, εκτελεί τον εαυτό του, ασχολείται με αυτοεκτίμηση), αργά ή γρήγορα αρρωσταίνει πιο σοβαρή ασθένεια.

Έτσι, έχετε καθορίσει σε ποιον απευθύνεται το συναίσθημά σας. Τι να κάνουμε μετά με αυτό; Τώρα πρέπει να καταλάβετε ποια ανεκπλήρωτη ανάγκη βρίσκεται στην καρδιά του συναισθήματός σας. Να μια άλλη είδηση για εσάς σήμερα: έχουμε πάντα συναισθήματα όταν κάποιες από τις ανάγκες μας δεν ικανοποιούνται. Δηλαδή, πίσω από κάθε συναίσθημα υπάρχει μια ανεκπλήρωτη ανάγκη, την οποία αναμένουμε, ότι θα ικανοποιηθεί από το άτομο στο οποίο απευθύνεται αυτό το συναίσθημα. Έτσι, έχετε εντοπίσει ένα συναίσθημα, έχετε προσδιορίσει σε ποιον είναι αυτό το συναίσθημα, τώρα καθορίζουμε ποια ανάγκη δεν ικανοποιείται. Τι ανάγκες γνωρίζουμε; Ας στραφούμε στην πυραμίδα του Maslow - την πυραμίδα των ανθρώπινων αναγκών.

Οι βασικές ανάγκες βρίσκονται στο κάτω μέρος: ύπνος, φαγητό, ποτό, φυσιολογικές λειτουργίες, αναπνοή και ασφάλεια. Όπως μπορείτε να δείτε, δεν υπάρχει σεξουαλική ανάγκη, αφού ένα άτομο δεν πεθαίνει χωρίς σεξ, αλλά θα πεθάνει αν δεν φάει, δεν πιει, δεν κοιμηθεί, δεν πάει στην τουαλέτα και αν κινδυνεύει για μεγάλο χρονικό διάστημα.

Το επόμενο επίπεδο ανάγκης του Maslow είναι η αγάπη και η προσοχή. Ακόμα υψηλότερα είναι: η αναγνώριση και η έγκριση, η εξουσία πάνω τους και στην κορύφωση της πυραμίδας του Maslow η ανάγκη για αυτοπραγμάτωση. Μέχρι να ικανοποιηθούν οι ανάγκες του κατώτερου επιπέδου, είναι αδύνατο να ικανοποιηθούν οι ανάγκες του ανώτερου επιπέδου. Εάν υπάρχουν πυροβολισμοί και δεν έχετε φαγητό, δεν θα σκεφτείτε πώς να λάβετε έγκριση και αναγνώριση ή πώς να εκπληρώσετε τον εαυτό σας. Έτσι, έχετε καθορίσει τι συναίσθημα βιώνετε, σε ποιον απευθύνεται και ποια η ανάγκη σας δεν ικανοποιείται.

Τώρα είναι η ώρα να προχωρήσουμε στην επόμενη τεχνική "I-Messages".

Ας περάσουμε στο κύριο όργανο διαχείρισης συγκρούσεων - αυτό είναι εγώ - μηνύματα. Τι λέξεις λέμε συνήθως στον αντίπαλό μας κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης;

Μιλάμε:

- Είσαι τόσο…

Είσαι κακός.

- Πώς μπόρεσες?

- Τι γίνεται όμως αν σας το πω αυτό ή το κάνω; Πώς θα είσαι;

- Δεν ντρέπεσαι!

- Ενήργησες άσχημα, άσχημα.

Αυτό που λέμε χρησιμοποιώντας τη λέξη "Εσύ" είναι μηνύματα Εσύ. Όλα τα μηνύματά σας είναι συναισθηματική κακοποίηση ενός ατόμου. Σε κάθε μία από τις μορφές ψυχολογικής βίας, είτε είναι μομφή, χειραγώγηση, κριτική, παρατηρήσεις, απειλή, πίεση, σύγκριση κ.λπ., λέμε τη λέξη «Εσύ».

Προτείνω να εγκαταλείψω αυτήν τη λέξη κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης και να την αντικαταστήσω με τις λέξεις "εγώ, εγώ, εγώ, ο δικός μου" αντί για "Εσύ, εσύ, εσύ, ο δικός σου". Όλες οι μορφές λεκτικής κακοποίησης - "Είστε μηνύματα" μπορούν να παραφραστούν σε "Ι -μηνύματα". Και τώρα θα εξασκηθούμε να το κάνουμε αυτό.

Η δομή του «μηνύματος Ι». Έχει τρία μέρη.

1. Αυτή είναι μια άμεση έκφραση συναισθημάτων από τη λίστα των 7 βασικών συναισθημάτων στη διατύπωση: "Αισθάνομαι (ονομάστε το συναίσθημα)". Θυμηθείτε ότι είστε υπεύθυνοι για όλα τα συναισθήματά σας, το άλλο άτομο δεν μπορεί να είναι υπεύθυνο για τις πράξεις, τα συναισθήματα και τα λόγια σας με τον ίδιο τρόπο όπως εσείς δεν είστε υπεύθυνοι για τα συναισθήματα, τις πράξεις και τα λόγια του, οπότε δεν μπορείτε να μιλήσετε για τα συναισθήματα με τέτοιο τρόπο ως "με έκανες να νιώσω" … Δεν ήσουν εσύ που με θύμωσες, αλλά ήμουν θυμωμένος, δεν ήσουν εσύ που με τρόμαξες, αλλά φοβήθηκα, δεν ήσουν εσύ που με επέπληξες, αλλά αισθάνομαι ένοχος, και ούτω καθεξής. Έτσι, το πρώτο μέρος του αυτο-μηνύματος είναι να πεις τα συναισθήματά σου.

2. Δεύτερο μέρος του αυτο-μηνύματος: Περιγράψτε την κατάσταση σε τρίτο πρόσωπο, χωρίς να χρησιμοποιήσετε τη λέξη "Εσείς". Για παράδειγμα, νιώθω ενοχλημένος όταν κάνουν θόρυβο ή δεν ακούνε τα αιτήματά μου. Δεν λες, όπως πριν: "Μη με θυμώνεις, δεν με ακούς, ότι μου φωνάζεις". Και περιγράφετε την κατάσταση χωρίς να λαμβάνετε υπόψη το άτομο στο οποίο απευθύνεστε. Έτσι, του λες, όπως ήταν: «Είμαι έτσι φτιαγμένος, πάντα αντιδρώ με αυτόν τον τρόπο λόγω των ιδιαιτεροτήτων μου». Για παράδειγμα, θυμώνω όταν κάποιος μου φωνάζει. Και αφού το λες χωρίς επίπληξη και επίθεση στο αίσθημα ενοχής ενός ατόμου, τότε όλη του η ενέργεια δεν κατευθύνεται στην άμυνα, θα πάει για να διορθώσει την κατάσταση.

3. Και το τρίτο μπλοκ του μηνύματος Ι είναι άμεσα ένα αίτημα. Θυμάστε ότι ένα συναίσθημα δημιουργείται μέσα μας όταν κάποιες από τις ανάγκες μας δεν ικανοποιούνται και για να το ικανοποιήσετε, πρέπει απλώς να ρωτήσετε ένα άτομο. Και τώρα, σε ένα αίτημα ή σε μια διευκρινιστική ερώτηση, μπορείτε να πείτε τις λέξεις "Εσείς", "Εσείς", "Εσείς", "Δικοί σας".

Έτσι, η δομή του μηνύματος Ι: "Το συναίσθημα είναι μια περιγραφή της κατάστασης σε τρίτο πρόσωπο χωρίς τη χρήση της λέξης" Εσύ "και ένα αίτημα."

Τώρα θα εξασκηθούμε στη μετάφραση των μηνυμάτων You σε I-messages, έτσι ώστε να μπορείτε να καταλάβετε σαφώς πώς να δημιουργείτε μηνύματα I που θα διευκολύνουν σημαντικά την επικοινωνία σας με τους ανθρώπους.

You-messages:

1. Ξανακοίταξες τη γραμματέα σου, σαν να την ήθελες, οπότε θα κοιτάξω κι εγώ έτσι τους άντρες, θα καταλάβεις αμέσως πώς είναι. (Είμαι λυπημένος και φοβάμαι να χάσω τη σχέση μας όταν ο αγαπημένος μου άντρας κοιτάζει μια άλλη γυναίκα. Μην κοιτάτε τη γραμματέα σας.)

2. Μόλις έπλυνα τα πατώματα, και εσείς πατήσατε ξανά εδώ! Πόσο μπορώ να σου ζητήσω να βγάλεις τα παπούτσια σου στο χαλί δίπλα στην πόρτα. (Με θυμώνει όταν δεν ακούνε τα αιτήματά μου και δεν εκτιμούν τη δουλειά μου, παρακαλώ να είστε πιο προσεκτικοί στα αιτήματά μου και βγάλτε τα παπούτσια σας στο κατώφλι)

3. Γιατί δεν μου κάνεις κομπλιμέντα, δεν σε συμπαθώ πια; Δεν μου δίνεις καθόλου σημασία. (Μου λείπουν τα κομπλιμέντα τόσο πολύ, μου δίνουν χαρά και όταν δεν είναι εκεί, αισθάνομαι θλίψη. Θαυμάστε με πιο συχνά)

4. Τι είμαι οικονόμος, που δεν πλένεις συνέχεια τα πιάτα μετά τον εαυτό σου; Θυμώνω όταν γυρίζω σπίτι κουρασμένος από τη δουλειά και υπάρχει ένας σωρός άπλυτα πιάτα στο νεροχύτη. Παρακαλώ βοηθήστε με να το πλύνω.)

5. Σας ζήτησα να πάρετε τα σκουπίδια, αλλά δεν έχετε βρει χρόνο εδώ και τρεις ημέρες. (Με θυμώνει που δεν με βοηθούν στο σπίτι. Παρακαλώ βγάλτε τα σκουπίδια.)

6. Γιατί πρέπει να περπατάω συνεχώς τον σκύλο μου; Αυτό είναι το σκυλί σου. Την ενεργοποιήσατε και μου μεταφέρατε όλες τις ανησυχίες για αυτήν. (Είμαι ενοχλημένος που μου πέφτει να περπατήσω το σκυλί μας. Είμαι πολύ κουρασμένος. Παρακαλώ βοηθήστε με, πηγαίνετε τώρα και κάντε μια βόλτα με τον Ρεξ)

Έχετε παρατηρήσει ότι όλα τα μηνύματα I τελειώνουν με ένα αίτημα και αρχίζουν με ένα συναίσθημα. Στη μέση υπάρχει πάντα μια περιγραφή της κατάστασης με ρήματα που τελειώνουν σε yut, yat …

Θα ήθελα επίσης να πω για αιτήματα. Ένα αίτημα παύει να είναι αίτημα εάν το άτομο δεν έχει δικαίωμα να το αρνηθεί. Μπορείτε να ρωτήσετε, για παράδειγμα, τη λάθος στιγμή και το άτομο θα σας πει: "όχι τώρα, τώρα δεν μπορώ ή δεν μπορώ καθόλου" και, στη συνέχεια, δεν πρέπει να πιέσετε και να χειριστείτε για το λάθος του ατόμου, διαφορετικά θα απαντήσετε το αίτημα σε πίεση στη βία.

Τις περισσότερες φορές, κατά τη διάρκεια συγκρούσεων, βιώνουμε θυμό, θυμό, εκνευρισμό. Είναι πολύ σημαντικό να μην στραφούμε στη βία, αλλά να παραμείνουμε στο πλαίσιο της υγιούς επιθετικότητας.

Πάρτε πίσω το δικαίωμα έκφρασης θυμού και την υγιή σύγκρουση που εμφανίζεται στο σημείο όπου ανακαλύπτονται οι διαφορές μας.

(γ) Γιούλια Λατουνένκο