2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:43
ΜΗΝ ΑΝΑΛΑΒΕΤΕ ΕΥΘΥΝΗ ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΥΤΥΧΙΑ ΤΟΥ ΔΥΣΤΥΧΙΣΜΟΥ.
Μερικές φορές δημιουργούνται καταστάσεις όταν, για κάποιο λόγο, αποφασίζουμε να «σώσουμε» το «άτυχο» άτομο. Υπό όρους διάσωση και υπό όρους ατυχές, φυσικά. Γνωρίσατε έναν άντρα και τον εγκατέλειψε πρόσφατα ένα κορίτσι, η καρδιά του έχει σπάσει, πρέπει να θεραπευτεί. Και ας τον περιποιηθούμε πλήρως. Or κάποιος έβλαψε την ψυχή της κοπέλας και ήρθατε στη θέση του ως σωτήρας.
Δεν σας δίνω συμβουλές, απλώς ακούστε τι έχω να πω: Η ΥΓΕΙΑ ΣΧΕΣΗ ΑΡΧΙΖΕΙ ΜΕ ΔΥΟ ΥΓΙΕΙΝΟΥΣ. Και αυτός είναι ο κανόνας. Πρώτον, ο καθένας πρέπει να θεραπεύσει τον εαυτό του, μπορείτε να βοηθήσετε σε κάποιο βαθμό, αλλά μην βιαστείτε να πλησιάσετε έως ότου το άτομο καταλάβει τον εαυτό του. Ένα υγιές άτομο είναι ένα φυσιολογικό, επαρκές άτομο που γνωρίζει τα πλεονεκτήματά του και δεν τα υποτιμά, αλλά επίσης βλέπει ειλικρινά τις αδυναμίες του. Κάθε άτομο έχει δυνατά και αδύνατα σημεία, έτσι λειτουργεί η φύση.
Δεν υπάρχουν τέλειοι άνθρωποι και υπάρχουν αρκετοί τέλειοι νευρωτικοί.
Ένα υγιές άτομο έχει επίγνωση των αναγκών του, ξέρει πώς να μιλά για τα συναισθήματά του, να εκφράζει συναισθήματα, υιοθετεί μια εποικοδομητική προσέγγιση για την επίλυση προβλημάτων στις σχέσεις (και πάντα προκύπτουν, τα προβλήματα αποτελούν αναπόσπαστο κομμάτι της ζωής στον δρόμο κάθε ατόμου που μεγαλώνει ως άτομο), ξέρει πώς να αγαπά και, το πιο σημαντικό, ένα υγιές άτομο αναλαμβάνει την ευθύνη για τη δική του ευτυχία σε μια σχέση.
Νιώθεις τη διαφορά; Κάποιος δεν πρέπει να σε κάνει ευτυχισμένο - κανείς δεν σου χρωστάει τίποτα. Εάν σώζετε κάποιον συνεχώς, θυσιάζετε κάτι συνεχώς, ζείτε για κάποιον που συμβαίνει ακόμα εκεί, σταματήστε λίγο. Κατανοήστε τον εαυτό σας, αναλύστε σχέσεις του παρελθόντος, οδηγούς παιδιού-γονέα.
Maybeσως έχετε κολλήσει σε κάποιο είδος επαναλαμβανόμενου σεναρίου; Είναι σαφές ότι δεν είμαστε όλοι σε αυτό το επίπεδο συνειδητοποίησης, αλλά επιλέξτε έναν σύντροφο για τον εαυτό σας ανάλογα με την ωριμότητά σας. Δοκίμασε τουλάχιστον. Θα εξηγήσω τώρα γιατί αυτό είναι σημαντικό. Για παράδειγμα, είστε ένα ώριμο άτομο, ελεύθερο μέσα σας και, κατ 'αρχήν, η παρουσία ή η απουσία κάποιου άλλου κοντά δεν σας κάνει πολύ χαρούμενους ή δυστυχισμένους. Φυσικά, ένα αγαπημένο πρόσωπο δίπλα σας είναι μεγάλη ευτυχία, αλλά μάλλον είναι επιπλέον ευτυχία στη δική σας ευτυχία. Εάν φύγει, θα συνεχίσετε να ζείτε μια ευτυχισμένη ζωή και θα αποδεχτείτε την επιλογή του. Λυπηθείτε, φυσικά, αλλά γενικά η ζωή δεν θα καταστραφεί. Εάν το δεύτερο άτομο είναι εξίσου ώριμο, τότε ξεκινάτε τη σχέση συνειδητά (με την επιθυμία να είστε μαζί για μια ζωή) και τελειώνετε, αν συνέβη πραγματικά, επίσης συνειδητά. Αλλά αν το δεύτερο πρόσωπο δεν είναι πολύ ώριμο, τότε προκύπτει μια διαφορετική κατάσταση.
Στην αρχή χαίρεται με την ωριμότητά σας, θαυμάζεστε, αλλά σταδιακά αναπτύσσει μια ισχυρή προσκόλληση. Και φαίνεται ότι δεν είναι πολύ κακό, όλοι ζουν έτσι, είναι ακόμη ωραίο να ακούς όλα αυτά "δεν μπορώ να ζήσω χωρίς εσένα", "θα πεθάνω χωρίς εσένα", αλλά κάποια στιγμή αρχίζεις να κουράζεσαι το. Δηλαδή, για ένα άτομο, όχι ο ίδιος και η πορεία του, η ανάπτυξή του είναι το κέντρο της ζωής, αλλά ΕΣΥ. Και αν ξαφνικά αποφασίσετε να απομακρυνθείτε ή να φύγετε από τη ζωή του, τότε όλα καταρρέουν μαζί του. Και ως ώριμο άτομο, καταλαβαίνετε ότι πονάει, είναι δύσκολο, αλλά επίσης δεν θα μείνετε μαζί του λόγω οίκτου ή κάτι άλλο.
Καταλαβαίνετε τι εννοώ; Η «κολλώδης» αγάπη μια μέρα αρχίζει να βαραίνει ένα ώριμο άτομο. Ναι, φυσικά, μπορείτε να εξοικονομήσετε, μπορείτε να αυξήσετε ένα άλλο, και συχνά συμβαίνει - κάποιος μεγαλώνει κάποιον. Αλλά ξέρω από τον εαυτό μου: ενώ μεγαλώνεις έναν άλλο, εσύ ο ίδιος σημαδεύεις πολύ συχνά τον χρόνο. Για κάποιο λόγο, οι άνθρωποι έχουν διαφορετικά επίπεδα ανάπτυξης και σύμφωνα με μια άλλη δική μου θεωρία, έχουν διαφορετικά καθήκοντα για τη ζωή. Κάποιος να παίξει στο επαγγελματικό πρωτάθλημα, κάποιος - στον ερασιτέχνη. Και δεν υπάρχει καλύτερη ή χειρότερη επιλογή. Απλώς δύο παίκτες από ένα επαγγελματικό πρωτάθλημα μπορούν να δείξουν ένα πιο δυνατό παιχνίδι, να δώσουν κίνητρα ο ένας στον άλλον να αναπτυχθεί.
Εάν δύο προσωπικότητες δεν είναι πολύ ώριμες, αυτό δεν είναι τόσο μεγάλο πρόβλημα. Εκεί, η ιστορία είναι συνήθως δραματική, με εμπειρίες, χωρισμούς, δυσαρέσκεια - όλοι περνάμε από ένα παρόμοιο στάδιο. Αλλά, αν δεν περάσει, να είστε προσεκτικοί στην καρδιά του άλλου ατόμου! Πρέπει πάντα να είστε προσεκτικοί στην καρδιά του άλλου ατόμου, αλλά πριν αναλάβετε την ευθύνη για την ευτυχία του, αντιμετωπίστε τα σενάρια και το τραύμα σας. Μην αναλαμβάνετε την ευθύνη για την ευτυχία ενός δυστυχισμένου ατόμου. Αυτό δεν ισχύει μόνο για τη γυναίκα ή τον άντρα σας, αλλά και για τους γονείς, τα αδέλφια, τους φίλους, τους παππούδες σας. Συμπονετικός, βοηθήστε, αλλά μην γίνετε δεκανίκι γι 'αυτούς.
«Κανείς δεν θα κάνει την εσωτερική σου δουλειά για σένα». Δεν μπορείς να ζήσεις τη δική του ζωή για κάποιον άλλο. Κάποτε τέτοιες ιστορίες γίνονται ένα αφόρητο βάρος για όσους έχουν βάλει υψηλούς στόχους στον εαυτό τους στην πορεία. Φυσικά, αυτό δεν ισχύει για όλους τους ανθρώπους που ζουν σε αυτόν τον κόσμο. Λοιπόν, όσοι δεν ενδιαφέρονται, νομίζω ότι δεν θα διαβάσουν ποτέ αυτήν την ανάρτηση.
Συνιστάται:
«Πρέπει να την αφήσεις! Δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα για να τη βοηθήσετε! » Έχει το δικαίωμα ο θεραπευτής να μην συνεχίσει την ψυχοθεραπεία. Περίπτωση από την πρακτική
Αναλογιζόμενος την τοξικότητα του επαγγέλματός μας γενικά και την επαφή με το κοινό ειδικότερα, θυμάμαι ένα διδακτικό περιστατικό. Περιγράφει ένα όχι πολύ τυπικό επαγγελματικό πρόβλημα, το οποίο αντιστοιχεί στην ίδια άτυπη λύση. Τόσο το πρόβλημα που περιγράφεται όσο και η λύση του σε αυτή την περίπτωση δεν είναι στον τομέα της θεωρίας και της μεθοδολογίας της ψυχοθεραπείας, αλλά στον τομέα της επαγγελματικής και προσωπικής ηθικής.
30 σωτήρια αποσπάσματα του Έριχ Φρομ για την πραγματική αγάπη, την ευτυχία, την ελευθερία, το άγχος και τη μοναξιά
Σας προσφέρουμε αποσπάσματα που δίνουν ζωή, αποσπάσματα που απαντούν στις πιο ενοχλητικές ανθρώπινες ερωτήσεις. Ο εξαιρετικός Γερμανός φιλόσοφος και ψυχολόγος Έριχ Φρομ μας αποκαλύπτει τα μυστικά της ψυχής μας και τις ανησυχίες μας και μας βοηθά να βρούμε την ελευθερία και την ευτυχία μας.
Ένα κουτάλι για τον μπαμπά, ένα κουτάλι για τη μαμά. Σχετικά με την τροφική βία
Στη ρεσεψιόν, μια τριμελής οικογένεια: μπαμπάς, μαμά και έξι χρονών γιος. Η ουσία του αιτήματος: στο νηπιαγωγείο, το παιδί αναγκάζεται να φάει ό, τι του δίνεται. Το αγόρι έχει κάνει εμετό αρκετές φορές. Και οι γονείς είναι σε απώλεια, δεν μπορούν να αποφασίσουν ποιον θα υποστηρίξουν:
Psychυχολόγος Svetlana Royz: Οι γονείς πρέπει να θυμούνται και να διατηρούν μέσα τους την αίσθηση ότι δεν είναι ένα παιδί για το σχολείο, αλλά το σχολείο είναι για ένα παιδί
Ο κόσμος αλλάζει και οι γονείς από κάθε πλευρά ενθαρρύνονται να διδάξουν στα μικρά παιδιά τους όχι μόνο, συμβατικά, να διαβάζουν και να μετράνε, αλλά και τη δημιουργικότητα, την κριτική σκέψη … έλλειψη χρόνου. Τι συμβουλή θα δίνατε στους γονείς των μελλοντικών μαθητών να τα υποστηρίξουν;
Μην θεραπεύεις τον πλησίον σου. Μερικοί προβληματισμοί για την ψυχολογική βοήθεια για τους φίλους και την οικογένεια
Μια διπλή σχέση στην ψυχοθεραπεία είναι μια κατάσταση όπου ο θεραπευτής ενεργεί σε σχέση με τον πελάτη του σε οποιονδήποτε άλλο ρόλο . (συγγενής, φίλος, εραστής, εργοδότης, αφεντικό, υφιστάμενο, καταναλωτής ή άλλος πάροχος υπηρεσιών κ.λπ.). Η απαγόρευση των διπλών σχέσεων αποτυπώνεται στους κώδικες δεοντολογίας πολλών, αν όχι όλων, ψυχολογικών κοινοτήτων.
