Ένα κουτάλι για τον μπαμπά, ένα κουτάλι για τη μαμά. Σχετικά με την τροφική βία

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Στη ρεσεψιόν, μια τριμελής οικογένεια: μπαμπάς, μαμά και έξι χρονών γιος. Η ουσία του αιτήματος: στο νηπιαγωγείο, το παιδί αναγκάζεται να φάει ό, τι του δίνεται. Το αγόρι έχει κάνει εμετό αρκετές φορές. Και οι γονείς είναι σε απώλεια, δεν μπορούν να αποφασίσουν ποιον θα υποστηρίξουν: το παιδί τους ή τον δάσκαλό τους. Οδηγούνται από την ανησυχία για τον γιο τους, το παιδί δεν τρώει τα πάντα στο σπίτι, τι γίνεται αν του λείπουν κάποιες απαραίτητες ουσίες; Και ο εκπαιδευτικός φαίνεται να είναι μια έγκυρη φιγούρα.

Μια άλλη οικογένεια: μια μητέρα και, πάλι, ένας γιος έξι ετών. Η οικογένεια είναι ελλιπής, αλλά υπάρχουν παππούδες. Κατάσταση: η μητέρα μου εργάζεται πολύ και συχνά πρέπει να απευθύνεται στους παππούδες της για βοήθεια: για να την πάρουν από το νηπιαγωγείο, μερικές φορές την αφήνουν να φύγει τα Σαββατοκύριακα για προσωπικά θέματα. Και η γιαγιά χρησιμοποιεί το φαγητό ως τιμωρία. Εάν ένα παιδί δεν υπακούει και δεν πληροί καμία απαίτηση, τρέφεται με αυτό που δεν θέλει να φάει και σε ποσότητες που δεν μπορεί να καταναλώσει. Και η μαμά … η μαμά υποστηρίζει εσωτερικά τον γιο της. Αλλά: "Δεν μπορώ να της πω τίποτα, δεν μπορώ να έρθω σε σύγκρουση μαζί της, θα αρνηθεί να πάρει το παιδί και δεν έχω άλλη επιλογή, εξαρτώμαι από αυτούς (τους παππούδες) σε αυτό". Έτσι, στην ψυχή του στηρίζει τον γιο του, αλλά εξωτερικά δεν τον προστατεύει, γιατί «τα χέρια του είναι δεμένα».

Τρίτη οικογένεια: μαμά, μπαμπάς και κόρη. Cameρθαν γιατί: «Η κόρη δεν τρώει τίποτα, βασανιζόμαστε να την ταΐσουμε. Κάθε γεύμα είναι ένας αγώνας ».

Και οι τρεις καταστάσεις, όπως καταλαβαίνετε, αφορούν την τροφική βία. Και κατατάσσεται κατά σοβαρότητα: είναι δύσκολο για ένα παιδί να αντισταθεί στα πρόσωπα των αρχών που τους ζητούν να φάνε. Και αν στην πρώτη περίπτωση ο αριθμός είναι έγκυρος (εκπαιδευτικός), αλλά, κατ 'αρχήν, ένας ξένος, και είναι κάπως πιο εύκολο για έναν ξένο να αντισταθεί, τότε στο δεύτερο και στο τρίτο παιδί είναι πολλές φορές πιο δύσκολο - ένα έγκυρο φιγούρα μέσα στην οικογένεια.

Οι συνέπειες για έναν αυξανόμενο άνθρωπο, κατά τη γνώμη μου, είναι τρομακτικές:

- η διαδικασία διαμόρφωσης των ορίων του εαυτού του παιδιού καθίσταται δύσκολη ή το παιδί χάνει την ιδέα για το πού βρίσκονται τα όριά του.

- μερικές φορές το παιδί καταφέρνει να διατηρήσει μια εσωτερική κατανόηση για το πού βρίσκονται τα όριά του, αλλά χάνει την ικανότητά του να τα προστατεύει ενεργά.

- το παιδί χάνει την επαφή με τον εαυτό του, αντί να διαφοροποιεί καλύτερα και καλύτερα τις επιθυμίες και τις ανάγκες του, το «θέλω και δεν θέλω», το παιδί παύει να καταλαβαίνει τι θέλει, παύει να ακούει και να διακρίνει τις δικές του ανάγκες.

Ως ενήλικες, θα δούμε διαφορετικές συνέπειες της κατάχρησης τροφής στην παιδική ηλικία.

Αυτό μπορεί να είναι ένα άτομο με ανεξέλεγκτη πρόσληψη τροφής και, κατά συνέπεια, παχυσαρκία και ατελείωτο αγώνα με το βάρος. Ένα άτομο δεν αισθάνεται όταν είναι χορτάτο. Or αισθάνεται, αλλά δεν μπορεί να σταματήσει, γιατί ο μηχανισμός της αυτοβίας έχει ενεργοποιηθεί και εδραιωθεί. Ο άντρας μεγάλωσε και τώρα τρέφεται με το ζόρι.

Μπορεί να είναι ένα άτομο του οποίου η άρνηση να φάει έχει γίνει σχεδόν ολοκληρωτική - έχει αναπτυχθεί νευρική ανορεξία. Και το άτομο, στην πραγματικότητα, πεθαίνει, αλλά δεν τρώει.

Μπορεί να είναι ένα άτομο του οποίου τα δικαιώματα παραβιάζονται συνεχώς από άλλους, και σε πιο σοβαρές περιπτώσεις, δείχνουν πιο σοβαρά είδη βίας απέναντί του. Ένα άτομο δεν ξέρει πώς να υπερασπιστεί τον εαυτό του, αλλά "ξέρει πώς" να προκαλεί τους άλλους στη βία.

Μπορεί να είναι ένα άτομο που δεν είναι σε θέση να λάβει αποφάσεις μόνο του, περιμένει κάποιον άλλον να πάρει μια απόφαση για αυτόν ή όταν η ίδια η κατάσταση έχει επιλυθεί με κάποιο τρόπο.

Μπορεί να είναι ένα άτομο που δεν είναι σε θέση να καταλάβει τι θέλει στη ζωή. Είναι συνεχώς σε οδυνηρές προσπάθειες να κατανοήσει, να συλλάβει, να συλλάβει τις δικές του επιθυμίες. Και στο τέλος έρχεται σε έναν ψυχολόγο με ένα αίτημα: «Δεν καταλαβαίνω τι θέλω. Δεν μπορώ να ακούσω τον εαυτό μου καθόλου ». Ένας άντρας έχει μεγαλώσει που έχει χάσει την επαφή με τις ανάγκες του.

Φαίνεται ότι αυτό που είναι πιο απλό: περιέγραψε τις πιθανές συνέπειες στους γονείς και έδωσε άμεσες και απλές συστάσεις: "Μην τροφοδοτείτε με δύναμη το παιδί". Στην πρώτη περίπτωση, στηρίξτε το παιδί και όχι τον δάσκαλο. Στη δεύτερη περίπτωση, αναζητήστε έναν τρόπο να διαπραγματευτείτε με τη γιαγιά σας. Στην τρίτη περίπτωση, είναι στοιχειώδες να αφήσουμε το παιδί να πεινάσει και να λάβει μετά από λίγο: "Μαμά, θέλω να φάω!"

Στην πραγματικότητα, οι άνθρωποι σπάνια δέχονται άμεσες συστάσεις. Ως εκ τούτου, στη δουλειά μου συχνά "κυκλοφορώ", "απομακρύνω" το παιδί από το επίκεντρο της προσοχής και "τοποθετώ" στο επίκεντρο της προσοχής των ίδιων των γονέων. Αρχίζω να εξερευνώ τις δικές τους διατροφικές συνήθειες με τους γονείς μου. Τι τους αρέσει, τι δεν τους αρέσει; Πότε και πόσο τρώνε οι ίδιοι; Τι τρωνε? Γιατί τρώνε: επειδή είναι νόστιμο ή επειδή είναι υγιεινό; Πώς αγοράζονται παντοπωλεία στην οικογένεια: κατά την κρίση ενός ατόμου ή λαμβάνοντας υπόψη τις επιθυμίες όλης της οικογένειας; Ο καθένας πρέπει να τρώει αυτό που μαγειρεύεται, ή είναι ελεύθερο κάθε γονικό ζευγάρι να φάει κάτι δικό του; Πώς αναπτύχθηκαν αυτές οι συνήθειες; Πώς συνδέονται τώρα οι ενήλικες που κάθονται μπροστά μου σε αυτήν την κατάσταση με τη δική τους διατροφή; Τι θα κάνουν σε συγκρουσιακές κοινωνικές καταστάσεις; Για παράδειγμα, ήρθατε για επίσκεψη και εκεί ένα από τα πιάτα είναι αηδιαστικό; Θα το φάνε με το ζόρι, θα πουν ψέματα για αλλεργίες ή θα αρνηθούν εντελώς («Δεν μου αρέσουν τα κολοκυθάκια ψημένα»); Πόσο ανεκτικοί είναι οι άνθρωποι με άλλους εθισμούς στα τρόφιμα (χορτοφάγοι, για παράδειγμα);

Συχνά στη διαδικασία μιας τέτοιας αυτοεξέτασης, οι γονείς βρίσκουν την απάντηση στην ερώτηση με την οποία ήρθαν. Για παράδειγμα, εάν και οι δύο γονείς καταλαβαίνουν ότι οι ίδιοι τρώνε ό, τι θέλουν και σε ένα πάρτι είναι απίθανο να τρώνε με το ζόρι δυσάρεστο φαγητό, το ερώτημα ποιον να υποστηρίξει, τον δάσκαλο ή τον γιο, εξαφανίζεται από μόνο του.

Μερικές φορές οι γονείς αρχίζουν να θυμούνται τη δική τους παιδική σχέση με το φαγητό και κάνουν ανακαλύψεις για τον εαυτό τους. "Αποδεικνύεται ότι απαιτώ σούπα από τη γυναίκα μου κάθε μέρα, όχι επειδή αγαπώ τη σούπα, αλλά επειδή στην παιδική μου ηλικία έμαθα ότι είναι σωστό να τρώω έτσι!" Μερικές φορές είναι δυνατόν στον εαυτό του, ταΐζοντας ένα παιδί που παρακάμπτει από ένα κουτάλι, να αναγνωρίσει τον γονέα του πριν από πολλά χρόνια και να σκεφτεί, αξίζει να επαναλάβει το σενάριο περαιτέρω;

Πώς δουλεύετε με τέτοια αιτήματα;