Μην θεραπεύεις τον πλησίον σου. Μερικοί προβληματισμοί για την ψυχολογική βοήθεια για τους φίλους και την οικογένεια

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Μια διπλή σχέση στην ψυχοθεραπεία είναι μια κατάσταση όπου ο θεραπευτής ενεργεί σε σχέση με τον πελάτη του σε οποιονδήποτε άλλο ρόλο. (συγγενής, φίλος, εραστής, εργοδότης, αφεντικό, υφιστάμενο, καταναλωτής ή άλλος πάροχος υπηρεσιών κ.λπ.). Η απαγόρευση των διπλών σχέσεων αποτυπώνεται στους κώδικες δεοντολογίας πολλών, αν όχι όλων, ψυχολογικών κοινοτήτων. Σε χώρες όπου η ψυχολογική δραστηριότητα έχει άδεια, η παραβίαση αυτής της απαγόρευσης μπορεί να οδηγήσει σε απώλεια πρακτικής.

Ωστόσο, υπάρχουν άνθρωποι που είτε δεν έχουν ακούσει ποτέ για έναν τέτοιο κανόνα, είτε δεν καταλαβαίνουν το νόημά του. Θέλω επίσης να μιλήσω για το νόημα. Πολλοί θεραπευτές που εργάζονται πρέπει να αρνηθούν τους πελάτες τους σε σχέσεις εκτός γραφείου, καθώς και να εξηγήσουν στους φίλους και την οικογένειά τους γιατί δεν υπάρχει ευκαιρία να συνεργαστούν μαζί τους "ως ψυχολόγος". Αλλά τα γενικά λόγια για την επαγγελματική ηθική, κατά κανόνα, δεν εξηγούν τίποτα.

Η άρνηση του ψυχολόγου εξηγείται πιο εύκολα από την απροθυμία να εργαστούν δωρεάν. Δεν έχουμε όμως παράδοση να βοηθάμε ανιδιοτελώς τους γείτονές μας; Γιατί ένας ψυχολόγος, αποδεχόμενος την αδιάφορη βοήθεια για να φτιάξει έναν υπολογιστή από τον φίλο του, δεν μπορεί να του το ανταποδώσει σε είδος, «φτιάχνοντας» λίγο τον ψυχισμό του; Και γιατί αρνείται γνωστούς μια τέτοια υπηρεσία ακόμη και για χρήματα;

Πρέπει να πω αμέσως: δεν βλέπω κανένα πρόβλημα στην ανταλλαγή επαγγελματικών γνώσεων. Για να δώσετε εξηγήσεις σχετικά με το θέμα, κάντε διαγνωστικές υποθέσεις και ακόμη και "δοκιμάστε" κάποια τεχνική σε φίλους - όλα αυτά μπορούν να προσφερθούν εντελώς δωρεάν και για πλήρη αμοιβαία ευχαρίστηση.

Για να μην αναφέρουμε την παρηγοριά, την ακρόαση και την υποστήριξη - όλα αυτά αποτελούν μέρος των κανονικών σχέσεων με τους ανθρώπους και οι ψυχολόγοι το κάνουν αυτό με τον ίδιο τρόπο όπως όλοι οι άλλοι. Η ψυχολογία διαπερνά τη ζωή των ανθρώπων και ο καθένας είναι ένας μικρός ψυχολόγος για τους συνανθρώπους του. Σε διαφορετικούς βαθμούς και σε διαφορετικά επίπεδα, και αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό.

Αλλά η επαγγελματική ψυχοθεραπεία δεν είναι μόνο γνώση, συμβουλές και υποστήριξη. Και εκεί που μιλάμε για τον κίνδυνο των διπλών σχέσεων - είναι σημαντικό να δώσουμε προσοχή στη λέξη "σχέση". Η ψυχοθεραπεία είναι μια ειδικά οργανωμένη, πολύ συγκεκριμένη και, δεν φοβάμαι τη λέξη, αφύσικη σχέση. Δεν υπάρχουν ανάλογα στην πραγματική ζωή. Περιορίζονται σε ένα δεδομένο πλαίσιο και δημιουργούνται για συγκεκριμένους σκοπούς.

Εάν ένα άτομο έρθει σε ψυχολόγο, είναι δυσαρεστημένο με την ποιότητα της ζωής του και αρχίζει να υποψιάζεται ότι ο λόγος είναι κάπου στον εαυτό του. Ο πελάτης μπορεί να πει στον θεραπευτή για τη ζωή του έξω από το γραφείο και ο θεραπευτής θα τον υποστηρίξει πρόθυμα, αλλά ταυτόχρονα - θα παρατηρήσει πώς ο πελάτης χτίζει σχέσεις απευθείας εδώ. Μαζί του, με έναν θεραπευτή.

Από όποιες σωστές έννοιες καθοδηγεί αρχικά ένα άτομο, καθώς η σχέση με τον θεραπευτή βαθαίνει, σίγουρα θα προσπαθήσει να επαναλάβει το μοντέλο σχέσης του με τον κόσμο και να υποδυθεί τα τραύματα που του προκάλεσαν κάποτε οι σημαντικότεροι άνθρωποι στη ζωή του. Και συνήθως θα προσπαθεί να υπερασπιστεί τον εαυτό του - αποφεύγοντας την επαφή, την υποτίμηση, την αμοιβαία επιθετικότητα. Θα προβάλει το εσωτερικό του μοντέλο σε πραγματικές σχέσεις. Όπως ακριβώς κάνει στη ζωή. Αυτός είναι ο κόσμος του, τον βλέπει έτσι. Και ο κόσμος τις περισσότερες φορές επιβεβαιώνει την άποψή του. Επειδή οι άνθρωποι είναι αρκετά αντιδραστικοί και τείνουν επίσης να αμύνονται.

Σε αντίθεση με τους ανθρώπους στη ζωή, ο θεραπευτής, πρώτον, δεν θα πάει πουθενά από την επαφή και δεύτερον, θα προσπαθήσει να δημιουργήσει μια διαφορετική μέθοδο σχέσεων με τον πελάτη. Έτσι, ο πελάτης, πρώτον, καταλαβαίνει πώς αυτό που του συμβαίνει σχετίζεται με αυτό που κάνει, δεύτερον, μπορεί να βιώσει όλα τα δύσκολα συναισθήματα που σχετίζονται με αυτό, και τρίτον, δοκιμάζει τη σχέση με διαφορετικό μοντέλο. αυτή την εμπειρία στην πραγματική σας ζωή.

Το πώς συμβαίνει αυτό είναι ένα ξεχωριστό μεγάλο θέμα για ένα άλλο άρθρο. Εδώ, είναι σημαντικό να κατανοήσουμε απλώς την αρχή για να απαντήσουμε στην ερώτηση: γιατί αποκάλεσα τη σχέση πελάτη-θεραπευτικής αφύσικη; Δεν είναι δυνατόν, αν το επιθυμείτε και έχετε την κατάλληλη ικανότητα, να το κάνετε για τους αγαπημένους σας;

Πιθανώς, μπορείτε να δοκιμάσετε, αλλά εδώ το πρόβλημα της ισορροπίας στις σχέσεις προκύπτει σε πλήρη ανάπτυξη. Και η συνοδευτική ερώτηση - γιατί να το κάνω; Or αυτός;

Όλοι μας σε σχέσεις με ανθρώπους θέλουμε να δίνουμε και να λαμβάνουμε. Και έτσι συμβαίνει. Πρόκειται για μια ανταλλαγή σε επίπεδο σχέσεων και συναισθημάτων, που συχνά γίνεται κατανοητή διαισθητικά και χωρίς ειδικούς όρους. Οι άνθρωποι μπορούν να στρέψουν τις ανάγκες και τις προσδοκίες τους ο ένας στον άλλο, να αισθανθούν απογοήτευση εάν δεν ικανοποιηθούν οι ανάγκες, να διορθώσουν ή να μην διορθώσουν τη συμπεριφορά τους, να διαπραγματευτούν, να βγάλουν συμπεράσματα. Με άλλα λόγια, οι άνθρωποι σε πραγματικές σχέσεις ανταλλάσσουν προσδοκίες και πράξεις.

Σε τι διαφέρει μια θεραπευτική σχέση; Το γεγονός ότι ο θεραπευτής σε αυτή τη σχέση δεν έχει προσωπικές ανάγκες που απευθύνονται στον πελάτη. Οι προσδοκίες του θεραπευτή απομακρύνονται εντελώς από το πλαίσιο της σχέσης πελάτη-θεραπευτικής. Αυτό ονομάζεται θεραπευτική θέση.

Ο θεραπευτής δεν χρειάζεται ο πελάτης να είναι κάτι - για αυτόν, για τον θεραπευτή. Όλα όσα κάνει ο θεραπευτής σε αυτή τη σχέση είναι για τον πελάτη. Κατά τη διάρκεια της βαθιάς εργασίας, ο θεραπευτής, κατά κανόνα, προκαλεί έντονα (και πολύ διαφορετικά, όχι πάντα θετικά) συναισθήματα στον πελάτη: το οικείο μοιράζεται με τον θεραπευτή, η θεραπευτική κατάσταση ενεργοποιεί το τραύμα της προσκόλλησης, ο θεραπευτής δέχεται έντονες μεταθέσεις, και τα λοιπά.

Σημασία σημαίνει δύναμη. Ο θεραπευτής έχει μεγάλη δύναμη, η χρήση της οποίας για τα δικά του συμφέροντα είναι απαράδεκτη και περιορίζεται στη θεραπευτική ηθική. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο κάθε επαγγελματική, φιλική, σεξουαλική και άλλη σχέση με τον θεραπευτή εκτός γραφείου είναι η χρήση του πελάτη … Ακόμα κι αν ο ίδιος ο πελάτης το ήθελε και το προσέφερε ο ίδιος, δεν πειράζει. Ο πελάτης σε αυτή τη σχέση είναι πολύ προκατειλημμένος για να αναλάβει την πλήρη ευθύνη για τις αποφάσεις του.

Πώς αποκαθίσταται η ισορροπία σε αυτές τις σχέσεις; Είναι πολύ απλό - χρήματα. Η πληρωμή στη θεραπεία είναι ένας σημαντικός παράγοντας που «ακυρώνει» κάθε ένταση σε μια σχέση. Αυτό δεν σημαίνει ότι τα συναισθήματα στη σχέση δεν είναι πραγματικά, συμπεριλαμβανομένων των συναισθημάτων του θεραπευτή για τον πελάτη.

Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι η συμβατικότητα αυτών των σχέσεων δεν είναι ίση με την προσποίηση. Η σχέση πελάτη-θεραπείας είναι μια ειλικρινής και βαθιά σχέση. Η σύμβασή τους είναι ότι η συμμετρία στις σχέσεις αποκαθίσταται όχι με αμοιβαία ικανοποίηση των προσωπικών αναγκών, αλλά μέσω συμβολικής δράσης. Η πληρωμή είναι εγγύηση αδιαφορίας και καθαρότητας των προθέσεων του θεραπευτή: δεν περιμένει τίποτα από τον πελάτη εκτός από χρήματα για εργασία:)

Ετσι, στη θεραπεία, δημιουργείται ένα ειδικό είδος σχέσης στο οποίο ο θεραπευτής εργάζεται ΓΙΑ τον πελάτη και δεν απαιτεί επιστροφή από αυτόν με τη μορφή ευγνωμοσύνης, συναισθημάτων, φροντίδας, βοήθειας, γενικά, τυχόν αναμενόμενων ενεργειών. Και η πληρωμή χρησιμοποιείται ως αποζημίωση.

Τώρα ας επιστρέψουμε στη θεραπευτική εργασία με φίλους και οικογένεια. Μου φαίνεται ήδη ότι αυτή η παράγραφος δεν μπορεί να γραφτεί, τα συμπεράσματα είναι τόσο προφανή. Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι στη ζωή ο θεραπευτής είναι εξίσου ζωντανός άνθρωπος και στις σχέσεις με τους ανθρώπους, περιέργως, περιμένει επίσης κάτι από αυτούς.

Τι συμβαίνει όταν ένα άτομο είναι ταυτόχρονα σύντροφος, εραστής ή φίλος στον οποίο στρέφω τις προσδοκίες μου, καθώς και πελάτης - στον οποίο δεν μπορεί να υπάρχουν προσδοκίες; Αυτό που συμβαίνει είναι αυτό που αντικατοπτρίζει ο όρος "διπλή σχέση" - μια διάσπαση αναγκών και στόχων. Εύχομαι ειλικρινά στον αγαπημένο μου ευτυχία και πραγματοποίηση των αναγκών του - αλλά ταυτόχρονα περιμένω ότι η ευτυχία του και οι ανάγκες του δεν θα έρχονται σε αντίθεση με τις δικές μου, αφού οι ζωές μας είναι συνδεδεμένες.

Πώς και υπέρ ποιου θα επιλύσω αυτήν την αντίφαση; Πώς θα χρησιμοποιήσω τη θεραπευτική μου δύναμη; Πώς μοιράζομαι - τι κάνω στη σχέση για τον πελάτη και τι - για τον εαυτό μου στη σχέση μαζί του; Και πώς θα αποφασίσει ο πελάτης για τον εαυτό του την ανάλογη αντίφαση μεταξύ της θεραπευτικής εργασίας και της ανησυχίας για τη διατήρηση της σχέσης; Or υποτίθεται ότι μια τέτοια αντίφαση με αγαπημένα πρόσωπα δεν θα προκύψει ποτέ; Αλλά αυτό είναι επίσης μια προσδοκία, επιπλέον, πολύ αφελής. Θα προσθέσω ότι ακόμη και με υψηλό επίπεδο συνείδησης, οι προσδοκίες μπορεί να είναι ασυνείδητες. Ναι, ο θεραπευτής έχει επίσης ένα ασυνείδητο.

Να είστε σίγουροι ότι ό, τι δεν αποζημιώνεται με πληρωμή σε μια θεραπευτική σχέση σίγουρα θα αντισταθμιστεί από κάτι άλλο. Αλλά τι, με ποια μορφή και πόσο εθελοντικό είναι ένα μεγάλο ερώτημα.

Πιστεύω ότι η επιθυμία να «θεραπεύσουν αδιάφορα» τα αγαπημένα τους πρόσωπα συνδέεται στενά με την επιθυμία για αυτοεπιβεβαίωση και δύναμη. Αλλά ακόμα κι αν υποθέσουμε ότι ο θεραπευτής είναι τόσο αδιάφορος και συνειδητοποιημένος ότι μπορεί να τα ελέγξει όλα αυτά και θα ενεργήσει μόνο προς το συμφέρον ενός αγαπημένου προσώπου, αυτό σημαίνει ότι απλώς μεταφέρει αυτή τη δυαδικότητα μέσα του.

Δηλαδή, δημιουργεί για τον εαυτό του μια ενδοπροσωπική διάσπαση και ξοδεύει όλη τη δύναμη και τους πόρους της για τη διατήρηση αυτού του διαχωρισμού. Αντί να παραπέμψετε απλώς το άλλο άτομο σε άλλο καλό θεραπευτή, εάν ο άλλος έχει τέτοια ανάγκη.