«Δεν ξέρω πώς να ρωτήσω»

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Πριν από αρκετά χρόνια, όταν μόλις άρχισα να ασχολούμαι με την προπονητική και να ενδιαφέρομαι για εσωτερικές πρακτικές, σχεδόν τυχαία πήρα μια μίνι εκπαίδευση για το πώς να χειρίζομαι τους άνδρες, ω, συγγνώμη, πώς να ζητήσω σωστά από έναν άντρα να κάνει αυτό που μια γυναίκα θέλει (υπήρχε το μυαλό του άντρα με τον οποίο οι ακροατές είχαν σχέση). Μας είπαν ότι εάν θέλουμε ένας άντρας να κάνει κάτι, για παράδειγμα, να μετακινήσει την ντουλάπα στο δωμάτιο, πρέπει πρώτα να "επιλέξουμε την κατάλληλη στιγμή", δηλαδή να βεβαιωθούμε ότι ο άντρας είναι γεμάτος, ζωηρός, ζεστός, καλή διάθεση και όχι απασχολημένος με κάτι συντριπτικό, όπως η παρακολούθηση αγώνων χόκεϊ στην τηλεόραση. Στη συνέχεια, πρέπει να σκεφτείτε μια "πολλαπλή κίνηση" - φτιάξτε έναν διάλογο με τέτοιο τρόπο ώστε ένας άντρας να βλέπει σίγουρα το όφελος του από την εκπλήρωση του αιτήματός σας, δηλαδή θα μετακινήσετε την ντουλάπα μου και θα σας δώσω μπορς, ζυμαρικά ή σεξ, ανάλογα με το τι είναι για αυτόν τον άντρα είναι πιο σημαντικό και ευχάριστο, και φυσικά, να συμπεριφέρεσαι παιχνιδιάρικα και να μην επιμένεις σε τίποτα, για να μην «τρομάξεις» τον άντρα σου, που είναι πάντα σαν μια τρέμουλα που τρέμει.

Ενώ τα άκουγα όλα αυτά - και εκείνη την εποχή ήμουν παντρεμένος για αρκετά χρόνια - είχα μόνο μια ερώτηση: «Τι, ένας άνθρωπος από μόνος του είναι τόσο ηλίθιος, τεμπέλης και άχρηστος που δεν είναι καθόλου ικανός να κάνει κάτι που δεν ως αντάλλαγμα για μπορς και μπινελ, αλλά απλώς επειδή η γυναίκα του (την οποία, παρεμπιπτόντως, επέλεξε εντελώς οικειοθελώς ως σύζυγό του) τον ρώτησε σχετικά; » Or τα «αιτήματα» από γυναίκες έρχονται πάντα σε κάποιες ακραίες συνθήκες, για παράδειγμα, ένας άνδρας δούλευε 14 ώρες σε ένα ορυχείο, γύρισε σπίτι κουρασμένος, παγωμένος και πεινασμένος, και η γυναίκα του έβαλε μια τσάντα σκουπιδιών στα χέρια του από την πόρτα και ζήτησε υστερικά να μετακινήσει αμέσως το ντουλάπι, αφού μέχρι να μετακινηθεί, ο άντρας δεν θα δει κανένα δείπνο και ξεκούραση; Δηλαδή, είναι επίσης δύσκολο να το κατατάξουμε στην κατηγορία των «λογικών» ανθρώπων;

Έκανα την ερώτησή μου δυνατά, χωρίς να βρω την απάντηση μέσα μου. Ο προπονητής, με μέτρησε με ένα εκτιμητικό βλέμμα, ρώτησε: "Είσαι, αγαπητέ μου, παντρεμένος;" Είπα ναι.

- Και τι, εννοείτε, ότι αν ΑΠΛΑ ζητήσετε από τον σύζυγό σας να μετακινήσει το ντουλάπι, ΑΥΤΟ θα το μετακινήσει;

- Λοιπόν, ναι, - σήκωσα τους ώμους, - γιατί όχι; Δεν του ζητώ να τρέξει ξυπόλητος στο χιόνι γύρω από το σπίτι και αν το ντουλάπι μετακινηθεί, τότε θα υπάρχει περισσότερος χώρος, αυτό δεν θα κάνει κανέναν χειρότερο.

"Μιλάτε ανοησίες, δεν υπάρχουν τέτοιοι άντρες", κόλλησε ο προπονητής και μου ζήτησε να φύγω από το δωμάτιο για να μην της "χαλάσω τα στατιστικά".

Έκανα στον προπονητή μια ακόμη ερώτηση. Απλός. Είναι παντρεμένη. Τι νομίζετε ότι απάντησε;

Αντιμετώπιζα πάντα τους άνδρες εκ των προτέρων, σύμφωνα με την αρχή του "τεκμηρίου αθωότητας" - δηλαδή, σε σέβομαι μέχρι να μου αποδείξεις ότι αυτό δεν πρέπει να γίνει, και ως εκ τούτου το σκεπτικό ότι ένας άντρας πρέπει να είναι Το "ελεγχόμενο" ή το "χειραγώγηση" με προβληματίζει. Περαιτέρω προπονητική δουλειά - τόσο με τον εαυτό μου όσο και με τους πελάτες - με οδήγησε σε μια διαφορετική κατανόηση. Το πρόβλημα δεν είναι ότι ένας άντρας δεν κάνει κάτι, αλλά ότι μια γυναίκα δεν ξέρει πώς να ρωτήσει, και εδώ είναι που όλες αυτές οι «πολλαπλές κινήσεις» και η δυσαρέσκεια που, λένε, «δεν μάντεψε, αλλά έπρεπε να "γεννηθεί …

Αναλύοντας τις περιπτώσεις που συνάντησα στη δουλειά μου, κατέληξα στην ιδέα ότι υπάρχουν τρεις λόγοι για την "αδυναμία να ρωτήσω" και όλοι, πιθανότατα, προέρχονται από την παιδική ηλικία.

Λόγος πρώτος: Φόβος απόρριψης.

Το πιο ελαφρύ και το πιο «ξαπλωμένο στην επιφάνεια». Το πρόβλημα δεν είναι ότι μια γυναίκα δεν είναι σε θέση να προφέρει μια φράση όπως: "Αγάπη μου, σε παρακαλώ μετακίνησε την γκαρνταρόμπα", αλλά ότι δεν ξέρει τι να κάνει αν απάντησε "όχι", ανεξάρτητα από τον λόγο - "όχι" αυτή τη στιγμή, επειδή είναι τώρα πέντε με οκτώ το πρωί και πρέπει να πάει στο γραφείο και θα μετακινήσει την ντουλάπα το βράδυ. "Όχι" επειδή η ντουλάπα είναι πραγματικά βαριά και για να τη μετακινήσετε, πρέπει είτε να καλέσετε τον γείτονα του Tolik είτε να αγοράσετε ένα ειδικό τρόλεϊ, αντίστοιχα, η ντουλάπα θα μετακινηθεί μετά την άφιξη του Tolik από επαγγελματικό ταξίδι ή το Σαββατοκύριακο, όταν Ο άνθρωπος αγοράζει ένα τρόλεϊ. "Όχι", επειδή αυτό το ντουλάπι πωλείται και πρόκειται να έρθουν για αυτό και πραγματικά δεν έχει νόημα να το μετακινήσουμε. ή ακόμα και "όχι" λόγω του γεγονότος ότι υπάρχει κάτι κρυμμένο πίσω από την ντουλάπα και πρέπει να μετακινηθεί αυστηρά ελλείψει της γυναίκας του εκεί κοντά. Ο μηχανισμός "μετατόπισης εστίασης" λειτουργεί εδώ, θα το ονομάσω έτσι, η άρνηση ενός άντρα δεν γίνεται αντιληπτή ως κάτι που απευθύνεται στο ίδιο το αίτημα, αλλά στην ίδια τη γυναίκα, ως τέτοια. «Αρνήθηκε το αίτημά μου επειδή είμαι κακός / δεν είμαι αρκετά καλός, δεν με αγαπάει, δεν με εκτιμά, κανείς δεν με χρειάζεται καθόλου, είμαι άχρηστος». Σε αυτήν την κατάσταση πνεύματος, η απόρριψη δεν κατανοείται ποτέ επαρκώς. Εάν η αντίληψη της γυναίκας για τον εαυτό της είναι εντάξει, τότε ακόμα κι αν ο σύζυγός της αρνήθηκε το αίτημα, και ακόμη και χωρίς να εξηγήσει τους λόγους, δεν θα «κουρδιστεί», θα σηκώσει τους ώμους της και θα βρει έναν άλλο τρόπο, αν αυτή η κίνηση του γραφείου είναι απολύτως απαραίτητο και σημαντικό για αυτήν. Or θα κάνει την ερώτηση, γιατί, στην πραγματικότητα, ο σύζυγος δεν θέλει να μετακινήσει την ντουλάπα, και ίσως ακόμη και να αποδεχτεί τα επιχειρήματά του, επειδή δεν βρήκε τον εαυτό της και τον σύζυγό της στα σκουπίδια και αντιμετωπίζει τον ίδιο και τον εαυτό της με σεβασμό.

Γενικά, η ισορροπία σεβασμού σε μια σχέση είναι τόσο σημαντική που δεν καταλαβαίνω γιατί οι άνθρωποι που δεν σέβονται τον εαυτό τους και ο ένας τον άλλον ζουν μαζί και προσποιούνται ότι είναι «οικογένεια». Και σε τέτοια μικροπράγματα όπως "μετακινήστε το ντουλάπι - καταστρέψατε όλη μου τη ζωή" και ελέγχεται η ουσία της σχέσης και το επίπεδο επάρκειας των συζύγων. Όπως και στην προπονητική, η θέση «είσαι εντάξει, είμαι εντάξει», αγαπώ και σέβομαι τον εαυτό μου και εσένα, και αυτό είναι πιο σημαντικό από μια ντουλάπα ή κάτι άλλο. Εδώ, πιθανότατα, το ερώτημα θα είναι στη γυναίκα, τι είδους αισθήσεις μετά από μια πιθανή άρνηση του αιτήματός της φοβάται τόσο και γιατί.

Λόγος δεύτερος: Έλλειψη πίστης στον εαυτό σου.

Ελαφρώς παρόμοια με τον λόγο για την πρώτη, αλλά ελαφρώς διαφορετική εστίαση. Η γυναίκα αρχικά δεν είναι σίγουρη ότι μπορεί να θέλει να "μετακινήσει το ντουλάπι". Δηλαδή, αυτή η σκέψη ήρθε στο μυαλό της, αλλά πραγματικά δεν ξέρει αν είναι σωστή. Maybeσως το γεγονός ότι της φαίνεται ότι η ντουλάπα πρέπει να μετακινηθεί είναι στην πραγματικότητα μια ψευδαίσθηση; Εάν ο σύζυγος συμφώνησε αμέσως, τότε η γυναίκα λέει "φουά", σκουπίζει τον ιδρώτα από το μέτωπό της και τρέχει ευτυχώς να μαγειρέψει μπορς, αλλά αν αρνήθηκε; Αυτό σημαίνει ότι η επιθυμία μου να μετακινήσω την ντουλάπα είναι "λάθος", αλλά ο σύζυγός μου ξέρει καλύτερα; Και μετά πήγε στο στυλ του «Μήπως αυτό το φόρεμα με κάνει να φαίνομαι χοντρή; Με γερνάει αυτό το κραγιόν; Δεν μου ταιριάζει αυτό το χρώμα; » Με όλες αυτές τις «ανασφάλειες» να πηγαίνεις στους άντρες είναι άχρηστο, καλά, εκτός από τις περιπτώσεις που είναι γκέι στυλίστας και έχει εντελώς διαφορετική άποψη και ένας μέσος ετεροφυλόφιλος άνδρας δεν μπορεί να απαντήσει σε τέτοιες ερωτήσεις, ο εγκέφαλός του είναι διατεταγμένος διαφορετικά.

- Και τι, - ρωτάει, - εσείς οι ίδιοι δεν βλέπετε αν σας ταιριάζει ή όχι; Δεν υπάρχει ούτε ένας καθρέφτης στο σπίτι;

Για να είμαι ειλικρινής, αυτή η γυναικεία «ανικανότητα» ενοχλεί πραγματικά, όχι μόνο τους άντρες. Οι άνθρωποι γύρω σας δεν είναι υποχρεωμένοι να αποφασίζουν για εσάς τι σας ταιριάζει και τι όχι, μάθετε να εμπιστεύεστε το γούστο σας ή να πηγαίνετε σε έναν στυλίστα, αυτή είναι η δουλειά του, πληρώνεται για αυτό. Ένα ακόμη πράγμα - τι γίνεται αν η ντουλάπα είναι πραγματικά στην καλύτερη θέση, ή γενικά στη μόνη δυνατή, και παρά όλους τους «χορούς με ντέφι» και τις υποσχέσεις σας για μπορς και άλλες απολαύσεις, ο κατάλληλος σύζυγός σας θα σας κοιτάξει πάνω του ποτήρια και εφημερίδα και πείτε: "Όχι, αγαπητέ, δεν θα το μετακινήσω, ζούμε σε διαμέρισμα ενός δωματίου και είναι εντοιχισμένο !!!"

Λόγος τρίτος, ο αγαπημένος μου: υπερηφάνεια.

Ο λόγος είναι ο πιο «μη προφανής» και μεταμφιεσμένος όπως άλλοι λόγοι. Λειτουργεί σε δύο εκδόσεις - άμεσα και έμμεσα, ως ανύψωση του εαυτού σας και ως περιφρόνηση του εαυτού σας.

Στην εκδοχή της ανύψωσης του εαυτού, ένα μήνυμα από μια γυναίκα θα είναι στο πνεύμα: "Αυτό δεν είναι βασιλική υπόθεση, να ζητήσεις από κάποιον σκλάβο". Σε αυτήν την περίπτωση, το αίτημα υποβάλλεται με τη μορφή εντολής και πρέπει να εκτελεστεί αμέσως. Η τεχνική λειτουργεί εάν η σχέση σε ένα ζευγάρι οικοδομηθεί σύμφωνα με την αρχή "η γυναίκα είναι μια σοφή μητέρα και ο σύζυγος είναι ένα ηλίθιο παιδί" και δεν θα είχε καν στο μυαλό ενός άντρα να "υπακούσει" και αν μια γυναίκα με μια τέτοια στάση αντιμετωπίζει έναν άντρα που είναι καλά με την αυτοεκτίμηση και την αυτοαντίληψη, κατά την κατανόησή του η οικογένεια δεν είναι στρατός και η γυναίκα του δεν είναι συνταγματάρχης και δεν θα αντιδράσει κατ 'αρχήν στις διαταγές. Εδώ πιστεύω απόλυτα ότι μια γυναίκα «δεν ξέρει πώς να ρωτήσει» - έτσι είναι, ξέρει να παραγγέλνει, αλλά αυτό δεν είναι το ίδιο πράγμα. Τέτοιες γυναίκες αντιλαμβάνονται το αίτημα ως εκδήλωση αδυναμίας, ως ταπείνωση, αν θέλετε. Αρχικά αντιλαμβάνεται έναν άντρα ως ον της «κατώτερης φυλής», ως υπηρέτη της, και οι υπηρέτες δεν ρωτούνται, διατάσσονται. Δεν υπάρχει μυρωδιά αγάπης και σεβασμού σε τέτοιες σχέσεις, και εδώ πρέπει να συνεργαστείτε με μια γυναίκα στο αεροπλάνο "οι άντρες είναι άνθρωποι επίσης" και να καταλάβετε από πού προήλθε αυτή η περιφρονητική στάση απέναντί τους.

Σε μια έμμεση εκδοχή, μια γυναίκα βάζει τον εαυτό της στη θέση ενός «σκλάβου». Πρέπει να πω ότι αυτό είναι απατηλό, βαθιά (δεν μπορώ να πω "βαθιά μέσα", επειδή δεν υπάρχει ψυχή εδώ, αυτά είναι προσωπικά φλερτ με το Εγώ), η γυναίκα εξακολουθεί να θεωρεί τον εαυτό της βασίλισσα, μόνο στην εξορία και συμπεριφέρεται δυσανάλογα ιδιότροπος, «παίζοντας», -«Θα κάτσω εδώ σε μια γωνία, μην με προσέξεις, γιατί είμαι τόσο αδιάκριτος άνθρωπος, αλλά τότε κάτι θα μου συμβεί και όλοι θα ξεσπάσετε δάκρυα και καταλάβετε πόσο άσχημα μου συμπεριφερθήκατε και θα βασανιστείτε να αισθανθείτε ενοχές για τις υπόλοιπες μέρες σας, μού χα χα! ». Επίσης, δεν ξέρει πώς να ρωτήσει, επειδή οι σκλάβοι δεν ρωτούν, μπορούν μόνο να περιμένουν σιωπηλά μέχρι ο "κύριος" να τους δώσει προσοχή και να τους δώσει τα πάντα. Και δεν πληρώνει, γιατί δεν χρειάζεται να μαντέψει. Αν χρειάζεστε κάτι - ρωτήστε, σιωπηλά μνησικακίζοντας στη γωνία - μια παιδική θέση και παντρεύτηκα όχι ένα παιδί, αλλά μια ενήλικη γυναίκα.

Αποδεικνύεται ότι η αδυναμία να ρωτήσω δεν είναι τόσο "ανοησία", πίσω της είναι η αδυναμία να οικοδομήσουμε σχέσεις γενικά, τόσο με τους άλλους όσο και με τον εαυτό μας, και μια γενική "παρεξήγηση του εαυτού", τουλάχιστον. Γιατί αυτό είναι πιο χαρακτηριστικό για τις γυναίκες - δεν το ξέρω με σιγουριά, αλλά δεν έχω συναντήσει ακόμη άντρες με το αίτημα «Δεν ξέρω πώς να ζητήσω από τη γυναίκα μου να μου μαγειρέψει μπορντ».

Συμβουλές και καθολικές συνταγές για όλες τις περιπτώσεις που περιγράφονται παραπάνω είτε δεν υπάρχουν, είτε κάποιος πρέπει να έρθει σε αυτούς μόνο του, αλλά αν εσείς, οι αναγνώστες και οι αναγνώστες μου, αναγνωρίσατε τον εαυτό σας ή τους φίλους σας στις περιγραφές, τότε αυτός είναι ένας καλός λόγος να σκέφτεσαι πώς είσαι με αγάπη και σεβασμό, πρώτα απ 'όλα στον εαυτό σου, και δεύτερον στον κόσμο.