5 τρόποι για να σταματήσετε να τυλίγετε, σκεπτόμενοι. Γιατί εμφανίζονται εμμονικές σκέψεις

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2024-01-18 02:26

Εμμονικές σκέψεις, συλλογισμός και επανάληψη της κατάστασης στο κεφάλι μου ένα εκατομμύριο φορές (αν το έκανα αυτό, αν το είπα αυτό κ.λπ.). Αυτή είναι μια κάποια ανεξέλεγκτη διαδικασία, οι σκέψεις συσσωρεύονται συνεχώς στο κεφάλι σας, δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα άλλο, απλά σκέφτεστε, σκέφτεστε και σκέφτεστε. Εάν κάνετε κάτι, τότε επιστρέφετε ψυχικά στην κατάσταση που σας ενοχλεί, το άτομο, τη σχέση. Σας είναι οικείο αυτό; Πώς να απαλλαγείτε από αυτήν την κατάσταση;

Η πιο ισχυρή συμβουλή είναι απλά να το σταματήσετε! Στο Διαδίκτυο μπορείτε να βρείτε ένα σύντομο, πέντε λεπτών βίντεο "Απλά σταματήστε!". Αυτό είναι πραγματικά κάτι που μπορεί να σας βοηθήσει, αλλά γιατί η μέθοδος δεν λειτουργεί για πολλούς ανθρώπους;

Είμαστε αντιμέτωποι με ένα βαθύ και πολύ σοβαρό πρόβλημα, με άγχος. Η πιο ακραία και ισχυρή περίπτωση άγχους είναι η ιδεοψυχαναγκαστική διαταραχή, όταν ένα άτομο δεν μπορεί να σκεφτεί τίποτα άλλο, εκτός από το αν έκλεισε την πόρτα, έκλεισε το γκάζι κ.λπ. Οι ψυχαναγκαστικές ενέργειες είναι όταν περπατούν σε κύκλο, ελέγχουν την πόρτα, νερό, αέριο κ.λπ., εμμονικές σκέψεις για τα πάντα (μπορώ να σκοτωθώ · μπορώ να σκοτώσω κάποιον · τι γίνεται αν το αεροπλάνο δεν απογειωθεί · και τι εάν το αεροπλάνο δεν προσγειωθεί …). Ένα παράδειγμα αεροπλάνου δίνεται στο πλαίσιο μιας κατάστασης, μπορεί να μην είναι μέρος της διαταραχής, αλλά μπορεί να είναι μέρος μιας δύσκολης κατάστασης για ένα άτομο. Ας μιλήσουμε για σχετικά υγιείς ανθρώπους, άτομα με νευρωτικό επίπεδο ψυχικής οργάνωσης (όχι οριακά, όχι ψυχωτικά), που πάσχουν από επαναλαμβανόμενες εμμονικές σκέψεις, που είναι αρκετά δύσκολο να αντιμετωπιστούν. Σκοπός τέτοιων σκέψεων είναι να ολοκληρώσουν κάποιο είδος ημιτελούς gestalt. Οι οποίες? Ασαφείς.

Τι προκαλεί αυξημένο άγχος και, ως αποτέλεσμα, εμμονικές σκέψεις; Κατά κανόνα, κάτι τραυματικό συμβαίνει σε ένα άτομο σε μια δεδομένη κατάσταση, υπόθεση ή διάλογο. Τα άτομα με εμμονικές σκέψεις τις περισσότερες φορές τα βιώνουν όλα ως φόβο, σε ορισμένες περιπτώσεις ενοχή ή ντροπή. Η βάση του άγχους είναι τα συναισθήματα ενός ατόμου ότι θα εγκαταλειφθεί, ότι είναι ένοχος για κάτι («έκανα κάτι λάθος! Ότι η κοινωνία υποτίθεται ότι θέλει από μένα, έτσι αυτό το άτομο θα με αφήσει!»). Ο λόγος για τις εμμονικές σκέψεις μπορεί επίσης να είναι ο φόβος κάποιου είδους τιμωρίας, ο φόβος της αίσθησης ενοχής, ο φόβος να νιώσω ντροπή («Δεν θα πάω σε αυτούς τους ανθρώπους, δεν θα εμφανιστώ μπροστά σε κοινό, δεν θα μιλήσω μπροστά σε όλους, γιατί φοβάμαι πολύ και δεν μπορώ να ανταπεξέλθω σε αυτόν τον συναγερμό! »). Ως αποτέλεσμα, ένα αδιάκοπο σμήνος σκέψεων κυλά συνεχώς στο κεφάλι ενός ατόμου ("Λοιπόν, δεν πήγα, δεν μίλησα, αρνήθηκα! Είμαι τόσο κακός!" Η ερώτηση έπρεπε να είχε απαντηθεί διαφορετικά "), και αυτό είναι το χειρότερο.

Όταν πρόκειται για εμμονές σε στενές σχέσεις μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας, ένα άτομο με εμμονικές σκέψεις συχνά καταλήγει να εγκαταλείπει αυτόν που ήταν η πηγή της εμφάνισής τους. Ωστόσο, στην ουσία, ο σύντροφός σας δεν είναι η πηγή των εμμονικών σκέψεων! Η πηγή του άγχους σας δεν είναι το άτομο που νομίζετε ότι θα σας αφήσει επειδή δεν ήσασταν αρκετά καλοί.

Ας καταλάβουμε ποια είναι η πηγή του άγχους. Ας επιστρέψουμε στην πρώιμη παιδική ηλικία, στην προ-λεκτική περίοδο, όταν ακόμα δεν ήξερες πώς να μιλήσεις. Εδώ, το στάδιο είναι πολύ σημαντικό όταν το παιδί δεν έχει εγωισμό, δεν αισθάνεται τον εαυτό του, δεν καταλαβαίνει ακόμη τίποτα για τον κόσμο, για τον εαυτό του, δεν συνειδητοποιεί τον εαυτό του ως ξεχωριστό άτομο. Το μωρό αισθάνεται τον εαυτό του μόνο όταν η μητέρα του τον αγγίζει, το κοιτάζει στα μάτια, το σηκώνει. Συχνά, το παιδί, ξαπλωμένο στην κούνια, αρχίζει να κλαίει. Δεν θέλει να φάει, δεν χρειάζεται να αλλάξει πάνα, δεν έχει πόνο στο στομάχι, θέλει απλά τα χέρια του. Και απλά πρέπει να πάρετε το μωρό στην αγκαλιά σας - αμέσως ηρεμεί. Τα πρώτα 1-1, 5 χρόνια ζωής, το κύριο συναίσθημα της εμπειρίας μας είναι το άγχος. Υπάρχω; Η μαμά με πήρε στην αγκαλιά της - όλα, τα νιώθω, υπάρχω. Αυτή είναι η πρώτη στιγμή που νιώθουμε τι είναι παρηγοριά, η μαμά δείχνει πώς να παρηγορηθεί μέσα από τις πράξεις της (τώρα, παρηγορήθηκες). Κατά συνέπεια, ένα άτομο μαθαίνει να παρηγορεί τον εαυτό του μέσω των αντικειμένων προσκόλλησής του. Αν υπάρχει κάποιος κοντινός και αγαπητός, το μωρό είναι πολύ πιο ήρεμο. Συμπέρασμα: όλες οι εμμονικές σκέψεις σας που συσσωρεύονται στο κεφάλι σας είναι ένα είδος υστερίας του εσωτερικού σας μωρού.

Το πρόβλημα είναι ότι οι τραυματίες συχνά επιλέγουν είτε αναξιόπιστους συντρόφους είτε αυτούς που πραγματικά δεν μπορούν να τους παρηγορήσουν. Εδώ η κατάσταση είναι διπλή, επειδή το άγχος του επιπέδου του βρέφους είναι πολύ δύσκολο να παρηγορήσει άλλους ενήλικες, με άλλα λόγια, είναι τόσο μεγάλο που είναι σχεδόν απάνθρωπη δύναμη να παρηγορήσουμε αυτό το βρεφικό τραύμα. Κανείς δεν μπορεί να σε πάρει και να σε κουνήσει τώρα, όπως θα ήταν στην παιδική ηλικία. Εάν ο ψυχισμός σας δεν έχει λάβει αυτό που θέλει στην παιδική ηλικία, θα θέλετε όλο και περισσότερο από τον σύντροφό σας. Αποδεικνύεται ένας φαύλος κύκλος, ένας κύκλος τραύματος - αρχικά βρήκατε και προσκολληθήκατε σε έναν σύντροφο που σας παρηγορεί λίγο πολύ, τότε αυτό δεν σας αρκεί, ζητάτε όλο και περισσότερη ζήτηση. Το άτομο αρνείται (απλά δεν είναι πλέον σε θέση να σας δώσει αυτό που θέλετε), αρχίζετε να συνδέετε την κατάσταση με τον εαυτό σας («Έκανα κάτι λάθος - είπα το λάθος. Δεν είμαι έτσι, οπότε με απορρίπτει !! ήταν απαραίτητο να την πάω σε άλλο εστιατόριο … »). Πίσω από όλα αυτά κρύβονται συναισθήματα ντροπής και ενοχής, και, κατά συνέπεια, τα βασανίζοντας, νιώθεις το φόβο ότι θα σε εγκαταλείψουν (μια άλλη επιλογή είναι ο φόβος ότι έχεις βασανίσει τρομερά τον εαυτό σου). Συμβαίνει επίσης ότι ο σύντροφος αρχίζει να σέλα το δεύτερο με τους φόβους του - "Παρακαλώ, πείστε με!", "Παρηγορήστε με!" Σε αυτό το μέρος, ένα άτομο έχει μια πολύ βαθιά και ισχυρή ανάγκη, που θυμίζει μαύρη τρύπα. Εάν μάθετε να γνωρίζετε αυτήν τη στιγμή, θα είναι ήδη πολύ πιο εύκολο και πιο εύκολο για εσάς. Σκεφτείτε την άλλη πλευρά - ο σύντροφος αρνείται και εσείς αποφασίζετε να τον αφήσετε («Αυτό είναι, φοβάμαι τόσο πολύ που θα σε χάσω, ότι είναι καλύτερα αυτό να συμβεί τώρα παρά να φοβηθώ και να περιμένω! Εγώ» καλύτερα να επιβιώσετε μια φορά από τον χωρισμό! »). Εδώ ξαναβρισκόμαστε σε έναν κύκλο τραύματος, αποδεικνύοντας στον εαυτό μας ότι το άγχος δεν ήταν μάταιο - και πάλι ανησυχούμε.

Επιπλέον, το άγχος δεν συνδέεται μόνο με τις σχέσεις (αν και συχνά προσκολλούμαστε σε ανθρώπους και το άγχος προκύπτει σε στενές σχέσεις), υπάρχουν παραλλαγές γενικά στην κοινωνία, την εργασία, την ομάδα, ορισμένα άτομα στην εργασία, στον τόπο μελέτης. Ο νευρικός έλεγχος της αλληλογραφίας, τα κοινωνικά δίκτυα, η ενοχλητική περιήγηση στο Διαδίκτυο είναι όλα άμεσα σημάδια άγχους. Ο φόβος της απώλειας εργασίας, σε πιο ακραίες εκδηλώσεις, είναι άγχος για τη ζωή, τη ζωή των παιδιών, τον πιθανό θάνατο ενός συζύγου και την απώλεια ενός αντικειμένου στοργής. Η εργασία μπορεί επίσης να θεωρηθεί ως αντικείμενο στοργής, επειδή μας κρατάει «στη ζωή».

Αν μιλάμε για την παρεμβατικότητα στο επίπεδο του νοικοκυριού (είτε έκλεισες την πόρτα, είτε έκλεισες το γκάζι, τις ηλεκτρικές συσκευές, κάτι θα συμβεί στη δουλειά με τον σύζυγό σου), η αιτία αυτού του άγχους μπορεί να είναι αλλαγές στη ζωή σου. Κάτι παραμένει το ίδιο, κάτι νέο, και η ψυχή δεν μπορεί να αντιμετωπίσει, απλά δεν έχει αρκετούς πόρους. Κάθε τι καινούργιο από το σώμα και τον ερπετοειδή εγκέφαλό μας θεωρείται επικίνδυνο. Ένα υπέροχο παράδειγμα είναι το καρτούν "The Croods", όπου ο μπαμπάς έλεγε πάντα στην κόρη του: "Και θυμήσου, αγαπητέ, φοβάσαι τα πάντα!" Έτσι αντιλαμβάνεται τα πάντα η ψυχή μας.

Μερικές φορές ένα άτομο μπορεί να υποφέρει από αυξημένο άγχος για μικρό χρονικό διάστημα - μετακόμιση, χωρισμός από τους γονείς, διαζύγιο ή γάμος, γάμος, τοκετός, θάνατος αγαπημένου προσώπου ή φίλου, με τον οποίο έπρεπε να χωρίσει. Ωστόσο, σημειώστε ότι συχνά το άγχος συνδέεται με τον χωρισμό (διαχωρισμός από το αντικείμενο της προσκόλλησης), ο οποίος στον βρεφικό μας εγκέφαλο, σχετικά μιλώντας, γίνεται αντιληπτός ως αυτός που θα ανακουφίσει το άγχος σας, επειδή εσείς οι ίδιοι δεν είστε σε θέση να το αντιμετωπίσετε, κατά την γνώμη σου.

Υπάρχει ένας άλλος λόγος που σχετίζεται με την πρώιμη παιδική ηλικία. Το άγχος είναι επιθετικότητα που απευθύνεται στον εαυτό του, στερώντας τον εαυτό του από ευχαρίστηση. Πώς σχηματίστηκε; Πότε? Εκείνη τη στιγμή, όταν το μητρικό σας αντικείμενο δεν σας παρηγορούσε, δεν υπήρχε αρκετή συναισθηματική επαφή, αντίστοιχα, ήσασταν θυμωμένοι και ξέσπασμα επιθετικότητας ("Αυτό εξαιτίας σου νιώθω άσχημα! Δεν βλέπεις;!"). Δεν ήταν απλώς μια σκέψη, ήταν μια υπέροχη βρεφική εμπειρία. Η επιθετικότητα έφτασε σε τέτοιο επίπεδο οργής που φαινόταν, αν την εκφράζατε, θα μπορούσατε να σκοτώσετε τη μητέρα, ή αυτή θα μου έκανε κάτι, και αυτό θα πονέσει και θα τρομάξει (για παράδειγμα, να χτυπήσει τον πισινό κ.λπ.). Εδώ διαμορφώνεται ο μηχανισμός "περιτυλίγματος" επιθετικότητας στον εαυτό του, αυτή η διαδικασία ονομάζεται αναδρομή. Το άγχος, η επιθετικότητα και η αυτοστέρηση της ηδονής συνδέονται πλέον πολύ στενά. Όταν σε πήραν στα μπράτσα στη βρεφική ηλικία, ήταν χαρά για σένα, αλλά αν σε πήραν λίγο ή όχι με τον τρόπο που ήθελες να αισθανθείς, αυτό είναι ένα σημάδι ότι στερήθηκες την ευχαρίστηση. Έτσι τώρα, όταν νιώθετε τόσο άσχημα, στερείτε τον εαυτό σας από την ευχαρίστηση και σταματάτε να παρατηρείτε όλα τα καλά πράγματα που υπάρχουν γύρω σας. Υποτιμάτε τα πάντα θετικά και βλέπετε μόνο το κακό που σας συνέβη.

Έτσι, το άγχος συνδέεται με το γεγονός ότι δεν είπες κάτι, δεν το ολοκλήρωσες, δεν το εξέφρασες. Και προσέξτε - προσπαθείτε να ολοκληρώσετε αυτό το gestalt στο κεφάλι σας, να εκφράσετε κάτι που σας ενοχλεί, να δικαιολογήσετε τον εαυτό σας, αλλά αυτή η προσέγγιση δεν θα ολοκληρώσει το gestalt! Πρέπει να λάβετε μια απάντηση - έχετε το δικαίωμα σε όλα αυτά τα συναισθήματα και τις εμπειρίες. Το πρόβλημα είναι ότι δεν δίνεις στον εαυτό σου αυτό το δικαίωμα! Γιατί; Από την παιδική ηλικία, δεν μπορούσατε να εκφράσετε τα αληθινά σας συναισθήματα και εμπειρίες, αν ήσασταν πολύ υστερικοί, το αντικείμενο της μητέρας θα μπορούσε να χτυπήσει στον πισινό, να ρίξει («Αντιμετωπίστε τα συναισθήματά σας μόνοι σας!»), Σας διαβάζω στο έπακρο. Μερικές φορές το άγχος και οι εμμονικές σκέψεις σχετίζονται άμεσα με το αντικείμενο της μητέρας - η μητέρα ήταν επίσης ανήσυχη.

Πώς να αντιμετωπίσετε τις εμμονικές σκέψεις;

Το πιο σημαντικό είναι η συνειδητοποίησή σας. Αντιμετωπίστε τα συναισθήματά σας, να τα γνωρίζετε, να τα νιώθετε, να κοιτάτε τα συναισθήματά σας φόβου, ενοχής, ντροπής. Μπορεί να υπάρχει λιγότερη ντροπή, αλλά ο φόβος είναι το πιο σημαντικό πράγμα. Τι πραγματικά φοβάσαι; Ποιο είναι το χειρότερο πράγμα που μπορεί να σου συμβεί; Μην αφήσετε αυτή την ερώτηση να εξαφανιστεί από το μυαλό σας μέχρι να φτάσετε στο τέλος.

Τσακωθήκατε με τον άντρα σας - τι θα μπορούσε να συμβεί; Διαζύγιο. Ποιο είναι το χειρότερο που συμβαίνει αν χωρίσετε; Θα μείνεις άστεγος. Τι θα κάνετε σε αυτή την περίπτωση; Επιστρέψτε στη μαμά σας. Τι ακολουθεί - τι άλλο μπορεί να συμβεί τόσο τρομερό που φοβάσαι τόσο πολύ; Αναζητήστε την πραγματική σας εμπειρία - δεν θέλω να ζήσω με τη μητέρα μου, θα μου λείψει ο σύζυγός μου, θα βιώσω πολύ πόνο, λαχτάρα, θλίψη, κάποια δυσάρεστα συναισθήματα, απογοήτευση στον εαυτό μου. Και μετά αναρωτηθείτε - πόσο καιρό θα βιώσουν όλα αυτά τα συναισθήματα λαχτάρας, θλίψης, πόνου και θλίψης; Αυτά τα συναισθήματα θα έχουν ποτέ νόημα; Εάν αισθάνεστε ότι δεν θα έχει τέλος, δείτε έναν θεραπευτή. Αυτή η περίπτωση είναι πραγματικά επικίνδυνη, συμπεριλαμβανομένης της κατάθλιψης. Το επίπεδο πολυπλοκότητας της ψυχής εδώ είναι τέτοιο που χρειάζεστε ένα άλλο άτομο που θα σας παρηγορήσει - δεν μπορείτε να αυξήσετε αυτήν την παρηγοριά στον εαυτό σας, πιθανώς, υπήρχε ελάχιστος πόρος και υποστήριξη στην οικογένεια για να μάθετε.

1. Συνειδητοποιήστε ότι το άγχος και όλα τα συναισθήματα που σχετίζονται με αυτό είναι φυσιολογικά. Έχετε το δικαίωμα να είστε ατελείς, να κάνετε λάθη και να εξακολουθείτε να είστε σε καλή σχέση με κάποιον. Για να αναγνωρίσετε αυτό το γεγονός, πρέπει να καταλάβετε τη σχέση με τους γονείς σας - πώς σας αντιμετώπισαν, υπήρχε κάτι τραυματικό για την ψυχή σας; Η κανονική εκδοχή μιας σχέσης - ένα άτομο λαμβάνει αγάπη, φροντίδα, υποστήριξη κατά τη γέννηση, ανεξάρτητα από οποιουσδήποτε παράγοντες. Ωστόσο, για τους λόγους τους, τους τραυματισμούς τους, οι γονείς μάλλον δεν μπόρεσαν να σας το δώσουν. Τώρα πρέπει να πάρετε μια σταθερή απόφαση - θα είστε καλύτερα στο μέλλον! Φροντίστε να εστιάσετε την προσοχή σας στην επίλυση αυτού του προβλήματος, προβλήματος (μόνο οι σκέψεις δεν θα σας βοηθήσουν, πρέπει να δράσετε). Έχετε το δικαίωμα να χειριστείτε την κατάσταση, ανεξάρτητα από το τι συμβαίνει!
2. Παρηγορήστε τον εαυτό σας. Βρείτε λέξεις και τρόπους να σας παρηγορήσουν. Εάν είστε μόνοι σας στο σπίτι, μπορείτε να τα πείτε όλα δυνατά, σαν να παρηγορείτε ένα μικρό παιδί που φοβάται το τέρας κάτω από το κρεβάτι. Τις περισσότερες φορές, το πρόβλημα των εμμονικών σκέψεων είναι υπερβολικό και στην πραγματικότητα η κλίμακα του δεν είναι τόσο μεγάλη. Επαναλάβετε στον εαυτό σας: «Ακόμα κι αν συμβεί κάτι τρομερό, θα τα καταφέρουμε και όλα θα πάνε καλά. Είσαι καλό κορίτσι (αγόρι), έκανες ό, τι καλύτερο μπορούσες. Την επόμενη φορά θα προσπαθήσετε να κάνετε περισσότερα. Αν δεν λειτουργήσει, σε αγαπώ ούτως ή άλλως, είμαι δίπλα σου ». Βασικά, αυτό έπρεπε να κάνει το μητρικό αντικείμενο - να σε παρηγορήσει. Προσπαθήστε να φανταστείτε ποιες φράσεις ή λέξεις θα θέλατε να ακούσετε σε αυτή την κατάσταση από τη μαμά, τον μπαμπά, τη γιαγιά ή τον παππού. Φανταστείτε μπροστά σας το άτομο που ήταν το πιο πολυμήχανο αντικείμενο στην οικογένεια για εσάς.

Επιτρέψτε μου να σας δώσω ένα προσωπικό παράδειγμα - το πιο πολυμήχανο αντικείμενο στην οικογένεια για μένα ήταν ο παππούς μου. Πέθανε νωρίς, οπότε δεν πρόλαβε να μου προκαλέσει πολλά τραύματα. Ο παππούς ήταν ένα ιδανικό αντικείμενο για μένα, ζεστός, ευγενικός και υποστηρικτικός. Στην πραγματικότητα, είχε επίσης τις εκρήξεις συναισθημάτων του, αλλά ποτέ δεν εμφανίστηκε από αυτή την πλευρά, έτσι οι αναμνήσεις παρέμειναν ζεστές και πίστευα ακράδαντα ότι αυτό το άτομο με αγαπούσε πολύ. Perhapsσως, στην περίπτωσή σας, αυτό είναι το ίδιο αντικείμενο αγάπης, για κάποιο λόγο, δεν είπε τα λόγια παρηγοριάς που διψούν για τον ψυχισμό σας. Φανταστείτε ότι τώρα σας παρηγορεί: "Όλα θα πάνε καλά, σε αγαπώ ούτως ή άλλως, ακόμα κι αν ο σύντροφός σου σε αφήσει" (ή "Δεν είχε δικαίωμα να σου συμπεριφέρεται έτσι!"). Αυτό ακριβώς είναι το είδος των σημαντικών ανατροφοδοτήσεων που θέλετε να λαμβάνετε όταν σας ακολουθούν εμμονικές σκέψεις μετά από διάλογο με κάποιον («Το είπε αυτό, αλλά θα έπρεπε να είναι» κ.λπ.). Χρειαζόμαστε κάποιον τρίτο που θα έρθει και θα σας πείσει για το αντίθετο: «Αγαπητέ / αγαπητέ, ό, τι κι αν είπες / είπες, ακόμα σε αγαπώ. Κάνατε ό, τι καλύτερο μπορούσατε σε αυτήν την κατάσταση. Το πιστεύω! Πιστεύω σε σένα!".

Τα επόμενα δύο σημεία θα σας επιτρέψουν να αλλάξετε γρήγορα την εστίασή σας.

1. Μην σκέφτεστε το μέλλον. Το άγχος σκέφτεται το μέλλον. Κατανοήστε τι μπορείτε να επηρεάσετε, τι μπορείτε να ελέγξετε. Για παράδειγμα, δεν μπορείτε να ελέγξετε την απογείωση ενός αεροπλάνου. Ποιο είναι το χειρότερο πράγμα που θα συμβεί; Θα συντριβείς και θα πεθάνεις. Στην πραγματικότητα, αν και ακούγεται κυνικό, θα διαρκέσει 2 δευτερόλεπτα ή 2 λεπτά. Και τότε, πέρα από το κατώφλι δεν θα υπάρχει τίποτα - καμία ανησυχία, κανένας φόβος. Κατά κανόνα, οι άνθρωποι φοβούνται να επιβιώσουν ακριβώς αυτά τα 2 λεπτά. Ωστόσο, ας αξιολογήσουμε νηφάλια την κατάσταση - αυτό που θα συμβεί θα συμβεί και δεν μπορούμε να ελέγξουμε κάποια πράγματα. Το γιατί μπορεί να συμβεί μια καταστροφή στον καθένα μας, δεν το γνωρίζουμε, αλλά παρόλα αυτά συμβαίνει. Μέχρι να μάθουμε τη σχέση αιτίας και αποτελέσματος, δεν μπορούμε να ελέγξουμε τίποτα, οπότε αφήστε αυτές τις σκέψεις ήσυχες. Για τους ανθρώπους που αντιμετωπίζουν αυξημένο άγχος, αυτή η συμβουλή δεν είναι κατάλληλη, αλλά αξίζει να τη δοκιμάσετε. Από προσωπική εμπειρία, κάποια στιγμή στη θεραπεία μου, η συγκεκριμένη τεχνική άρχισε να με σώζει. Φοβόμουν να οδηγήσω γρήγορα, νόμιζα ότι θα πεθάνω. Κάποια στιγμή, με παρηγόρησε η συνειδητοποίηση ότι αν πεθάνω, θα πεθάνω με αυτόν τον τύπο και το να πεθάνουμε μαζί δεν είναι τρομακτικό. Όταν υπάρχει ένα αντικείμενο με το οποίο μπορείτε να ξαναζήσετε τη θλίψη σας δίπλα του, όλα δεν είναι τόσο τρομακτικά. Στην πραγματικότητα, μιλάμε εδώ για ένα πρώιμο παιδικό τραύμα, ένα τραύμα σύντηξης 1, 5 ετών, όταν η μητέρα, που ήταν το παρηγορητικό μέρος της ψυχής, δεν ήταν αρκετή.
2. Φροντίστε το σώμα σας. Οι άνθρωποι συχνά χρησιμοποιούν αυτή τη μέθοδο ασυνείδητα. Αίσθημα άγχους, μεταβείτε στο σώμα σας - γιόγκα, τσιγκόνγκ, διαλογισμός, προπόνηση δύναμης, τρέξιμο. Γιατί οι δύο τελευταίες επιλογές λειτουργούν τέλεια; Αυτή είναι μια έξαρση αδρεναλίνης και η επιθετικότητα και η αδρεναλίνη συνδέονται στενά. Μπορείτε να πετάξετε τη βρεφική σας επιθετικότητα μέσω του σώματος, η οποία δεν θα μπορούσε να εκφραστεί σε επαφή με το αντικείμενο προσκόλλησης.

Το πιο σημαντικό, πρέπει να γνωρίζετε τι σας συμβαίνει. Όσο περισσότερο καταλαβαίνετε τους λόγους του άγχους σας, τόσο πιο ήρεμοι θα είστε. Εάν αντιμετωπίζετε καλά το πρόβλημα στη θεραπεία, οι εμμονές θα εξαφανιστούν γρήγορα (μου είπαν μια δυσάρεστη φράση - δεν της απάντησα - έπρεπε να το πω έτσι - εντάξει, την επόμενη φορά θα το πω), και γενικά αγαπάς τον εαυτό σου, είσαι καλός άνθρωπος. Είναι πολύ σημαντικό να καλλιεργήσουμε ένα παρηγορητικό και υποστηρικτικό μέρος της ψυχής.