Η ικανότητα να επιμένετε μόνοι σας

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Διεκδικητική συμπεριφορά - η ικανότητα να επιμείνει κανείς στο δικό του, ευγενικά και σωστά - σήμερα μιλάμε για αυτό. Perhapsσως έχετε συναντήσει στη ζωή σας ανθρώπους που ξέρουν πώς να βάζουν απαλά και στοργικά τους εκφραστικούς ανθρώπους, να λένε «όχι» - όταν το χρειάζονται, επιμένουν στα δικαιώματά τους. Και κάθε φορά που παρακολουθείτε ένα τέτοιο άτομο ζηλεύετε ακούσια - αυτό θα ήταν το ίδιο για μένα. Αυτή η αυτοπροστασία ονομάζεται διεκδικητική επιρροή. Ένα άτομο με τέτοια επιρροή ξέρει πώς να ακούει και να ακούει τον συνομιλητή, είναι σε θέση να επιλύει συγκρούσεις, να βρίσκει συμβιβασμούς, να είναι προσεκτικό στη διάθεση και τις ανάγκες των άλλων ανθρώπων. Στον σύγχρονο κόσμο, η ισχυρή επιρροή δεν είναι πλέον μόνο μια ευχάριστη προσθήκη στα πλεονεκτήματα, αλλά και μια πολύ ευεργετική ποιότητα στη διαδικασία της επιχειρηματικής δραστηριότητας.

Το να είσαι διεκδικητικός σημαίνει να παραμένεις ήρεμος σε μια δύσκολη και αμφιλεγόμενη κατάσταση. Υπάρχουν τρεις συμπεριφορές στις σχέσεις: επιθετική, παθητική και διεκδικητική. Φυσικά, δεν υπάρχει άτομο που θα χρησιμοποιούσε πάντα μόνο ένα στυλ.

Ένα παθητικό άτομο επίσης μερικές φορές ξεπερνά την επιθετικότητα, όπως ακριβώς ένα επιθετικό άτομο μπορεί να εμφανιστεί απροσδόκητα παθητικά. Ωστόσο, και οι δύο αυτές συμπεριφορές είναι καταστροφικές και τείνουν να οδηγήσουν σε εσωτερική συναισθηματική ανισορροπία, συναισθήματα ενοχής, απογοήτευσης και θλίψης.

Η μόνη μορφή συμπεριφοράς που δίνει μια αίσθηση ικανοποίησης, ειρήνης και ευκολίας είναι η διεκδικητική επιρροή. Παθητικό μοντέλο: οι προτεραιότητες και οι ανάγκες άλλων ανθρώπων τίθενται πάνω από τις δικές τους. «Δεν είμαι άξιος προστασίας και δεν μπορώ να υπερασπιστώ τον εαυτό μου». υπάρχει μια αίσθηση (συνήθως υποσυνείδητα) της δικής του ανικανότητας. είναι καλύτερα να μην προκαλέσετε μια σύγκρουση και να μην μπείτε σε αυτήν. Κατά κανόνα, ένα άτομο με παθητική συμπεριφορά δεν γίνεται σεβαστό · αντιμετωπίζεται, στην καλύτερη περίπτωση, με οίκτο. Όλα αυτά μαζί οδηγούν σε πτώση της αυτοεκτίμησης, κατάθλιψη, άγχος και σύνδρομο θύματος.

Επιθετικό μοντέλο: αναζητούν εχθρούς γύρω τους, μπαίνουν σε συγκρούσεις και υπερασπίζονται τα δικαιώματά τους με πολύ σκληρό τρόπο. τείνουν να ανταγωνίζονται ανθρώπους και να αποδεικνύουν την αξία τους ως άτομα κάθε μέρα. κυριολεκτικά αποκλείουν τον σεβασμό και την προσοχή στον εαυτό τους από τους άλλους.

Στα μέσα της δεκαετίας του '50, ως εναλλακτική λύση στην επιθετική συμπεριφορά και χειραγώγηση, άρχισαν να προωθούν και να αναπτύσσουν τεχνικές για σωστή επιχειρηματική δραστηριότητα. Έτσι εμφανίστηκε ο όρος «διεκδικητική συμπεριφορά».

Διεκδικητικό μοντέλο: Νοιάζονται για τα συναισθήματα και τα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων και ως εκ τούτου είναι σε θέση να επικρίνουν, να ρωτούν ή ακόμα και να παραπονιούνται με λεπτό τρόπο. Είναι ευέλικτα, οπότε κάθε κατάσταση εξετάζεται ξεχωριστά, σε αντίθεση με τους επιθετικούς ανθρώπους. Έχουν σεβασμό και εκτίμηση, δεν φοβούνται να πάρουν αποφάσεις και είναι έτοιμοι να αναλάβουν την ευθύνη για αυτές τις αποφάσεις.

ΠΩΣ ΝΑ ΜΑΘΕΤΕ ΑΥΤΗΝ ΤΗΝ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΙΚΗ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ ΓΙΑ ΝΑ ΖΗΣΕΤΕ ΜΑΚΡΟ ΚΑΙ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ;

Όλα είναι απλά, αλλά όπως πάντα, όλα τα απλά και ευγενικά απαιτούν επιμέλεια και σταθερότητα. Ακολουθούν μερικές συμβουλές που θα σας βοηθήσουν να αναπτύξετε ισχυρή επιρροή: Θέστε στόχους. Προσδιορίστε και σημειώστε τους τομείς στη ζωή σας όπου θέλετε να αρχίσετε να ασκείτε ισχυρή επιρροή και να αρχίσετε να θέτετε τους απλούστερους και πιο εύκολα εφικτούς στόχους. Για παράδειγμα, "Θέλω ο φίλος μου να εκτιμήσει τον χρόνο μου και να σταματήσει να αργεί όλη την ώρα". Σκεφτείτε καλά τι λέξεις, τόνο του λέτε, τι θα εκφράσει το πρόσωπό σας ταυτόχρονα. Αφού φτάσετε στον στόχο - επαινέστε τον εαυτό σας, αγοράστε γλυκά ή δώστε στον εαυτό σας άλλα ευχάριστα κίνητρα για να εδραιώσετε την επιτυχία σας. Μετά από λίγο, ο στόχος είναι πιο δύσκολος.

Γράψτε και επαναλάβετε στον εαυτό σας το νομοσχέδιο για τα δικαιώματα:

• Έχω το δικαίωμα να αρνηθώ να λύσω τα προβλήματα των άλλων.
• Έχω το δικαίωμα να αλλάξω γνώμη.
• Έχω το δικαίωμα να κάνω λάθη.
• Έχω το δικαίωμα να πω "δεν ξέρω".
• Έχω το δικαίωμα να πάρω τη δική μου απόφαση.
• Έχω το δικαίωμα να πω "δεν καταλαβαίνω".
• Έχω το δικαίωμα να πω όχι.
• Έχω το δικαίωμα να είμαι χαρούμενος ή λυπημένος.
• Έχω το δικαίωμα να θέσω τις δικές μου προτεραιότητες.

Ωστόσο, κάθε καλή πράξη μπορεί να διαστρεβλωθεί - και σε αυτή την περίπτωση - προσέξτε ώστε η παθητική σας συμπεριφορά να μην μετατραπεί σε επιθετικότητα. Είναι σημαντικό να θυμάστε πάντα ότι τα δικαιώματά σας δεν υπαγορεύονται με επιτακτικό τόνο, αλλά εκφράζονται με λεπτό τρόπο. Για παράδειγμα, εάν αποφασίσετε ότι έχετε το δικαίωμα να αλλάξετε γνώμη, τότε ζητήστε συγγνώμη από το άτομο που του δόθηκε ο λόγος να περάσει το βράδυ μαζί του. Το δικαίωμά σας να αρνηθείτε κάτι δεν σημαίνει ότι τώρα γίνεστε ένα ανεύθυνο άτομο. Και αν αποφασίσετε ότι έχετε το δικαίωμα να κάνετε λάθη, αυτό δεν σημαίνει ότι δεν πρέπει να βγάζετε συμπεράσματα και να μην είστε υπεύθυνοι για αυτά.

Με βάση το νομοσχέδιο για τα δικαιώματα - σημειώστε τα προσωπικά που είναι πιο σχετικά με εσάς. Επιστρέψτε στον καθορισμό των στόχων σας και εφαρμόστε τη δήλωσή σας.

Για παράδειγμα: Στόχος 1: _. Ποια είναι τα δικαιώματά μου σε αυτήν την κατάσταση; Παραβιάζονται τα δικαιώματά μου; Αν ναι, γιατί; Και ούτω καθεξής για κάθε στόχο. Βρείτε ή αναπτύξτε τη στρατηγική σας για την επίτευξη του στόχου.

Η διεκδικητικότητα είναι ένα μοντέλο συμπεριφοράς, που σημαίνει ότι πρέπει να αναπτυχθεί και να ενισχυθεί.

Ακολουθούν μερικές από τις δεξιότητες της διεκδικητικότητας που θα σας κάνουν να αισθανθείτε πολύ πιο σίγουροι καθώς τις εργάζεστε και τις εξασκείτε:

Ένας φθαρμένος δίσκος

Να είστε επίμονοι και να επαναλαμβάνετε αυτό που θέλετε ξανά και ξανά χωρίς να εκνευρίζεστε ή να ανεβάζετε τη φωνή σας. Επιμείνετε στην άποψή σας.

Δωρεάν πληροφορίες

Μάθετε όχι μόνο να ακούτε τον συνομιλητή, αλλά να ακούτε και να διαβάζετε τις δωρεάν πληροφορίες που σας δίνει. Θα σας επιτρέψει να επιχειρηματολογήσετε αναφερόμενοι σε φράσεις που εκφράζει ο συνομιλητής.

Αυτο-αποκάλυψη

Μην φοβάστε να μιλήσετε για το πώς αισθάνεστε, πώς αισθάνεστε, τι σκέφτεστε για την κατάσταση.

Κάνε πίσω

Μην μαλώνετε και μην δικαιολογείτε, όταν ακούτε κριτική, πείτε: «Σίγουρα θα το σκεφτώ, λίγο αργότερα. Σως έχει νόημα ».

Δημιουργήστε έναν συμβιβασμό. ΜΑΘΗΣΤΕ ΝΑ ΛΕΤΕ "ΟΧΙ" Εάν δεν μάθετε πώς να το κάνετε αυτό, τότε μετά από λίγο θα συνειδητοποιήσετε ότι κανένας στόχος δεν έχει επιτευχθεί και οι προτεραιότητες έχουν παραβιαστεί.

Χρησιμοποιήστε διεκδικητική γλώσσα σώματος: άμεση επαφή με τα μάτια. κρατήστε το κεφάλι σας ίσιο. απλώστε τις σόμπες και χαλαρώστε τα χέρια σας. μιλήστε αργά, αθόρυβα και όσο το δυνατόν πιο σίγουρα. Να είστε όσο το δυνατόν πιο ακριβείς και συνοπτικοί στην απάντησή σας, έτσι ώστε ο συνομιλητής να μην έχει αμφιβολίες ότι δεν θα μπορέσετε να εκπληρώσετε το αίτημά του. Μην ζητάτε συγνώμη εάν βλέπετε τον εαυτό σας να χειραγωγείται ή να μην είναι απαραίτητος. Μια ακατάλληλη συγγνώμη θέτει ένα άτομο στη θέση του οφειλέτη.

Μην ζητάτε άδεια για να πείτε όχι. "Δεν σε πειράζει αν αρνηθώ την προσφορά σου" είναι μια άλλη φράση που σε βάζει στη θέση του οφειλέτη. Εδώ είναι σκόπιμο να χρησιμοποιήσετε την τεχνική "φθαρμένη εγγραφή" - επαναλάβετε τη φράση σύντομης άρνησης αρκετές φορές. Μην περιμένετε έγκριση, δεν χρειάζεται να πείσετε το άλλο άτομο να δεχτεί την άρνησή σας, διαφορετικά θα βρεθείτε ξανά στη θέση του οφειλέτη. Τελευταίο αλλά όχι λιγότερο σημαντικό, αποδεχτείτε τις συνέπειες. Έχετε το δικαίωμα να πείτε όχι και το άλλο άτομο έχει το δικαίωμα να λάβει την άρνησή σας όπως θέλει. Μπορεί να υπάρχουν δυσάρεστες συνέπειες, αλλά ασχοληθείτε με αυτό, αφού έχετε ήδη πάρει μια απόφαση.

Μάθετε να ζητάτε βοήθεια, για μια χάρη. Ένα άτομο με παθητική στάση συχνά δεν μπορεί να ζητήσει βοήθεια. Για να ξεπεράσω τον φόβο τους, ηλίθιος για αυτούς τους ανθρώπους, προσφέρω μερικές συμβουλές: κάντε στον εαυτό σας την ερώτηση: τι θα συμβεί αν ζητήσω ένα αίτημα; Το χειρότερο πράγμα που μπορεί να είναι - θα σας αρνηθούν. Η επόμενη ερώτηση είναι: είναι σοφό να ζητάμε βοήθεια; Χρησιμοποιήστε τη λίστα δικαιωμάτων σας. Να είστε σύντομοι και να μιλάτε μόνοι σας χρησιμοποιώντας την αντωνυμία "εγώ". Μην χρησιμοποιείτε την άρνηση - μην αποκλείετε ένα μέρος της, πείτε αυτό που θέλετε και όχι αυτό που δεν θέλετε. Επικεντρωθείτε στα θετικά συναισθήματα.