Γιατί δεν εμπιστεύεστε τον σύντροφό σας

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2024-01-07 22:18

Χωρίς εμπιστοσύνη, είναι αδύνατο να οικοδομήσουμε την πιο ικανοποιητική ζωή - και οι επιχειρήσεις δεν θα λειτουργήσουν, και οι σχέσεις με φίλους και η κοινωνική ζωή με την εργασία και οι συνεργασίες θα είναι αμφισβητήσιμες (ή δεν θα έχουν την επιθυμητή ειλικρίνεια και βάθος χωρίς εμπιστοσύνη). Σήμερα, πολλοί άνθρωποι δεν ξέρουν πώς να εμπιστεύονται, φοβούμενοι να φαίνονται αφελείς ή να εξαπατηθούν. Κατά κανόνα, οι συνεργασίες είναι ένας δείκτης της ψυχής μας και συχνά οι περισσότεροι από εμάς νοιαζόμαστε πολύ περισσότερο από τους άλλους. Γιατί δεν υπάρχει εμπιστοσύνη μεταξύ των συντρόφων, τι την επηρέασε στην παιδική ηλικία; Πώς μπορείτε να καλλιεργήσετε την εμπιστοσύνη;

Τι είναι η εμπιστοσύνη; Αν μιλάμε στην επαγγελματική γλώσσα των ψυχολόγων, πρώτα απ 'όλα είναι ένας κίνδυνος, και στη συνέχεια ένα αποτέλεσμα (εμπειρία). Στην πραγματικότητα, η εμπιστοσύνη είναι πάντα αποτέλεσμα εσωτερικών διαδικασιών, αλλά όχι εξωτερικών συνθηκών. Στη ζωή, ανταμείβουμε σύμφωνα με την πίστη μας. Θα πω από προσωπική εμπειρία - όσο περισσότερο χαλαρώνω και εμπιστεύομαι τον χώρο, τόσο περισσότερο ο χώρος μου δίνει ανατροφοδότηση: «Ναι, είσαι εντάξει!». Και αντίστροφα - αν προσποιηθείτε ότι εμπιστεύεστε, αλλά ταυτόχρονα νιώθετε φόβο, μεταδίδοντάς τον, το αναμενόμενο αρνητικό θα σας «πετάξει» σε απάντηση. Σημειώστε ότι εάν ένα άτομο λέει ότι μερικές φορές φοβάται κάτι, είναι έντονα φορτισμένο μέσα του. Για παράδειγμα, ακούτε: "Φοβάμαι ότι δεν θα με χτυπήσουν!" - και σε απάντηση θέλω απλώς να χτυπήσω. Ένα άλλο παράδειγμα είναι όταν ένα άτομο πιστεύει ότι όλα θα είναι άσχημα στη ζωή, διαμαρτύρεται συνεχώς, και ως αποτέλεσμα, παίρνει την "ανεπιτυχή" ζωή του, απλώς θέλει να απομακρυνθεί από αυτόν. Or: "Κανείς δεν είναι φίλος μαζί μου, όλοι με απορρίπτουν!" Σε αυτή την περίπτωση, ένα είδος ζωικής αντίδρασης σε τραυματίες "ενεργοποιείται" - για να προκαλέσει ξανά αυτόν τον τραυματισμό.

Η εμπιστοσύνη είναι ένα εσωτερικό έργο. Διαπράττετε μια πράξη μέσα σας που σας επιτρέπει να παραμείνετε σε μια σχέση με ένα άτομο και είναι σημαντικό να μοιραστείτε τι μπορεί να είναι υπεύθυνο και τι όχι, σε αυτό που μπορείτε να εμπιστευτείτε. Για παράδειγμα, σε κάποιον μπορεί να ανατεθεί ένα μεγάλο χρηματικό ποσό και θα χειριστεί αυτό το ποσό με σύνεση, αλλά τα μυστικά δεν μπορούν να αποκαλυφθούν (θα γίνουν αμέσως ιδιοκτησία άλλων). κάποιος μπορεί να εμπιστευτεί ένα αυτοκίνητο, αλλά τα χρήματα δεν μπορούν να εμπιστευτούν. Χωρίστε το περιβάλλον σας σε κατηγορίες ανάλογα με το επίπεδο εμπιστοσύνης - ποιος και τι μπορεί να εμπιστευτεί και τι όχι. Θυμηθείτε - ένα άτομο δεν μπορεί να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες σας. Αν μάθετε αυτό το σημαντικό μάθημα βαθιά μέσα σας, εδώ αρχίζει η «θεραπεία» σας.

Γιατί δεν εμπιστεύεσαι τον σύντροφό σου;

1. Η εμπειρία της οικογένειάς σας. Οι γονείς εξαπατήθηκαν από επιχειρηματικούς εταίρους, η μαμά εγκαταλείφθηκε από τον σύζυγό της, ο μπαμπάς εξαπατήθηκε από τη δεύτερη σύζυγό του ή ακόμα και τη μαμά σου, η γιαγιά επαναλάμβανε συνέχεια ότι θα έπεφτε με πατίνια ή ποδήλατο. Σχετικά μιλώντας, η οικογένειά σας έδινε συχνά το μήνυμα "Φοβούμαι τα πάντα!" - ο κίνδυνος είναι παντού, και σίγουρα τα προβλήματα θα σας ξεπεράσουν. Γιατί συνέβη αυτό; Οι ίδιοι οι συγγενείς δεν μπορούσαν να αντιμετωπίσουν την απογοήτευση στη ζωή τους, όταν έχασαν κάτι, μερικές από τις ελπίδες και τις προσδοκίες τους δεν δικαιώθηκαν. Έτσι, υπήρχε απογοήτευση, δυσαρέσκεια και πολλά αγωνιώδη συναισθήματα, και ως αποτέλεσμα, εμφανίστηκε επιθετικότητα που δεν εκφράστηκε στον κόσμο. Η επιθετικότητα συχνά μετατρέπεται σε άγχος. Κατά συνέπεια, η οικογένειά σας έχει μετατοπίσει τις αρνητικές και τραυματισμένες εμπειρίες πάνω σας. Για πολλούς, αυτό εκφράστηκε στην παιδική ηλικία ως μια "σιωπηλή ιστορία" ότι σε κανέναν δεν πρέπει να ειπωθούν για τις επιτυχίες τους, σε κανέναν δεν πρέπει να ειπωθεί τίποτα καλό στη ζωή σας - σίγουρα θα το ξετρελάνει, θα το αφαιρέσει, θα γίνει μαγικά εξαφανίζομαι. Από πού προέρχεται αυτή η συμπεριφορά; Η προέλευση πρέπει να αναζητηθεί στις αρχές του περασμένου αιώνα, όταν οι πλούσιοι αποκτήθηκαν - ήταν αδύνατο να πούμε ότι είχατε φαγητό, χρήματα, κάποιου είδους πλούτο, γιατί θα έρχονταν και θα τους αφαιρούσαν. Ναι, ήταν όλα πριν από 100 χρόνια, αλλά εξακολουθούμε να φοβόμαστε.

Σκεφτείτε ποιες πεποιθήσεις σας έστειλε η οικογένειά σας, ποια μηνύματα μεταδίδουν και γιατί το φοβάστε τώρα. Υπάρχει όντως μια τέτοια κατάσταση; Τώρα δεν είναι, αλλά μπορεί να προκύψουν μεμονωμένες περιπτώσεις, αλλά εδώ όλα εξαρτώνται από την πίστη σας. Στην εποχή μας, κανείς δεν στερείται για αυτό που έχουμε, και ακόμη περισσότερο κανείς δεν θα σας το αφαιρέσει.

1. Δεν ξέρετε πώς να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματα απογοήτευσής σας - δυσαρέσκεια, απογοήτευση, άγχος, κάποιου είδους αβεβαιότητα. Όλα αυτά μπορούν να βιωθούν ως αδικία, αίσθημα εγκατάλειψης. Κατά συνέπεια, δεδομένου ότι δεν μαθαίνετε να αντιμετωπίζετε τα συναισθήματά σας, προκύπτει ένας άλλος περιορισμός. Εάν συμφωνήσαμε να συναντηθούμε με έναν συνεργάτη στις 21.00, αλλά ήρθε στις 21.30, θα κλειδωθείτε μέσα. Μερικές φορές είναι απαραίτητο μια παρόμοια κατάσταση να συμβεί αρκετές φορές - και αυτό είναι όλο, η εμπιστοσύνη σε ένα άτομο φαίνεται να έχει χαθεί εντελώς. Δεν ανταποκρίθηκε στις προσδοκίες, υποσχέθηκε κάτι και δεν εκπλήρωσε - και δεν υπάρχει συγχώρεση. Ωστόσο, στην ουσία, όλα προέρχονται από το γεγονός ότι δεν έχετε συγχώρεση στον εαυτό σας για τα λάθη σας.

2. Αδυναμία ή έλλειψη δεξιοτήτων να επιλέξουν άτομα - ποιον να εμπιστευτούν και ποιον όχι. Στην πραγματικότητα, η αφέλεια προηγείται της εμπειρίας και είναι παρούσα τη στιγμή που δεν είστε σε θέση να αναλύσετε την κατάσταση, όλη την προηγούμενη εμπειρία, για να δείτε το πρόσωπο απέναντι. Και εδώ υπάρχουν δύο πτυχές - πρώτον, δεν μας διδάχθηκαν αυτό στην παιδική ηλικία. δεύτερον, θέλουμε να εμπιστευτούμε πλήρως το άτομο (σαν να ξαναγίνουμε παιδί, να φανταστούμε τον εαυτό μας στην αγκαλιά της μητέρας μου και να χαλαρώσουμε - η μητέρα μου ξέρει ακριβώς πώς να οργανώσει τη ζωή μας, πώς να κάνει αυτό και αυτό). Ωστόσο, η παιδική ηλικία έχει περάσει και ποτέ δεν θα υπάρχει ένα άτομο δίπλα σας στο οποίο μπορείτε να εμπιστευτείτε απόλυτα. Και τώρα, ήδη σε συνειδητή ηλικία ενηλίκων, καταλαβαίνετε ότι η μητέρα σας δεν μπορούσε να εμπιστευτεί παντού, αλλά χάρη στην εμπιστοσύνη σας καταφέρατε να επιβιώσετε. Αυτό είναι ένα σημαντικό στάδιο στην ανθρώπινη ανάπτυξη και δεν πρέπει να μαστιγώνετε τον εαυτό σας!

Πώς χτίζεται η εμπιστοσύνη; Πρώτον, αυτό είναι ένα ρίσκο - προσπαθείτε να εμπιστευτείτε, στη συνέχεια αναλύετε την κατάσταση (γιατί το εμπιστεύτηκα ή δεν μπορούσα να το κάνω; γιατί δεν άξιζε τον κόπο · σε ποιο σημείο ήταν δυνατό να παρατηρήσω ένα αλίευμα, εάν υπήρχε εμπειρία). Για παράδειγμα, ας υποθέσουμε ότι δανείζετε χρήματα σε έναν φίλο. Αφού αναλύσατε την τρέχουσα κατάσταση, καταλήξατε: «Ναι, δεν έπρεπε να το κάνετε! Wasταν απαραίτητο να παρατηρήσει ότι είχε ήδη πολλά χρέη, ήταν απαραίτητο να ακούσει προσεκτικά όταν μιλούσε για αυτό, να παρατηρήσει ότι άρχισε να πίνει κ.λπ. ». Υπήρξαν κάποιες κλήσεις που θα μπορούσαν να προβληθούν στην κατάστασή σας - απευθείας από τη ζωή του ή από την αλληλεπίδρασή σας, ήταν ήδη δυνατό να προβλέψετε την περαιτέρω εξέλιξη των γεγονότων.

Επιτρέψτε μου να σας δώσω ένα προσωπικό παράδειγμα εδώ. Κάποια στιγμή γνώρισα έναν τύπο που, μετά την πρώτη συνάντηση, εξαφανίστηκε ξαφνικά και δεν ήρθε σε επαφή για περίπου μια μέρα. Μετά από αυτό το περιστατικό, η σχέση μας αναπτύχθηκε αρκετά καλά, αλλά τελείωσε με τον ίδιο περίπου τρόπο που ξεκίνησε - ο τύπος εξαφανίστηκε, "κόβοντας" τη σχέση μαζί μου. Ποιο είναι το συμπέρασμα; Ακόμα και τότε, θα έπρεπε να είχα καταλάβει ότι η συμπεριφορά του δεν είναι λόγος διακοπής σχέσεων, αλλά με ένα τέτοιο άτομο όλα είναι πιθανά. Το Forewarned είναι προπονητικό - τότε δεν θα ασχοληθείτε με τον αυτομαστίγωμα λόγω της τρέχουσας κατάστασης, επειδή έχετε προβλέψει τα πάντα και θα μπορέσετε να αντιμετωπίσετε αυτήν την απογοήτευση (έτσι καταλήγετε σε συμφωνία με τον εαυτό σας). Ομοίως, η εμπιστοσύνη σχηματίζεται σε οποιαδήποτε άλλη κατάσταση. Ωστόσο, στο παράδειγμά μου, δεν συμφώνησα με τον εαυτό μου, μη συνειδητοποιώντας ότι μια τέτοια συμπεριφορά ήταν δυνατή από την πλευρά του, οπότε ένιωσα τον υπερβολικό πόνο στο ακέραιο. Και, παρ 'όλα αυτά, επέζησα από όλα, επέζησα και έκανα τα σωστά συμπεράσματα.

Σύμφωνα με πολλούς, υπάρχουν ένα εκατομμύριο πραγματικοί άνθρωποι και περιπτώσεις στον κόσμο που έχουν εξαπατηθεί - και αυτό είναι αλήθεια! Υπάρχει όμως και ένα μειονέκτημα - έντιμοι και ειλικρινείς άνθρωποι. Εδώ είναι ζωντανά και ζωντανά παραδείγματα από την εμπειρία της ζωής μου: ένας φίλος έβγαλε ένα πακέτο με πολλά χρήματα και λίγες μέρες αργότερα τηλεφώνησαν και ομολόγησαν ότι ήθελαν να το επιστρέψουν. ένας άλλος φίλος έγραψε το αυτοκίνητο για έναν γείτονα, πέθανε, αλλά οι συγγενείς του επανεκδόθηκαν ήρεμα όλα τα έγγραφα στον πραγματικό ιδιοκτήτη. Γιατί συναντιούνται τέτοιοι άνθρωποι; Το γεγονός είναι ότι εμπιστεύονται τον εαυτό τους, μπορούν να αντιμετωπίσουν την απογοήτευσή τους, τα συναισθήματά τους, αν ξαφνικά εγκαταλειφθούν, εμπιστεύονται ένα άλλο άτομο και αξιολογούν επαρκώς το άτομο που εμπιστεύονται.

Σκεφτείτε αυτήν την κατάσταση - παντρεύεστε έναν καλό άνθρωπο και χωρίζετε ένα ηθικό τέρας. Ποιος έκανε τον σύντροφό σας φρικιό και κατσικάκι; Η κατάσταση όταν ένας από τους συντρόφους ενός ζευγαριού, έχοντας την πιο αντιαισθητική εικόνα κατσίκας, προκαλείται από τη συμπεριφορά του δεύτερου συντρόφου, είναι πολύ συνηθισμένη. Σχετικά μιλώντας, σύζυγος και σύζυγος είναι ένας Σατανάς. Και τα δύο έχουν την ίδια ποσότητα επιθετικότητας, απλώς κάποιος την εκπέμπει σαφώς και κάποιος την προκαλεί (παθητική επιθετικότητα). Κατά συνέπεια, μια τέτοια ασυνείδητη πρόκληση στην επιθετικότητα του συντρόφου οδηγεί τελικά στο γεγονός ότι δημιουργεί εμπόδια ως απάντηση - έτσι συμβαίνει η προδοσία και η προδοσία. Ποια είναι η ιστορία εδώ; Όσο περισσότερο το παιδί στην οικογένεια είχε επιθετικότητα μεταξύ μαμάς και μπαμπάς, παιδιού και μαμάς, παιδιού και μπαμπά, παιδιού και γιαγιάς, μπαμπάς και γιαγιάς κ.λπ., τόσο περισσότερο ήταν κορεσμένο με αυτήν την επιθετικότητα, συχνά παθητική (αλλά αισθάνεται επιθετικότητα όπως και τη θέση του θύματος). Έτσι, όσο περισσότερη επιθετικότητα υπήρχε, τόσο περισσότερο το παιδί θα ταυτίζει την επιθετικότητα με την αγάπη και θα τη χρησιμοποιεί στις ενήλικες σχέσεις του - τόσο σαφώς και κατανοητά, υπάρχει λιγότερο άγχος και μεγαλύτερη αίσθηση ελέγχου (η ευτυχία και η ειρήνη είναι ακατανόητα για ένα άτομο, ξέρει πώς να ζει σε έναν κόσμο επιθετικότητας, αλλά πώς να ζει καλά δεν καταλαβαίνει, αλλά για την ψυχή υπάρχει κάτι νέο και επικίνδυνο). Και η ψυχή αποφασίζει: εδώ, βλέπετε, δίνω μια ακόμη επιβεβαίωση - να πιστέψω ότι κάποιος είναι κακός. Έχοντας λάβει επιβεβαίωση των πεποιθήσεών του, ένα άτομο δεν πιστεύει κανέναν περαιτέρω.

Πώς επηρεάζει η παιδική σας ηλικία τη μικρή σας εμπιστοσύνη (ή έλλειψη) στον σύντροφό σας; Οι γονείς δεν μπορούσαν να αντιμετωπίσουν το άγχος τους που σχετίζεται με την εμπιστοσύνη και τη δυσαρέσκεια, την προδοσία. Το δεύτερο σημείο - δεν σας δόθηκε αρκετή αγάπη, αντίστοιχα, τώρα υπάρχει μια αίσθηση έλλειψης πόρων (δεν μπορώ να μοιραστώ με τους άλλους, να δώσω κάτι, επειδή ο ίδιος έχω λίγα μέσα). Ο πόρος μπορεί να είναι οτιδήποτε - και η αγάπη, και ο υλικός πλούτος κ.λπ. που υποστηρίζονται, επηρέασαν τη διαμόρφωση ενός μηχανισμού άμυνας - δεν ξέρετε τι να κάνετε με τα παράπονα. Κατευθύνονται προς τα μέσα, αλλά δεν έχεις μάθει να ξεδιπλώνεσαι και να δουλεύεις μέσα από αυτά, να μιλάς για αυτά.

Όταν καίμε, θυμόμαστε - υπάρχει κίνδυνος (έτσι λειτουργεί η ψυχή μας). Συνεπώς, προσπαθούμε να μην βρεθούμε πλέον σε παρόμοια κατάσταση. Ωστόσο, το όλο θέμα είναι ότι πρέπει να κάνετε προσπάθειες για να επανεξετάσετε την κατάσταση και να καταλάβετε ποιος ακριβώς ήταν ο κίνδυνος. Αλήθεια τώρα για να μην συνάψετε μια σχέση εάν σας είχαν εγκαταλείψει; Δεν ερωτεύεσαι αν σε πλήγωσε όταν χώρισες; Οχι! Πρέπει να ζήσεις, όχι να προσπαθήσεις να επιβιώσεις!

Πώς μπορείτε να καλλιεργήσετε την εμπιστοσύνη;

1. Μάθετε να αναλύετε τις καταστάσεις κρίσης, όλα τα οδυνηρά σημεία όταν κάποιος σας πλήγωσε. Είναι απαραίτητο να διεξαχθεί μια λεπτομερής ανάλυση - λαμβάνοντας υπόψη όλη την προηγούμενη εμπειρία σχέσεων, συμπεριλαμβανομένων των γονέων.
2. Μάθετε πού θα μπορούσατε να κάνετε κάτι για να αποτρέψετε αυτήν την κατάσταση. καταλάβετε ότι ένα άτομο θα μπορούσε να ενεργήσει έτσι. Καταλάβετε πού δεν μπορούσατε να κάνετε τίποτα και συγχωρήστε τον εαυτό σας για αυτό. Συγχωρήστε και δώστε στον εαυτό σας άλλη μια ευκαιρία να προσπαθήσει. Και περισσότερο, και περισσότερο, όταν ζείτε - χρειάζεστε σίγουρα μια περίοδο εσωτερικής σας αποκατάστασης.
3. Μάθετε να δίνετε ευκαιρίες σε άλλους ανθρώπους - περιορισμένο αριθμό ευκαιριών, δεν χρειάζεται να συγχωρείτε όλους σε όλη σας τη ζωή.
4. Πρέπει να έχετε μια σημαντική εσωτερική ικανότητα, οπότε θα είναι πιο εύκολο για σας να εμπιστευτείτε τους άλλους - η προσωπικότητά σας μέσα πρέπει να είναι ολοκληρωμένη. Όταν γνωρίζετε ότι μπορείτε να ασχοληθείτε μόνοι σας με τα οικονομικά, να αγοράσετε λουλούδια για τον εαυτό σας, να πάτε σε κάποιες εκδηλώσεις, τότε θα υπάρχει λιγότερη δυσαρέσκεια και συναισθήματα προδοσίας από την πλευρά του συντρόφου σας («Δεν μπορείτε τώρα - καλά! Θα φροντίσω τον εαυτό μου, μπορώ να το κάνω! Ναι, περίμενα να το κάνεις, αλλά εσύ αποτυγχάνεις, οπότε θα το πάρω πάνω μου. Είναι δυσάρεστο να μπεις στην αγανάκτηση ενός παιδιού, να βιώσεις απογοήτευση και να βιώσεις τα δράματα «όλα, έλα, αντίο, δεν είσαι πια φίλος μου», αλλά πρέπει να αξιολογήσεις πλήρως την κατάσταση και να αναλύσεις λεπτομερώς (reallyταν πραγματικά αξίζει να δραματοποιηθεί έτσι ή ήταν απαραίτητο να αναλάβω την ευθύνη;). Υπάρχουν καταστάσεις όταν ένας σύντροφος είναι γενικά αξιόπιστος, κάνει τα πάντα για εσάς όλη την ώρα, αλλά σήμερα δεν θα μπορούσε, ή έχει μια απαθής και καταθλιπτική κατάσταση για έναν ολόκληρο μήνα. Αυτό είναι φυσιολογικό και πρέπει να μπορείς να το αντιμετωπίσεις μέσα σου ώστε να μην πονέσει.
5. Μάθετε να παρατηρείτε τους άλλους. Πάρτε ένα σημειωματάριο και γράψτε λεπτομερώς την κατάσταση - τι είπε, τι έκανε, πώς αντέδρασε, μελετήστε το παρελθόν του ατόμου. Πολλοί άνθρωποι θέλουν να τους δοθεί όλη η προσοχή και αυτό οφείλεται στην έλλειψη αγάπης (το εσωτερικό παιδί τρέχει και φωνάζει: "Τι θέλω; Τι θέλω; Δεν θέλω εσένα, με θέλεις! Μου!"). Τι είναι το παράδοξο; Δεν ασχολείστε με την ικανότητά σας εμπιστοσύνης και έτσι μειώνετε το ποσό της αγάπης στη ζωή σας.

Η ικανότητα εμπιστοσύνης πρέπει να βασίζεται στην καλά δομημένη προσωπικότητά σας, όπου εσείς οι ίδιοι μπορείτε να οργανώσετε λειτουργικά τα πάντα στη ζωή σας.