Πώς να οικοδομήσουμε έναν αξιόπιστο διάλογο

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Πώς να οικοδομήσουμε έναν διάλογο εμπιστοσύνης με τον σύντροφό σας, έτσι ώστε η σχέση σας να γίνει καλύτερη, ισχυρότερη και πιο στενή, ώστε να δημιουργηθεί πραγματική εγγύτητα και πραγματική εμπιστοσύνη μεταξύ σας;

Παρακάτω είναι οι βασικοί 7 κανόνες που πρέπει να τηρείτε κατά τη διάρκεια μιας επαφής εμπιστοσύνης.

1. Πρέπει να ακούσετε τον σύντροφό σας και αυτός πρέπει να το νιώσει. Αργά ή γρήγορα, θα αρχίσει να σε ακούει.
2. Μην κρίνετε τον αγαπημένο σας.
3. Να είστε ανοιχτοί και έτοιμοι να αγγίξετε την ευπάθειά σας - ακόμα κι αν σας πονάει, κρατήστε τα συναισθήματά σας για τον εαυτό σας και μην τιμωρείτε τον σύντροφό σας για αυτά. Με την πάροδο του χρόνου, το άτομο θα ανοίξει σε εσάς.

4. Μην προσπαθείς να βρεις δικαιολογίες, παράτα την προσπάθεια. Όταν αισθάνεστε ένοχοι ή αισθάνεστε κάπως λάθος, άσχημα, αρχίζετε να το εγχέετε στη σχέση και τον διάλογο ("Τώρα είμαι τόσο βασανισμένος, αισθάνομαι τόσο άσχημα …"), περιμένετε έτσι μια απάντηση από τον σύντροφό σας και σε ορισμένες τουλάχιστον να τον προκαλέσεις να πει κάτι ("Μην ανησυχείς! Δεν πειράζει, είσαι εντάξει!") για να κατευνάσει τις ενοχές σου. Γιατί τραβάτε την προσοχή στον εαυτό σας; Για να μην δουλέψετε με ενοχές, μην κάνετε τίποτα με αυτήν την ένταση, μην το μεταφράσετε σε ένα εποικοδομητικό κανάλι. Αφήστε τον αυτομαστίγισμα στον εαυτό σας, φέρτε τον σε προσωπική θεραπεία και επεξεργαστείτε τον. Μην περιμένετε παρηγοριά από τον σύντροφό σας, αν το λάθος είναι δικό σας - δουλέψτε στον εαυτό σας!
5. Είναι πολύ σημαντικό να υπάρχει ειλικρίνεια, άνοιγμα, αλήθεια μεταξύ των εταίρων. Προϋπόθεση για μια σχέση είναι να προστατέψετε ο ένας τα συναισθήματα του άλλου. Αν δείτε ότι ο σύντροφός σας είναι ήδη δυσάρεστος, σταματήστε, σταματήστε στο διάλογο, συζητήστε την κατάσταση αργότερα.

6. Κάντε σαφές στον συνεργάτη σας ότι αποδέχεστε τις πληροφορίες ως έχουν. Μπορείτε να διευκρινίσετε τι εννοεί εάν κάτι δεν είναι πραγματικά σαφές. Είναι σημαντικό να ακούτε καθαρά τα πάντα από τα χείλη του συντρόφου σας (προσδιορίστε "Σε καταλαβαίνω σωστά;" Σχετικά μιλώντας, για να καταλάβετε τι ακριβώς εννοούσε, πρέπει να αγγίξετε τους δύο κόσμους σας. Μην προσβεβληθείτε, μην κάνετε την ένεση στον σύντροφό σας μετά επειδή άνοιξε, έδωσε κάποιες πληροφορίες για τον εαυτό του και, στη συνέχεια, σε έξαρση θυμού ή καυγά, επιστρέφετε στο άτομο όλα όσα είπατε και βιώσατε («Λοιπόν, ναι, φυσικά, η μητέρα σου σε προσέβαλε, οπότε εσύ τώρα με προσβάλλεις κι εσύ! »). Ένας σύντροφος μπορεί να πει τέτοια τραυματικά πράγματα μόνο κατά τη διαδικασία της εμπιστευτικής επικοινωνίας - αφήστε το στον εαυτό σας για πάντα, μην το πείτε ποτέ ξανά σε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο, τουλάχιστον με θυμό. Αντιμετωπίστε τα συναισθήματα του άλλου με προσοχή και σεβασμό. Δεν χρειάζεται να κάνετε έναν παραλληλισμό μεταξύ της άδικης συμπεριφοράς του συντρόφου σας προς εσάς και του παρελθόντος του.
7. Μην παίρνετε τον άλλον ως εχθρό. Δεν σας επιτίθεται, αυτό το άτομο δεν είναι ο εχθρός σας, δεν θέλει να βλάψει, αλλά θέλει μόνο να προστατεύσει κάτι στον εαυτό του, θέλει να μην του επιτεθούν, δεν μπορεί να αντιμετωπίσει την επιθετικότητά του, έτσι το λέει. Θυμηθείτε, ο σύντροφος δεν είναι εναντίον σας, δεν θέλει να βλάψει, να προσβάλει, να καταστρέψει - πετάξτε αυτή την πεποίθηση από το κεφάλι σας για πάντα. Όσο περισσότερο πιστεύετε ότι ο άλλος σας αγαπάει και σας σέβεται όσο εσείς, τόσο περισσότερο αυτή η αγάπη και ο σεβασμός θα έχετε στη σχέση σας!

Σε τι χρησιμεύει ένας εμπιστευτικός διάλογος; Για παράδειγμα, πλησιάσατε τον σύντροφό σας και τον ρωτήσατε: «Τι πιστεύετε ότι είναι με τη σχέση μας; Δεν μπορώ να καταλάβω τη διάθεσή σας - ίσως έκανα κάτι λάθος; » (ή - "Σου είπα κάτι λάθος χθες; Γιατί στενοχωριέσαι μετά τη συνομιλία μας;"). Πώς αισθάνεται ο συνομιλητής σας αυτή τη στιγμή; Οι άνθρωποι ενδιαφέρονται για τη γνώμη του, είναι σημαντικός και χρειάζεται, δεν φοβάται να σας εμπιστευτεί κάτι, να ανοιχτεί, να πει κάτι βαθιά για τον εαυτό του, να δείξει τον πραγματικό του εαυτό.

Είναι πολύ σημαντικό οι εταίροι να αντιμετωπίζουν ο ένας τον άλλον με σεβασμό. Εάν σέβεστε τον εαυτό σας, ο σύντροφός σας θα σέβεται τη θαρραλέα πράξη σας για να ξεκινήσετε έναν τέτοιο διάλογο - χρειάζεται πραγματικά πολλή δύναμη, πόροι και ενέργεια, κουράγιο και εξάσκηση. Με την εμπειρία, θα είναι ευκολότερο για εσάς να ξεκινήσετε μια ειλικρινή συνομιλία, μερικές φορές επικίνδυνη λόγω του γεγονότος ότι μπορείτε να γαντζώσετε κάτι βαθιά στην ψυχή του συντρόφου σας. Φυσικά, η επαγγελματική εμπειρία παίζει σημαντικό ρόλο όταν πρόκειται για ψυχολόγους. Εάν προσπαθήσετε να δημιουργήσετε έναν αξιόπιστο διάλογο τουλάχιστον μία φορά το μήνα, θα γίνει ευκολότερο με την πάροδο του χρόνου (δημιουργείτε επαφή μόνο μία φορά και στη συνέχεια δεν χρειάζεται να επιστρέψετε σε αυτήν την ερώτηση). Μερικές φορές προκύπτουν καταστάσεις όταν τσακωθήκατε με τον σύντροφό σας, συζητήσατε ένα σημαντικό θέμα και μοιραστήκατε τα συναισθήματά σας, αλλά ο σύντροφός σας δεν κατάλαβε και αισθανθήκατε πληγωμένος - με άλλα λόγια, ο εμπιστευτικός διάλογος παρέσυρε. Είναι εντάξει! Μπορεί επίσης να είναι ότι όταν εξασκείτε έναν εμπιστευτικό διάλογο στη σχέση σας, θα ανοίξει κάτι πολύ οδυνηρό - αυτό σημαίνει ότι ο πόνος έχει ήδη υπάρξει και η διάλυση του αποστήματος ήταν απλώς θέμα χρόνου.

Προσπαθήστε να κάνετε μικρά βήματα στο μέτρο που μπορούν να αντέξουν οι αισθήσεις σας. Εάν ξαφνικά αισθανθείτε αφόρητα κατά τη διάρκεια του διαλόγου, σταματήστε. Για παράδειγμα, τα λόγια του συντρόφου σας αρχίζουν να σας προσβάλλουν πολύ, πονάτε, είστε έτοιμοι να τον μαστιγώσετε για τα συναισθήματά σας. Σε αυτή την περίπτωση, είναι καλύτερο να σταματήσουμε και να πούμε: «Ακούστε, όλοι, τώρα δεν μπορώ να συνεχίσω τον διάλογό μας, ας μιλήσουμε αύριο ή σε λίγο. Πρέπει να σκεφτώ τα λόγια σου ». Αυτή η αντίδραση είναι φυσιολογική, όμορφη και σωστή.

Γιατί συχνά αποκλείουμε εμπιστευτικούς διαλόγους από τη ζωή μας; Από την παιδική μας ηλικία, μαθαίνουμε να σιωπούμε και να συγκρατούμε τα συναισθήματά μας. Επιπλέον, πολλοί από εμάς είδαμε οικογενειακές συγκρούσεις που δεν οδήγησαν σε τίποτα (οι γονείς μόνο ορκίστηκαν, κάποιος είχε ακόμη και αλκοόλ στην οικογένεια). Ως αποτέλεσμα, επιλέξαμε το μοντέλο συμπεριφοράς «καλύτερα να είσαι ήσυχος». Συχνά υπάρχει φόβος να προσβάλλετε ένα άλλο άτομο (προσβεβληθήκατε, στην παιδική ηλικία ή σε άλλες σχέσεις, δεν επιλέξατε λέξεις σε μια συνομιλία). Κατά συνέπεια, αυτός ο εκνευρισμός και η δυσαρέσκεια μετατρέπεται σε επιθετικότητα, μετά σε θυμό, στη συνέχεια εκτοξεύεται με συγκίνηση, μετατρέπεται σε οργή - και τα γεγονότα που είδατε στις οικογένειές σας λαμβάνουν χώρα (μια φορά! - και οι γονείς τσακώθηκαν από το απροσδόκητο). Για να αποφευχθούν τέτοιες καταστάσεις, δεν υπήρξαν βίαια σκάνδαλα, παράλογες διευκρινίσεις σχέσεων, μη εποικοδομητικές κατηγορίες και κριτική, είναι προτιμότερο να σταματήσετε το συναίσθημα και να πάτε σε άλλο δωμάτιο. Δεν θα υπάρχει εποικοδομητικότητα σε έναν τέτοιο διάλογο. Εάν έχετε τη δύναμη να σταματήσετε κάποια στιγμή ("Ω, Θεέ! Τι κάνω;! Ουρλιάζω!"), Είναι καλύτερα να πάτε σε άλλο δωμάτιο, να φύγετε από το διαμέρισμα, να κάνετε μια βόλτα, να φέρετε τον εαυτό σας τις αισθήσεις σου. Όταν τα συναισθήματα υποχωρήσουν, τότε πείτε - η επαφή εμπιστοσύνης πρέπει πάντα να πραγματοποιείται σε ήρεμη κατάσταση (εκ των προτέρων πριν από τη σύγκρουση ή πολύ αργότερα μετά από αυτήν).

Τι πρέπει να κάνετε λοιπόν; Εξασκηθείτε τακτικά σε τέτοιου είδους διαλόγους! Εάν δεν έχετε κάνει ποτέ κάτι τέτοιο, ξεκινήστε να συζητάτε για κάτι πνευματικό μία φορά το μήνα, τότε μπορείτε να αυξήσετε τη συχνότητα (μία φορά κάθε δύο εβδομάδες). Μπορείτε να κάνετε ερωτήσεις στο σύντροφό σας ("Ακούστε, μου φαίνεται ότι δεν είχατε πολύ καλή διάθεση τις τελευταίες ημέρες. Τι συμβαίνει; Θέλετε να μοιραστείτε; Είναι σημαντικό να καταλάβω πώς είστε").

Αν θέλετε να μιλήσετε με τον σύντροφό σας για τη σχέση σας, μπορείτε να τον ρωτήσετε πώς τη βαθμολογεί (για αρχή, μπορείτε να εστιάσετε σε μια κλίμακα από το 1 έως το 10, όπου το 1 είναι το χειρότερο και το 10 το υψηλότερο). Εάν η βαθμολογία του συντρόφου σας είναι κάτω από 10, ρωτήστε τον: «Τι θα θέλατε να βελτιώσουμε στη σχέση μας; Τι ΛΕΙΠΕΙ? Τι ενέργειες θέλετε να δείτε από μέρους μου; Και εδώ είναι πολύ σημαντικό να μιλάμε για ενέργειες, επειδή θεωρούμε ότι οι συνεργάτες δεν προσπαθούν να αλλάξουν την προσωπικότητα του άλλου - αυτό δεν είναι καθήκον μας! Πρέπει να προσαρμοστούμε ο ένας στον άλλο. Για παράδειγμα, ένας άντρας σας ζητάει να τον βοηθήσετε στον καθαρισμό, αν και ξέρει ότι δεν σας αρέσει ο καθαρισμός, αλλά παρακινεί το αίτημά του λέγοντας ότι θα τον εμψυχώσει. Ως αποτέλεσμα, είστε έτοιμοι να επενδύσετε σε αυτό. Αυτή η προσέγγιση δεν σημαίνει καθόλου ότι θέλει να σε αλλάξει ως άτομο, όχι - αφορά τη συμπεριφορά. Και αυτό είναι φυσιολογικό! Αποδεχτείτε όσα λέει ο σύντροφός σας για εσάς. Maybeσως δεν θα είναι πολύ ευχάριστο, το άτομο δεν θα μπορεί να βρει αμέσως τις σωστές λέξεις, κάτι θα σας βλάψει. Προσπαθήστε να προσεγγίσετε την κατάσταση εποικοδομητικά - αξιολογήστε τα πάντα με ένα «ψυχρό μυαλό» και προσπαθήστε να καταλάβετε τι εννοούσε. Θυμηθείτε τον κανόνα του εποικοδομητικού διαλόγου και μην αντιλαμβάνεστε το άτομο ως εχθρό. Εάν ο σύντροφός σας σας πει ότι μερικές φορές συμπεριφέρεστε εγωιστικά, στη «σωστή γλώσσα» θα ακούγεται ως εξής: «Τα λόγια μου δεν είναι ότι θέλω να σε προσβάλλω. Μου λείπει κάτι από εσένα! » Ρωτήστε γιατί σας λένε εγωιστές, τι θα μπορούσε να βελτιώσει τη σχέση σας, τι λείπει, τι δεν σας ταιριάζει. Ρωτήστε τον σύντροφό σας για τη διάθεσή του, τα ενδιαφέροντά του, τις δουλειές του, αλλά δεν πρέπει να κανονίσετε μια ανάκριση με εθισμό - είναι σημαντικό να δείξετε ειλικρινή ενδιαφέρον για τα συναισθήματα του ατόμου, για τη ζωή του, τις δικές του και κοινές εμπειρίες. Εάν δεν υπάρχει τέτοιο ενδιαφέρον, δεν χρειάζεται να ξεκινήσετε μια συνομιλία, η κατάσταση θα επιδεινωθεί και το άτομο θα αισθανθεί χειραγώγηση από μέρους σας.

Μάθετε να δίνετε σχόλια μέσω του αυτο-μηνύματος. Δεν χρειάζεται να πείτε στον σύντροφό σας ότι είναι εγωιστής, πείτε αλλιώς: "Μερικές φορές δεν έχω αρκετή προσοχή, φροντίδα, υποστήριξη από εσάς". Δεν χρειάζεται να τον κατηγορήσετε ως ανεύθυνο, να πείτε ότι δεν έχετε αρκετή βοήθεια από τον σύντροφό σας με παιδιά, να πληρώνετε λογαριασμούς κοινής ωφελείας, να φροντίζετε το σπίτι («Έλα, αναλαμβάνεις αυτές και αυτές τις ευθύνες!»). Αντί να σας κατηγορήσω για αναισθησία, απευθυνθείτε στον σύντροφό σας με τα λόγια: "Μου λείπει η προσοχή σας, η συμμετοχή σας στη ζωή μου, η ενσυναίσθηση, η συναισθηματική εμπλοκή". Μην χαρακτηρίζετε τον αγαπημένο σας ως "είστε άπληστοι", προσπαθήστε να εξηγήσετε γιατί είναι σημαντικό για εσάς να λαμβάνετε δώρα ("Μου λείπουν τα δώρα από εσάς ως ένδειξη προσοχής. Για μένα, αυτή είναι μια σημαντική γλώσσα αγάπης!"). Επιλέξτε λέξεις στο διάλογο - δεν φταίει αυτός, αλλά κάτι σας λείπει. Αυτή είναι η βασική αρχή! Ένα άλλο σημαντικό σημείο - έχοντας συντονιστεί για έναν αξιόπιστο διάλογο με τον άντρα / τη γυναίκα σας, ειδικά αν αισθάνεστε ότι σας λείπει κάτι στη σχέση, πρέπει να καταλάβετε πώς ο σύντροφός σας μπορεί να διορθώσει την κατάσταση, ποια θα είναι η συμπεριφορά του που θα σας βοηθήσει να βελτιώσετε σχέση, και γενικά - τι είδους ανάγκη έχετε. Τα λουλούδια και τα χρήματα δεν σχετίζονται καθόλου με το χρήμα, είναι για την αγάπη. Για σένα, η αγάπη παίρνει αυτή τη μορφή. Φυσικά, οι σύντροφοι μπορεί να διαφέρουν στις απόψεις και το όραμά τους για την ίδια την έννοια της "αγάπης" και την εκδήλωσή της, αλλά υπάρχουν ζευγάρια στα οποία, μετά από αρκετές εξηγήσεις, οι σύντροφοι κατάλαβαν τα πάντα (αν αυτό είναι εύκολο να γίνει, τότε γιατί όχι;). Η διαπραγμάτευση είναι ο πιο σημαντικός κανόνας κάθε οικειότητας.

Στην οικογενειακή ψυχοθεραπεία υπάρχει μια ειδική άσκηση όταν ένα ζευγάρι ορίζει όλα τα καθήκοντα του καθενός στην καθημερινή ζωή (η σύζυγος και ο σύζυγος κάνουν λίστες ξεχωριστά, στη συνέχεια συγκρίνονται και προστίθενται). Μετά από αυτό, οι σύζυγοι υποδεικνύουν τι κάνουν τώρα, τι θα ήταν ευκολότερο να ολοκληρώσει κάποιος, αξιολογώντας την εργασία, για παράδειγμα, σε κλίμακα 10 βαθμών («Βγάζω τα σκουπίδια και μου είναι δύσκολο, 10 από 10 βαθμοί » -« Αλλά θα μπορούσα να βγάλω τα σκουπίδια, αλλά για κάποιο λόγο δεν το κάνω, η βαθμολογία μου είναι 3 στους 10 » -« Ας αλλάξουμε! »). Έτσι, οι συνεργάτες καταλήγουν σε συμφωνία, κρεμούν λίστες με νέες καθημερινές εργασίες στο ψυγείο και ο καθένας έχει τον δικό του τομέα ευθύνης στην καθημερινή ζωή).

Σε τι διαφέρει μια συγχωνευτική σχέση από μια πραγματική σχέση οικειότητας; Στη δεύτερη περίπτωση, υπάρχει πάντα ένας εποικοδομητικός και αξιόπιστος διάλογος, υπάρχει η θέληση όλων, η επιθυμία μου και σας, όρια, σεβασμός, έλλειψη αντίληψης του εταίρου ως εχθρού, αλλά ταυτόχρονα και έλλειψη αντίληψης ο ένας στον άλλο ως σύνολο. Εάν έχετε έναν αξιόπιστο διάλογο, έχετε κάθε πιθανότητα ειλικρινούς οικειότητας.

Εάν δυσκολεύεστε να δημιουργήσετε έναν διάλογο εμπιστοσύνης μόνοι σας σε ένα ζευγάρι, δοκιμάστε μια προσωπική διαβούλευση με έναν θεραπευτή. Σε γενικές γραμμές, είναι δυνατή η επικοινωνία μεταξύ των εταίρων σε 2-3 συνεδρίες.

Υπάρχουν επίσης περιπτώσεις όπου είναι ήδη δύσκολο να δημιουργηθεί ένας διάλογος εμπιστοσύνης, η εμπιστοσύνη έχει καταστραφεί εδώ και χρόνια, οι συνεργάτες απλά δεν την έχουν μεταξύ τους, οι προσωπικές πληροφορίες χρησιμοποιούνται συχνά ο ένας εναντίον του άλλου, υπάρχει κάποιο είδος μίσους, δεν υπάρχει σεβασμός και η αίσθηση ότι θα ακουστείτε («Όχι, πιθανότατα θα με κοροϊδέψει!»). Αν πάλι θέλετε να κάνετε τη διαφορά, αναλάβετε την ευθύνη. Να είστε προετοιμασμένοι - στην αρχή, όλη η ευθύνη θα είναι αποκλειστικά εσάς. Γράψτε για εσάς ένα σχέδιο για κάθε μέρα - σήμερα θα κάνω μια τόσο μικρή ερώτηση, σε τρεις ημέρες θα κάνω αυτό το βήμα, σε μια εβδομάδα θα το κάνω κλπ. Προσέξτε τον εαυτό σας για να μην κοροϊδεύετε τον σύντροφό σας, μην τον πληγώνετε για το άνοιγμα. Ναι, θα πρέπει να εργαστείτε σκληρά και για μεγάλο χρονικό διάστημα, αλλά όλα είναι πιθανά - με την πάροδο του χρόνου, θα αρχίσετε να παρατηρείτε ότι ο σύντροφός σας σας εμπιστεύεται περισσότερο. Ωστόσο, εδώ είναι σημαντικό να μην τον αντιλαμβάνεστε ως εχθρό, να αγαπάτε τον εαυτό σας, να είστε ανεκτικοί με την ευπάθειά σας. Εάν κάποιος σας εκφράσει την επιθετικότητά του (σε μια τέτοια σχέση, κατά κανόνα, η επιθετική συμπεριφορά θα εκδηλωθεί για κάποιο χρονικό διάστημα), αξίζει να αναπτύξετε την ικανότητα να αντέχετε, μπορείτε να προβληματιστείτε και να πείτε: «Ακούω ότι είσαι θυμωμένος με εμένα! Καταλαβαίνω ότι είμαστε έτσι πολλά χρόνια, αλλά θέλω να αλλάξουν όλα! » Είναι καλύτερο να ξεκινήσουμε αυτό το μακρύ ταξίδι με ένα διάλογο: «Θα ήθελα / θα ήθελα οι σχέσεις μας να ισοπεδωθούν και αργά ή γρήγορα να γίνουν εμπιστευτικές. Ας το δοκιμάσουμε στο πονηρό! » Αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι ο σύντροφος δεν θα εκφράσει επιθετικότητα, αλλά είναι πιθανό ότι θα προσπαθήσει να μην σας βλάψει.

Εξασκηθείτε, μην απελπίζεστε - και θα πετύχετε! Με την πάροδο του χρόνου, η ικανότητα εμπιστευτικού διαλόγου αντλείται σαν μυς και στο μέλλον θα είναι χρήσιμη παντού και πάντα.