2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Τι είναι χειραγώγηση; Αυτό συμβαίνει όταν ένα άτομο θέλει να ικανοποιήσει υποσυνείδητα μέρος της σωματικής ή συναισθηματικής του ανάγκης, αλλά δεν μπορεί να μιλήσει απευθείας για αυτήν την ανάγκη.
Η εκδήλωση χειραγώγησης έχει ως εξής: Δεδομένου ότι ένα άτομο οδηγείται από το κίνητρο να πετύχει κάτι από το άλλο, για παράδειγμα, για να ικανοποιήσει το εσωτερικό έλλειμμα του ενός ή του άλλου συναισθήματος, ο χειριστής προφέρει λέξεις που συνεπάγονται ώθηση σε δράση για το χειρισμένο.
Σε αυτό το άρθρο, αντί να στιγματίζω τον χειριστή ως δειλό και πονηρό κακό, προτείνω να μάθω να βλέπω τη χειραγώγηση ως μια κραυγή για βοήθεια. Οποιαδήποτε χειραγώγηση, συμπεριλαμβανομένων αυτών για τα οποία θα μιλήσω σήμερα, είναι η αδυναμία ενός ατόμου να επικοινωνήσει άμεσα τις ανάγκες του λόγω μιας σειράς συναισθηματικών τραυμάτων. Άλλωστε, ο καθένας μας είναι σε κάποιο βαθμό χειριστής.
Η κατανόηση ότι σας χειραγωγούν μπορεί να ανακουφίσει τα βάσανα του χειριστή και να ξεκινήσει έναν ανοιχτό διάλογο που βασίζεται στην πραγματική ανησυχία για τα συμφέροντα του άλλου ατόμου. Η ίδια η συνειδητοποίηση της χειραγώγησης θα σας βοηθήσει να γίνετε συμπονετικοί και να βρείτε κοινό έδαφος χωρίς να καταφύγετε σε συναισθηματική κακοποίηση ως αμυντική αντίδραση σε αντάλλαγμα.
Χειρισμός # 1. Θετικό ως εξώφυλλο
«Βλέπω ότι προσπάθησες πολύ να φωτογραφίσεις όμορφα. αλλά εσύ ο ίδιος καταλαβαίνεις ότι έχεις περιθώριο να αναπτυχθείς. Ευχαριστώ για την προσπάθεια, όμως! »
Πιθανότατα έχετε διαβάσει σχόλια στο Διαδίκτυο, όπου ένας σχολιαστής μεταμφιεσμένος ως επιεικής δάσκαλος καθοδηγεί ένα άλλο άτομο στο σωστό δρόμο. Η ανεπιθύμητη κριτική μεταμφιεσμένη σε καλοπροαίρετο μήνυμα είναι μια κοινή εκδήλωση αυτού του είδους χειραγώγησης.
Σε ένα τέτοιο σχόλιο υπάρχει μια λανθάνουσα ανάγκη ο σχολιαστής να διεκδικήσει τη δική του αξία. Ο χειριστής οδηγείται από την αντιπάθεια για τον εαυτό του, σπεύδει να δείξει τους κορμούς στα μάτια των άλλων. Αν θέλετε να μάθετε περισσότερα για αυτήν τη δυναμική, ενδιαφερθείτε για τον κινητήρα προβολής.
Χειρισμός # 2. Υποτίμηση
«Πού θα κάνεις φωνητικά στα 30 σου».
«Απλώς σκέφτομαι λογικά».
"Αντιμετώπισε την αλήθεια."
Αυτή η χειραγώγηση είναι κοινή στις σχέσεις μεταξύ μελών της οικογένειας και φίλων. Για παράδειγμα, η αντιπαλότητα μεταξύ φίλων βρίσκει διέξοδο υπό το πρόσχημα της φροντίδας. Αυτό το είδος χειραγώγησης είναι ιδιαίτερα συχνό στις σχέσεις μεταξύ ατόμων που εργάζονται στον ίδιο τομέα ή επιδιώκουν την πραγματοποίηση παρόμοιων στόχων. Ένα άτομο που φοβάται την επιτυχία των αγαπημένων προσώπων προσπαθεί να διατηρήσει την άνεσή του καλώντας για «ορθολογισμό» και επιστρέφοντας τον «ονειροπόλο» στη σκληρή πραγματικότητα.
Πίσω από τα λόγια τέτοιων «μαρτύρων της αλήθειας» κρύβεται ο φόβος να βρεθείς σε μειονεκτική θέση, ο φόβος να γίνεις αντιληπτός, η αμφιβολία για τον εαυτό σου, η αδυναμία να ζήσουν σύμφωνα με τα μοναδικά και εκπληκτικά ταλέντα τους.
Αριθμός χειραγώγησης 3. Έμμεσος χειρισμός
Όταν νιώθουμε ότι η σημασία μας παραβιάζεται, αλλά φοβόμαστε να πούμε στον "παραβάτη" για τις αληθινές ανάγκες μας αυτοπροσώπως, μπορούμε να απευθυνθούμε σε ένα άλλο άτομο εν όψει και ακούγοντας τον πραγματικό αποδέκτη μας.
Για παράδειγμα, μπορεί να αρχίσουμε να δυσανασχετούμε δυνατά για το κλειστό παράθυρο της ταμειακής μηχανής στην τράπεζα, ενώ καθόμαστε στην ουρά ή με έναν υποτιμητικό τόνο για να βρούμε λάθος με έναν γιατρό που καθυστερεί σε ένα ραντεβού, αναφερόμενος σε έναν ασθενή που κάθεται δίπλα αυτόν.
Τέτοιες αξιώσεις αντικατοπτρίζουν την εσωτερική επιθυμία ενός ατόμου να βάλει τα πράγματα σε τάξη και να αποκαταστήσει τη δικαιοσύνη - και να επιβεβαιώσει θεμελιωδώς ότι η παρουσία του είναι σημαντική. Μεγαλώνουμε σε μια κοινωνία όπου η επιδίωξη της αυτοεκτίμησης καταδικάζεται ως φιλοδοξία και εγωισμός. Στην πραγματικότητα, η επιθυμία να καταλάβετε ότι είστε σημαντικοί και η επίγνωση του μεγαλείου σας (ΟΧΙ τεχνητή εξύψωση) μέσω της επικοινωνίας με άλλους ανθρώπους είναι μια φυσική ανάγκη για ένα άτομο - εκπρόσωπο ενός κοινωνικού είδους. Άλλωστε, η ανθρώπινη επιθυμία να βελτιώσει την ποιότητα της ζωής μέσω της προσπάθειας για το μεγαλείο ήταν ο κινητήρας της προόδου!
Η πονηρή χειραγώγηση μπορεί να υπαγορεύεται από την έλλειψη προσοχής στην παιδική ηλικία, την αδυναμία ενός ατόμου να εκφράσει τα αρνητικά του συναισθήματα με ανοιχτό τρόπο και τον υποσυνείδητο φόβο μιας ανώτερης εξουσίας (που αναμιγνύεται στενά με την επιθυμία να έχουν εξουσία). Μπαίνοντας σε συνασπισμό με ένα τρίτο μέρος, το οποίο βασίζεται στην ενότητα ενάντια στο άτομο του οποίου η προσοχή χρειάζεται πραγματικά, το άτομο αισθάνεται ότι ανήκει και προσπαθεί να προστατεύσει την ψυχολογική του ευημερία.
Εάν αυτός ο μηχανισμός είναι γνωστός σε εσάς και θέλετε να μάθετε περισσότερα, κάντε google "τριγωνισμός στην ψυχολογία".
Αριθμός χειραγώγησης 4. Καταπολέμηση αντιφάσεων
"Κοίτα πόσο χοντρός είμαι: δεν βρέχω καθόλου το παντελόνι μου!"
Ο πιο προφανής από τους χειρισμούς που δίνονται εδώ. Με άλλα λόγια, λέω κάτι κακό για τον εαυτό μου, ελπίζοντας ότι ο διπλανός μου θα με διορθώσει, με διαβεβαιώνει για το αντίθετο.
Καταφεύγοντας σε μια τέτοια χειραγώγηση, οδηγούμαστε σε αδιέξοδο: τώρα βρισκόμαστε στη φροντίδα ενός άλλου ατόμου, μεταφέροντας εντελώς την αίσθηση της δικής μας αξίας στα χέρια του.
Χειρισμός # 5. Φυσήξτε με την αλήθεια
Ένα άτομο που σας κόβει και σας τραυματίζει, ενώ ταυτόχρονα δηλώνει: "Αλλά εδώ είμαι τόσο ειλικρινής" - όλοι έχουμε συναντήσει τέτοιους χαρακτήρες.
Ένας άντρας που απάτησε τη γυναίκα του, αλλά προτιμά να σηκώσει το βάρος της ενοχής, της παρουσιάζει την αρετή του, περιγράφοντας με ευχαρίστηση τις λεπτομέρειες της προδοσίας.
Η σκόπιμη ειλικρίνεια και η καλοπροαίρετη αλήθεια είναι δύο διαφορετικά πράγματα. Δείχνοντας καλοπροαίρετη ειλικρίνεια, ένα άτομο είναι σε θέση να νιώσει τα συναισθήματα ενός άλλου ατόμου και να εκφράσει την ανησυχία του για αυτόν, αποδεχόμενος τα ενδιαφέροντά του ως μέρος των δικών του. Σε ένα σενάριο όπου ένα άτομο βομβαρδίζει ένα άλλο με αλήθεια, ο βομβαρδισμός υποκινείται από την απελευθέρωση πίεσης, την οποία ένα άτομο επιβαρύνει τον εαυτό του σε περίπτωση μιας πράξης ανεπιθύμητης για τον πολιτισμό του. Η φροντίδα για αγαπημένα πρόσωπα και για τον εαυτό του, σε αντίθεση με την αποκλειστική φροντίδα του εαυτού του, είναι αυτό που διακρίνει έναν καλοπροαίρετο σύντροφο από έναν χειραγωγό «λέγοντα της αλήθειας».
Αριθμός χειραγώγησης 6. Αυτοαπάτη
Στρεφόμαστε στην αυταπάτη όταν είναι απαραίτητο να διατηρήσουμε την εικόνα ενός «καλού ανθρώπου». Μέσα από την αυταπάτη, εκλογικεύουμε νοητικά τη συμπεριφορά που βλάπτει το άλλο άτομο.
Υπάρχει ένα διπλό πρότυπο εδώ: ως δικαστής στο δικό σας δικαστήριο, η ετυμηγορία είναι πιο ήπια.
Τι να κάνετε όταν αισθάνεστε χειραγωγημένοι
Αποκαλύψτε χειραγώγηση και διευκρινίστε την πραγματική πρόθεση του συνομιλητή. Είναι σημαντικό εδώ να μην γλιστρήσετε μόνοι σας στον χειριστή:
δείχνοντας συγκατάβαση αντί για συμπόνια, πληγώνει την ειλικρίνεια αντί για μια καλοπροαίρετη προσπάθεια κατανόησης
και υποτίμηση της συναισθηματικής ανάγκης του χειριστή για προσοχή
θα βλάψει μόνο τη σχέση.
Το τεράστιο όνειρό μου είναι να σταματήσουμε να στιγματίζουμε και να απαξιώνουμε ο ένας τον άλλον, να φοβόμαστε τις σχέσεις μεταξύ μας και τελικά να ανοίγουμε ο ένας στον άλλον. Όλα αυτά είναι δυνατά μόνο με τη συνειδητοποίηση ότι ο καθένας από εμάς ζει σε μια ξεχωριστή πραγματικότητα, προσδίδοντας ένα υποκειμενικό νόημα στα γεγονότα που συμβαίνουν.
Από αυτή την άποψη, είναι απαραίτητο να κατανοήσουμε ότι όλα όσα λέγονται από άλλο άτομο είναι σημαντικά. Όλα τα συναισθήματα που εκφράζονται από άλλο άτομο είναι αληθινά … και πολύ σημαντικά! Η χειραγώγηση είναι η μόνη ευκαιρία, όπως φαίνεται από τον χειριστή, να ζητήσει κάτι που είναι πραγματικά σημαντικό για αυτόν. Καταφεύγοντας σε χειραγώγηση, ένα άτομο σας ενημερώνει, έναν αναγνώστη με γνώση, ότι είναι δυστυχισμένος και δεν αισθάνεται τη δύναμη να σας εμπιστευτεί την πληγή του. Τώρα το καθήκον σας είναι να βοηθήσετε τα αγαπημένα σας πρόσωπα, στενοί άνθρωποι βρίσκουν τον τρόπο για μια ευτυχισμένη σχέση. Η αποσαφήνιση της πραγματικής επιθυμίας και η προσφορά της προσοχής μας σε ένα άλλο άτομο είναι το ίδιο το βήμα που μπορεί να κάνει ο καθένας μας για να δημιουργήσει μια κοινωνία όπου η ανάγκη χειραγώγησης εξαφανίζεται φυσικά.
Λίλια Καρδένας, ολοκληρωμένος ψυχολόγος, ψυχοθεραπευτής
Συνιστάται:
Πώς να αναγνωρίσετε έναν χειριστή και την ενοχή; Πώς να σταματήσετε τον χειριστή και να εξαλείψετε το αίσθημα ενοχής
Πώς να αναγνωρίσετε έναν χειριστή και την ενοχή; Πώς να σταματήσετε τον χειριστή και να εξαλείψετε το αίσθημα ενοχής; Φανταστείτε, ένας από τους στενούς σας ανθρώπους σας ζητά να κάνετε κάτι, αλλά εσείς δεν μπορείτε ή δεν θέλετε. Ένας συνάδελφος μιλά για ένα αφεντικό που δεν είναι ευχαριστημένος με την αναφορά σας, ο πατέρας του παραπονιέται ότι σπάνια τον καλείτε … Μερικές φορές χειριζόμαστε τον εαυτό μας, αλλά αυτός ο τύπος χειραγώγησης είναι δύσκολο να αναγνωριστ
Πώς να οικοδομήσουμε έναν αξιόπιστο διάλογο
Πώς να οικοδομήσουμε έναν διάλογο εμπιστοσύνης με τον σύντροφό σας, έτσι ώστε η σχέση σας να γίνει καλύτερη, ισχυρότερη και πιο στενή, ώστε να δημιουργηθεί πραγματική εγγύτητα και πραγματική εμπιστοσύνη μεταξύ σας; Παρακάτω είναι οι βασικοί 7 κανόνες που πρέπει να τηρείτε κατά τη διάρκεια μιας επαφής εμπιστοσύνης.
Μαγεία και ψυχολογία. Μαγική σκέψη. Τύποι και τύποι μαγικής σκέψης
Η μαγική σκέψη μπορεί να καταλάβει τόσο ένα ασήμαντο όσο και ένα μεγάλο μέρος του χαρακτήρα ενός ατόμου που είναι εγγενές στον "παντοδύναμο έλεγχο". Ποιες πεποιθήσεις μπορεί να βασιστεί η μαγική σκέψη; Πίστη στην καθολική συνδεσιμότητα και υπό όρους.
Ποιος με ανάβει; Πέντε κύριοι τύποι ανδρικής σεξουαλικότητας
Όσον αφορά τη σεξουαλικότητα, τις περισσότερες φορές, αυτό το θέμα σχετίζεται με τις γυναίκες. Οπότε εγώ, επιχειρηματολογώντας για αυτό το φαινόμενο, μίλησα για τη γυναικεία σεξουαλικότητα: Ένα κύμα σεξουαλικής ενέργειας. Γνωρίστε τον εαυτό σας για το καλό σας.
Πώς να ξεκινήσετε έναν διάλογο εάν φοβάστε την αντίδραση του συνομιλητή
Στο δρόμο μας στη ζωή, συναντάμε ανθρώπους με διαφορετικές ιδιοσυγκρασίες και χαρακτήρες. Συμβαίνει, έτσι ώστε όσοι είναι πολύ αγαπητοί σε εμάς να μην είναι πάντα σε θέση και να μπορούν να κοστίσουν τους διαλόγους, να αντιδράσουν ήρεμα στα λόγια και τις πράξεις.
