Τραυματισμένο άτομο. Πώς να θεραπεύσετε

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Τι είναι η «προσωπικότητα»; Αυτή είναι η ιδέα ενός ατόμου για τον εαυτό του, η οποία αναπτύχθηκε ως αποτέλεσμα της εμπειρίας της ζωής του. Είναι μια εικόνα του εαυτού σου. Έχει σχήμα διαμαντιού κομμένο από τις συνθήκες της ζωής. Η εμφάνιση ενός διαμαντιού αλλάζει, εμφανίζονται νέες όψεις, αλλά μερικές φορές ένα άτομο δεν παρατηρεί ότι δεν είναι πια το ίδιο με πριν. Συνεχίζει να διατηρεί την αρχική ιδέα του εαυτού του, που σχηματίστηκε στην παιδική ηλικία υπό την επίδραση σημαντικών αγαπημένων προσώπων και αυτό το φαινόμενο ονομάζεται infantilism. Ο infantilism είναι μια απόρριψη της ωριμότητας, ως η ικανότητα να αντιλαμβάνεσαι τον κόσμο σύμφωνα με την αρχή της πραγματικότητας, και ως εκ τούτου από την ικανότητα να τον αλλάζεις, σύμφωνα με τις επιθυμίες σου, χρησιμοποιώντας τη δύναμη της θέλησης και της πρόθεσης.

Μάθετε περισσότερα για τον σχηματισμό και τα σημάδια του ψυχικού τραύματος.

Πώς αναπτύσσεται η σχέση και η ζωή ενός τέτοιου ατόμου

Το τραυματισμένο άτομο τις περισσότερες φορές αποδεικνύεται ηθοποιός στο δραματικό τρίγωνο του Karpman (Θύμα, Διασώστης, Διώκτης).

Εάν ένα άτομο εισάγει τουλάχιστον έναν από τους ρόλους, θα μετακινηθεί από τον ένα ρόλο στον άλλο μέσα στο δραματικό τρίγωνο. Το να ξεφεύγουμε από τους τριγωνικούς ρόλους είναι συχνά ένα ξεχωριστό και πολύπλοκο έργο και περιγράφεται παρακάτω.

Ας εξετάσουμε τώρα αυτούς τους ρόλους με περισσότερες λεπτομέρειες.

Θύμα … Αμέσως, σημειώνουμε ότι είναι απαραίτητο να γίνει διάκριση μεταξύ του θύματος και του "Θύματος". Το θύμα είναι αυτό με το οποίο συνέβη το τραγικό επεισόδιο. Το θύμα είναι εκείνο που επωφελείται από την αντιληπτή αδυναμία του. Το άτομο αρχίζει να παίζει ρόλο.

Παρεμπιπτόντως, για να ξεκινήσετε να παίζετε το ρόλο του Θύματος, δεν είναι καθόλου απαραίτητο να πληγωθείτε πραγματικά. Αυτό το μοτίβο συμπεριφοράς μπορεί να αντιγραφεί ασυνείδητα από έναν από τους γονείς και να μάθει ως νικητή.

Έτσι, παρατηρείτε ή παίζετε το ρόλο του Θύματος εάν:

- επιδείξτε ανικανότητα και πιστεύετε ότι όλοι πρέπει να σας βοηθήσουν, να λυπηθείτε, να συμπάσχετε. Αυτό δεν συμβαίνει επεισοδιακά (το οποίο είναι χαρακτηριστικό για κάθε στενή σχέση όπου λαμβάνουμε συμπάθεια, φροντίδα, υποστήριξη), αλλά αποτελεί τον πυρήνα κάθε σχέσης, ο μόνος σκοπός της οποίας είναι η απόκτηση οφέλους. Ηθικό ή υλικό.

- χτίστε τη ζωή σας με τέτοιο τρόπο ώστε να αποφύγετε τον επανατραυματισμό. Δεν οδηγεί η κοινή λογική, αλλά ο φόβος. Ένα άτομο αποφεύγει εντελώς τον τόπο, τους ανθρώπους της κατάστασης, προκαλώντας ένταση.

Τα οφέλη του Θύματος, σε κοινωνικό επίπεδο, λαμβάνουν, τόσο απαραίτητα για κάθε άτομο, «χαϊδεύοντας» με τη μορφή συμπάθειας, συγχώρεσης. Αυτός είναι ο ρόλος της ανευθυνότητας. Συχνά εκδηλώνεται στο ψυχολογικό παιχνίδι «Ναι, αλλά …». Σίγουρα έχετε παρατηρήσει και συμμετείχατε σε μια τέτοια επικοινωνία, όταν ένα άτομο αρχίζει να παραπονιέται για δύσκολες συνθήκες ζωής και αρχίζετε να τον συμβουλεύετε τι μπορείτε να κάνετε με αυτά, και ως απάντηση ακούτε «Ναι, αλλά … και πολλά τους λόγους για τους οποίους δεν μπορεί να το κάνει. Προσπαθείτε να βρείτε μια άλλη διέξοδο και ακούτε ξανά: «Ναι, αλλά.. και ούτω καθεξής ad infinitum. Μέχρι να αρχίσεις να νιώθεις τελείως βλάκας. Αυτό είναι ένα ποταπό αίσθημα χρήσης. Ένα τέτοιο άτομο δεν χρειάζεται έξοδο, συμβουλή. Σε ψυχολογικό επίπεδο, πρέπει να κερδίσει το παιχνίδι του απαξιώνοντας τις προσπάθειές σας.

Στην οικογένεια, το ρόλο του Θύματος μπορεί να παίξει οποιοδήποτε μέλος της οικογένειας: μια μητέρα που έχει αναλάβει όλες τις ευθύνες του σπιτιού και δεν επιτρέπει σε κανέναν που της προσφέρει βοήθεια: «Καλύτερα να το κάνω μόνος μου, αλλιώς θα τα χαλάσεις όλα! ». Ένας μπαμπάς που μεγάλωσε σε μια μεγάλη οικογένεια με αλκοολικό πατέρα και αυτό το γεγονός του δίνει το δικαίωμα να λαμβάνει μια ιδιαίτερα σεβαστική στάση. Ένα παιδί κακομαθημένο από τους γονείς του που ήταν άρρωστο από την παιδική του ηλικία και δεν θα συνέλθει ποτέ ενώ είναι ευεργετικό για εκείνον να είναι άρρωστο.

Πώς μεγαλώνει το θύμα; Το Επαγγελματικό Θύμα σχηματίζεται από τον Διασώστη. Αυτοί οι ρόλοι δεν είναι ο ένας χωρίς τον άλλο.

Σωτήρας - αυτό είναι το άτομο που, σε κοινωνικό επίπεδο, προσπαθεί να βοηθήσει όλους, ασχολείται περισσότερο με τις υποθέσεις και τις ανησυχίες των άλλων παρά με τις δικές του. Σε ψυχολογικό επίπεδο, προσπαθεί να βοηθήσει τον εαυτό του μέσω των άλλων.

Είναι επίσης απαραίτητο να γίνει διάκριση μεταξύ επαγγελμάτων που περιλαμβάνουν επαγγελματική βοήθεια: γιατροί, ψυχολόγοι, πυροσβέστες, Υπουργείο Έκτακτης Ανάγκης κ.λπ., ας τα ονομάσουμε Επαγγελματίες Διασωστές. Και «Διασώστες», παίζοντας έναν ρόλο, που θεωρούν καθήκον τους να βοηθήσουν τους ανθρώπους. Τώρα εννοώ εκείνους που γνωρίζουν πάντα ακριβώς τι χρειάζεται ο άλλος, πώς πρέπει να ενεργήσει και τι δεν πρέπει να γίνει. Συχνά δεν τους ζητείται βοήθεια, αλλά αυτό δεν τους σταματά.

Στην πραγματικότητα, ο Διασώστης, όπως και ο επαγγελματίας Θύμα, αποκομίζει σημαντικά ψυχολογικά οφέλη από αυτόν τον ρόλο. Και όπως είναι απαραίτητο να γίνει διάκριση μεταξύ του θύματος και του Θύματος, είναι σημαντικό να γίνει διάκριση μεταξύ του ατόμου που σας βοηθά και του "Διασώστη". Ο δεύτερος ενδιαφέρεται όχι πραγματικά να βοηθήσει, αλλά να πάρει τα ψυχολογικά οφέλη που του αναλογούν για το ρόλο του. Και τα οφέλη είναι τα εξής.

Ο Διασώστης έχει κίνητρο να επωφεληθεί από:

- τροφοδοτεί έτσι τη σημασία του ·

- παίρνει την αιώνια εκτίμηση και εθισμό του The Sacrifice.

Είναι σύνηθες για τους Διασώστες να θυσιάζονται όταν κανείς δεν το ζητά και στη συνέχεια να κατακρίνουν τους άλλους για την αχαριστία τους, συχνότερα τα μέλη της οικογένειάς τους. Στην πραγματικότητα, αυτή είναι μια πολύ καταστρεπτική σχέση, πιο οδυνηρή για τα παιδιά που ήδη αισθάνονται την εξάρτησή τους από τους γονείς τους, αλλά όταν η παιδική, υγιής εξάρτηση τους κατακρίνεται για αυτά, μια θεραπευμένη πληγή παραμένει για τη ζωή. Ως ενήλικας, ένα πληγωμένο παιδί δεν μπορεί να απαλλαγεί από αφόρητα συναισθήματα ενοχής και δυσαρέσκειας, ανείπωτο θυμό. Δεν μπορεί να αντέξει χαρά και ευχαρίστηση στη ζωή. Έτσι δημιουργούνται οι εθισμοί: αλκοολισμός, τοξικομανία κ.λπ.

Όταν ο Διασώστης τον κατακρίνει με αχαριστία, μετατρέπεται σε διώκτη. Ο διώκτης δείχνει κρυφή βία όταν αναγκάζει τον θάλαμο του να κάνει κάτι, λέγοντας: "Θα με ευχαριστήσεις ξανά!" Με το φαγητό, η βία εκδηλώνεται συχνότερα: "Λοιπόν, φάε άλλο κουτάλι!". Or όταν οι γονείς παρεμβαίνουν στις σχέσεις, τα ενδιαφέροντα των παιδιών τους. αποκόπτοντάς τους από την ευκαιρία να αποκτήσουν τη δική τους εμπειρία. Έτσι προκύπτει μια νέα Θυσία.

Τα πρώην θύματα γίνονται διασώστες. Φοβούνται ασυνείδητα να αντιμετωπίσουν τα δικά τους προβλήματα, τον δικό τους πόνο, ανικανότητα, προσπαθούν μεθοδικά να θεραπευτούν μέσω των άλλων. Αυτή η διαδικασία μου θυμίζει να παίζω με κούκλες. Παρακολουθώντας πώς παίζει ένα παιδί με μια κούκλα, μπορείτε, χωρίς να είστε επαγγελματίας, να δείτε όλα τα προβλήματα αυτού του παιδιού. Εάν το παιδί έχει πόνο στο στομάχι - θα θεραπεύσει την κοιλιά της κούκλας, εάν το παιδί έχει επισκεφθεί τον οδοντίατρο - σίγουρα θα φροντίσει τα δόντια της κούκλας, εάν το παιδί έχει υποστεί σωματική κακοποίηση - θα χτυπήσει την κούκλα.

Είναι δυνατόν να εντοπιστεί πώς το Θύμα μετατρέπεται σε Διώκτη με το παράδειγμα ενός άρρωστου παιδιού που είναι κακομαθημένο από την παιδική του ηλικία και μετατρέπει τους γονείς του σε σκλάβους, αναγκάζοντάς τον να εκπληρώσει τις ιδιοτροπίες του. Για τους ηλικιωμένους, αυτό ισχύει επίσης συχνά όταν αρχίζουν να είναι ιδιότροποι, απαιτώντας όλο και περισσότερη προσοχή από τα παιδιά τους.

Στην ουσία, όλη η ζωή γίνεται αγώνας για μια θέση στο τρίγωνο. Το παραμύθι για την Κοκκινοσκουφίτσα απεικονίζει τέλεια αυτή τη σχέση. Η Κοκκινοσκουφίτσα, για παράδειγμα, είναι το θύμα του Λύκου που την καταδιώκει μέχρι να σωθεί από τους Κυνηγούς. Ως αποτέλεσμα, η ίδια μετατρέπεται σε διώκτη, σπρώχνοντας πέτρες στο στομάχι του, τώρα το Θύμα είναι ο Λύκος.

Για να βγούμε από αυτό,

Το θύμα πρέπει να αναλάβει την ευθύνη για τη ζωή του και να εγκαταλείψει την επικερδή αδικαιολόγητη μάθηση. Εκείνοι. κάντε τη δική σας επιλογή και μείνετε με τις συνέπειες αυτής της επιλογής. Χωρίς να ρίχνει την ευθύνη σε κανέναν

Ο διασώστης πρέπει να αντιμετωπίσει τα συναισθήματα ενοχής και δυσαρέσκειας (να βρει τους λόγους που συνέβησαν στο παρελθόν και να ανταποκριθεί στην κατάσταση του παιδιού, όπου οι γονείς ήταν πιθανότατα ανίκανοι στον γονικό τους ρόλο ή δεν ήταν σε θέση να διατηρήσουν υγιείς σχέσεις στην οικογένεια. ενσωματώσουν την τραυματική εμπειρία στην προσωπικότητα του ασθενούς

Ο διώκτης πρέπει να αναγνωρίσει την επιθετικότητά του, να μάθει να την αναγνωρίζει και να τη χρησιμοποιεί σωστά. Το να το χρησιμοποιείς σωστά σημαίνει να προστατεύεις τα προσωπικά σου όρια στις σχέσεις, να πετύχεις τους στόχους σου, να έχεις αποτελέσματα σε αθλήματα, επιχειρήσεις κ.λπ

Ελπίζω ότι ο αναγνώστης θα συγχωρήσει ένα κάπως απλοποιημένο μοντέλο για την επίλυση ενός τόσο δύσκολου έργου όπως η επαφή και η εργασία με ψυχολογικό τραύμα. Χρειάζονται χρόνια στην ψυχοθεραπεία. Τουλάχιστον 1 - 3 έτη. Για κάθε ασθενή με τραύμα, όλοι οι ρόλοι πρέπει να εντοπιστούν και να μάθουν να προκύπτουν από αυτούς.

Εικονογράφηση: Victoria Belova "The Third Way"

Κατάλογος χρησιμοποιημένης βιβλιογραφίας:

E. Bern "Beyond Games and Scenarios".

ΜΟΥ. Cherepanova «ologicalυχολογικό στρες. Βοηθήστε τον εαυτό σας και το παιδί σας ».