Χωρισμός ή ενηλικίωση ενήλικα

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Το ζήτημα του χωρισμού παρουσιάζεται καλά στα σύγχρονα ψυχολογικά μέσα. Πολλοί γράφουν ότι ένας ενήλικας από τη συνειδητή του νεολαία θα πρέπει ήδη να είναι αρκετά αυτόνομος από τα «κουλούρια και τις αγκαλιές» της μητέρας του, και είναι επιθυμητό η επαφή μεταξύ του γονέα και του ενήλικου «παιδιού» να μην υποφέρει, να παραμείνει παραγωγική, άνετη και για τους δύο.

Τι είναι ο χωρισμός

Με βάση τη γνωστή εγκυκλοπαίδεια, ο χωρισμός είναι η ψυχολογική διαδικασία του χωρισμού ενός παιδιού από τους γονείς του, η διαδικασία να γίνει μια ξεχωριστή ανεξάρτητη και ανεξάρτητη προσωπικότητα.

Αυτός ο ορισμός ακούγεται σαν η τυπική διαδικασία εύρεσης της ταυτότητας των ενηλίκων σας να διαρκεί μόνο μερικές εβδομάδες στην καθημερινή ζωή ενός αναπτυσσόμενου ατόμου, όχι περισσότερο. Ωστόσο, στην πραγματική ζωή αυτό δεν συμβαίνει: πολλοί άνθρωποι που σκέφτονται και γνωρίζουν καλά την πραγματικότητα εργάζονται σε αυτή τη διαδικασία για πολλά χρόνια, αν όχι σε όλη τους τη ζωή.

Πώς να καταλάβετε ότι δεν έχετε περάσει από τη διαδικασία χωρισμού

Πολύ απλό. Κατά τη διαδικασία επικοινωνίας με τους γονείς σας, μπορεί να αισθανθείτε:

Ένοχος ότι «δεν είναι αυτό που θέλει η μαμά / ο μπαμπάς» (ανεπιτυχής, ηλίθιος, ανεύθυνος κ.λπ.).

Κρίμα που δεν ανταποκρίνεστε στις προσδοκίες των γονέων.

Θυμός στους γονείς και ταυτόχρονος φόβος να μείνουν χωρίς την υποστήριξή τους («Δεν μπορώ ούτε μαζί τους, ούτε χωρίς αυτούς», «Τους αγαπώ και τους μισώ εξίσου»).

Θυμός στον εαυτό σας επειδή κάνατε κάτι λάθος.

Ισχυρή ένταση σε μια σχέση, ίσως - επιθυμία για εκδίκηση, ως αντίδραση στην απροθυμία / αδυναμία να είστε ο εαυτός σας με αγαπημένα πρόσωπα, να τοποθετήσετε τις ανάγκες σας στον κοινό σας τομέα επαφής.

Δυσάρεστες φυσιολογικές αισθήσεις στο σώμα μετά την επικοινωνία με συγγενείς, επιδείνωση των συμπτωμάτων των ασθενειών - ως αντίδραση του σώματος σε μη εποικοδομητική επικοινωνία με αγαπημένα πρόσωπα.

Φόβος ή άγχος που προκύπτει κατά την επικοινωνία με τους γονείς ή αμέσως πριν / μετά την επαφή μαζί τους.

Μοναξιά, αποφυγή επικοινωνίας, απομόνωση.

Απελπισία, κατάθλιψη ή ακόμη και κατάθλιψη, «εγκατάλειψη» σε ατελείωτες προσπάθειες να βρεθεί ο κατάλληλος τρόπος για να αλληλεπιδράσει με αγαπημένα πρόσωπα.

Χειρισμός από τους γονείς ή χρήση των δικών τους χειρισμών προκειμένου να πάρουν αυτό που θέλουν από αυτούς και πολλούς άλλους.

Τι μπορούμε να αντιμετωπίσουμε ενώ ζούμε τη διαδικασία χωρισμού; Ποια είναι αυτά τα συναισθήματα / αντιδράσεις

Πρώτα απ 'όλα, είναι ο θυμός ως αντίδραση στην παραβίαση των ορίων. Το γεγονός είναι ότι πριν από την "έναρξη" της διαδικασίας αυτονόμησης, ένα άτομο αισθάνεται συγχωνευμένο με τους κοντινούς του, για παράδειγμα, με τη μητέρα του. Αυτό σημαίνει ότι αντιλαμβάνεται τον εαυτό του και τη μητέρα του ως ένα ενιαίο σύνολο: κοινά ενδιαφέροντα, κοινά γούστα, κοινές επιθυμίες. Αυτό το στάδιο ανάπτυξης δεν είναι παρόμοιο με τη σχέση μητέρας και παιδιού στην παιδική ηλικία; Αλλά μιλάμε για παρόμοιες διαδικασίες στη ζωή ενός ενήλικα που θέλει να χωρίσει από τους γονείς του. Και όταν το ήδη «μεγαλωμένο παιδί» θέλει κάτι διαφορετικό από αυτό που θέλει ο γονιός, και υπερασπίζεται τα όριά του, σε αυτό το σημείο αρχίζει το κούνημα του συστήματος. Κάθε θέμα αυτού του συστήματος είναι ανισόρροπο από τέτοιες διαδικασίες, συμβαίνουν συγκρούσεις - αναπόφευκτα θυμός και από τις δύο πλευρές, ως αποτέλεσμα της παρεξήγησης του ενός από τον άλλο, καθώς και από ένα αίσθημα ασέβειας εκ μέρους εκείνων που βρίσκονται κοντά σε σημαντικά πράγματα και διαδικασίες για το δεδομένο θέμα.

Μπορείτε επίσης να αντιμετωπίσετε μεγάλη θλίψη και αυτολύπηση από το γεγονός ότι τα αγαπημένα σας πρόσωπα δεν σας καταλαβαίνουν. Η θλίψη μπορεί επίσης να είναι απόδειξη συντριπτικής απογοήτευσης που προκύπτει από την απώλεια του ιδανικού γονέα. Πονάει. Και είναι πολύ λυπηρό. Αυτή η διαδικασία μπορεί να οδηγήσει σε μοναξιά, απομόνωση ως αίσθηση ή τρόπο αποφυγής δυσάρεστης επικοινωνίας. Η κούραση και η εξάντληση από τις συνεχείς προσπάθειες διατήρησης και προστασίας του «δικού σου» στον «κοινό» κόσμο βρίσκονται επίσης συχνά στον συναισθηματικό κόσμο ενός αυτόνομου ατόμου. Η απελπισία, η αίσθηση ενός αδιεξόδου στην προσπάθεια να προσεγγίσετε αγαπημένα πρόσωπα ή γενικά να καταλάβετε πώς να επικοινωνήσετε με τους συγγενείς τώρα, συμβαδίζουν με την κούραση και την εξάντληση. Μπορεί επίσης να αισθάνεστε - ή ακόμη και αναπόφευκτα - να φοβάστε όταν προσπαθείτε να χωρίσετε από τον γονέα σας. Αυτό συμβαίνει επειδή ένα άτομο δεν έχει ακόμη την εμπειρία της αυτονομίας, αλλά υπάρχει άγχος για το πώς θα παραμείνει χωρίς τη συνήθη υποστήριξη και προστασία. Και αυτό είναι πραγματικά τρομακτικό, γιατί υπάρχει αβεβαιότητα μπροστά, ακόμη και χωρίς σχοινί ασφαλείας. Και φυσικά, ας μην ξεχνάμε να αναφέρουμε τους δύο πυλώνες στους οποίους στηρίζεται η διαδικασία χωρισμού: ενοχή, αυτοκριτική (για την επιθυμία να χωρίσουμε από τον γονέα) και το αίσθημα ντροπής (που δεν είμαστε σε θέση να αφιερώσουμε με ευγνωμοσύνη όλη τη ζωή στον γονέα σου σε απάντηση που σε γέννησε και σε μεγάλωσε).

Μπορείτε να φανταστείτε με μια τεράστια γκάμα συναισθημάτων, ένα τεράστιο βάρος που αντιμετωπίζει ένα άτομο στις προσπάθειές του να «βρει τον εαυτό του», να χωρίσει, να γίνει αυτόνομο.

Έχουμε επιλογή αν θα περάσουμε από αυτή τη διαδικασία ή όχι

Φοβάμαι ότι η απάντηση σε αυτό το ερώτημα θα είναι αρνητική: συνήθως κάθε ψυχικά υγιές άτομο περνάει από τη διαδικασία του χωρισμού, ακριβώς με τον δικό του ρυθμό και στην ηλικία του. Αυτό, φυσικά, μπορεί να αντισταθεί, αλλά τίποτα αξιόλογο δεν θα προκύψει από αυτό. Ωστόσο, τα καλά νέα είναι ότι ο καθένας από εμάς έχει μια επιλογή: πόσο γρήγορα το ξεπερνάμε και πόσο ανώδυνο είναι.

Ποια είναι λοιπόν η λιγότερο επώδυνη διαδικασία χωρισμού

Τις περισσότερες φορές, στον αγώνα για ανεξαρτησία, πετώντας ένα «δεκανίκι» μακριά, πιάνουμε ένα άλλο. Αφού διώξουμε τους πραγματικούς γονείς με τους «άβολους» τρόπους αλληλεπίδρασής τους, αναζητούμε μανιωδώς άλλες «μαμάδες» ή «μπαμπάδες» που θα μας αγαπήσουν όσο οι παλιοί, αλλά θα μας δώσουν λίγη περισσότερη ελευθερία. Έτσι γίνονται οι πρώιμοι (και όχι τόσο) γάμοι, όταν οι νέοι ξεσκίζονται από τη «γονεϊκή φωλιά» για να «παντρευτούν». Και στη συνηθισμένη ζωή των ενηλίκων, παρατηρούνται παρόμοιες τάσεις.

Η ίδια η ιδέα να βρω μια «βελτιωμένη πατερίτσα» δεν με κάνει να ντρέπομαι. Είναι αρκετά κατανοητό πράγμα: "Φοβάμαι και ψάχνω υποστήριξη για τον εαυτό μου (μητέρα, μόνο αυτή τη φορά μια καλή, καλύτερη από την παλιά)". Και εδώ, μου φαίνεται, είναι σημαντικό να γνωρίζετε ειλικρινά τι συμβαίνει στην ψυχή σας: να παραδεχτείτε στον εαυτό σας την επιθυμία να βρείτε έναν σύντροφο, προστάτη, βοηθό στο δρόμο της ενηλικίωσης. Και λόγω ανησυχίας για το μέλλον σας, ωστόσο, για τέτοιους σκοπούς, επιλέξτε έναν επαγγελματία ψυχολόγο που έχει τόσο την απαραίτητη ευαισθησία όσο και επαγγελματικές δεξιότητες και γνώσεις.

Τότε η πορεία σας προς την αυτοδυναμία, την αυτονομία και την προσωπική ανεξαρτησία θα είναι ευκολότερη από ό, τι φανταζόσασταν.

Τι περιμένει ο καθένας από εμάς μετά την ολοκλήρωση της διαδικασίας χωρισμού

• Αίσθημα αυτοεκτίμησης, αυτοσεβασμού και αποδοχής του εαυτού (η θέση «είμαι αυτό που είμαι») χωρίς να επικεντρώνεται στις απόψεις των άλλων.
• Ένα αίσθημα γενικής ελευθερίας, ευφορίας και ελαφρότητας από την ανάγκη να είστε υπεύθυνοι μόνο για τις πράξεις σας και να είστε υπεύθυνοι μόνο για τα συναισθήματα και τις αντιδράσεις σας.
• Αίσθημα ελευθερίας να επιλέξετε τους δικούς σας δρόμους ανάπτυξης.
• Ενδιαφέρον για τον εσωτερικό σας κόσμο, το διάνυσμα "Τι είμαι;"
• Απαλλαγή από την απουσία περιορισμών που είχαν τεθεί προηγουμένως από συγγενείς.
• Η χαρά της συνάντησης με τον εαυτό σας τώρα.
• Ειρήνη, απελευθέρωση, ως απουσία της ανάγκης να παλεύουμε συνεχώς με κάποιον.
• Έκπληξη από το άνοιγμα νέων προοπτικών και την αυθεντικότητα του κόσμου.
• Η ασφάλεια ως βασική ανάγκη κάθε ατόμου για κανονική λειτουργία στην κοινωνία.
• Ευγνωμοσύνη στους γονείς για όσα έχουν δώσει σε αυτή τη ζωή.
• Τρυφερότητα και αγάπη για τους γονείς.
• Η ευκαιρία τώρα να επιλέξετε μια απόσταση στις σχέσεις με τους γονείς και να δημιουργήσετε μια παραγωγική επαφή, λαμβάνοντας υπόψη τις ανάγκες τους.
• Η χαρά της επικοινωνίας με τους γονείς κ.λπ.

Όπως μπορείτε να δείτε, έχουμε κάτι για το οποίο πρέπει να παλέψουμε, ζώντας αυτή τη δύσκολη διαδικασία.

Εν κατακλείδι, θα ήθελα να σας υπενθυμίσω ότι … Οι μητέρες μας μάς καταστρέφουν, αλλά και μας δημιουργούν. Εξάλλου, μέσω των ίδιων διαδικασιών που μας πλήγωσαν: ισχυρισμοί, παραβιάσεις των συνόρων, πίεση στις επιθυμίες μας, άγνοια των αναγκών μας κ.λπ. Πληγώνουμε, επαναστατούμε, θυμώνουμε, βιώνουμε τη μοναξιά και τη μελαγχολία, αλλά καθαρίζουμε τον εαυτό μας από το «όχι εμείς» και βρίσκουμε τον εαυτό μας.