Οικογενειακές σχέσεις

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Οικογενειακές σχέσεις και συγκρούσεις

«Τα παιδιά είναι δουλειά»

«Είμαστε για αυτούς, όχι αυτοί για εμάς»

Οι καλές σχέσεις και η σωστή κατανόηση του παιδιού είναι δυνατές μόνο με την πλήρη αποδοχή του παιδιού από τους γονείς όπως είναι. Μας είναι συχνά δύσκολο να καταλάβουμε τι χρειάζονται πραγματικά τα παιδιά μας αυτή τη στιγμή και είναι δύσκολο να τα βοηθήσουμε, και αυτό έχει ήδη ως αποτέλεσμα πολλές παρεξηγήσεις και καυγάδες με τα παιδιά. Μερικές μητέρες παραδέχονται ειλικρινά ότι δεν έχουν αγάπη για τα παιδιά τους. Τότε αυτό το συναίσθημα πρέπει να μάθει να καλλιεργείται από τους ίδιους τους γονείς, γιατί, χωρίς να έχουμε αγάπη μέσα μας, δεν μπορούμε να διδάξουμε στα παιδιά να αγαπούν. Και το παιδί πρώτα απ 'όλα χρειάζεται τη γονική αγάπη, όπως τον αέρα, το νερό και τον ήλιο.

Οι συγκρούσεις με ένα παιδί επιδεινώνονται πολύ όταν υπάρχει μια συνάντηση με το «εγώ» σας μέχρι την ηλικία των τριών ετών. Το παιδί στη συνέχεια θέλει να αποδείξει τον εαυτό του και οι γονείς δεν πρέπει να παρεμβαίνουν σε αυτό. Από την πρακτική μου εργασίας με παιδιά, παρατήρησα συχνά πώς τα παιδιά στα 2, 5-3 ετών αρχίζουν να αντιστέκονται ενεργά στη βοήθεια της μητέρας τους, θέλουν να κάνουν τα πάντα μόνοι τους - αυτό είναι ένα σημαντικό βήμα στη μετάβαση στην ανεξάρτητη μελέτη του κόσμου. Εδώ είναι σημαντικό οι γονείς να παρατηρούν και να βοηθούν το παιδί να εισέλθει σε μια νέα φάση ανάπτυξης.

Η ανάπτυξη του παιδιού συνοδεύεται από κρίσεις που σχετίζονται με την ηλικία και κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου είναι μερικές φορές δύσκολο να βρεθεί μια κοινή γλώσσα με τα παιδιά. Ωστόσο, πρέπει να καταλάβετε τι κρύβεται πίσω από τη συμπεριφορά αυτού ή εκείνου του παιδιού. Η κρίση ηλικίας είναι ο κανόνας, είναι καλή, φυσική και απαραίτητη. Αυτή είναι η μετάβαση στο επόμενο βήμα. Αντίθετα, εάν το παιδί δεν περνάει την κρίση, αυτό μπορεί να είναι ένα ξυπνητήρι. Στην αναπτυξιακή ψυχολογία, διακρίνονται τα ακόλουθα στάδια:

- η κρίση του νεογέννητου, που χωρίζει την εμβρυϊκή περίοδο από τη βρεφική ηλικία.

- η κρίση του πρώτου έτους της ζωής, που χωρίζει τη βρεφική ηλικία από την πρώιμη παιδική ηλικία.

- κρίση 2-3 ετών - μετάβαση στην προσχολική ηλικία.

- κρίση 7 ετών - γέφυρα μεταξύ προσχολικής και σχολικής ηλικίας.

- 13 ετών - μετάβαση στην εφηβεία.

Σε μια νεογνική κρίση, το παιδί βιώνει τον χωρισμό από τη μητέρα. Η νέα ανάγκη αυτής της εποχής είναι η επικοινωνία. Στην κρίση του πρώτου έτους της ζωής, τα παιδιά κυριαρχούν στο περπάτημα, και επίσης σε αυτήν την περίοδο, εμφανίζεται η αρχή του σχηματισμού του λόγου. Αυτή τη στιγμή, οι πρώτες πράξεις διαμαρτυρίας και αντίθεσης εμφανίζονται στα παιδιά - το παιδί αρχίζει να αντιτίθεται στον εαυτό του στους άλλους, καθώς ο σχηματισμός της προσωπικότητας του παιδιού συνδέεται επίσης με το σχηματισμό του περπατήματος. Στην κρίση του τρίτου έτους, οι ενήλικες έρχονται αντιμέτωποι με αρνητισμό, πείσμα και έντονη επιθυμία για ανεξαρτησία (αυτό συνδέεται επίσης με την εκδήλωση του «εγώ» του παιδιού, η οποία περιγράφηκε στην προηγούμενη ενότητα). Το παιδί θέλει να κάνει τα πάντα μόνο του. Κατά τη διάρκεια μιας κρίσης 6-7 ετών, η αφέλεια και ο αυθορμητισμός εξαφανίζονται σε ένα παιδί. Τα παιδιά είναι ιδιότροπα, προσποιητά. Το παιδί αρχίζει να καταλαβαίνει τι σημαίνει «είμαι ευτυχισμένος», «στενοχωριέμαι», «θυμώνω», «είμαι ευγενικός». Οι εμπειρίες του αποκτούν νόημα. Τα παιδιά προσχολικής ηλικίας ήδη "βλέπουν την αλήθεια", για παράδειγμα, όταν σχεδιάζετε μια γάτα, είναι απαραίτητο το σχέδιο να μοιάζει πραγματικά με γάτα, τα παιδιά 7 ετών να ξυπνούν περισσότερο. Στην εφηβική κρίση, ξεκινά μια νέα στροφή στην ανάπτυξη του παιδιού, η οποία εκφράζεται σε αυτογνωσία, αυτοεπιβεβαίωση του ατόμου.

Οι κρίσεις είναι απαραίτητες και αναπόφευκτες. Κάθε παιδί περνά μέσα από αυτά, αλλά η διάρκεια, το βάθος και το αποτέλεσμα των κρίσεων είναι διαφορετικά για τον καθένα, οι παράγοντες αυτοί επηρεάζονται από τον ενήλικα και τον περιβάλλοντα κόσμο. Η κρίση είναι ένα κίνητρο για την απόκτηση νέων ποιοτήτων σε ένα άτομο. Το καθήκον του γονέα είναι να μπορεί να βοηθήσει σωστά να ξεπεραστεί η μετάβαση από το ένα ηλικιακό στάδιο στο άλλο. Ανάλογα με τις συνθήκες, ένας ενήλικας μπορεί πάντα να αποσπάσει την προσοχή του παιδιού, να πει μια ιστορία, να δώσει κάποια ενδιαφέρουσα δραστηριότητα κ.λπ. (ανάλογα με την κατάσταση και την ηλικία του παιδιού) έτσι ώστε το παιδί να μπορεί να μεταμορφώσει σωστά την ενέργεια και να βιώσει ένα σημαντικό στάδιο στη ζωή του. Ο ευκολότερος τρόπος συνεργασίας με ένα παιδί είναι μέσω του παιχνιδιού. Ένας ενήλικας μπορεί πάντα να δημιουργήσει επαφή με ένα παιδί μέσω παιχνιδιού, να αποτρέψει αυτήν ή εκείνη τη σύγκρουση.

Τα «προβληματικά», τα «δύσκολα», τα «άτακτα» και τα «αδύνατα» παιδιά, καθώς και τα παιδιά με «κόμπλεξ», «καταπατημένα» ή «δυστυχισμένα» - είναι πάντα το αποτέλεσμα λανθασμένων οικογενειακών σχέσεων. Και οι συνέπειες είναι "προβληματικές", "δύσκολες", "άτακτες", "αδύνατες" ενήλικες με τα "κόμπλεξ" τους, "καταπατημένους" και "δυστυχισμένους" …

Οι περισσότεροι από εκείνους τους γονείς που αναζητούν ψυχολογική βοήθεια για τα ίδια τα παιδιά υπέφεραν από συγκρούσεις με τους γονείς τους στην παιδική τους ηλικία. Πολλοί ειδικοί κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι το στυλ της γονικής αλληλεπίδρασης αποτυπώνεται ακούσια στην ψυχή του παιδιού. Αυτό συμβαίνει πολύ νωρίς, ακόμη και στην προσχολική ηλικία, και, κατά κανόνα, ασυνείδητα.

Ως ενήλικας, ένα άτομο το αναπαράγει ως φυσικό. Έτσι, η κοινωνική κληρονομικότητα του στυλ επικοινωνίας εμφανίζεται από γενιά σε γενιά: οι περισσότεροι γονείς μεγαλώνουν τα παιδιά τους όπως μεγάλωσαν στην παιδική ηλικία.

Η ζωή μου και η επαγγελματική μου εμπειρία δείχνει ότι είναι σημαντικό να εκπαιδεύσεις τον εαυτό σου πρώτα απ 'όλα. Ένα παιδί είναι, πρώτα απ 'όλα, ένα άτομο, ακριβώς όπως ένας ενήλικας. Η επίσκεψη σε ψυχολόγο είναι σημαντική όχι μόνο για το παιδί, αλλά και για τον ίδιο τον γονέα. Πίσω από το πρόβλημα κάθε παιδιού υπάρχει πρόβλημα στον γονέα. Λύνοντας τα δικά τους προβλήματα, οι γονείς μαθαίνουν να βοηθούν τα παιδιά τους.

Η καταλληλότερη λύση για καταστάσεις σύγκρουσης είναι μια προσωποκεντρική προσέγγιση, η οποία περιλαμβάνει την ενεργό ακρόαση του παιδιού, την έκφραση των απόψεών του και την κοινή αναζήτηση της βέλτιστης λύσης και για τα δύο μέρη.

Είναι δύσκολο για τους γονείς να μάθουν να συμπεριφέρονται λογικά με ένα κυκλοθυμικό και άτακτο παιδί, επειδή πρέπει να αντιμετωπίσουν τα δικά τους συναισθήματα. Πρέπει να είμαστε σαφείς σε αυτό και να το λάβουμε υπόψη. Το παιδί μπορεί συχνά να αντικατοπτρίζει την ιδιοτροπία του ίδιου του γονέα μέσα από το πρίσμα της συμπεριφοράς του. Δεν είναι για τίποτα που λένε ότι τα παιδιά είναι ο καθρέφτης μας, αλλά δεν θέλουμε πάντα να το κοιτάμε.

Για ένα παιδί, όπως και για κάθε άτομο, η ψυχολογική υποστήριξη είναι σημαντική, η οποία οδηγεί στη λύση πολλών προβλημάτων. Ως γονείς, πρέπει να μάθουμε να κατανοούμε τις προσωπικές εμπειρίες του παιδιού ακούγοντάς το ενεργά.

Τα παιδιά ζουν στον ενεστώτα και είναι σημαντικό να αντιδρούν γρήγορα και να μην λένε ότι ας σκεφτούμε κάτι αύριο ή η μαμά είναι απασχολημένη τώρα, θα το καταλάβουμε αργότερα. Από τη δική μου εμπειρία, συνειδητοποίησα ότι το παιδί χρειάζεται βοήθεια ή προσοχή αυτή τη στιγμή και δεν είναι σε θέση να περιμένει. Ένας ενήλικας μπορεί να σκεφτεί το μέλλον ή το παρελθόν, αλλά είναι δύσκολο για ένα παιδί να ξέρει πότε θα έρθει αυτό το μέλλον. Ως διέξοδος, μπορείτε να δώσετε προσοχή στο παιδί αυτή τη στιγμή, εάν αυτό είναι πραγματικά αληθινό, και μόνο τότε να επιστρέψετε στην επιχείρησή σας. Εάν τα πράγματα είναι επείγοντα, τότε πείτε ειλικρινά πότε ακριβώς μπορούμε να δώσουμε προσοχή στο παιδί. Εάν ένα παιδί εμπιστεύεται τους γονείς του, τότε ξέρει ότι θα του δοθεί προσοχή, αλλά αργότερα, αν αργότερα γίνει ποτέ, τότε το παιδί πιθανότατα θα απαιτήσει προσοχή αυτή τη στιγμή και καμία εξήγηση δεν θα το βοηθήσει. Ωστόσο, πρέπει να θυμόμαστε ότι τα παιδιά μας χρειάζονται εδώ και τώρα, ζουν στο παρόν. Πολλές συγκρούσεις προκύπτουν ακριβώς λόγω αυτών των διαφορών μεταξύ ενηλίκων και παιδιών.

Για να δημιουργήσετε μια καλή οικογενειακή σχέση με ένα παιδί, πρέπει να δώσετε προσοχή σε ιδιαίτερες ευαίσθητες, ειλικρινείς και ειλικρινείς οικογενειακές σχέσεις.

Για την επίλυση προβληματικών καταστάσεων, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τους ακόλουθους κανόνες:

- Περιγράψτε το πρόβλημα (περιγράψτε την κατάσταση που έχει προκύψει, τι είδε ο γονέας.)

«Βλέπω ότι υπάρχουν πολλά παιχνίδια σκορπισμένα στο πάτωμα».

- Δίνω πληροφορίες.

«Τα διάσπαρτα παιχνίδια με δυσκολεύουν στο περπάτημα».

- Για να το πω με μια λέξη.

"Παιχνίδια".

- Περιγράψτε πώς αισθάνεστε.

«Δεν μου αρέσει όταν το σπίτι είναι εκτός λειτουργίας».

- Γράψτε μια σημείωση.

«Αγαπητέ φίλε, μας αρέσει όταν μετά το παιχνίδι επιστρέφουμε στα σπίτια τους. Τα παιχνίδια σου!"

Όλα τα συναισθήματα του παιδιού πρέπει να γίνονται σεβαστά και αποδεκτά. Ορισμένες ενέργειες πρέπει να είναι περιορισμένες. «Βλέπω ότι είσαι πολύ θυμωμένη με την αδερφή σου. Πες της τι θέλεις με τα λόγια σου, όχι με τα χέρια σου ».

Είναι σημαντικό για τους ενήλικες να αφιερώνουν χρόνο για να επικοινωνούν με τα παιδιά τους στην οικογένεια. Σήμερα είναι μια τέτοια εποχή που είναι δύσκολο για τους γονείς να βρουν καθόλου "χρυσές στιγμές" για την οικογένεια και τα παιδιά δεν έχουν αρκετή προσοχή και αγάπη από τους πιο κοντινούς ανθρώπους. Λόγω της έλλειψης χρόνου, τα παιδιά και οι γονείς απλά δεν έχουν κατανόηση και συμφωνία μεταξύ τους, γεγονός που οδηγεί σε οικογενειακές συγκρούσεις. Όλοι οι ψυχολόγοι γνωρίζουν ένα τέτοιο τεστ με παιδιά. Το παιδί πρέπει να σχεδιάσει μια οικογένεια σε ένα κομμάτι χαρτί. Δυστυχώς, ως αποτέλεσμα τέτοιων μελετών, τα παιδιά ζωγραφίζουν συχνά ελλιπείς οικογένειες (χωρίς μαμά ή μπαμπά). Και όταν ρωτήθηκαν: "Πού είναι η μαμά ή πού είναι ο μπαμπάς στην εικόνα;" Το παιδί απαντούσε συχνά: "Και η μαμά πλένει πάντα τα πιάτα, ο μπαμπάς είναι στη δουλειά κλπ." Δηλαδή, το παιδί δεν αισθάνεται την παρουσία ούτε της μαμάς ούτε του μπαμπά στη ζωή του. Και από αυτό ήδη οι πιο άθλιες συνέπειες δυστυχισμένων οικογενειών και συνεχείς διαμάχες μεταξύ παιδιών και γονέων.

Κατά την άσκηση στο νηπιαγωγείο, μου επιτράπηκε, κατ 'εξαίρεση, να κάνω ένα τέτοιο τεστ με παιδιά. Ζήτησα από τα παιδιά να ζωγραφίσουν μια οικογένεια, πριν από αυτό οι δάσκαλοί μου και εγώ κάναμε κάποια προπαρασκευαστική εργασία: τραγουδήσαμε τραγούδια για την οικογένεια, κάναμε παιχνίδια με τα δάχτυλα για την οικογένεια. Πολλά παιδιά σχεδίασαν τις οικογένειές τους, αλλά ορισμένα παιδιά δεν σχεδίασαν οικογένειες (κυρίως παιδιά προσχολικής ηλικίας) λόγω του γεγονότος ότι τα παιδιά δεν είχαν συνηθίσει να σχεδιάζουν σε εργασίες ή σε εκείνους που δεν ήξεραν πώς να σχεδιάζουν ανθρώπους. Ως αποτέλεσμα, όλα τα παιδιά απεικόνιζαν τη μητέρα και τον πατέρα τους στα σχέδια, εκτός από ένα αγόρι 7 ετών, πολλά παιδιά δεν σχεδίασαν τους μεγαλύτερους αδελφούς και αδελφές τους και σχεδόν όλα τα παιδιά δεν ζωγράφισαν τον εαυτό τους στα σχέδια. Μου απάντησαν ότι "είμαι στον κήπο". Αυτό ήταν λίγο αναστατωτικό, γιατί τότε το παιδί δεν αισθάνεται σαν ένα με την οικογένεια. Το παιδί είναι στο νηπιαγωγείο όλη μέρα και αντιλαμβάνεται την οικογένειά του σαν ξεχωριστά από τον εαυτό του. Νομίζω ότι όλες οι οικογένειες στις μέρες μας πρέπει να μαζεύονται όλο και πιο συχνά για επικοινωνία και αναψυχή, έτσι ώστε τα παιδιά και οι ενήλικες να νιώθουν σαν μια ολόκληρη οικογένεια, και τότε θα υπάρξουν λιγότερες συγκρούσεις και οι οικογένειες είναι πιο δυνατές και πιο φιλικές.

Το άρθρο χρησιμοποίησε υλικά από βιβλία:

Yu. B. Gippenreiter «Επικοινωνήστε με το παιδί. Πως ?", Svetlana Royz "Μαγικό ραβδί για γονείς".

www.psychics.com.ua