10 κανόνες για την επιβίωση της οικογένειας

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

10 κανόνες για την επιβίωση της οικογένειας

Σχετικά με την ανώριμη αγάπη, τα παιδικά τραύματα και πώς να σώσετε τη ζωή και την υγεία σας όταν συνδυάζεστε με έναν τραυματισμένο σύντροφο

Πόσο καιρό μπορείς να αγαπάς ένα άτομο που επαναλαμβάνει ότι δεν τον αγαπάς, προσβάλλεται, σε κατηγορεί για έλλειψη προσοχής στον εαυτό σου; Πόσο καιρό μπορείτε να το πάρετε; Και θα μπορέσετε να αγαπήσετε κάποιον που είναι πάντα δυσαρεστημένος με το πώς τον αγαπάτε και πόσο; Και όσο και αν δίνεται αυτή η αγάπη, η φροντίδα και η προσοχή, θα παραμείνει πεινασμένος και δυστυχισμένος και θα σας κατηγορεί συνεχώς ότι είστε κρύοι, απρόσεκτοι και ότι δεν θυσιάζετε τον εαυτό σας και τα συμφέροντά σας για χάρη του.

Σύντομα θα καταλάβετε ότι όσο αγάπη κι αν δώσετε, θα πέσει σε μια έκρηξη δυσαρέσκειας ενός αγαπημένου προσώπου και θα παραμείνει πεινασμένος και δυσαρεστημένος.

Γιατί συμβαίνει αυτό? Επειδή ο σύντροφός σας δεν έχει εμπειρία αγάπης και δεν μπορεί να αναγνωρίσει την αγάπη και τη φροντίδα, στην πραγματικότητα, δεν μπορεί να το αποδεχτεί. Για αυτόν, η απόδειξη της αγάπης είναι κάποια σκληρή θυσία από μέρους σας, όταν για χάρη του συντρόφου σας πρέπει να απορρίψεις εντελώς τον εαυτό σου και τις ανάγκες σου. Κάπως έτσι οι ανιδιοτελείς πράξεις μπορούν να σβήσουν τη δίψα του συντρόφου σας για αγάπη για λίγο, αλλά όχι για πολύ. Για παράδειγμα, απαιτεί να μην πηγαίνετε στη γιόγκα για χάρη του, επειδή θέλει να είναι μαζί σας ή εσείς, για παράδειγμα, να κάνετε σεξ μαζί του σε μια στιγμή που θέλετε πραγματικά να κοιμηθείτε και πρέπει να δώσετε σε αυτές τις απαιτήσεις, προκειμένου να αποφευχθούν οι μομφές ενός συντρόφου, να μην αισθανθεί ένοχος, για το γεγονός ότι δεν του αρέσει, υποσιτίζεται, υποθερμαίνεται.

Από πού προέρχονται λοιπόν, τι τους συνέβη, που όταν λαμβάνουν αγάπη από άλλον, καταφεύγουν συνεχώς σε ψυχολογική βία, χειραγώγηση, έλεγχο και άλλες μορφές πίεσης; Και πραγματικά τους συνέβη το εξής. Σε πολύ νεαρή ηλικία, όταν ήταν απόλυτα εξαρτημένοι από τη μητέρα τους και ένιωθαν ότι η μητέρα ήταν ολόκληρος ο κόσμος, δεν ένιωθαν ανάγκη. Όχι, η μητέρα μου φρόντιζε, τάιζε, στριφογύριζε και μάλιστα μερικές φορές έπαιζε, αλλά συναισθηματικά δεν ήταν με το παιδί. Δεν συμπεριλήφθηκε στη σχέση με το παιδί και δεν χτίστηκε στοργή μαζί του. Όχι γιατί, φυσικά, το έκανε σκόπιμα, όχι, η ίδια δεν είχε την εμπειρία της αγάπης. Πώς θα μπορούσε να ξέρει πώς να δημιουργεί συναισθηματική προσκόλληση με ένα μωρό. Wasταν πιο σταθερή στο γεγονός ότι ο χυλός ήταν στη σωστή θερμοκρασία, τα αυτιά δεν έβλεπαν από κάτω από το καπάκι, οι πάνες ήταν όλες σιδερωμένες, το πρόγραμμα ύπνου τηρήθηκε. Και πήδηξε επίσης στη μέση της νύχτας για να ελέγξει αν το παιδί αναπνέει, επειδή το φρενήρης αγωνία και ο φόβος της απώλειας την αιχμαλώτισε τόσο βαθιά που, συγχωρέστε με, δεν υπήρχε χρόνος για αγάπη εδώ. Μια τέτοια μητέρα λίγο αργότερα ενημερώνει το παιδί για τον μητρικό ηρωισμό και την αυτοθυσία της και τελικά βάζει τον εαυτό της μπροστά στο παιδί σε βάθρο αγιότητας: "Είμαι η καλύτερη μητέρα στον κόσμο!" Και η κόρη ή ο γιος την πιστεύει φυσικά. Αλλά! Ένα μοτίβο αποτυπώνεται στο ασυνείδητο - η αγάπη είναι αυτοθυσία, η αγάπη είναι ηρωισμός! Και όταν ένας τέτοιος άνθρωπος μεγαλώσει δεν έχει άλλο κριτήριο αγάπης εκτός από αυτό. Και στην ψυχή υπάρχει μια τεράστια χοάνη τραύματος - πείνα για αγάπη, απόρριψη, άγνοια, συναισθηματική απόσταση. Σε μερικούς ανθρώπους, αυτό το τραύμα οδηγεί στο σχηματισμό ψυχοπαθειών. Και στη συνέχεια, έχοντας μια σχέση με ένα τέτοιο άτομο, γίνεστε όμηρος του τραύματός του, της προγονικής του ιστορίας για το αδύνατο να βιώσετε την αληθινή ειλικρινή αγάπη.

Κάποιοι ψυχολόγοι μιλούν για πρωτογενές ναρκισσιστικό τραύμα, όταν η μητέρα, για κάποιο λόγο, δεν μπορούσε να καθρεφτίσει στο παιδί ότι είναι αγάπη, ότι είναι ένα όμορφο πλάσμα άξιο αγάπης, ότι δεν χρειάζεται να αξίζει την αγάπη επειδή τον αγαπούν άνευ όρων, μόνο και μόνο επειδή ήρθε σε αυτόν τον κόσμο. Και ένα τέτοιο παιδί, έχοντας στην καρδιά του την εμπειρία της συναισθηματικής ψυχρότητας που έλαβε στην πρώτη του σχέση με τον κόσμο (μητέρα), αφιερώνει όλη του τη ζωή για να αξίζει την αγάπη κάποιου και να την χορτάσει, για να ικανοποιήσει επιτέλους αυτήν την άγρια πείνα αγάπη. Σε όλη του τη ζωή μπορεί να ψάξει στα μάτια των ξένων για το εγκριτικό βλέμμα της μητέρας του, εκείνο τον καθρέφτη στον οποίο θα αντικατοπτρίζονται όλα όσα είναι καλύτερα σε αυτόν, αλλά ποτέ δεν βρίσκει το βλέμμα αυτής της μητέρας, χαμένο στην παιδική ηλικία. Ερχόμενος σε σχέσεις με άλλους ανθρώπους, ένα τέτοιο άτομο γίνεται είτε πολύ βοηθητικό, σχεδόν σκλάβος, μόνο για να μην αποτύχει ξανά σε στενές σχέσεις, να μην εγκαταλειφθεί συναισθηματικά (ή σωματικά) ή γίνει αχόρταγα απαιτητικός και αιώνια δυσαρεστημένος - υποσιτισμένος, πεινασμένο - ένα παιδί που αντιλαμβάνεται έναν σύντροφο μόνο ως λειτουργία - ένα στήθος με γάλα, από το οποίο η αγάπη ρέει ατελείωτα. Και δεν θα μπορέσεις ποτέ να κορεστείς αυτή την ανακάλυψη, αυτό το ανοιχτό πεινασμένο στόμα, γιατί δεν το γέννησες και θα νιώθεις άβολα σε μια τέτοια σχέση, γιατί δεν θα καταλάβεις γιατί, όσο και να κάνεις και να δώσεις στον αγαπημένο σου, γκρινιάζει συνεχώς ότι τον έχεις απατήσει με κάποιο τρόπο. Το γεγονός είναι ότι ο σύντροφός σας δεν σας βλέπει αληθινά (yu), προβάλλει τη μητέρα του πάνω σας. Θέλει εσάς, αντί για τη μητέρα του, που δεν αντιμετώπισε τις μητρικές της λειτουργίες, να μπαλώσετε αυτήν την τρύπα, να θεραπεύσετε το τραύμα του. Αλλά, ξαναλέω: δεν τον γέννησες! Και όταν ο σύντροφός σας σας καλεί να αντιμετωπίσετε αυτό το έργο, το οποίο είναι ουσιαστικά πέρα από τις δυνάμεις σας, αναλαμβάνετε την ευθύνη για αυτό που δεν κάνατε, για αυτό που του έκανε (ή δεν έκανε) η μητέρα του. Εσείς, ας πούμε, στην εσωτερική γλώσσα, καταλήγετε στο κάρμα του είδους του, στα γενικά του προβλήματα. Και αν, ως ψυχολόγος, τότε θα πω ότι συμπεριλαμβάνεστε στο οικογενειακό του σενάριο, στο παιχνίδι του, στο οποίο η δύναμή σας είναι ασύγκριτα μικρή. Επειδή υπάρχει ένας ισχυρός αντίπαλος μπροστά σας - ολόκληρη η φυλή του συντρόφου σας. Και είσαι μόνος. Θα πρέπει να αντιμετωπίσετε τα γενικά σας σενάρια, να καταλάβετε πώς δηλητηριάζουν τη ζωή σας (τελικά, δεν ήταν για τίποτα που ήσασταν σε μια δέσμη με έναν τέτοιο σύντροφο), αλλά εδώ τα γενικά προβλήματα του συντρόφου σας είναι κρεμασμένα πάνω σας και γίνεστε ένα είδος κάδου απορριμμάτων, στον οποίο όλα τα αρνητικά του γένους συγχωνεύονται με τον σύντροφό σας, όλες τις αμαρτίες - μιλώντας στη γλώσσα της θρησκείας, αναλαμβάνετε τον εαυτό σας.

Μια τέτοια σχέση είναι καταδικασμένη σε αποτυχία και πλήρες φιάσκο. Επειδή το παιχνίδι είναι άνισο και διατρέχετε τον κίνδυνο να παίξετε το κουτί εκ των προτέρων. Τίποτα δεν γίνεται αντιληπτό εδώ, και φαίνεται μόνο ότι κάποιες σκοτεινές δυνάμεις περιστρέφουν το κολασμένο εκκρεμές της ταλαιπωρίας σας. Ναι, φυσικά υποφέρει και ο σύντροφός σας. Φυσικά, επειδή είχε συνηθίσει να υποφέρει στην παιδική ηλικία και ασυνείδητα σας καλεί να ζήσετε σύμφωνα με τους κανόνες του: υποφέρετε, θυσιάστε, αγαπήστε. Μια τέτοια αγάπη πολύ σύντομα μετατρέπεται σε κόλαση. Στην ουσία όμως δεν αξίζει καν να μιλάμε για αγάπη εδώ, γιατί όπου υπάρχει πόνος, πόνος, φόβος, ενοχές, δεν μπορεί να υπάρχει αγάπη. Και το να ξεφύγεις από μια τέτοια σχέση είναι απίστευτα δύσκολο. Αλλά σίγουρα θα το θέλετε και θα κάνετε μια προσπάθεια να απελευθερωθείτε, αλλά ολόκληρο το οικογενειακό σύστημα του συντρόφου σας και ο ίδιος, με πλήρη εχθρότητα απέναντί σας, δεν θα σας αφήσει να φύγετε. Γιατί; Ναι, επειδή είστε κάδος απορριμμάτων για προβλήματα του είδους του, είστε μια επαναφόρτιση, ένα ζωντανό αίμα που αντλείται από εσάς από όλους όσους στέκονται πίσω από την πλάτη του εραστή σας, πρώτα απ 'όλα η μητέρα του. Σίγουρα δεν είναι κακοί μανιακοί, το κάνουν για να είναι ευτυχισμένοι και να μην υποφέρουν. Άλλωστε, όλα τα έμβια όντα θέλουν να είναι ευτυχισμένα και να μην υποφέρουν. Αλλά σκεφτείτε πόσο μεγάλοι είναι οι κίνδυνοι σας σε μια τέτοια κατάσταση να προσβληθείτε από μια ανίατη ασθένεια, εάν δεν αντιληφθείτε τι συμβαίνει πραγματικά και πού βρίσκεστε.

Αλλά αν το έχετε ήδη συνειδητοποιήσει αφού διαβάσετε αυτό το άρθρο, τότε σκεφτείτε τι μπορείτε να κάνετε για να διαφυλάξετε τη ζωή σας, την ψυχολογική και σωματική σας ασφάλεια.

Πρώτον: Δοκιμάστε το ίδιο, ανεξάρτητα από το πόσο δύσκολο ήταν να παραδεχτείτε τη σκέψη ότι μπορείτε να ζήσετε μόνοι (ν) - η μοναξιά δεν είναι τόσο τρομακτική όσο φαίνεται, και μερικές φορές είναι υπέροχη σε σύγκριση με όλα τα βάσανα που βιώνετε ενώ συμμετοχή σε αυτό το επικίνδυνο παιχνίδι …

Δεύτερον: Βάλτε τον καθένα στη θέση του: «Δεν είμαι η μαμά σου (όχι ο μπαμπάς σου), είμαι ο σύντροφός σου και έχω τα δικά μου όρια και το δικαίωμα να πω όχι».

Τρίτον, εξασκήστε τη λέξη «όχι» στη σχέση σας με τον σύντροφό σας. Πείτε αυτή τη λέξη στον ίδιο βαθμό που λέτε ναι στα αιτήματα και τις απαιτήσεις του συντρόφου σας.

Τέταρτον, αν είπατε όχι, τότε δεν αλλάζετε τίποτα. Να είστε σταθεροί και συνεπείς.

Πέμπτον: μην φοβάστε τις συγκρούσεις, θα καθαρίσουν μόνο τη σχέση σας.

Έκτο: απαλλαγείτε από τις ενοχές που η φυλή του συντρόφου σας μοιράστηκε απλόχερα μαζί σας. Θυμηθείτε ότι σε αυτόν τον κόσμο δεν χρωστάτε τίποτα σε κανέναν, ούτε σε εσάς. Κανείς δεν είναι υποχρεωμένος να ανταποκριθεί στις προσδοκίες του άλλου. Μπορείτε να πείτε στον σύντροφό σας ή ψυχικά: "Επιστρέφω στην οικογένειά σας και στην οικογένειά σας την ενοχή που μοιράστηκα μαζί σας. Αυτή η ενοχή δεν είναι δική μου. Είναι δική σας."

Έβδομο: Δώστε αγάπη και φροντίδα ακριβώς τόσο πολύ, και ακριβώς πότε και πόσο και πότε μπορείτε να το κάνετε από χαρά και γενναιοδωρία. Μην κάνετε τίποτα από βία εναντίον σας. Είναι καλύτερα να αρνηθείτε το αίτημα στον σύντροφό σας.

Όγδοο: αν παρατηρήσετε ότι ο σύντροφός σας δεν συμπεριφέρεται σαν ενήλικας και σας κατακρίνει που δεν δίνετε αρκετή προσοχή και αγάπη, μοιραστείτε την ευθύνη μεταξύ σας, του συντρόφου σας και της μητέρας του, λέγοντάς του κάτι τέτοιο: Σε αγαπώ, αλλά Δεν μπορώ να είμαι υπεύθυνος για αυτό που σου συνέβη στην παιδική ηλικία. Δεν θα αναλάβω την ευθύνη για τις αμαρτίες της μητέρας σου και της οικογένειάς σου. Είμαι ο σύντροφός σου και όχι ο γονιός σου.

Ένατο: Να είστε προσεκτικοί στους χειρισμούς του συντρόφου σας, παρατηρήστε τους. Αυτά μπορεί να είναι κατακρίσεις (χειρισμοί στο αίσθημα ενοχής ως προσπάθεια να σε πνίξουν στην ενοχή, γιατί τότε δεν θα πας πουθενά και είναι ευκολότερο να σε χρησιμοποιήσω ως ζώνη προστασίας και να σου φορτώσω γενικά προβλήματα), εκφοβισμός με διακοπή σχέσεων (από φόβο απώλειας - θα πρέπει να ενημερώσετε τον σύντροφό σας ότι την επόμενη φορά που θα αρχίσει να μαζεύει τη βαλίτσα του, θα κάνετε τα πάντα για να μην τον πείσετε να μείνει), χειρισμούς ντροπής - υποτίμηση σας ως ατόμου ή σύγκριση με άλλους. Σταματήστε να αποκαλεί τα πράγματα με τα δικά τους ονόματα: ήταν χειραγώγηση ή υποτίμηση ή επίκριση. Δεν θα μιλήσω μαζί σας σε αυτή τη γλώσσα. Αν θέλετε κάτι, ρωτήστε. Καθώς κάθε επίπληξη μπορεί να παραφραστεί σε αίτημα.

Δέκατο: εάν έχετε ήδη γεννήσει παιδιά με έναν τέτοιο σύντροφο, τότε σηκώστε τα μανίκια και εργαστείτε για τη δημιουργία σαφών ορίων μαζί του. Μην αναλαμβάνετε το ρόλο της μαμάς ή του μπαμπά του. Παρατηρήστε τον εαυτό σας και συνειδητοποιήστε πώς διατηρείτε εσείς οι ίδιοι αυτό το είδος σχέσης στην οποία δεν βλέπετε ως άτομο, αλλά μόνο ως λειτουργία.

Εύχομαι σε όλους μια ευτυχισμένη οικογενειακή σχέση!

(γ) Γιούλια Λατουνένκο