Η γυναίκα δεν δίνει το παιδί μετά το διαζύγιο

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Η σύζυγος δεν εγκαταλείπει το παιδί μετά το διαζύγιο. Όπως υποδηλώνει ο τίτλος, αυτό το άρθρο απευθύνεται κυρίως σε άνδρες. Ελπίζω ότι θα είναι χρήσιμο και για διακεκριμένες γυναίκες.

Όπως γνωρίζετε, σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, σε διάστημα 15 ετών από την ημερομηνία του γάμου, περίπου το 70% των παντρεμένων ζευγαριών χωρίζουν και χωρίζουν. Οι περισσότεροι έχουν παιδιά, συχνότερα ανήλικα. Και δεν υπάρχει τίποτα εκπληκτικό στο γεγονός ότι πολλοί άνδρες και γυναίκες που δεν μπορούσαν να τα πάνε καλά, τότε επίσης δεν μπορούν να χτίσουν σχέσεις γύρω από ένα κοινό παιδί με σωστό και θετικό τρόπο. Αυτό είναι κατανοητό: αν ήξεραν πώς, τότε ο γάμος τους δεν θα είχε διαλυθεί.

Επομένως, ακολουθεί μια νέα ατυχία: οι γονείς, που έχουν ήδη προκαλέσει μεγάλο ψυχολογικό πόνο στο παιδί τους με το διαζύγιό τους, τώρα συνεχίζουν να του προκαλούν ηθική ταλαιπωρία με τα σκάνδαλά τους στο θέμα του πού και με ποιον θα ζήσει το παιδί και ποιος, πού και πόσο θα τον δει. Συχνά, το παιδί βρίσκεται απευθείας στο επίκεντρο τέτοιων συμπλοκών, που συνοδεύονται από χυδαιότητες, βία, παρέμβαση τρίτων (συγγενείς, συγκάτοικοι, γνωστοί, πατεράδες και θετές μητέρες). Ως αποτέλεσμα, ως ψυχολόγος, με πλησιάζουν τακτικά γονείς των οποίων τα παιδιά που επηρεάζονται από όλο αυτό τον καυγά φοβούνται να μείνουν μόνοι στο διαμέρισμα, φοβούνται να κοιμηθούν, υποφέρουν από ακράτεια ούρων (ενούρηση), υποφέρουν από δερματικές παθήσεις, έχουν φαγητό. διαταραχές και προβλήματα επικοινωνίας με συνομήλικους και ενήλικες., τρέξτε μακριά από το σπίτι, αντιμετωπίζετε μαθησιακές δυσκολίες. Πιστέψτε με: αυτά απέχουν πολύ από ασήμαντα πράγματα. Ειδικά καταστάσεις όταν τα παιδιά οδηγούνται σε απόγνωση από τη βλακεία ή την πείσμα των γονιών τους προσπαθούν με κάποιο τρόπο να επηρεάσουν την κατάσταση με απειλές ή ακόμα και απόπειρες αυτοκτονίας.

Σύμφωνα με τις παρατηρήσεις μου, εάν παίρνετε περιουσιακά και οικονομικά ζητήματα εκτός παρενθέσεων, οι πιο συνηθισμένοι λόγοι συγκρούσεων είναι επτά:

Τυπικές αιτίες συγκρούσεων για ένα παιδί μετά από ένα διαζύγιο:

1. Από δυσαρέσκεια εναντίον της συζύγου του ή «εξ αρχής» (θέλοντας να δείξουν την «ψυχραιμία» τους), οι πρώην σύζυγοι αρχίζουν να τρομάζουν τις γυναίκες τους ότι υποτίθεται ή έχουν σχέδιο να πάρουν το παιδί για τον εαυτό τους, δηλαδή, να κάνει το παιδί να ζήσει με τον πατέρα του (οι σύζυγοι φοβούνται ειλικρινά ότι το παιδί θα απαχθεί ή μηνυθεί). Μετά από αυτό, η ίδια η γυναίκα δεν επικοινωνεί με τον πρώην σύζυγό της και δεν δίνει το παιδί.

2. Οι γυναίκες αρχίζουν να παρεμβαίνουν στην επικοινωνία του παιδιού με τον πρώην σύζυγο, καθώς δεν παρέχει σωστά οικονομική βοήθεια (δεν πληρώνει διατροφή).

3. Οι γυναίκες αρχίζουν να παρεμβαίνουν στην επικοινωνία του παιδιού με τον πρώην σύζυγο, καθώς έχει πολύ υψηλότερο επίπεδο εισοδήματος και ζωής και η γυναίκα φοβάται ότι ο πατέρας θα «αγοράσει» το παιδί, θα το καταπνίξει με δώρα, θα χαλάσει τον χαρακτήρα του, να τον απομακρύνουμε από τη μητέρα του και να του δημιουργήσουμε προβλήματα μάθησης και συμπεριφοράς.

4. Οι γυναίκες αρχίζουν να παρεμβαίνουν στην επικοινωνία του παιδιού με τον πρώην σύζυγο από γυναικεία δυσαρέσκεια, επειδή δεν τους αρέσει που το παιδί μπορεί να επικοινωνήσει με τη γυναίκα που ήταν προηγουμένως ερωμένη του συζύγου της και έτσι κατέστρεψε την οικογένεια (φοβούνται ιδιαίτερα ότι αυτό η γυναίκα θα "αγαπήσει" το παιδί, θα τρίβεται με αυτοπεποίθηση, θα γίνει πιο κοντά του από τη μητέρα του).

5. Οι γυναίκες αρχίζουν να εμποδίζουν την επικοινωνία του παιδιού με τον πρώην σύζυγο λόγω της σύγκρουσης με τους γονείς του, οι οποίοι, κατά τη γνώμη της, έπαιξαν αρνητικό ρόλο στην καταστροφή της οικογένειας.

6. Οι γυναίκες αρχίζουν να παρεμβαίνουν στην επικοινωνία του παιδιού με τον πρώην σύζυγο, καθώς συμπεριφέρεται αντικοινωνικά: πίνει πολύ, χρησιμοποιεί ναρκωτικά, αλλάζει συνεχώς γυναίκες, έχει εθισμό στα τυχερά παιχνίδια, οδηγεί έναν εγκληματικό ή εξαιρετικά συγκρουσιακό τρόπο ζωής (όταν συναντά, προσβάλλει ή χτυπά την πρώην γυναίκα του, επιθετικά και οδηγεί ένα αυτοκίνητο σε κίνδυνο με ένα παιδί σε αυτό, συγκρούσεις με γείτονες κ.λπ.).

7Οι γυναίκες αρχίζουν να παρεμβαίνουν στην επικοινωνία του παιδιού με τον πρώην σύζυγο, καθώς συμπεριφέρεται απρόσεκτα και δεν δίνει προσοχή στο παιδί σωστά: μπορεί να ξεχάσει να ταΐσει ή να το κάνει με λάθος τρόπο, να το αφήσει μόνο του για μεγάλο χρονικό διάστημα, να κάνει δεν εκτελεί τις απαραίτητες διαδικασίες υγιεινής, δεν παρέχει την απαραίτητη ιατρική φροντίδα, δεν ασχολείται με την απαραίτητη ομιλία, ψυχολογική ή πνευματική διόρθωση κ.λπ.

Or, στην πράξη, υπάρχει ένας συνδυασμός πολλών λόγων ταυτόχρονα. Αυτή είναι η πιο κοινή επιλογή. Ας είμαστε όμως στην ουσία. Προσωπικά, είμαι πεπεισμένος:

Ανεξάρτητα από το τι το προκάλεσε, το ίδιο το γεγονός

ότι μια μητέρα φροντίζει το δικό της παιδί και προσπαθεί

η διατήρηση του ελέγχου είναι απολύτως φυσιολογική

και σίγουρα δεν φταίει καμία επαρκής γυναίκα.

Αντίθετα, αντίθετα: αν μια γυναίκα-μητέρα δεν πειράξει για το δικό της παιδί και είναι έτοιμη να το δώσει σε έναν άντρα μετά τη δουλειά, προσωπικά, θα μου προκαλέσει τουλάχιστον έκπληξη και μια τέτοια γυναίκα σίγουρα δεν θα μεγαλώσω στα μάτια μου. Από εδώ ζητώ από όλους τους άντρες να με διαβάσουν:

Η επιθυμία μιας γυναίκας να ζήσει το δικό της παιδί

μαζί της μετά το διαζύγιο είναι ο κανόνας και δεν υπόκειται σε καταδίκη.

Προσωπικά, στην πρακτική μου, πάντα υποστηρίζω ότι ένα παιδί έως 10-12 ετών μετά το διαζύγιο παραμένει με τη μητέρα του. Φυσικά, στην περίπτωση που η γυναίκα έλαβε χώρα ως μητέρα. Σε αυτή την περίπτωση, παραμένω στη θέση του νόμου και της πρακτικής επιβολής του νόμου που έχει αναπτυχθεί στη Ρωσία. Και θέλω να πω αμέσως σε αυτούς τους άνδρες ότι φοβίζουν τις γυναίκες τους με την απειλή να πάρουν το παιδί μακριά από τα δικαστήρια. Το άρθρο 69 "Στέρηση γονικών δικαιωμάτων" του Οικογενειακού Κώδικα της Ρωσικής Ομοσπονδίας αναφέρει σαφώς ότι "Οι γονείς (ένας από αυτούς) μπορεί να στερηθούν τα γονικά δικαιώματα εάν:

- αποφύγετε την εκπλήρωση των καθηκόντων ενός γονέα, συμπεριλαμβανομένης της κακόβουλης φοροδιαφυγής από την καταβολή διατροφής ·

- σκληρή μεταχείριση των παιδιών, συμπεριλαμβανομένης της καταπάτησης της σεξουαλικής τους ακεραιότητας,

- είναι άρρωστοι με χρόνιο αλκοολισμό ή τοξικομανία ·

- έχουν διαπράξει σκόπιμο έγκλημα κατά της ζωής ή της υγείας των παιδιών τους, του άλλου γονέα των παιδιών, του συζύγου, συμπεριλαμβανομένων εκείνων που δεν είναι γονείς των παιδιών, ή κατά της ζωής και της υγείας ενός άλλου μέλους της οικογένειας.

Κατά συνέπεια, εάν η πρώην σύζυγός σας δεν διαπράττει εγκλήματα, δεν είναι αλκοολική ή τοξικομανής, δεν βασανίζει ή βιάζει παιδιά, έχει κάποιον χώρο διαβίωσης και πηγή εισοδήματος μαζί τους, και το πιο σημαντικό, αγαπά το παιδί, τον φροντίζει και το ίδιο το παιδί αγαπά τη μητέρα του, πρώτον, ποτέ δεν θα της στερήσετε τα γονικά της δικαιώματα μέσω δικαστηρίου, και δεύτερον, γιατί πρέπει να το κάνετε αυτό, γιατί δεν είναι καθόλου προς το συμφέρον του δικού σας παιδιού (παιδιά). Επιπλέον, στη συντριπτική πλειοψηφία αυτών των χιλιάδων δίκων που γνωρίζω προσωπικά, παιδιά κάτω των 12 ετών στη δίκη (με όλη τους την αγάπη για τον μπαμπά) μίλησαν για την επιθυμία τους να ζήσουν με τη μαμά τους και το δικαστήριο το κατέγραψε αυτό στην απόφασή του για τον προσδιορισμό του τόπου κατοικίας του παιδιού. Και η ίδια η ιστορία, όταν ένας μπαμπάς μηνύει μια εντελώς επαρκή μητέρα (πρώην σύζυγο), οδηγεί το παιδί του σε ψυχολόγους (για να λάβει ειδική γνώμη) και σε ακροαματικές διαδικασίες, το βάζει σε συνθήκες της πιο δύσκολης ηθικής επιλογής "ποιος αγαπάς περισσότερο - μαμά ή μπαμπάς; "από την άποψή μου είναι παράλογο. Και πολλές φορές οδήγησε στο αντίθετο αποτέλεσμα: όταν τα ίδια τα παιδιά προσβλήθηκαν τόσο πολύ από τον πατέρα τους που οι ίδιοι αρνήθηκαν να επικοινωνήσουν μαζί του και δεν επικοινωνούσαν πραγματικά μαζί του για πολλά χρόνια. Αυτό επιβεβαιώνει τη λαϊκή σοφία: "Σπέρνετε τον άνεμο - θερίστε τη θύελλα!"

Ως εκ τούτου, όταν έρχονται σε μένα αρσενικοί πατέρες που είναι θυμωμένοι στη διαδικασία του διαζυγίου και της διαίρεσης της περιουσίας και των παιδιών, το πρώτο πράγμα που τους λέω είναι: «Αγαπητοί άνδρες! Πρέπει να είσαι πολύ αφελής για να σκεφτείς ότι μετά το διαζύγιο, ο πρώην σύζυγός σου θα επικοινωνήσει μαζί σου με τον ίδιο τρόπο όπως στον γάμο σου! Έχετε γίνει διαφορετική, κι εκείνη άλλαξε! Επιπλέον, αν εσείς εγκαταλείψατε την οικογένεια για άλλη γυναίκα ή αναγκάσατε τη γυναίκα σας να σας εγκαταλείψει λόγω του αλκοολισμού, του παρασιτισμού, της τοξικομανίας, του εθισμού στα τυχερά παιχνίδια, του εγκλήματος, της αγένειας και των ξυλοδαρμών. Επομένως, το πιο σημαντικό πράγμα που πρέπει να κάνετε τώρα είναι να συντονίσετε τρία πράγματα με την πρώην σύζυγό σας:

- να υπογράψει μια φιλική συμφωνία για τη διαίρεση της κοινής απόκτησης περιουσίας στο γάμο που ταιριάζει και στους δύο συντρόφους ·

- καθορίστε το ποσό διατροφής και υπογράψτε συμφωνία για τη μηνιαία πληρωμή του ποσού που καθορίσατε από εσάς και το νόμο ·

- να αναπτύξουν και να υπογράψουν συμφωνία σχετικά με τη διαδικασία άσκησης των γονικών δικαιωμάτων από γονέα που ζει χωριστά από το παιδί.

Έχω ξεχωριστά άρθρα για τα δύο πρώτα σημεία, οπότε παραλείπω αυτό το θέμα τώρα. Όσον αφορά το τρίτο σημείο, είναι σημαντικό να γνωρίζουμε το περιεχόμενο του άρθρου 66 του Οικογενειακού Κώδικα της Ρωσικής Ομοσπονδίας. Ονομάζεται: «Η άσκηση των γονικών δικαιωμάτων από έναν γονέα που ζει χωριστά από το παιδί». Αναφέρει σαφώς: «Ένας γονέας που ζει χωριστά από ένα παιδί έχει το δικαίωμα να επικοινωνεί με το παιδί, να συμμετέχει στην ανατροφή του και να επιλύει ζητήματα εκπαίδευσης του παιδιού. Ο γονιός με τον οποίο ζει το παιδί δεν πρέπει να παρεμβαίνει στην επικοινωνία του παιδιού με άλλους γονείς, εκτός εάν αυτή η επικοινωνία βλάπτει τη σωματική ή ψυχολογική υγεία του παιδιού, την ηθική του ανάπτυξη. Οι γονείς έχουν το δικαίωμα να καταλήξουν γραπτώς

τη μορφή συμφωνίας σχετικά με τη διαδικασία άσκησης των γονικών δικαιωμάτων από γονέα που ζει χωριστά από το παιδί. Ένας γονέας που ζει χωριστά από ένα παιδί έχει το δικαίωμα να λαμβάνει πληροφορίες για το παιδί του από εκπαιδευτικούς οργανισμούς, ιατρικούς οργανισμούς, οργανισμούς κοινωνικών υπηρεσιών και παρόμοιους οργανισμούς ».

Επομένως, εάν η σύζυγός σας δεν είναι αλκοολική, δεν είναι τοξικομανής, δεν είναι ψυχικά ασθενής (κ.λπ.), τότε το πιο σωστό που μπορείτε να κάνετε ως πατέρας είναι είτε να δηλώσετε απευθείας στην αίτηση διαζυγίου ότι ο τόπος του η βασική κατοικία του παιδιού μετά το διαζύγιο είναι η μαμά διαμερίσματος (και εγγραφείτε) ή γράψτε ξεχωριστό έγγραφο (σε δωρεάν μορφή). Κατά την άσκηση της εργασίας μου, με τη διαμεσολάβησή μου, συνήθως υπογράφεται η ακόλουθη συμφωνία (όπως λέω - «μια ντουζίνα γονικής ηρεμίας»), η οποία δηλώνει τα εξής:

Συμφωνία σχετικά με τη διαδικασία άσκησης των γονικών δικαιωμάτων

γονείς … (όνομα παιδιού) μετά το διαζύγιο.

«Εμείς, το πλήρες όνομα (στοιχεία διαβατηρίου) …, έχοντας λάβει απόφαση να διαλύσουμε τον γάμο μας (που συνήφθη τότε, Αρ. Πιστοποιητικού Γάμου) αποδεχόμαστε οικειοθελώς και αναλαμβάνουμε να εκπληρώσουμε τις ακόλουθες κοινές αποφάσεις σχετικά με το κοινό παιδί (παιδιά):

1. Το κοινό μας παιδί (πλήρες όνομα και αριθμός πιστοποιητικού γέννησης) ζει μετά το διαζύγιο με τη μητέρα του, πολίτη … ονοματεπώνυμο.

2. Και οι δύο γονείς αναλαμβάνουν να μην παρεμβαίνουν στην επικοινωνία του παιδιού με τον άλλο γονέα και τους συγγενείς του, εκτός εάν η επικοινωνία αυτή βλάπτει τη σωματική ή ψυχολογική υγεία του παιδιού, την ηθική του ανάπτυξη.

3. Και οι δύο γονείς εγγυώνται ότι η επικοινωνία τους με ένα κοινό παιδί δεν θα βλάψει τη σωματική ή ψυχολογική υγεία του παιδιού, την ηθική του ανάπτυξη, εξαλείφοντας έτσι εντελώς τη χρήση ναρκωτικών (μερικές φορές γράφουμε - κάπνισμα), τη χρήση μεγάλων δόσεων αλκοόλ, η ανάπτυξη του εθισμού στα τυχερά παιχνίδια στο παιδί και το ενδιαφέρον για εγκληματική ζωή, η επικοινωνία του παιδιού με άτομα που δίνουν ένα επικίνδυνο παράδειγμα.

4. Η μητέρα … (το πλήρες όνομα) δεν παρεμβαίνει στην επικοινωνία του παιδιού με τον πατέρα … (πλήρες όνομα) και τους συγγενείς του, δεν επιβάλλει καμία πρόσθετη απαίτηση στον πατέρα του παιδιού ως προς αυτό.

5. Η προσωπική επικοινωνία μεταξύ του παιδιού και του πατέρα … (πλήρες όνομα) πραγματοποιείται κατόπιν αιτήματος του πατέρα ή προκαταρκτικών συμφωνιών τουλάχιστον δύο φορές την εβδομάδα (για παράδειγμα) και ο πατέρας έχει το δικαίωμα διανυκτέρευση στο σπίτι του ή στη γιαγιά του πατέρα του μία φορά την εβδομάδα. (Αυτό είναι ένα υπό όρους παράδειγμα).

6. Η επικοινωνία του παιδιού με τον πατέρα μέσω τηλεφώνου ή μέσω Διαδικτύου δεν ρυθμίζεται, καθώς και η επικοινωνία του παιδιού μέσω τηλεφώνου ή μέσω Διαδικτύου με τη μητέρα, ενώ είναι με τον πατέρα, δεν υπάρχει εμπόδιο σε αυτό. Εάν είναι επιθυμητό, ο ίδιος ο πατέρας μπορεί να πληρώσει για υπηρεσίες επικοινωνίας για το παιδί του και να αγοράσει ένα κινητό τηλέφωνο γι 'αυτόν.

7. Η μητέρα και ο πατέρας δεν παρεμβαίνουν στην επικοινωνία του παιδιού τους με τη θετή μητέρα ή τον πατριό. Παράλληλα, η μητέρα και ο πατέρας αναλαμβάνουν την υποχρέωση να δείξουν

αναγνωσιμότητα και επιλεκτικότητα στην επικοινωνία τους με το αντίθετο φύλο και να γνωρίσουν προσωπικά το παιδί με έναν πιθανό θετό πατέρα ή θετή μητέρα μόνο αφού βεβαιωθούν για τη σοβαρότητα της σχέσης με αυτούς τους ανθρώπους και τα υψηλά χαρακτηριστικά της προσωπικότητάς τους.

8. Το ποσό της μηνιαίας διατροφής που καταβάλλει ο πατέρας…. Η διατροφή μεταφέρεται μηνιαίως το αργότερο έως μια ορισμένη ημερομηνία από την κάρτα του ονόματος του πρώην συζύγου στην κάρτα του πλήρους ονόματος της πρώην συζύγου, η απόδειξη καταγράφεται με την υπογραφή του συζύγου σε ειδικό αρχείο του καταβολή διατροφής.

9. Οι γονείς αναλαμβάνουν επίσης να πληρώσουν από κοινού και στο μισό τη θεραπεία του παιδιού, τις καλοκαιρινές του διακοπές και την αποθεραπεία του σανατορίου, να μην δημιουργούν εμπόδια στο παιδί να φύγει για διακοπές ή να σπουδάσει στο εξωτερικό με οποιονδήποτε από τους γονείς ή τους συγγενείς του, παρέχοντας τα απαραίτητα έγγραφα έγκαιρα (συμβολαιογραφική συγκατάθεση κλπ.) κ.λπ.).

10. Αυτές οι συμφωνίες σχετικά με τη διαδικασία άσκησης γονικών δικαιωμάτων από τους γονείς … (όνομα του παιδιού) μετά το διαζύγιο είναι δεσμευτικές και για τα δύο μέρη, ακόμη και σε περίπτωση σύγκρουσης μεταξύ των πρώην συζύγων για κάποια άλλα θέματα, υπόκεινται διόρθωση μόνο με αμοιβαία συναίνεση και γραπτή εκτέλεση αυτών των συμφωνιών. Τα μέρη αναλαμβάνουν επίσης να απαντούν πάντα σε τηλεφωνήματα και μηνύματα, να συζητούν άμεσα και άμεσα τεχνικά θέματα που σχετίζονται με την οργάνωση της επικοινωνίας με ένα κοινό παιδί.

Το μέρος που δεν πληροί αυτές τις συμφωνίες φέρει νομική ευθύνη ενώπιον του δικαστηρίου και ηθική ευθύνη για το παιδί του, το παιδί θα ενημερωθεί για τη συμπεριφορά του μετά την ενηλικίωση.

Το έγγραφο συντάσσεται σε δύο αντίγραφα ίσης νομικής ισχύος.

Ονόματα και των δύο γονέων, οι υπογραφές τους, ημερομηνία (πιθανές υπογραφές μαρτύρων).

Όπως μπορείτε να δείτε, η υπογραφή αυτού του εγγράφου είναι συμβιβαστική και είναι εξίσου επωφελής τόσο για τους γονείς όσο και για το ίδιο το παιδί. Το παιδί δεν θα δει σκάνδαλα και καβγάδες των γονιών του. Οποιαδήποτε γυναίκα-μητέρα θα πάρει έναν αναστεναγμό όταν βλέπει ότι το παιδί παραμένει μαζί της και ο μπαμπάς συμφωνεί με αυτό. Κάθε αρσενικός πατέρας θα χαρεί να δει ότι έχει ένα έγγραφο που αντικατοπτρίζει τα δικαιώματά του και την ευκαιρία να λάβει προσωπικό μέρος στην ανατροφή του δικού του παιδιού. Όσοι υπογράφουν ένα τέτοιο χαρτί μεταξύ τους εξοικονομούν σοβαρά χρήματα, καθώς η ανάγκη συνεργασίας με δικηγόρους και δικαστήρια μειώνεται αισθητά, και το πιο σημαντικό, αυτό έχει θετική επίδραση στα νεύρα, την ψυχή και τη γενική υγεία τους.

Τώρα ας προχωρήσουμε. Εάν υπάρχουν μερικοί άνδρες που δεν έχουν πειστεί για όλα όσα είπα παραπάνω ότι είναι σωστό να μην παλέψουμε με τη γυναίκα του για το δικαίωμα να ζήσουμε με ένα παιδί, αλλά να αφήσουμε ένα παιδί κάτω των 12 ετών με μια πρώην γυναίκα, θα τους πει το εξής. Αν η γυναίκα σου την αντιμετωπίζει καλά

λειτουργεί ως μητέρα, μεγαλώνει, διδάσκει, ταΐζει και μεγαλώνει το παιδί σας, τότε σίγουρα κάποιος το κάνει καλύτερα από εσάς! Γιατί αν ζείτε με το παιδί σας και τα κάνετε όλα μόνοι σας, τότε απλά δεν θα μπορείτε να κάνετε τίποτα σε αυτή τη ζωή !!! Και αν μεταφέρετε την ανατροφή του παιδιού σας στους γονείς σας ή σε μια μισθωμένη νταντά, τότε, με συγχωρείτε, δεν θα είναι ακόμα τόσο αποτελεσματική όσο θα έκανε η ίδια η γυναίκα σας.

Σε όσους προσβάλλονται πολύ από την πρώην σύζυγό μου ή τους ζηλιάρηδες άνδρες, λέω επίσης ότι το να ζεις με την πρώην γυναίκα σου με ένα παιδί μειώνει πολύ τις πιθανότητες να οργανώσει την προσωπική της ζωή, αφού δεν θα ικανοποιηθούν όλοι οι άνδρες με αυτό. Και, αντίθετα: η υπερβολική δραστηριότητά σας για το παιδί, ειδικά η συγκατοίκηση μαζί του, θα επιδεινώσει σοβαρά τις δικές σας προοπτικές οργάνωσης της προσωπικής σας ζωής.

Αλλά, το πιο σημαντικό, προσπαθώ να μεταφέρω κάτι πιο σημαντικό σε άντρες που ενδιαφέρονται πολύ για την ανατροφή των παιδιών τους: τους λέω κάτι σαν αυτό:

«Αγαπητοί άντρες! Ας είμαστε ρεαλιστές, γιατί η παιδική ηλικία του παιδιού σας είναι μόλις 16-18 ετών. Από τα οποία τα πρώτα πέντε ή έξι χρόνια, το παιδί σας δεν θα το θυμάται καθόλου, όσο και αν προσπαθείτε να το πάτε σε ξένα θέρετρα και να το γεμίσετε με παιχνίδια. Ως αποτέλεσμα, απομένουν μόνο 10 χρόνια! Αλλά τότε πρέπει να επικοινωνήσετε μέχρι το τέλος των ημερών σας (και αυτό είναι τουλάχιστον 30-40 χρόνια, ο Θεός να σας ευλογεί) με έναν ενήλικα που θα αποφασίσει μόνος του με ποιους από τους γονείς θα επικοινωνήσει και σε τι θα εμφανιστεί σε μορφή. Και για αυτόν τον ενήλικα, από την ηλικία των 14 ετών, θα έχει θεμελιώδη σημασία καθόλου γιατί ο γάμος των γονέων διαλύθηκε, αλλά τι ακριβώς μπορούν αυτές οι μητέρες και οι πατέρες να του φανούν χρήσιμοι στη ζωή: τι μπορούν να διδάξουν ? τι παράδειγμα να δώσω? τι είδους εκπαίδευση να δώσω? που να βρω δουλειά? τι διαμέρισμα ή αυτοκίνητο να αγοράσω? ποια έργα να χρηματοδοτηθούν? ποιες χρήσιμες συνδέσεις μπορούν να βοηθήσουν στην επίλυση ορισμένων δυσκολιών στη ζωή. πώς μπορούν να βοηθήσουν στην ανατροφή και την παροχή εγγονών κ.λπ.

Τώρα είναι σημαντικό για εσάς να καταλάβετε: από τη στιγμή του διαζυγίου σας, ξεκινά ο αόρατος ανταγωνισμός των διαζευγμένων γονέων για το πώς θα οικοδομηθεί η επικοινωνία τους όχι με το παιδί που είναι από ένα έως δέκα ετών, αλλά με εκείνο που θα είναι 14, 18, 25, 30, 40 κλπ. χρονών. Ο χαρακτήρας, η ζεστασιά και η συχνότητα της επικοινωνίας σας και η ικανοποίησή σας ως γονέα εξαρτώνται από τη θέση που θα λάβετε, την κοινωνική εξουσία που θα αποκτήσετε, πόσα χρήματα, διαμερίσματα και συνδέσεις θα έχετε μετά την ενηλικίωση του παιδιού σας. Όπως σωστά είπε ένας από τους πελάτες μου: "Όποιος αγοράζει ένα διαμέρισμα για ένα παιδί είναι μπαμπάς!" Επομένως, εάν θέλετε να λάβετε χώρα στην πατρότητά σας, πείτε εκατό φορές "Ευχαριστώ!" τον πρώην σύζυγό σας ότι αναλαμβάνει όλη τη σκληρή δουλειά για να μεγαλώσει το παιδί σας και έτσι δημιουργεί τις ιδανικές τεχνικές συνθήκες για να είστε επιτυχημένοι, πλούσιοι και διάσημοι. Και έτσι θα μπορούσαν να έχουν την πιο στενή και πιο άνετη επικοινωνία με το παιδί σας, όταν ο γιος ή η κόρη σας θα ενδιαφερθεί να επικοινωνήσει μαζί σας και για την υποστήριξή σας ακόμη περισσότερο από εσάς. Και να είστε τόσο ευγενικοί, μην χάνετε το χρόνο σας, μην τον χάνετε για να ξεκαθαρίσετε τη σχέση και τα σκάνδαλα, στα δικαστήρια για το παιδί, για το αλκοόλ, τα ναρκωτικά, τον παρασιτισμό και το ερωτικό

περιπέτειες, μην ξοδεύετε χρήματα σε ερωμένες, ξοδέψτε τα μόνο στο παιδί σας! Και αν επενδύσετε σοβαρά στο παιδί σας τόσο οικονομικά όσο και ηθικά, τότε η πρώην σύζυγός σας, ανεξάρτητα από το πόσο προσβεβλημένη είναι μαζί σας, σίγουρα θα το εκτιμήσει και θα υποστηρίξει μόνο την επικοινωνία σας με το παιδί με κάθε δυνατό τρόπο. Και θα έχετε ειρήνη και τάξη σε αυτό το θέμα! Δεν είναι? Φυσικά είναι!

Επομένως, μην αγωνίζεστε για τον πλήρη έλεγχο του παιδιού σας ηλικίας από ένα έως δεκαέξι, γιατί σε αυτή την περίπτωση δεν θα μεταθέσετε την ευθύνη για τυχόν προβλήματα στην ανατροφή ενός παιδιού στη σύζυγό σας! Δημιουργήστε ένα απόθεμα δυνάμεων για το μέλλον, για τη μακρά ζωή σας και για τα μελλοντικά εγγόνια. Και μην μαλώνετε με την πρώην σύζυγό σας, γιατί πρέπει ακόμα να σταθείτε μαζί στο γάμο των παιδιών σας και να φροντίσετε μαζί τα κοινά εγγόνια σας! ».

Αυτή είναι μια σύντομη εκδοχή αυτού για το οποίο μιλάω σε συνεννόηση με άνδρες που δεν έχουν σαφές και λογικό σχέδιο επικοινωνίας με την πρώην σύζυγό τους σχετικά με τη ζωή και την ανατροφή ενός κοινού παιδιού. Αλλά ελπίζω ότι ακόμη και σε μια σύντομη περίληψη με ακούσατε και συμφωνήσατε μαζί μου τουλάχιστον λίγο.

Εμπιστευτείτε με ως πρακτικός οικογενειακός ψυχολόγος με είκοσι επτά χρόνια εμπειρίας! Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, μπροστά στα μάτια μου, χιλιάδες από αυτά τα παιδιά μεγάλωσαν και πέτυχαν με επιτυχία, των οποίων οι γονείς, μετά το διαζύγιο, ακολούθησαν ακριβώς τις σωστές προσεγγίσεις που περιέγραψα στο άρθρο. Αλλά είδα επίσης πολύ θλίψη τόσο για τους γονείς όσο και για τα παιδιά τους, όταν διαζευγμένες μητέρες και πατέρες πέρασαν χρόνια μέτρια σε σκάνδαλα και δικαστήρια για παιδιά, έχασαν τον έλεγχο των παιδιών τους, έχασαν την αξιοπιστία στα μάτια τους και τα παιδιά τους, ως αποτέλεσμα, έγιναν αλκοολικοί, τοξικομανείς, εθισμένοι στα τυχερά παιχνίδια, εγκληματίες και παράσιτα, ή αυτοκτόνησαν, ή εκατό ενήλικες οι ίδιοι αρνήθηκαν να επικοινωνήσουν με τους γονείς τους. Σας συμβουλεύω ανεπιφύλακτα: μην επαναλάβετε αυτόν τον τραγικό δρόμο, ούτε για τον εαυτό σας ούτε για τα παιδιά σας.

Κατανοήστε, τέλος:

Για να μεγαλώσουν τα παιδιά ευτυχώς

και εισήλθε με επιτυχία στην ενηλικίωση, οι γονείς τους πρέπει να μεγαλώσουν μόνοι τους

και να μάθουν να συμπεριφέρονται με αξιοπρέπεια σε σχέση με τον άλλον και τα παιδιά.

Τελικά, το διαζύγιο που συνέβη σε πολλούς άνδρες και γυναίκες που συμπεριφέρονται σαν εγωιστές στο γάμο και ως εκ τούτου έχουν χάσει είναι η τελευταία ευκαιρία να μεγαλώσουν επιτέλους και να γυρίσουν το κεφάλι τους με πλήρη δυναμικότητα. Εάν συμβεί η ενηλικίωση, τότε το σχήμα επικοινωνίας για τα παιδιά μετά το διαζύγιο θα είναι όμορφο, επαρκές και αμοιβαία επωφελές. Εάν όχι, τότε το αποτέλεσμα θα είναι θλιβερό για όλους. Και το να μεγαλώσεις δεν θα συμβεί ακόμη περισσότερο. Και τα ενήλικα παιδιά θα απορρίπτουν με περιφρόνηση ή, αντίθετα, θα πιέζουν όλους τους χυμούς από τους εν λόγω υποψήφιους γονείς, και μάλιστα, τα παιδιά που δεν έχουν ωριμάσει, στο μέγιστο.

Ωστόσο, ελπίζω για το καλύτερο και ότι όλοι θα με καταλάβουν σωστά. Σε τελική ανάλυση, αυτό είναι προς το συμφέρον όχι μόνο εσάς, αλλά και των παιδιών σας και των εγγονών σας. Άλλωστε, ας είμαστε ειλικρινείς μεταξύ μας μέχρι το τέλος:

Εάν οι διαζευγμένοι γονείς αποτύχουν να χτίσουν σωστά

την επικοινωνία σας μεταξύ σας και το παιδί, τις πιθανότητες άνετης επικοινωνίας τους με μελλοντικά εγγόνια

θα μειωθεί πολύ.

Επειδή ο μελλοντικός γαμπρός ή η νύφη, έχοντας μάθει από την οικογένειά τους "μισά" (δηλαδή τα παιδιά σας) πόσο βρώμικα συμπεριφερθήκατε κατά την παιδική τους ηλικία, δεν θα είναι πολύ χαρούμενοι που επικοινωνείτε τώρα με τους δικούς τους παιδιά. Και υπάρχουν πολλά τέτοια παραδείγματα μπούμερανγκ από το μέλλον στην άσκηση της δουλειάς μου. Σκέψου το κι αυτό.

Εάν χρειάζεστε βοήθεια στη διαπραγμάτευση με την πρώην σύζυγό σας (ή τον πρώην σύζυγό σας) σχετικά με την επικοινωνία με ένα κοινό παιδί ή τη θέσπιση κανόνων επικοινωνίας μεταξύ όλων των μερών μετά από ένα διαζύγιο, μπορείτε να εγγραφείτε σε εμένα για ένα προσωπικό (στη Μόσχα) ή διαδικτυακή διαβούλευση. Οι όροι και οι μέθοδοι διαβούλευσης περιγράφονται στην ιστοσελίδα μου.

Και επίσης, για να αποκλείσετε τις συγκρούσεις και το διαζύγιο στην οικογένειά σας, σας συμβουλεύω να διαβάσετε τα χρήσιμα βιβλία μου "Οι ιστορίες ενός οικογενειακού ψυχολόγου", "Πώς να αξιολογήσετε τη δύναμη του γάμου σας", "Επτά σεισμοί", "Καυγάδες γύρω Sex », θέλετε να τον επαναφέρετε στην οικογένειά σας», «Πώς να ενισχύσετε τον γάμο σας». Ο τρόπος αγοράς τους περιγράφεται επίσης στον ιστότοπό μου.