Από θύμα σε τύραννο και πίσω

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

«Όλος ο κόσμος είναι θέατρο και οι άνθρωποι σε αυτό είναι ηθοποιοί». Αν ο κλασικός γνώριζε πόσο δίκαιο θα ήταν σε αυτήν την εκτίμηση, ίσως θα απέφευγε από τέτοιες ριζοσπαστικές δηλώσεις. Οι ψυχολόγοι είναι σίγουροι: πολλοί άνθρωποι δεν ζουν - παίζουν. Μέρα με τη μέρα, προφέροντας τα κείμενα που τους ανατέθηκαν σύμφωνα με τον «ρόλο» τους. Αν σας αρέσει ο ρόλος - δεν υπάρχει πρόβλημα, συνεχίστε. Αλλά συμβαίνει να πιάνετε τον εαυτό σας στα ίδια λόγια, ενέργειες, αντιδράσεις σε άλλους ανθρώπους και ήδη στον τοίχο θέλετε να ανεβείτε από το συνεχώς επαναλαμβανόμενο σύστημα λαθών, αγαπημένα «τσουγκράνα» που πατάτε ατελείωτα. Η Τατιάνα Κουζνέτσοβα, αναλυτική ψυχολόγος, μέλος της Ένωσης Αναλυτικής ologyυχολογίας του Περμ, μιλά για τους αγαπημένους ρόλους διαφόρων ανθρώπων και το πιο σημαντικό, για τους τρόπους να βγούμε από την αρκετά βαρετή "παράσταση".

Πολλά ψυχολογικά παιχνίδια που προκύπτουν σε διάφορες καταστάσεις ζωής και συναντώνται συχνά στην κοινωνία μας συνήθως μειώνονται σε ένα μοντέλο επικοινωνίας που ονομάζεται τρίγωνο Karpman.

Οι τρεις γωνίες του είναι τρεις ρόλοι: "Θύμα", "τύραννος" και "Ναυαγοσώστης" … Σε αυτούς τους ρόλους, οι εξαρτημένες σχέσεις πραγματοποιούνται πλήρως, ανεξάρτητα από τον συμμετέχοντα σε αυτά τα παιχνίδια.

Οι συμμετέχοντες σε αυτό το "παιχνίδι" αλλάζουν συνεχώς τους ρόλους τους, οπότε αυτό το "παιχνίδι" δεν βαριέται για μεγάλο χρονικό διάστημα και μερικές φορές μπορεί να συνεχιστεί για μια ζωή. Φυσικά, κάθε ρόλος έχει τα δικά του πλεονεκτήματα, οπότε στην αρχή οι συμμετέχοντες παίζουν με μεγάλη χαρά. Αλλά τότε έρχεται αναπόφευκτα η στιγμή που η καταστροφικότητα αυτού του «παιχνιδιού» αρχίζει να υπερβαίνει την ευχαρίστησή του.

Αν μιλήσουμε για το ποιος είναι ποιος, τότε ο πιο κοινωνικά αναγνωρισμένος, ο πιο διάσημος ρόλος θα είναι " σωτήρας". Ως εκ τούτου, είναι πολύ εύκολο να συμφωνήσουμε με αυτόν τον ρόλο. " Διασώστες »Ξέρουν την απάντηση σε οποιαδήποτε ερώτηση, είναι πολύ σημαντικό για αυτούς να βοηθούν, να συμβουλεύουν, να αποταμιεύουν για να αισθάνονται αναγκαίοι και σημαντικοί. Ο Διασώστης αναλαμβάνει πάντα την ευθύνη για την ευημερία των άλλων. Παρά τη θαυμάσια ενός τέτοιου ρόλου, ο «διασώστης» πρέπει να δώσει λογαριασμό στον εαυτό του: ενώ αντιμετωπίζει προβλήματα άλλων ανθρώπων, τα δικά του συσσωρεύονται μόνο. Ο «διασώστης» έχει συνήθως μια ασυνείδητη πεποίθηση ότι οι προσωπικές του ανάγκες δεν είναι σημαντικές, ότι εκτιμάται μόνο για αυτό που μπορεί να κάνει για άλλους ανθρώπους. Δηλαδή, ανεξάρτητα από το τι θέλετε και μπορείτε να κάνετε για τον εαυτό σας, είναι πολύ πιο σημαντικό να σώσετε τους άλλους. Παρακαλώ σημειώστε: κανείς δεν λέει ότι δεν χρειάζεται να βοηθήσετε άλλους ανθρώπους, είναι σημαντικό να αναφέρετε στον εαυτό σας τους λόγους για αυτό. Εάν από τη βοήθεια κάποιου, ένα άτομο αισθάνεται εξαιρετικά περήφανο και σημαντικό ή, αντίθετα, χρησιμοποιείται, αυτό μπορεί να είναι ένα σήμα ότι παίζει το ρόλο του "διασώστη".

"Θύμα" - αυτό είναι ένα προσβεβλημένο, προσβεβλημένο άτομο, αυτό που υποφέρει, είτε από δυστυχισμένη αγάπη, σκληρή δουλειά, αλκοολισμό, ναρκωτικά ή κάτι άλλο. Όλες οι σχέσεις στο τρίγωνο Karpman χτίζονται γύρω από " θύματα »Και, παραδόξως, με πρωτοβουλία της.

Γιατί; Γιατί ο άτυχος θύμα »Λαμβάνει πολλά προνόμια από την κατώτερη θέση του. Μπορεί να είναι ανεύθυνη, έλλειψη πρωτοβουλίας, θα «σωθεί» ούτως ή άλλως. Αυτό το άτομο είναι συνεχώς λυπημένο, είναι συνεχώς στο επίκεντρο, δεν χρειάζεται να αναλάβει την ευθύνη για τη ζωή του, απλά δεν μπορεί να κάνει τίποτα. Αυτό το ρόλο μπορεί να αναλάβει ένα άτομο που για κάποιο λόγο αποφασίζει ότι δεν είναι σε θέση να φροντίσει τον εαυτό του, ότι για όλα φταίνε οι άλλοι, η κοινωνία, η σκληρή ζωή, η δυστυχισμένη αγάπη, η ασθένεια κ.λπ. και σίγουρα πρέπει να υπάρχει κάποιος (διασώστης) που θα έρθει και θα του κανονίσει τη ζωή.

Το τρίτο μέλος του τριγώνου είναι το λεγόμενο " τύραννος"Είναι αυτός που, από την άποψη" θύματα ”, Προκαλεί διάφορα προβλήματα, ασκεί πίεση. Που " θύμα"Σε αναζήτηση προστασίας, αναφέρεται" ναυαγοσώστης «Και αν κάποιος συμφωνεί με αυτόν τον ρόλο, τότε το τρίγωνο έχει γίνει.

Ρόλοι σε τέτοια τρίγωνο αλλάζει συνεχώς. Συχνά " τύραννοι «Σκεφτείτε τον εαυτό τους» θύματα", Πιστεύοντας ότι η συμπεριφορά τους είναι αυτοάμυνα. Για να δικαιολογηθούν, αυτοί οι άνθρωποι ζουν συχνά με το σύνθημα « ο κόσμος είναι τόσο σκληρός που μόνο άκαρδοι άνθρωποι μπορούν να επιβιώσουν σε αυτόν, πράγμα που σημαίνει ότι θα είμαι έτσι ". Συχνά οι αδύναμοι και ανυπεράσπιστοι γίνονται τύραννοι, επιτίθενται για να προστατευτούν.

Οι «τριγωνικές» σχέσεις μπορούν να αναπτυχθούν σε οποιαδήποτε κατάσταση ζωής. Αυτό εκδηλώνεται σαφέστερα σε οικογένειες όπου υπάρχει άτομο με εθισμό (αλκοολισμός, τοξικομανία) ή πολύ άρρωστο άτομο. Εν ολίγοις, κάποιος που, από όλες τις απόψεις, χρειάζεται συνεχή φροντίδα. Συχνά οι άνθρωποι «σώζονται» από την αγάπη όταν κάποιος αγαπά τόσο παθιασμένα που ξοδεύουν όλη τους τη δύναμη σε ένα άτομο που δεν ανταποδίδει. Σε αυτήν την κατάσταση, ο εραστής θα είναι "θύμα". το αντικείμενό του γίνεται αντιληπτό ως "τύραννος". το περιβάλλον του εραστή, κατά κανόνα, πέφτει στη θέση του "διασώστη". Σε μια τέτοια σχέση, για πολύ καιρό, όλα μπορούν να γίνουν σε έναν φαύλο κύκλο.

Σημειώστε ότι δύο άτομα είναι αρκετά αρκετά για το τρίγωνο Karpman. Μερικές φορές είναι αυτές οι σχέσεις που ξεδιπλώνονται σε παντρεμένα ζευγάρια: σύζυγος και γυναίκα αλλάζει συνεχώς ρόλους, παίζοντας αυτό " Τιράνα", τότε " θυσία »Και σώζουμε τακτικά ο ένας τον άλλον.

Είναι περίεργο ότι δεν είναι κερδοφόρο για κανέναν στο τρίγωνο να παίξει τον ρόλο του στη λογική κατάληξή του. Αν κάνουμε καταστροφικές σχέσεις σε μια οικογένεια όπου υπάρχει αλκοολικός, μπορούμε να δούμε ότι μια γυναίκα που σώζει τακτικά τον άντρα της ή, αντίθετα, υποφέρει από αυτόν, παίζει έναν κοινωνικά εγκεκριμένο ρόλο » θύματα" και " ναυαγοσώστης »Ταυτόχρονα, παίρνοντας ένα ασυνείδητο όφελος από τέτοιες σχέσεις με τη μορφή οίκτου των άλλων ή ένα αίσθημα αυτοεκτίμησης στη ζωή αυτού του ατόμου, και έτσι υποστηρίζει ασυνείδητα αυτές τις καταστροφικές σχέσεις.

Αν η γυναίκα δουλεύει ναυαγοσώστης », Λαμβάνει συνεχώς έγκριση από την κοινωνία και η ίδια αισθάνεται σαν μια σημαντική προσωπικότητα, η ζωή της οποίας είναι γεμάτη με το νόημα της καταπολέμησης της ασθένειας του συζύγου της.

Αν η γυναίκα είναι σε αυτή τη σχέση " θύμα", Στη συνέχεια, πάλι στα μάτια των γειτόνων και των φίλων στο βήμα:" Κοίτα, τι υπέροχη φίλη Μαρία! Με έναν τόσο άτυχο άντρα, τα κρατάνε όλα πάνω της, τόσο τα παιδιά όσο και το σπίτι! ». Αν ο σύζυγος σταματήσει να πίνει, δεν είναι πλέον ηρωίδα! Αυτό ονομάζεται αλληλοεξαρτώμενη σχέση. Δυστυχώς, πολλές γυναίκες εκπληρώνουν τον εαυτό τους μέσα από τέτοιες καταστροφικές σχέσεις.

Ωρες ωρες Το τρίγωνο του Karpman ονομάζεται "γεννήτρια ντροπής" … Η ντροπή είναι η δύναμη τσιμέντου σε τέτοιες σχέσεις, γιατί όλα συνδέονται με αισθήματα ενοχής. Και ένα από τα κύρια καθήκοντα μέσα στο τρίγωνο είναι ένα παιχνίδι που ονομάζεται " βρείτε και τιμωρήστε τον ένοχο". Perhapsσως αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο ένα τέτοιο μοντέλο επικοινωνίας είναι πολύ κοινό στη Ρωσία. Υπάρχει μια ρωσική λαϊκή διασκέδαση - να ψάχνεις τους ένοχους. Σε έναν τεράστιο αριθμό καταστάσεων έχουμε κάποιον να κατηγορήσουμε, αλλά όχι τον εαυτό μου. Οι συμμετέχοντες στο τρίγωνο σε καμία περίπτωση δεν αναλαμβάνουν την ευθύνη για αυτό που συμβαίνει. Υπάρχουν πολύ λίγες γυναίκες που, αν αναλογιστούμε, μπορούν να πουν ειλικρινά: "Ο σύζυγός μου πίνει, ακόμη και επειδή με κάποιο τρόπο τον προκαλούσα".

Πολύ συχνά οι άνθρωποι κολλάνε στο ρόλο του " θύματα" ή " Τιράνα", Το οποίο είναι πρακτικά το ίδιο πράγμα, επειδή" θύμα"Κάποια στιγμή, αλλάζει το καθεστώς του και αρχίζει να τυραννά τον δράστη του.

Κατά κανόνα, για να βγούμε από τέτοιες καταστροφικές σχέσεις, απαιτείται η βοήθεια της τέταρτης φιγούρας - του "παρατηρητή" που στέκεται σε ουδέτερη θέση. Προφανώς, αυτό το άτομο μπορεί να είναι ψυχολόγος, ή κάποιος από τους συμμετέχοντες που έχουν βαρεθεί να παίζουν «διασώστες», «τύραννοι», «θύματα». Πολύ συχνά, μια τέτοια σχέση σεναρίου μπορεί να διαρκέσει μια ζωή και το τέταρτο σε αυτά είναι περιττό. Ο λόγος μπορεί να είναι ότι οι άνθρωποι δεν γνωρίζουν τελείως τι συμβαίνει ή ότι είναι αρκετά άνετοι με μια τέτοια ζωή.

Εάν, για κάποιο λόγο, δεν θέλετε πλέον να παίζετε σε αυτό το ελαττωματικό τρίγωνο, πρέπει πρώτα να το προσδιορίσετε σωστά, να συνειδητοποιήσετε τον εαυτό σας σε αυτό το τρίγωνο, να συνειδητοποιήσετε το ρόλο που παίζετε σε αυτό (με τον οποίο εισήγατε αυτό το τρίγωνο).

Μιλάμε για τρίγωνο αν ζητηθεί βοήθεια από κάποιον για κάποιο λόγο, αλλά ως αντάλλαγμα για κάτι. «Θα σταματήσω να πίνω αν διώξετε τους φίλους μου (θα κάθεστε δίπλα μου όλη την ώρα, θα βρείτε έναν καλό ειδικό κ.λπ.)». Σε αυτή την περίπτωση, αυτός που κάνει το αίτημα προσπαθεί σαφώς να μεταφέρει την ευθύνη για την κατάστασή του σε άλλον. Εάν αυτός στον οποίο απευθύνονται είναι "αγορασμένος" γι 'αυτό, τότε μιλάμε για μια αλληλεξάρτηση σχέση. Επιτρέψτε μου να δώσω συμβουλές: μην βιαστείτε να βοηθήσετε αν περιμένουν βοήθεια από εσάς με μια πάθηση. Είστε παρασυρμένοι στο παιχνίδι. Μόλις ένας ενήλικας αρνείται να αναλάβει την ευθύνη για τον εαυτό του, μπαίνει στο ρόλο του «θύματος» και αναζητά «διασώστη» για τον εαυτό του. Ωστόσο, όλα στη ζωή είναι αποτέλεσμα των πράξεών μας. Ασθένεια, αποτυχία στη δουλειά ή στο σπίτι, κακές σχέσεις με φίλους, απολύτως όλα είναι συνέπεια των προσωπικών μας ενεργειών, ας είμαστε ειλικρινείς με τον εαυτό μας.

Εάν συνειδητοποιήσατε ότι βρίσκεστε σε σεναριακή σχέση, πρώτα απ 'όλα πρέπει να αναλάβετε την ευθύνη για τα συναισθήματα, τις ενέργειες, τις αντιδράσεις σας: Πώς μπορώ προσωπικά να βοηθήσω να διατηρηθεί αυτή η σχέση; »Κατανοήστε τι σας δίνει η κατάσταση προσωπικά, γιατί δεν αφήνετε αυτό το παιχνίδι.

Στη συνέχεια, προκύπτει το επόμενο ερώτημα: να συνεχίσουμε τη σχέση σύμφωνα με το επικρατέστερο σενάριο ή να βγούμε από αυτό. Εάν ένα άτομο παραμείνει, τότε πρέπει να πει ειλικρινά στον εαυτό του τι μερίσματα λαμβάνει από τον θυσιαστικό του ρόλο ή ρόλο » ναυαγοσώστης" ή " Τιράνα". Perhapsσως αυτή είναι μια σκληρή θέση, αλλά ενήλικη και συνειδητή.

Πώς μπορείτε να σταματήσετε να είστε «ναυαγοσώστης»; Προσπαθήστε να μοιραστείτε την ευθύνη σας και κάποιου άλλου, να είστε υπεύθυνοι μόνο για τον εαυτό σας, για ό, τι είναι στη δύναμή σας, κρατήστε τα δικά σας όρια. Δεν χρειάζεται να κάνεις τίποτα για " θυσία ”, Δώστε συμβουλές, βοηθήστε μόνο όταν σας ζητηθεί, τονίζοντας: αυτή είναι η γνώμη μου, εσείς αποφασίζετε μόνοι σας. Είναι σημαντικό να πάρουμε τη θέση » παρατηρητής". Να είστε έτοιμοι να βοηθήσετε, αλλά μόνο τη στιγμή που το θύμα αρχίζει να κάνει κάτι μόνο του. Άλλωστε, ένας ψεύτης μπορεί να βοηθηθεί μόνο να ξαπλώσει, αλλά ένα άτομο που σηκώνεται μπορεί ήδη να βοηθηθεί να σηκωθεί.

Υπάρχουν καταστάσεις όταν ένας συμμετέχων στο τρίγωνο έχει ήδη "χαράξει" σε αυτό το σενάριο και ο δεύτερος δεν πρόκειται να το τελειώσει. Για να συνεχίσει και να κρατήσει τον πρώτο, θα χρησιμοποιήσει όλους τους πιθανούς μοχλούς επιρροής, για παράδειγμα, να αρχίσει να αρρωσταίνει. Μην προσπαθείτε να πιέσετε τους άλλους να ζήσουν σωστά, επιτρέψτε στον εαυτό σας και στους άλλους να έχουν το δικαίωμα να κάνουν λάθη. Πρώτα απ 'όλα, είναι ο εαυτός σας που πρέπει να αφαιρεθεί από το σενάριο, στην πρακτική μου είμαι συνεχώς πεπεισμένος ότι εάν αλλάξει τουλάχιστον ένας συμμετέχων στο τρίγωνο Karpman, τότε η σχέση αλλάζει εντελώς, καθίσταται αδύνατο να συνεχιστεί το προηγούμενο σενάριο.

Εικόνες: Καλλιτέχνης Joshua Burbank