«Άχαρα παιδιά» ή σύνδρομο κενής φωλιάς

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Είναι δύσκολο να βγάλεις τους ανθρώπους από το λάκκο του παρελθόντος, αυτό δεν είναι πάντα απαραίτητο, αλλά όλο και πιο συχνά στα γραφεία των ψυχολόγων όλων των "εξομολογήσεων" - από gestaltists έως ψυχαναλυτές - υπάρχουν ενήλικα παιδιά που κάθονται σε γονικές φωλιές, σφιχτά δεμένο με την αλυσίδα άγκυρας του καθήκοντος

Όποιος πιστεύει ότι δεν υπάρχει κανένας λόγος να στεναχωριέται γι 'αυτό, ποτέ δεν επιβαρύνθηκε από ένα παιδικό ή παιδικό καθήκον που δεν έχει καμία σχέση με την ευγνωμοσύνη. Η ευγνωμοσύνη είναι αρχικά ένα διφορούμενο πράγμα, γιατί αν το περιμένετε, τότε αυτό δεν είναι ευγνωμοσύνη, αλλά μια συγκεκριμένη ανταλλαγή εμπορευμάτων, πράγμα που σημαίνει ότι η αξία μιας τέτοιας ευγνωμοσύνης μειώνεται στο μηδέν. Αλλά οι άνθρωποι προτιμούν τις περισσότερες φορές την ανταλλαγή εμπορευμάτων, χωρίς καν να σκέφτονται πόσο εύκολα και φυσικά συμφωνούν σε αυτό. Αλλά αυτή η ανταλλαγή δεν συμφωνήθηκε και από τα δύο μέρη, αφού ένα από τα μέρη είναι ένα παιδί που σίγουρα δεν ρωτήθηκε πριν από τη γέννηση εάν ήταν έτοιμο να φέρει αυτό το διαβόητο ποτήρι νερό στον γονέα του στο κρεβάτι του θανάτου του

Φυσικά, κάθε γονιός ονειρεύεται κρυφά να περιβάλλεται από επιτυχημένα παιδιά σε μεγάλη ηλικία, τα οποία, με την πρώτη κλήση, αναστενάζουν, κουνάνε το χέρι τους, είναι έτοιμα να είναι ευγνώμονα, ευχάριστα, βοηθητικά. Ναι, δεν μπορούν όλοι να αντιμετωπίζουν ένα παιδί σαν καλεσμένο στο σπίτι: μεγαλώστε και αφήστε το. Αλλά, δόξα τω Θεώ, ο κόσμος ως επί το πλείστον αποτελείται από αρκετά επαρκείς, ώριμους, ανεξάρτητους ανθρώπους.

Και όμως το κόστος του θέματος είναι αρκετά υψηλό για να ξεκινήσει μια συζήτηση σχετικά με το καθήκον προς τους γονείς και τις νευρώσεις που σχετίζονται με αυτό.

Πρώτα, λίγο για την ιστορία του θέματος. Αν προσπαθήσετε να μελετήσετε μια παραδοσιακή οικογένεια πριν από 200-300 χρόνια, αποδεικνύεται ότι η τιμή της ζωής ενός παιδιού ήταν τόσο χαμηλή που το να αποκτήσετε ένα παιδί "για τον εαυτό σας" ήταν απλώς μια ζωτική ανάγκη. Επιπλέον, ο θεσμός της σύνταξης απουσίαζε πρακτικά και η πιο αξιόπιστη "σύνταξη" σε μεγάλη ηλικία (και ήρθε πολύ νωρίτερα από την τρέχουσα ηλικία συνταξιοδότησης) ήταν παιδιά, εκ των οποίων ήταν επτά στην οικογένεια στα καταστήματα, για αξιοπιστία. Σε γενικές γραμμές, πρέπει να αποτίσουμε φόρο τιμής στον παραδοσιακό τρόπο ζωής - οι ευθύνες μεταξύ των παιδιών κατανέμονταν πλήρως. Αυτές οι παραδόσεις ρόλων αντικατοπτρίζονται στα παραμύθια σχεδόν όλων των λαών του κόσμου: "Ο μεγαλύτερος ήταν έξυπνος, ο μεσαίος γιος ήταν έτσι κι έτσι, ο μικρότερος ήταν ανόητος". Δηλαδή, έτυχε ο μεγαλύτερος γιος (ή ο πιο έξυπνος) να είναι έξω από την οικογένεια, να κάνει καριέρα, να πάει «στους ανθρώπους», τον μεσαίο και όλους όσους τον ακολουθούν - καθώς η κάρτα θα πέσει, αλλά μία του απογόνου, κατά κανόνα, είναι ο νεότερος, έμεινε στο σπίτι του πατέρα του. Παραδόξως, ήταν συχνά εξ ορισμού το πιο «ηλίθιο», αλλά και το πιο στοργικό και ευέλικτο παιδί, ένα τέτοιο παιδί δεν θα έπρεπε να επιδιώξει να κάνει καριέρα, να φύγει από το πατρικό σπίτι, αφού αρχικά δεν μπορούσε να ανταπεξέλθει χωρίς γονείς είτε. Heταν αυτός που ήταν η «σύνταξη» στους γονείς. Τα καθήκοντά του ήταν στη συνέχεια να τα φροντίζει, να είναι μαζί τους, να φροντίζει, αν είναι απαραίτητο - να παίρνει αυτά και το καθημερινό τους ψωμί. Readωμί, το οποίο κυριολεκτικά θα μπορούσε να είναι καλλιεργήσιμη γη και λαχανόκηπος στην καλύβα ή κατάστημα και εργαστήριο στο σπίτι των γονιών. Αν παντρευτεί, η γυναίκα του ήταν υποχρεωμένη να μοιραστεί αυτή τη μοίρα. Με υψηλό ποσοστό γεννήσεων, δεν ήταν δύσκολο να επιλεγεί και ακόμη και η πρώιμη βρεφική θνησιμότητα δεν έσπασε πολύ.

Με την έλευση της σύνταξης ως ξεχωριστού ιδρύματος, όλα έχουν αλλάξει σημαντικά. Παρεμπιπτόντως, οι κοινωνιολόγοι συχνά εξηγούν τη μείωση του ποσοστού γεννήσεων στην Ευρώπη ακριβώς με την παρουσία μιας σύνταξης, γιατί ποιο είναι το νόημα να μεγαλώνεις και να θρέφεις ένα άτομο έτσι ώστε αργότερα να μπορεί να το αφήσει και να μην λάβει μερίσματα με τη μορφή φροντίδας και ποιοτική φροντίδα. Μια τέτοια φροντίδα σε πολιτισμένες χώρες μπορεί απλά να αγοραστεί για χρήματα. Και η ανατροφή των παιδιών δεν είναι εύκολη δουλειά. Στη χώρα μας, όπου η ποιότητα των συντάξεων δεν ανταποκρίνεται στις προσδοκίες και δεν καλύπτει το κόστος, η κατάσταση παραμένει η ίδια, αν και ο αριθμός των παιδιών σε οικογένειες τα τελευταία 100 χρόνια έχει μειωθεί σημαντικά.

Με την πτώση του ποσοστού γεννήσεων, όλα άρχισαν να φαίνονται διαφορετικά. Η αξία του παιδιού, που τώρα πρέπει να αντιμετωπίσει όλες τις εργασίες - να είναι τόσο έξω όσο και εντός της οικογένειας, να φύγει, αλλά να έχει χρόνο να φροντίσει - έχει φτάσει στο όριο της νευρωτικής εξάρτησης από τους γονείς. Ο φόβος να μείνω σε μεγάλη ηλικία χωρίς αυτό το περιβόητο ποτήρι νερό έγινε τόσο ενοχλητικός που οι γονείς πανικόβλητοι άρχισαν να αναζητούν τους πιο αξιόπιστους τρόπους για να εισάγουν τα παιδιά σε αντίστροφη εξάρτηση και βρήκαν ένα όνομα για αυτό - "ευγνωμοσύνη", αν και είναι πραγματικά ένα βαθιά τρυφερό αίσθημα ενοχής.

Ο γονιός «δουλεύει» πάνω σε αυτό το αίσθημα ενοχής πολύ και σκληρά. Αρχικά, είναι καλύτερο να το καλλιεργήσετε στον εαυτό σας, γιατί διαφορετικά δεν θα υπάρχει τίποτα να μοιραστείτε. Οι μητέρες που αποφάσισαν να μεγαλώσουν οι ίδιοι ένα παιδί, για να το πουν «για τον εαυτό τους», είναι ιδιαίτερα ζηλωτές. Λειτουργεί επίσης ο τύπος «διατήρηση συζύγου» ή «απομάκρυνση άντρα από άλλη οικογένεια». Αλλά ακόμα κι αν δεν είναι δυνατό να κρατηθεί ένας άντρας ως παιδί, τότε η απροβλημάτιστη μάντρα "Σε μεγάλωσα μόνο, έκανα τα πάντα για σένα, έζησα μόνο για σένα" και ενεργοποιείται αυτόματα το πρόσθετο μάντρα "όλοι οι άνθρωποι είναι κάθαρμα", που δίνει μια ιδιαίτερη αρέολα πόνου στην εμφάνιση μιας γυναίκας. Υπάρχει αμφιβολία ότι όλα αυτά μεταδίδονται τόσο μακροχρόνια και επίμονα στο παιδί που είναι απλώς υποχρεωμένο να αισθάνεται ένοχος για την ακατάλληλη γέννησή του και τον μόνο τρόπο με τον οποίο μπορεί να εξαργυρώσει αυτή την ενοχή, άρα μόνο την υιική (κόρη) αγάπη, αφοσίωση και γύρω- η παρουσία του ρολογιού κάπου κοντά …

Συμβαίνει στην αρχή, η εμφάνιση ενός σωτηρίου παιδιού να ενώνει πραγματικά τους γονείς σε μια παρόρμηση για ανάπτυξη και εκπαίδευση. Υπάρχει όμως και εδώ μια παγίδα. Αποδεικνύεται ότι, χωρίς άλλες ενωτικές αρχές, εκτός από το παιδί, οι σύζυγοι φοβούνται τόσο πολύ να χάσουν αυτόν τον κοινό παρονομαστή που επίσης δεν αφήνουν το ενήλικο παιδί να φύγει, γιατί χωρίς αυτόν μια τέτοια οικογένεια δεν έχει τίποτα κοινό. Αυτό το φαινόμενο ονομάζεται σύνδρομο κενής φωλιάς, όταν, αφού τα ενήλικα παιδιά εγκαταλείψουν το σπίτι τους, η γονική οικογένεια διαλύεται. Στην πραγματικότητα, αυτό συμβαίνει πάντα σε οικογένειες όπου ο γάμος ήταν αρχικά μια κακή συμμαχία, όπου ο σύζυγος και η γυναίκα είναι άνθρωποι από οικογένειες με εντελώς διαφορετικά επίπεδα πνευματικής ανάπτυξης και υλικού πλούτου, με διαφορετικές παραδόσεις, απόψεις για τη ζωή και τον ελεύθερο χρόνο. Και το τελικό καθήκον σε μια τέτοια οικογένεια είναι να αφήσει το παιδί νεαρό, εξημερωμένο, αδύναμο και υποτακτικό, έτσι ώστε με αυτή τη μορφή να γίνει εγγύηση ότι τα γηρατειά των γονιών δεν θα είναι μοναχικά.

Τέτοιες οικογένειες δεν καταλήγουν στο γραφείο ψυχολόγου, κατά κανόνα, με τη θέλησή τους. Συνήθως "οδηγούνται από το χέρι" από ενδιαφερόμενους συγγενείς, γνωστούς και φίλους. Όλη αυτή η ευθυγράμμιση είναι σαφώς ορατή σε ένα λογικό άτομο από έξω, αλλά από μέσα μια τέτοια σχέση για όλους μοιάζει με ευλαβική αγάπη για τους γονείς, η οποία, λοιπόν, δεν μπορεί να μομφθεί από την κοινωνία, αλλά μάλλον είναι αντικείμενο φθόνου: «Τι έχει έναν γιο που φροντίζει την Πέτροβνα - όλα είναι με τη μητέρα μου, όλα στο σπίτι, όλα στο σπίτι! Και ο ηλίθιος μου παντρεύτηκε και ξέχασε τον δρόμο για το σπίτι του! Αχάριστος!"

Τι σας επιτρέπει να κρατήσετε ένα παιδί που έχει μεγαλώσει, αλλά δεν έχει φύγει από το σπίτι του πατέρα του, κοντά του;

Ανικανότητα. Από την παιδική ηλικία, το παιδί ενσταλάζεται σταθερά ότι δεν μπορεί να κάνει τίποτα και να πετύχει τον εαυτό του, ότι είναι αβοήθητο, δεν χρειάζεται κανένας εκτός από τους γονείς του και γενικά δεν θα μπορεί να αντιμετωπίσει τη ζωή του μόνο του. Τα πάντα, από το δέσιμο κορδονιών μέχρι την επιλογή επαγγέλματος, θα τα κάνουν καλύτερα οι γονείς του και το καθήκον του είναι να υπακούσει στη θέληση εκείνων που ξέρουν τι είναι καλύτερο για αυτόν. Αγαπημένη γονική διασκέδαση - υπερβολή του κινδύνου του περιβάλλοντος κόσμου και υπερβολή των προβλημάτων κοινωνικοποίησης.

Εάν, ακόμη και στην εφηβεία, το παιδί δεν κατάφερε να επαναστατήσει, να περάσει από το μονοπάτι της μύησής του και να φάει έναν σκληρό ομφάλιο λώρο, τότε οι πιθανότητες ανεξαρτησίας θα είναι όλο και λιγότερες. Υπήρξαν επίσης υπερβολικά «έφηβοι» στην πρακτική μου, αλλά μια τέτοια καθυστερημένη εξέγερση μοιάζει με «ανεμοβλογιά» στην ηλικία των 30: είναι δύσκολη και με συνέπειες και η εξέγερση φαίνεται πολύ ελκυστική - αν και οι εκκεντρικοί ενήλικες φτάνουν σε κοινωνικά ύψη, αλλά όχι πολύ συχνά.

Ενοχή. Η ενοχή είναι ο ακρογωνιαίος λίθος κάθε «γιου της μαμάς» ανεξαρτήτως φύλου. Η ενοχή κατευθύνεται με διαφορετικούς τρόπους. Για παράδειγμα, ενοχή για την ακαταλληλότητά τους, τη νοσηρότητα, την αδέξια, τη βλακεία και, ως εκ τούτου, την ενόχληση στους γονείς από την ύπαρξή τους, την εμφάνιση, την ασθένειά τους. Αλλά υπάρχει επίσης ενοχή για το γεγονός ότι οι ίδιοι οι γονείς αρρωσταίνουν και υποφέρουν, ενώ ενσταλάζουν στο μωρό ότι, λένε, αν δεν ήταν εκείνος, τότε η ζωή θα είχε εξελιχθεί διαφορετικά. Υπάρχουν τόσα πολλά παιδιά στα γραφεία των ψυχολόγων που αναλαμβάνουν το αφόρητο βάρος της ευθύνης για διαζύγια γονέων και ανεπιτυχή μοίρα!

Φόβος. Το να τρομάζεις ένα παιδί είναι τόσο εύκολο όσο το να βομβαρδίζεις αχλάδια. Και διαχειριστείτε το φοβισμένο όπως θέλετε: αν θέλετε - φοβάστε ακόμα, αν θέλετε - προστατεύστε και γίνετε ήρωας -σωτήρας. Τότε δεν θα υπάρχει καμία τιμή για εσάς ως γονέα. Και σε τελική ανάλυση, αυτό μπορεί να συνεχιστεί για πάντα, μόνο να έχετε χρόνο να αλλάξετε φόβους όπως τα ρούχα, ανάλογα με την ηλικία και την καταλληλότητα της ψυχολογικής άμυνας. Ο συνολικός φόβος, κατά κανόνα, καταστέλλει τη διάνοια, πράγμα που σημαίνει ότι το παιδί θα σταματήσει να σκέφτεται και δεν θα βρει διέξοδο από αυτό το αδιέξοδο. Ας φοβηθεί, για παράδειγμα, ότι η μητέρα του θα φύγει, θα πεθάνει, θα τον παραδώσει σε ορφανοτροφείο … Πού πάει από τη μητέρα του έτσι; Το οπλοστάσιο των κεφαλαίων μπορεί να επεκταθεί, αλλά αυτές οι τρεις φάλαινες θα είναι αρκετά αρκετές για να διατηρήσουν την εμπιστοσύνη στους γονείς ότι τους παρέχεται ένα ποτήρι νερό στο τέλος της ζωής τους. Εδώ θα πρέπει, προφανώς, να σας πούμε πώς να το αντιμετωπίσετε και τι να κάνετε για να αποφύγετε τέτοια σενάρια ζωής. Αλλά, πιστέψτε με, δεν έχω έτοιμες συνταγές. Για κάθε χωρισμό, χρειάζεται δύναμη - τόσο για τους γονείς όσο και για το παιδί. Αλίμονο, το παιδί δεν έχει αρχικά καταλάβει ότι ο χωρισμός είναι το προσωπικό του καθήκον, και πώς θα το αντιμετωπίσει, και θα προκαθορίσει την ικανότητά του στην προσωπική ευτυχία.

Θα αγαπήσουμε τους γονείς μας από απόσταση και θα έρθουμε στο σπίτι του πατέρα μας σε στιγμές χαράς για να το μοιραστούμε και σε στιγμές θλίψης για να το μοιραστούμε. Θα είμαστε κοντά, αλλά όχι μαζί, γιατί μαζί είναι για διαφορετική σχέση. Θα ξεχάσουμε όλες τις προσβολές, τα σκάνδαλα και τις παρεξηγήσεις. Θα είμαστε περήφανοι για αυτούς και αυτοί θα είναι περήφανοι για εμάς. Εμείς θα. Όχι όμως μαζί. Αφήστε τα παιδιά σας να είναι ευτυχισμένα με τον δικό τους τρόπο, αγαπητοί γονείς, ακόμα κι αν σας φαίνεται ότι αυτή δεν είναι καθόλου η ευτυχία.

Ναι, θέλω πραγματικά να πιστεύω ότι τα παιδιά μας θα μας είναι ευγνώμονα για τη ζωή, τη φροντίδα και την αγάπη που τους δίνεται. Αλλά οι διαδικασίες λαμβάνουν χώρα εγκαίρως και ο χρόνος μας δίνει απλώς την κατανόηση ότι μπορούμε να περάσουμε αυτή τη σκυτάλη αγάπης και ευγνωμοσύνης μόνο περαιτέρω, στα παιδιά μας και να μην την επιστρέψουμε πίσω. Διαφορετικά, η ανθρωπότητα θα είχε χαθεί εδώ και πολύ καιρό. Και αν είμαστε ικανοί να αντιμετωπίζουμε τους γονείς και τα γηρατειά τους με σεβασμό, είναι μόνο επειδή έχουμε παιδιά που δεν μας χρωστάνε τίποτα.