ΤΙ ΜΑΣ ΔΙΑΤΗΡΕΙ ΣΕ ΣΧΕΣΗ «ΝΕΚΡΗ»

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Εμείς ενώ είμαστε μακριά

Οι νύχτες είναι μεγάλες

Αγαπημένος με μη αγαπημένος

Συχνά, σε μια κατάσταση θεραπείας, κάποιος πρέπει να αντιμετωπίσει το αίτημα ενός πελάτη για βοήθεια για να κάνει μια επιλογή. Και αυτό δεν είναι το πιο εύκολο αίτημα στο έργο ενός ψυχοθεραπευτή.

Στο άρθρο μου, θα επικεντρωθώ μόνο στην κατάσταση επιλογής σε μια σχέση. Σε αυτή την περίπτωση, για τον πελάτη, μια τέτοια επιλογή, την οποία δυσκολεύεται να δεχτεί στη ζωή, είναι η επιλογή μεταξύ "Φύγε ή μείνε;" Και εδώ είναι σημαντικό να εξετάσουμε προσεκτικά τόσο τις επιλογές όσο και τα πιθανά κίνητρά τους.

Κάθε σχέση βασίζεται σε κάτι. Αυτό είναι ένα αξίωμα. Το μόνο ερώτημα είναι, ποια είναι η «κόλλα» για αυτή τη σχέση;

Κατά τη γνώμη μου, αυτή η «κόλλα» μπορεί να είναι κάτι που προέρχεται από μέσα - επιθυμία, έλξη, έλξη, ενδιαφέρον. Σε αυτή την περίπτωση, σε μια τέτοια σχέση δεν υπάρχει χώρος για βία, ή μάλλον αυτο-βία: μένω με τον σύντροφό μου επειδή το θέλω! Ωστόσο, δεν μπορούμε από κάθε άποψη να παρατηρήσουμε μια τέτοια εικόνα. Μερικές φορές οι άνθρωποι συγκρατούνται από κάτι εξωτερικό, χωρίς αυτή την εσωτερική ώθηση. Και τότε κάτι άλλο κρατά το ένα άτομο με το άλλο εκτός από την επιθυμία, το ενδιαφέρον του …

Αλλά σε τι διαφέρει; Τι είδους σχέση είναι αυτή; Αυτό αφορά το άρθρο μου.

Μιλάμε για τέτοιες σχέσεις που έχουν εξαντληθεί ψυχολογικά. Μπορεί κάποτε να είχαν συναισθήματα συντρόφων ο ένας για τον άλλον, αλλά αυτή τη στιγμή δεν υπάρχει χώρος για συναισθήματα, έλξη ή έλξη μέσα τους. Αυτή τη σχέση την αποκαλώ «νεκρή». Είναι σαφές ότι αυτό είναι απλώς μια μεταφορά. Πρόκειται για μια σχέση που δεν έχει προοπτική, παγωμένη στην εξέλιξή της, μια σχέση που δεν φέρνει χαρά στον έναν και (ή) και στους δύο συντρόφους. Δεν υπάρχει ενέργεια σε αυτά, επειδή το "Είναι απαραίτητο" έχει ξεπεράσει εδώ και καιρό το "θέλω".

Εδώ δεν θεωρώ εκείνες τις σχέσεις όπου υπάρχουν όλα τα παραπάνω (επιθυμία, ενδιαφέρον, έλξη-έλξη) ή τουλάχιστον μία από αυτές τις λίστες, αλλά οι σύντροφοι δυσκολεύονται να συμφωνήσουν, να καταλάβουν ο ένας τον άλλον και συχνά συγκρούονται μεταξύ τους. Το κριτήριο - «σύγκρουση» απέχει πολύ από το να είναι το κορυφαίο εδώ. Ενώ οι άνθρωποι τσακώνονται, υπάρχει ακόμα ενέργεια στη σχέση, κάτι άλλο τους κολλάει ο ένας στον άλλο, εξακολουθούν να θέλουν να αλλάξουν κάτι και μια τέτοια σχέση εξακολουθεί να έχει προοπτική. Ακόμα και η έλλειψη εμπιστοσύνης σε μια σχέση δεν μπορεί να αποτελέσει κριτήριο για το «νεκρό». Οι νεκρές σχέσεις είναι συχνά εξωτερικά μη συγκρουόμενες, αλλά δεν υπάρχουν συναισθήματα, ζωή σε αυτές. Όμως, οι παράδοξοι σύντροφοι παραμένουν σε αυτούς.

Κριτήρια νεκρής σχέσης:

Ακολουθούν τα πιο χαρακτηριστικά σημάδια μιας τέτοιας σχέσης:

• Αδιαφορία, απροθυμία να αποδείξουμε οτιδήποτε στον άλλον.
• Η μοναξιά μαζί. Οι εταίροι ζουν μεταξύ τους ως γείτονες, χωρίς συναισθηματική εγγύτητα: "Συνοδοιπόρος".
• Παράλληλη ζωή. Κάθε ένας από τους συνεργάτες ζει τη δική του ζωή.
• Η απροθυμία να αλλάξει κάτι σε μια σχέση, παρά το γεγονός ότι δεν ταιριάζουν:
• Έλλειψη συναισθηματικής υποστήριξης από έναν σύντροφο.
• Έλλειψη σχεδίων για μελλοντική κοινή ζωή.
• Έλλειψη σεξουαλικής έλξης μεταξύ τους

Αυτά και άλλα σημάδια νεκρών σχέσεων μπορούν να βρεθούν στις δημοσιεύσεις ψυχολόγων που γράφουν για το θέμα. Με ενδιαφέρουν περισσότερο οι λόγοι για τους οποίους οι άνθρωποι συνεχίζουν να ζουν σε τέτοιες σχέσεις.

Ποια είναι η «κόλλα» μιας τέτοιας σχέσης που δεν φέρνει χαρά στους συντρόφους

Προσφέρω τη λίστα με τους λόγους-παράγοντες:

Συνήθεια. Η περίπτωση που οι σύντροφοι ζουν μεταξύ τους για μεγάλο χρονικό διάστημα, γνωρίζονται καλά και εκτιμούν πολύ την άνεση και τη σταθερότητα. Ο χωρισμός σημαίνει αναπόφευκτα να αλλάξεις κάτι στη ζωή σου. Και το να αλλάξεις κάτι στη ζωή σου σημαίνει να αφήσεις τη ζώνη άνεσής σου, να ηρεμήσεις ξανά, να τρίψεις …

Ανεκπλήρωτες ελπίδες, ψευδαισθήσεις, προσδοκίες. Μερικές φορές (που μπορεί να φαίνεται περίεργο), οι άνθρωποι δεν χωρίζουν από το γεγονός ότι έχουν αναπτύξει μια όμορφη εικόνα μιας σχέσης ακόμη και πριν από την ίδια τη σχέση: "Πώς πρέπει να είναι". Και παρόλο που όλες οι όμορφες προσδοκίες έχουν διαλυθεί εδώ και καιρό για την αμείλικτη πραγματικότητα, είναι κρίμα να χωρίσουμε μαζί τους. Μέρος με ψευδαισθήσεις Όχι και τόσο εύκολο. Δεν είναι εύκολο να αποχωριστείς αυτό που δεν είναι, αλλά θα μπορούσε να είναι (αγάπη, τρυφερότητα, φροντίδα, υποστήριξη …). Υπάρχει επίσης μετανιώνω: «Δεν τα κατάφερα, όπως φανταζόμουν, περίμενα» και Ελπίζω: "Μπορώ ακόμα να το κάνω, απλά πρέπει να προσπαθήσεις περισσότερο!" και φόβος: «Κι αν αυτή είναι η μόνη μου ευκαιρία και δεν θα υπάρξει άλλη;» Όλα αυτά δεν επιτρέπουν σε κάποιον να συναντηθεί με την πραγματικότητα και την αναπόφευκτη απογοήτευση από αυτήν τη συνάντηση και να χωριστεί με ψευδαισθήσεις.

Σενάριο. Το σενάριο μπορεί να φανταστεί ως σχέδιο ζωής ενός ατόμου, που δημιουργήθηκε από τον ίδιο στην παιδική ηλικία, υπό τη σημαντική επιρροή των γονιών του ή των κοντινών του ανθρώπων. Λόγω αυτού του σεναρίου, κατά κανόνα, οι άνθρωποι δεν το γνωρίζουν. Διατηρεί τους συντρόφους σε μια νεκρή σχέση στο πλαίσιο του σεναρίου των ακόλουθων στάσεων: "Υποφέρω - ερωτεύσου!" Μια για πάντα τη ζωή μου "," Αυτός είναι ο σταυρός μου και πρέπει να τον κουβαλήσω "κ.λπ.

Αντίγραφο. Το ίδιο σενάριο, αλλά με την αντίθετη λύση. Εμφανίζεται συχνότερα σε σχέσεις γονέων και παιδιών στις οποίες τα στοιχεία των γονέων αποσβένονται από το παιδί. Η πιο γενικευμένη μορφή του antiscript έχει ως εξής: "Η γιαγιά και η μητέρα μου δεν κατάφεραν να δημιουργήσουν μια καλή σχέση, αλλά μπορώ!" Ένα συγκεκριμένο χαρακτηριστικό τόσο του σεναρίου όσο και του antiscenario είναι ότι ένα άτομο δεν έχει τη δυνατότητα να επιλέξει σε μια εξωτερική φαινομενική κατάσταση επιλογής. Η επιλογή έγινε εδώ και πολύ καιρό υπό την ισχυρή επιρροή κάποιου άλλου και το άτομο δεν έχει άλλη επιλογή παρά να ακολουθήσει αυτήν την επιλογή, χωρίς να λαμβάνει υπόψη την μεταβαλλόμενη κατάσταση.

Συναισθήματα. Έχοντας κάποια έντονα συναισθήματα στους συντρόφους μπορεί να κολλήσει τις πιο θανατηφόρες σχέσεις μεταξύ τους. Εδώ είναι:

Φόβος ένα από τα πιο δυνατά συναισθήματα. Ο φόβος σταματά, δένεται, παγώνει, δεν επιτρέπει κίνηση. Οι ακόλουθοι φόβοι μπορούν να διατηρηθούν σε μια παγωμένη σχέση: Πώς να ζήσετε; Πώς να ξεκινήσετε μια νέα ζωή; Θα μπορέσω; Τι γίνεται αν κάτι δεν λειτουργεί; Η νέα ζωή δεν θα είναι συνέχεια της προηγούμενης; Θα μετανιώσω για αυτήν την απόφαση; Τι θα πουν οι άλλοι; Και ούτω καθεξής. Ένας άλλος τύπος φόβου χωρισμού μπορεί να είναι η προσδοκία πιθανών αρνητικών αντιδράσεων από έναν σύντροφο: θυμός, επιθετικότητα, κατηγορίες, εκδίκηση.

Ενοχή σε μια σχέση υπάρχει συνέπεια ο σύντροφος να βιώσει κάποιο χρέος που έχει στον σύντροφό του. Η ενοχή μπορεί να υποστηριχθεί ενεργά από τον άλλο σύντροφο προκειμένου να διατηρηθεί ο πρώτος στη σχέση. Το κύριο μήνυμα προς τον συνεργάτη εδώ είναι το ακόλουθο: "Αν όχι για σένα …". Ένα τοξικό επίπεδο ενοχής μπορεί να βιώσει ένας σύντροφος σε μια κατάσταση «Φύγε ή μείνε» ως προδοσία. Εάν ο φόβος του χωρισμού με έναν σύντροφο είναι εγγενής τόσο στους άνδρες όσο και στις γυναίκες, τότε η ενοχή, κατά τη γνώμη μου, είναι ένα πιο «αντρικό» συναίσθημα.

Χειρισμός εταίρων. Ο σύντροφος στέλνει τα ακόλουθα μηνύματα: «Δεν μπορώ να ζήσω χωρίς εσένα», «Είσαι η ζωή μου, το νόημά μου!», «Δεν μπορώ να ζήσω χωρίς εσένα!», «Αν με αφήσεις, θα κάνω κάτι με τον εαυτο μου! . Τα μηνύματα αυτού του είδους μπορούν να κρατήσουν έναν σύντροφο σε μια «νεκρή» σχέση, καθώς πραγματοποιούν τα συναισθήματα της αυτο-σημασίας και της ευθύνης του για τη ζωή του συντρόφου του.

Ο τέλειος σύντροφος. Συνεργάτης - μόνο στερεά συν. Υπάρχουν επιλογές τόσο για άνδρες (θετικούς άνδρες) όσο και για γυναίκες (άγιες γυναίκες). Η εικόνα ενός συντρόφου είναι τόσο άψογη που είναι αδύνατο να τον αφήσεις - κανείς δεν θα το καταλάβει!

Διαμονή με σύντροφο γονικών αναγκών. Μιλάμε για τους λεγόμενους συμπληρωματικούς γάμους (μια παραλλαγή συσχετιζόμενων σχέσεων), σχέσεις στους οποίους βασίζονται στην αρχή του γονέα-παιδιού. Σε μια τέτοια σχέση, οι σύντροφοι προσπαθούν να «πάρουν» εκείνες τις ανάγκες που δεν ήταν δυνατό να καλυφθούν ταυτόχρονα από τους γονείς τους. Μεταξύ αυτών των αναγκών, οι κυριότερες είναι η ανάγκη για άνευ όρων αγάπη και άνευ όρων αποδοχή. Λόγω της σημασίας αυτών των αναγκών για ένα άτομο, οι πιο «ενήλικες» ανάγκες δεν μπορούν να ανταγωνιστούν τις προαναφερθείσες και οι γάμοι αυτοί είναι συχνά πολύ σταθεροί.

Δεν είναι εύκολο να βγείτε από τις νεκρές σχέσεις μόνοι σας

Μερικές φορές οι κρίσεις ζωής, στις οποίες πραγματοποιούνται υπαρξιακοί παράγοντες, μπορούν να λειτουργήσουν ως ώθηση για τη λήψη μιας απόφασης: Φόβος να ζήσουν τη λάθος ζωή και με το λάθος άτομο. Αυτός ο φόβος είναι ένας αναπόφευκτος σύντροφος κρίσεων ενηλικίωσης. Ωστόσο, μπορεί να είναι ένα κίνητρο για αλλαγή μόνο όταν πραγματοποιείται και βιώνεται από ένα άτομο. Και μερικές φορές, δυστυχώς, δεν υπάρχει χρόνος για αυτό.

Σε όλους τους προαναφερθέντες παράγοντες, συγκολλώντας «νεκρές» σχέσεις, μπορεί κανείς να βρει «ίχνη» αλληλεξάρτησης: υψηλό επίπεδο συναισθηματικής σύντηξης, χαμηλό επίπεδο διαφοροποίησης και ανεπαρκή αυτονομία των συντρόφων, προβλήματα με ψυχολογικά όρια. Αυτό το γεγονός περιπλέκει σε μεγάλο βαθμό έναν ανεξάρτητο τρόπο εξόδου από αυτήν την κατάσταση. Επομένως, η καλύτερη επιλογή είναι να αποφασίσετε να μην περιμένετε την επόμενη κρίση, αλλά να αναζητήσετε επαγγελματική βοήθεια και, μαζί με τον θεραπευτή, να εξετάσετε όλα τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα των πιθανών επιλογών.

Για μη κατοίκους, είναι δυνατή η διαβούλευση μέσω Skype