Χαρακτηριστικά της εκδήλωσης επιθετικότητας σε εξαρτώμενους

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

«Είμαι εσύ, είσαι εγώ,

και δεν χρειαζόμαστε κανέναν …"

Κωδικοποιημένο Είναι ένα άτομο που χρειάζεται παθολογικά ένα άλλο άτομο. Αυτός είναι ο ίδιος εξαρτημένος, με τη μόνη διαφορά ότι εάν ο εξαρτημένος χρειάζεται μια ουσία (αλκοόλ, ναρκωτικά), τότε ο εξαρτώμενος χρειάζεται άλλο άτομο, σε σχέση μαζί του. Δηλαδή, ένας εξαρτώμενος από κωδικό είναι ένα άτομο που είναι εθισμένο στις σχέσεις.

Ο εθισμός συγχέεται πολύ εύκολα με την προσκόλληση, καθώς η γραμμή μεταξύ των δύο είναι πολύ λεπτή. Συνημμένο - ζωτική ανάγκη για ανθρώπινη επιβίωση (ψυχική και σωματική). Αυτή η διατριβή στην ψυχολογία έχει γίνει από καιρό αξίωμα. Αυτή η ανθρώπινη (και όχι μόνο) ανάγκη έχει διερευνηθεί αρκετά στα έργα του John Bowlby και των οπαδών του (βλ., Για παράδειγμα, "Η δημιουργία και η καταστροφή των συναισθηματικών δεσμών"). Στην περίπτωση του εθισμού, η προσκόλληση γίνεται υπερβολική, εμμονική, παθολογική και το αντικείμενο προσκόλλησης αρχίζει να εκτελεί μια λειτουργία σχηματισμού νοήματος, η ζωή χωρίς να φαίνεται αδύνατη για τον εξαρτημένο.

Μπαίνοντας σε μια σχέση, τα άτομα με αλληλεξαρτώμενη δομή προσωπικότητας δημιουργούν συνδέσεις που είναι συγκεκριμένες στα χαρακτηριστικά τους - εξαρτώνται. Τις περισσότερες φορές, τα κριτήρια για τη διάγνωση των εξαρτημένων σχέσεων είναι τα ακόλουθα: υπερβολική απορρόφηση στη ζωή ενός άλλου ατόμου, "κολλήσει" συμπεριφορά που αποσκοπεί στη διατήρηση της πίστης του συντρόφου με κάθε κόστος, απώλεια ελευθερίας στις σχέσεις … Κλινικά σημάδια αλληλεξαρτώμενης συμπεριφοράς είναι: ψυχαναγκασμός, αυτοματοποίηση, ασυνείδητο.

Ο εθισμός σχηματίζεται ως απάντηση στην απογοήτευση με την απόρριψη ή την απειλή του σε μια στιγμή που το παιδί δεν έχει ακόμα τους δικούς του πόρους για ανεξαρτησία και η πιθανότητα διακοπής με έναν σημαντικό ενήλικα αποτελεί ζωτική απειλή για το παιδί, δημιουργεί μια κατάσταση του ψυχικού τραύματος για αυτόν - το τραύμα της απόρριψης. Στο μέλλον, το παιδί αναπτύσσει και εδραιώνει τέτοιες μορφές συμπεριφοράς που το βοηθούν να αποφύγει τη φρίκη, τον θυμό, το φόβο που βίωσε τη στιγμή του τραύματος της απόρριψης. Η εξαρτημένη συμπεριφορά λειτουργεί ως άμυνα που σας επιτρέπει να μετατρέψετε ένα παθητικό συναισθηματικό εμπειρία μιας τραυματικής κατάστασης (που θυμίζει συνειρμικά την παιδική τραυματική εμπειρία) σε ενεργό δράση, η οποία εξαλείφει τα συναισθήματα της ανικανότητας, του θυμού, της απελπισίας, αποκαθιστώντας την αίσθηση του ελέγχου πάνω στον εαυτό του και στον κόσμο.

Μια επιφανειακή γνωριμία με εξαρτώμενα άτομα δίνει την εντύπωση ότι δεν χαρακτηρίζονται από επιθετικότητα. Στην πραγματικότητα, αυτό δεν ισχύει. Οι συγγενείς δυσκολεύονται να αντιληφθούν την επιθετικότητά τους και να το δείξουν με άμεσο τρόπο. Ταυτόχρονα, είναι κύριοι έμμεσων, κρυφών, καλυμμένων τρόπων εκδήλωσής του, γεγονός που δημιουργεί έναν πλούσιο χώρο για διάφορα είδη χειρισμών στην επαφή τους με άλλους ανθρώπους.

Ποιοι είναι οι λόγοι για την επιλογή κρυφών, έμμεσων μορφών επιθετικότητας από εξαρτώμενους;

Υπάρχει μόνο ένας λόγος - ο φόβος να απορριφθεί και να μείνει μόνος σε περίπτωση άμεσης παρουσίασης. Η εκδοχή της απουσίας επιθετικότητας σε εξαρτώμενους δεν θεωρείται συναίσθημα, εκτός εάν ο εξαρτώμενος είναι άτομο και όχι άγγελος, αν και πολλοί από αυτούς προσπαθούν να τους μοιάσουν. Για τους εξαρτώμενους ανθρώπους, η εκλεκτική αλεξιθυμία είναι χαρακτηριστική - άγνοια και απόρριψη όχι όλων, όπως στην περίπτωση της πλήρους αλεξιθυμίας, αλλά απέρριψαν μόνο τις πτυχές του Ι - συναισθήματα, επιθυμίες, σκέψεις. Η επιθετικότητα εμπίπτει αυτόματα σε αυτήν τη λίστα, καθώς αξιολογείται αρνητικά από εξαρτώμενους. Μέρος της απορριφθείσας εσωτερικής επιθετικότητας προβάλλεται ασυνείδητα στον έξω κόσμο - γίνεται επιθετικό, σκληρό, τρομακτικό, απρόβλεπτο στην αντίληψη των εξαρτώμενων ανθρώπων, γεγονός που ενισχύει την τάση συγχώνευσης με έναν σύντροφο. Ένα άλλο μέρος του εκδηλώνεται σε σχέσεις σε μια κρυφή, καλυμμένη (πιο συχνά υπό αγάπη, φροντίδα) μορφή.

Η επιθετικότητα των εξαρτώμενων, συχνά ασυνείδητων και δεν παρουσιάζεται ανοιχτά από αυτούς, κρύβεται κάτω από διαφορετικές μάσκες και εκδηλώνεται κυρίως με χειριστικό τρόπο. Οι εξαρτώμενοι είναι σπουδαίοι κύριοι παραβίασης των ορίων άλλων ανθρώπων, κάτι που από μόνο του είναι ήδη μια επιθετική ενέργεια. Το κάνουν με έναν εντελώς αθώο τρόπο, καταφέρνοντας ακόμη και να κάνουν τους άλλους να αισθάνονται ενοχές και προδοσία.

Θα περιγράψω τις πιο τυπικές μορφές εκδήλωσης επιθετικότητας σε εξαρτώμενα άτομα.

«Απλώς ανησυχώ για σένα …»

Το άλλο άτομο, ο συνεργάτης του εξαρτώμενου από το κείμενο γίνεται το αντικείμενο του πλήρους ελέγχου του. Πρέπει να βρίσκεται συνεχώς στο επίκεντρο της προσοχής του. Ο έλεγχος εκδηλώνεται συχνότερα με τις ακόλουθες μορφές: συνεχείς έρευνες (Πού; Με ποιον; Πότε; Πόσο; κ.λπ.), κλήσεις (με τις ίδιες ερωτήσεις). Εάν ο άλλος γίνει για κάποιο λόγο ανέφικτος (για παράδειγμα, δεν σηκώνει το τηλέφωνο), ο εξαρτώμενος από κωδικό μπορεί να συνεχίσει να καλεί επ 'αόριστον. Συχνά, ο έλεγχος ενός άλλου ατόμου μεταμφιέζεται ότι τον φροντίζει («νοιάζομαι μόνο για σένα», «ανησυχώ για εσένα»). Στην πραγματικότητα, ελέγχοντας το άλλο άτομο, ο εξαρτώμενος φροντίζει τον εαυτό του. Πίσω από μια τέτοια «φροντίδα» για ένα άλλο άτομο, ο εξαρτώμενος φοβάται να μην τον χάσει και να μείνει μόνος.

«Ξέρω πώς πρέπει να είναι …»

Αυτός είναι ένας μάλλον εξελιγμένος τρόπος εμφάνισης επιθετικότητας μεταξύ των εξαρτώμενων από το κώδικα. Εκδηλώνεται με τη μορφή επιβολής των πεποιθήσεών του, της κοσμοθεωρίας του σε ένα άλλο άτομο. Σε αυτή την περίπτωση, δεν είναι εύκολο να χαράξουμε το όριο μεταξύ "επιβάλλω" και "μοιράσου". Και ότι θα είναι καλύτερο για αυτόν (άλλος). Σε αυτή την περίπτωση, ο εξαρτώμενος από κωδικό επιβάλλει επιθετικά στο άλλο άτομο τις αξίες του, την εικόνα του κόσμου. Η επιβολή της δικής σας εικόνας του κόσμου είναι παρόμοια με το κήρυγμα. Ο ιεροκήρυκας δεν μοιράζεται απλώς την κοσμοθεωρία του, είναι πεπεισμένος φανατικά για την αλήθεια και την αξία του περιεχομένου της και την επιβάλλει αρκετά επιθετικά και κατηγορηματικά. Η επιβολή της δικής του εικόνας για τον κόσμο είναι ένας επιθετικός τρόπος αλληλοεξαρτώμενου για τον έλεγχο ενός άλλου, μια κατάφωρη παραβίαση των ψυχολογικών του ορίων, και πάλι μεταμφιεσμένος ως επιθυμία «να δώσει στον άλλον το καλό».

«Ξέρω καλύτερα τι χρειάζεσαι …»

Ο συνάδελφος πιστεύει ακράδαντα ότι ξέρει καλύτερα τι χρειάζεται το άλλο άτομο. Αυτή η στάση είναι επίσης ένας μάλλον εξελιγμένος τρόπος παραβίασης των ορίων των άλλων ανθρώπων με το πρόσχημα ότι θα τον κάνουν καλύτερο - για να δώσει ένα άλλο «καλό και να κάνει στοργή». Και σε αυτή την περίπτωση, η επιθετικότητα εκδηλώνεται όχι άμεσα, όχι σε επαφή, αλλά έμμεσα, χειραγωγικά (η παραβίαση των ορίων καλύπτεται με το πρόσχημα του «καλού» για έναν σύντροφο). Ταυτόχρονα, η επιθυμία του συνυφασμένου να βοηθήσει τον σύντροφό του είναι πραγματικά ειλικρινής. Το μόνο πρόβλημα είναι ότι ο εξαρτώμενος από τον κωδικό αντιλαμβάνεται τον σύντροφό του ως μέρος του εαυτού του, ενώ «ξεχνά» ότι ο άλλος είναι διαφορετικός και ότι μπορεί να έχει τις δικές του, διαφορετικές επιθυμίες.

«Αν με αγαπάς, τότε δεν πρέπει να έχεις μυστικά από μένα»

Οι εξαρτώμενοι δημιουργούν συμβιωτικές σχέσεις προσπαθώντας να ζήσουν «μία ζωή για δύο». Ως άτομα, οριακά στην ψυχολογική τους δομή, προσπαθούν να δημιουργήσουν σχέσεις με τους συντρόφους τους χωρίς σύνορα. Πιο συγκεκριμένα, χωρίς εσωτερικά σύνορα, μεταξύ του εαυτού και του συντρόφου, αλλά ταυτόχρονα με μάλλον άκαμπτα εξωτερικά σύνορα - με τον έξω κόσμο. Το «μπλε» όνειρο ενός ατόμου που εξαρτάται από τη σχέση είναι ένα ακατοίκητο νησί όπου «υπάρχει μόνο εγώ και εσύ». Άλλοι άνθρωποι, επομένως, αποτελούν απειλή για μια τέτοια σχέση, δεν είναι ασφαλείς, καθώς ενδέχεται να διαταράξουν ένα τέτοιο ειδύλλιο. Η εμφάνιση ενός μυστικού, ενός μυστικού, είναι απαράδεκτη για έναν εξαρτώμενο από συνάφεια, καθώς αυτό το γεγονός προκαλεί δύσκολες εμπειρίες απόρριψης, αχρησίας, εγκατάλειψης, προδοσίας-τα εξωτερικά όρια παραβιάζονται και η κατάσταση βγαίνει εκτός ελέγχου. Ως εκ τούτου, ένας τέτοιος φόβος μεταξύ ανεξάρτητων ατόμων για τυχόν ανεξέλεγκτες εκδηλώσεις σε συνεργάτες.

Η ίδια η λέξη "συνεργάτης" μας φαίνεται λανθασμένη για να περιγράψει τις εξαρτώμενες σχέσεις. Οι σχέσεις εταιρικής σχέσης βασίζονται στις αρχές του αμοιβαίου σεβασμού ο ένας για τον άλλον, της αποδοχής του άλλου ως «άλλου», της αναγνώρισης της αξίας της «ετερότητας» του. Σε μια σχέση που εξαρτάται από το κώδικα, το άλλο άτομο γίνεται αποδεκτό μόνο όταν αντιστοιχεί πλήρως στην εικόνα του εξαρτώμενου από το κώδικα.

Δεν είναι τυχαίο ότι ο σύντροφος του συνυφασμένου αποδεικνύεται ότι είναι και παραμένει σε αυτού του είδους την παθολογική σχέση. Πέφτει στην παγίδα του - η παγίδα της ανάγκης να είναι τέλειος, να ταιριάζει στην εικόνα κάποιου. Και το άτομο που εξαρτάται από σχέσεις σε αυτή την περίπτωση είναι δευτερεύον αντικείμενο. Το κύριο αντικείμενο, ο πραγματικός συντάκτης αυτής της εικόνας, είναι άλλα σημαντικά - συχνότερα οι γονείς. Ο εξαρτώμενος από κωδικό διατηρεί μόνο αυτήν την εικόνα. Παραμένοντας στην αιχμαλωσία της ιδανικής εικόνας του και, ως εκ τούτου, στην αιχμαλωσία της αλληλοεξαρτώμενης σχέσης, ο σύντροφος του αλληλένδετου βιώνει ένα σύνθετο κοκτέιλ αντικρουόμενων συναισθημάτων, των οποίων η κορυφή είναι ο θυμός και η ενοχή. Ο θυμός, η επιθετικότητα, λόγω της χειραγώγησης του εξαρτώμενου, δεν μπορεί να εκδηλωθεί άμεσα στον σύντροφό του (πώς μπορείτε να θυμώνετε με ένα άτομο που σας αγαπά και σας εύχεται καλό;). Η επιθετικότητα που διεξάγεται καταστρέφει εκ των υστέρων τον σύντροφο του εξαρτώμενου, που συχνά οδηγεί στην ανάπτυξη ψυχοσωματικών, αλκοολισμού και άλλων μορφών αυτοκαταστροφικής συμπεριφοράς.

Η πιθανότητα να ξεφύγει από τη σχέση που εξαρτάται από την αλληλεπίδραση εμφανίζεται μόνο όταν ο σύντροφος του εξαρτώμενου από την αλληλεγγύη «σκοντάψει» και έτσι καταστρέψει την ιδανική εικόνα του εαυτού του ως συνεργάτη του εξαρτώμενου. Αυτό εξοργίζει τον αλληλένδετο, επιτρέποντάς του να δείξει επιθετικότητα ανοιχτά και στοχευμένα, νομιμοποιώντας έτσι αυτά τα συναισθήματα στον σύντροφό του. Για τον συνεργάτη του εξαρτώμενου, όπως προαναφέρθηκε, αυτή είναι μια ευκαιρία να ξεφύγουν από τη σχέση που εξαρτάται από την αλληλεξάρτηση, αν και δεν είναι όλα τόσο απλά εδώ … Θα αντιμετωπίσει ισχυρές χειριστικές επιθέσεις του εξαρτώμενου από την αλληλεγγύη σε μια προσπάθεια να τον κρατήσει αλληλοεξαρτώμενη σχέση. Θα πρέπει να "διαπεράσει" πολύπλοκα χειριστικά δίκτυα, δημιουργημένα με επιδεξιότητα από εξαρτώμενους, να αντισταθεί στα συναισθήματα ενοχής, καθήκοντος και ευθύνης για τον άλλον, να υπομείνει σταθερά ένα αίσθημα προδοσίας, να εγκαταλείψει την ιδανική εικόνα του εαυτού του, να υπομείνει και να αποδεχτεί την ατέλειά του … Αλλά αυτό είναι μια άλλη ιστορία για ένα άλλο άρθρο …