Αντιμετώπιση της μητρικής επιθετικότητας

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Η επιθετικότητα είναι μια δύναμη που είναι εγγενής σε όλα τα έμβια όντα. Η ενέργεια της ζωής και το θάρρος να πάρεις από το περιβάλλον όσο χρειάζεται, θάρρος στην αυτοάμυνα, στην υπεράσπιση του εαυτού σου, προσωπικά όρια. Αυτός είναι ο ενθουσιασμός που είναι απαραίτητος για να πραγματοποιήσετε τις δικές σας προθέσεις. Το να ζεις σε αρμονία με το επιθετικό κομμάτι, να αισθάνεσαι, να γνωρίζεις και να χρησιμοποιείς για το καλό σου, να μην ξενερώνεις, αλλά να οικειοποιείσαι, είναι απαραίτητη προϋπόθεση για μια ολοκληρωμένη ζωή.

Όλα θα ήταν καλά, αλλά.

Η επιθετικότητα, λόγω του κινδύνου για τους άλλους, επικρίνεται από την παιδική ηλικία από γονείς και άλλους ενήλικες. Για επιθετική συμπεριφορά και αντιδράσεις, επιτίθενται, ντρέπονται και τιμωρούνται. Το παιδί δεν έχει χρόνο να γνωρίσει και να κάνει φίλους με το εσωτερικό θηρίο, καθώς αναγκάζεται αμέσως να μάθει να το καταστέλλει, έτσι ώστε οι γονείς, και στη συνέχεια η κοινωνία, να μην απορρίπτονται. Το θηρίο οδηγείται μέσα, αλλά δεν εξαφανίζεται χωρίς ίχνος. Ο μινόταυρος περιπλανιέται στους λαβύρινθους. Ο ίδιος ο ιδιοκτήτης μπορεί προς το παρόν να αγνοεί την ύπαρξή του.

Έτσι ήταν με μένα.

Έρχεται η στιγμή, καθίσταται αδύνατο να κρατήσει τον μινόταυρο υπό έλεγχο. Η συνείδηση δεν είναι πλέον ικανή να συγκρατήσει την πίεση της δυσαρέσκειας και του εκνευρισμού, της συστηματικής αυτοκαταστολής. Το σώμα μας είναι επιθετικό. Ξαφνικά, βρισκόμαστε να ουρλιάζουμε, να μπαράρουμε, ακόμη και σωματικά έτοιμοι να επιτεθούμε στον Άλλο.

Με τις μητέρες, αυτό συμβαίνει στο πλαίσιο της συναισθηματικής εξουθένωσης, όταν, στο πλαίσιο της χρόνιας έλλειψης ύπνου και της στέρησης βασικών αναγκών, οι συναισθηματικοί πόροι λιγοστεύουν. Σε αυτή την περίπτωση, το παιδί μπαίνει σε μια φάση ανάπτυξης όταν η θέλησή του αρχίζει να πηγαίνει σαφώς ενάντια στη θέληση του γονέα. Το παιδί δεν θέλει να ακολουθεί τις οδηγίες, να λαμβάνει υπόψη τις ανάγκες και τις επιθυμίες του γονέα. Ελέγχει και σπάει τα όρια και δεν θεωρεί πόσο επώδυνο μπορεί να είναι. Ξυπνάει μέσα μας ένα ταλαιπωρημένο παιδί, στο οποίο δεν επιτρέπονταν πολλά στην παιδική του ηλικία.

Όσο πιο έντονα καταπιέστηκε ο μινωτάυρος στην παιδική ηλικία, τόσο περισσότερο καταπιέστηκε η θέληση και οι εκδηλώσεις ατομικότητας, τόσο πιο σκληρός και πιο επιθετικός θα αντιδράσει ο γονέας στην ανυπακοή και την ταλαιπωρία του παιδιού.

Η συνείδηση δεν μπορεί να συγκρατήσει μια ηφαιστειακή έκρηξη. Ρίγματα που καίγονται πέφτουν στο παιδί. Όταν το κύμα υποχωρεί, η επίθεση περνά, η κατήφεια διαλύεται, ο γονιός έρχεται στα λογικά του και συχνά τρομοκρατείται με αυτό που έχει κάνει - την επίθεση και την κακοποίηση του παιδιού του. Μετά έρχεται η μετάνοια, η ενοχή και η ντροπή. Η αίσθηση του κακού κάποιου επαναφέρει τον γονέα στην παιδική του ηλικία, σε εκείνες τις στιγμές που ντρεπόταν και δεν γινόταν αποδεκτός. Αλλά μη μπορώντας να κάνει τίποτα γι 'αυτό, ο γονιός ταΐζει τον μινόταυρο, παρέχει τροφή για την επόμενη επίθεση.

Πώς να βγείτε από αυτόν τον φαύλο κύκλο;

Δεν υπάρχει ένας σωστός τρόπος. Χρειαζόμαστε δουλειά σε διάφορες κατευθύνσεις.

1. Εργασία με ψευδαισθήσεις και προσδοκίες.

- Μια μεγάλη ψευδαίσθηση αφορά ένα παιδί: «ένα παιδί είναι ένας μικρός ενήλικας». Αυτό είναι ένα μικρογραφικό αντίγραφο ενός ώριμου, λογικού και ισορροπημένου ενήλικα. Το παιδί θα πρέπει να καταλάβει ακόμα καλύτερα από εμάς τι θέλουμε από αυτό. Το οποίο είναι εντελώς ασυμβίβαστο με την πραγματικότητα. Το παιδί είναι παράλογο. Η συμπεριφορά του υπόκειται σε συναισθήματα, εικόνες και στιγμιαίες παρορμήσεις. Ένα παιδί μπορεί να υπακούσει και να ενεργήσει όπως θέλει ένας ενήλικας, αν αυτό είναι σύμφωνο με τη συναισθηματική του κατάσταση και τις ανάγκες του. Είναι απαραίτητο να διαπραγματευτείτε με το παιδί, αλλά δεν πρέπει να περιμένετε ότι το παιδί θα εκπληρώσει υπεύθυνα τη σύμβαση - ίσως δεν κατάλαβε καθόλου ή αμέσως ξέχασε. Δεν έχει ανεπτυγμένο προμετωπιαίο φλοιό, ο οποίος είναι υπεύθυνος για στοχαστική, συνειδητή συμπεριφορά.

- Υπάρχουν και άλλες ψευδαισθήσεις. Αναφέρονται σε θαύματα και εικόνες, πώς θα γίνει η ανάπτυξη και η ανατροφή των παιδιών, τι είδους μητέρες και πατέρες θα είμαστε, πώς θα οικοδομηθεί η ζωή σε μια οικογένεια. Αυτές είναι τέλειες εικόνες. Η διαφωνία μαζί τους προκαλεί άγχος και εκνευρισμό.

- Διαφορετικές πεποιθήσεις - ποιος, σε ποιον και τι "χρωστάει". Συχνά, αυτά είναι εισαγωγικά, μηνύματα-στάσεις, που μαθαίνονται από την παιδική ηλικία. "Πραγματικός άντρας", "πραγματική γυναίκα", "παιδί", "πάντα", "ποτέ", "όλα", "σωστά", "λάθος", "πρέπει" - αυτές είναι γενικεύσεις που δεν έχουν καμία σχέση με τις πραγματικές συνθήκες, άτομα και τα συναισθήματά τους.

Ζώντας σε αυταπάτες και προσδοκίες, αποξενώνουμε τους ανθρώπους γύρω μας και τη δική μας ζωή. Δεν τους βλέπουμε. Επιπλέον, μεταθέτουμε την ευθύνη για την πραγματοποίηση των φαντασιώσεών μας σε άλλους.

Η δουλειά είναι να αναγνωρίσουμε αυτό το εισαγωγικό, βάσει του οποίου συχνά δημιουργείται εκνευρισμός και θυμός, και να το υποβάλλουμε σε κριτική.

2. Να φροντίζεις τον εαυτό σου. Ανάληψη ευθύνης για την κάλυψη αναγκών, προσωπικών ορίων και αναπλήρωσης πόρων.

Η μητέρα, έχοντας αναλάβει την ευθύνη για τη ζωή του παιδιού, βυθίζοντας στο παιδί, συχνά παύει να είναι υπεύθυνη για τον εαυτό της. Με τους άνδρες, η κατάσταση είναι παρόμοια, ο σύζυγος αναλαμβάνει την ευθύνη για την υλική ευημερία της οικογένειας και αφαιρεί τον εαυτό του. Μια μητέρα περιμένει ότι ο σύζυγός της, η πεθερά, η ίδια η μητέρα της, ακόμη και το ίδιο το παιδί, παραδόξως, θα καταλάβουν τι χρειάζεται και θα φροντίσει. Στην πραγματικότητα, θα αναλάβουν τις λαβές. Μη ικανοποιώντας τη φροντίδα του εαυτού μας και μη ικανοποιώντας μόνοι μας τις ανάγκες, θερμαίνουμε τον λέβητα, στον οποίο βράζει ο ζωμός της δυσαρέσκειας. Ένας ασήμαντος λόγος αρκεί για να εκραγεί και να χυθεί ο συσσωρευμένος ερεθισμός.

Τι σημαίνει να αναλαμβάνεις την ευθύνη; Να κάνω τα πάντα μόνος μου και να μην βασίζομαι σε κανέναν;

Ακριβώς το αντίθετο. Μπορούμε να διαπραγματευτούμε, να επικοινωνήσουμε για ανάγκες και όρια, να μοιραστούμε την ευθύνη για το παιδί, να ρωτήσουμε. Το καθήκον είναι να παρακολουθεί την κατάσταση και να λαμβάνει τα απαραίτητα μέτρα για την εξομάλυνση της. Τηρείτε την ψυχική υγιεινή, φροντίζετε τη φυσική κατάσταση (φαγητό, ύπνος, τζόκινγκ, άσκηση). Γνωρίστε τον εαυτό σας, πληγή σημεία και φροντίστε εκ των προτέρων, ώστε να μην γίνει απότομα και ξαφνικά κακό. Αποφεύγοντας να φροντίζουμε τον εαυτό μας, οδηγούμε τον εαυτό μας σε μια γωνιά. Ένα οδηγούμενο θηρίο είναι επικίνδυνο. Δεν πρέπει να θυσιάζεστε εκπληρώνοντας το γονικό σας καθήκον. Η θυσία είναι πολύ υψηλή τιμή για την οποία κάποιος θα πρέπει να πληρώσει, συχνά ένα παιδί.

Η γέννηση ενός παιδιού αλλάζει τη δομή της οικογένειας, ξαναχτίζει τις σχέσεις, την κατανομή των ευθυνών και την επικοινωνία. Το ζευγάρι θα πρέπει να επανεξετάσει τη σχέση και να βρει μια νέα ισορροπία που θα ταιριάζει σε όλους - να ακούσει τι θέλει ο σύντροφος, να καταλάβει τι λείπει από τον εαυτό του και να βρει λέξεις για να το μεταφέρει.

3. Συνεργαστείτε με την ανάπτυξη της ικανότητας αναστολής του συναισθήματος.

Το συναισθηματικό μας ξέσπασμα έχει πρόδρομους - αισθήσεις στο σώμα. Αυξημένος καρδιακός παλμός, ορμή αίματος στο πρόσωπο και τα άκρα, η αναπνοή γίνεται ισχυρή. Σε αυτό το σημείο, μπορείτε ακόμα να έχετε χρόνο να πατήσετε παύση. Βγείτε από το σπάρινγκ, απομακρυνθείτε από το παιδί, κοιτάξτε έξω από το παράθυρο, μετρήστε έως το 10, με προσοχή επιστρέψτε στο σώμα σας. Μιλήστε για την κατάστασή σας, τα συναισθήματα και τις ανάγκες σας. Σταδιακά, ο μυς θα αντληθεί για να κρατήσει τον εαυτό του από μια λάμψη θυμού. Οι διαταραχές θα είναι λιγότερο συχνές. Η διάσπαση δεν είναι αναπόφευκτο κακό, έχει φάσεις και ανάπτυξη. Η ικανότητα αντιμετώπισης παλίρροιας θυμού όταν η επιθυμία για επίθεση και καταστροφή είναι μια ικανότητα που μπορεί να μάθει.

4. Βρίσκοντας συμπόνια για τον εαυτό σας και το παιδί σας.

Η αλλοτρίωση μπορεί να ξεπεραστεί μέσω της συμπόνιας, μέσω της συναισθηματικής ενσυναίσθησης για τις δυσκολίες του Άλλου. Το παιδί μας είναι μικρό και εξαρτάται απόλυτα από εμάς. Είναι ανυπεράσπιστος μπροστά μας και δεν μπορεί να αντιταχθεί σε τίποτα. Χρειάζεται υποστήριξη για να αντιμετωπίσει τις δυσκολίες και τα δικά του συναισθήματα. Συχνά είμαστε πολύ σκληροί και απαιτητικοί απέναντι στον εαυτό μας. Κρίνουμε τον εαυτό μας πιο αυστηρά από οποιονδήποτε άλλον. Το καταπιεστικό μας Υπερ-Εγώ, ένας εσωτερικός αυστηρός γονέας, μας οδηγεί στην υποτίμηση των δικών μας πλεονεκτημάτων και της προεξοχής των λαθών. Με το να είμαστε σκληροί με τον εαυτό μας, γινόμαστε σκληροί με τους ανθρώπους γύρω μας. Λέμε - «δεν μας εκτιμούν», προβάλλοντας δυσαρέσκεια με τον εαυτό μας και αυτο -υποτίμηση στους άλλους. Συμπόνια, ενσυναίσθηση, κοιτάζοντας τον εαυτό σας από έξω ως ένα στενό, αγαπητό άτομο που, όσο καλύτερα μπορεί, αντιμετωπίζει τα καθήκοντα και τις δυσκολίες - σας επιτρέπει να χαλαρώσετε λίγο το κράτημα σας.

Τα εισαγόμενα και οι υποχρεώσεις είναι αντικείμενα σύγκρισης. Συγκρίνουμε τον εαυτό μας με ιδανικά και βρίσκουμε αποκλίσεις. Το να βλέπεις τον εαυτό σου ζωντανό, να αφήνεις δειλά πίσω του μια εικόνα, να συναντάς και να προσπαθείς να κάνεις φίλους σημαίνει να έρθεις πιο κοντά στον εαυτό σου, να αποδεχτείς τον εαυτό σου. Το άτομο που γίνεται αποδεκτό δεν τρίχει, δεν υπερασπίζεται τον εαυτό του και δεν επιτίθεται.

5. Αντιμετώπιση χρόνιου πόνου.

Οι ανεμόμυλοι που εμφανίζονται και με τους οποίους είμαστε σε πόλεμο είναι στοιχειωμένοι από το παρελθόν. Ο εγκέφαλος διαστρεβλώνει την πραγματικότητα, αντικαθιστά εικόνες ανθρώπων και καταστάσεων που κάποτε προκαλούσαν πόνο. Τότε δεν μπορούσαμε να κάνουμε τίποτα, να υπερασπιστούμε τον εαυτό μας, έπρεπε να υποχωρήσουμε. Ο πόνος της ήττας, ο φόβος των επαναλαμβανόμενων επιθέσεων, αναγκάζει την επίθεση να είναι προληπτική. Για να γυρίσετε το χρόνο πίσω, να τερματίσετε την επαφή, να ξαναζήσετε την κατάσταση - κλείστε το gestalt - τότε γίνεται δυνατό να αφήσετε την κατάσταση. Η ένταση θα φύγει, και μαζί της η αυτόματη επιθετική συμπεριφορά.

6. Θρηνώντας για τους μη ζωντανούς.

Πένθος για ανεκπλήρωτα όνειρα, ιδέες, σχέδια - «αγέννητα παιδιά». Φαίνεται ότι δεν έχουμε χάσει τίποτα και δεν πρέπει να υποφέρουμε. Αλλά για τον εγκέφαλο δεν υπάρχει διαφορά - αν το γεγονός ήταν στην πραγματικότητα ή όχι. Μέρος μας πεθαίνει όταν δεν βρίσκει ζωή. Επιλέγοντας ένα, απορρίπτουμε κάτι άλλο. Είναι πάντα ένα πιρούνι. Έχοντας επιλέξει να γεννήσει ένα παιδί, μια γυναίκα αρνείται την επαγγελματική αυτοπραγμάτωση και μια ελεύθερη ζωή, τουλάχιστον στην εκδοχή όπως ήταν πριν τον τοκετό. Το να παραδεχτείς στον εαυτό σου ότι κάποια όνειρα δεν προορίζονται πλέον να γίνουν πραγματικότητα σημαίνει να αντιμετωπίσεις τη ματαιότητα και τελικά να ζήσεις πλήρως τον χωρισμό. Αφού ελευθερώσουμε χώρο, δίνουμε την ευκαιρία να έρθουμε σε έναν νέο.

7. Δημιουργική δράση. Χρησιμοποιώντας την ενέργεια της επιθετικότητας στη δημιουργία.

Η επιθετικότητα ως επίθεση είναι μια περίπτωση χρήσης. Επιθετικότητα - μεταφρασμένο από τα Λατινικά - "κίνηση σε", "προσέγγιση". Με αυτή την έννοια, μπορείτε να μετακινήσετε συνειδητά τον εαυτό σας, να κατευθύνετε ενέργεια και ενθουσιασμό στο υλικό, σε ενέργειες, ενώ λαμβάνετε χαρά. Εάν δεν υπάρχει σφαίρα στην οποία θα μπορούσαμε να πραγματοποιηθούμε, συχνά η ενέργεια μεταφέρεται στη σφαίρα των σχέσεων, μετατρέποντάς τις σε πεδίο μάχης. Εάν η ενέργειά μας, η επιθετικότητά μας, δεν πραγματοποιηθεί στις σεξουαλικές σχέσεις, γίνεται καταστροφική.

8. Μοναξιά, πεζοπορία στα «εσωτερικά βουνά».

Αν δεν ταΐσουμε τον μινωτάυρο με πνευματική τροφή, θα αναζητήσει τροφή έξω, θα διψάσει για αίμα. Ένας σύντομος διαλογισμός, ανάγνωση φιλοσοφικής λογοτεχνίας, μια βόλτα μόνο στο δάσος - υπάρχουν πολλές επιλογές. Χρειάζεται χρόνος όταν σταματάμε, πατάμε παύση και ακούμε την αναπνοή μας, τους καρδιακούς παλμούς και μετά βγαίνουμε έξω από το σώμα. Δίνουμε τροφή για το μυαλό και την καρδιά, ζούμε τα νοήματα, μεταφερόμαστε στη σφαίρα του υπερβατικού. Έχοντας πάει εκεί, επιστρέφουμε λίγο διαφορετικά. Αυτές είναι οι στιγμές που ο εγκέφαλός μας ενσωματώνει εμπειρίες, εμπειρίες και εμάς ως άτομα.

9. Αναγνώριση του επιθετικού τους μέρους.

Αν αντιμετωπίσουμε την επιθετικότητά μας ως παιδί κάποιου άλλου, στραγγαλίσουμε, κρυφτούμε στην ντουλάπα, πούμε στον εαυτό μας - "αυτό δεν είμαι εγώ", "αυτό δεν είναι δικό μου", ντρεπόμαστε - θα πάρει εκδίκηση. Η επιθετικότητα θα βγει σε περίεργες και περίπλοκες μορφές. Ο εγκέφαλος θα προβάλει επιθετικότητα - οι άνθρωποι γύρω σας θα φαίνονται επιθετικοί και σκληροί. Αυτό είναι ένα κομμάτι ενός παραμορφωτικού καθρέφτη κολλημένο στο μάτι μας. Θα απογοητευτούμε, αλλά κατηγορούμε τους άλλους για αυτό. Η επιθετικότητά μας θα στραφεί και στον εαυτό μας - το σώμα μας θα υποφέρει από ακατανόητες ασθένειες και συμπτώματα. Πρέπει να αναγνωρίσουμε το «άσωτο παιδί», να προσαρμόσουμε την επιθετικότητά μας, να αποφασίσουμε και να μάθουμε να το αγαπάμε.

Γνωρίζοντας τον εαυτό σας, η ικανότητα να βρίσκετε επιθετικότητα, ο χρόνος, ο τόπος και ο τρόπος έκφρασης σημαίνει την επιστροφή του απορριφθέντος μέρους της ψυχής και της ενέργειας της ζωής σας.

Έλενα Ντοτσένκο, ψυχολόγος, παιδοψυχολόγος, θεραπεύτρια gestalt