Πώς ζει η απόρριψη

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Η απόρριψη φαίνεται (ή ακόμη και είναι) αφόρητη όταν συμβαίνει η συγχώνευση. Εάν είστε μωρό, τότε η απόρριψη από τη μαμά σας είναι καταστροφή. Το βρέφος δεν έχει ακόμη πόρους για να επιβιώσει μόνο του. Η μόνη του ευκαιρία είναι η αγάπη της μητέρας του γι 'αυτόν. Το κλειδί για την επιβίωση είναι η διατήρηση αυτού του «εμείς», και δεν υπάρχει χωρισμός εγώ και η μητέρα μου, η οποία δεν έχει καμία σχέση με τη δική μου (εξάλλου, η συνειδητοποίηση ότι η μητέρα μου έχει διαφορετική ζωή και ανθρώπους με τον οποίο μπορεί επίσης να κολλήσει, δημιουργεί άγχος. Η μαμά μπορεί να τις σκέφτεται περισσότερο παρά για μένα. Μπορεί να με πετάξει και να φύγει). Το «εμείς» είμαστε ένας μόνο οργανισμός. Είναι καλό, ήσυχο, ήρεμο σε αυτό. Δεν υπάρχει πολλή ενέργεια, αλλά γιατί είναι όταν είναι τόσο ζεστό και χορταστικό … Σκύψτε, σφίξτε μέχρι ένα απαλό και ζεστό σώμα, ακούστε τους χτύπους της καρδιάς της μητέρας, νιώστε γάλα στο στομάχι και στα χείλη… Είμαι εσύ, και είσαι εγώ. Δεν υπάρχει τίποτα άλλο.

Μπορούμε να αναπτυχθούμε σωματικά, αλλά κάποιο μέρος της ψυχής μας (για διάφορους λόγους) μπορεί να παραμείνει βρεφικό, αναζητώντας απεγνωσμένα την αποκατάσταση του «εμείς». Και αυτό το μωρό μπορεί να προσκολληθεί σε κάποιον που, για κάποιο λόγο, μοιάζει με ένα άτομο που μπορεί να απαλλαγεί από το άγχος της εγκατάλειψης. Κάποιος που θα ικανοποιήσει πλήρως, πλήρως όλες τις ανάγκες μας για ζεστασιά, αγάπη, τρυφερότητα. Και όμως - θα είναι πάντα εκεί … "Φοβάμαι να με απορρίψουν" σημαίνει "Δεν έχω μάθει ακόμα να ζω αυτόνομα. Stillάχνω ακόμα κάποιον ή κάποιον που θα μου επιστρέψει αυτήν την ευτυχισμένη και ημι -συνειδητή κατάσταση αγάπη και συνεχής παρουσία στο πλευρό μου ».

Ο καθένας μπορεί να είναι ένας τέτοιος άνθρωπος. Οι γονείς μπορούν να προσκολληθούν στα παιδιά τους, απαιτώντας από αυτούς την ολοκληρωτική αγάπη και την αποποίηση της ζωής τους. Κάθε αγόρι ή κορίτσι που έχει μεγαλώσει παιδιά είναι θανάσιμη απειλή. Οι ζηλιάρηδες σύζυγοι σε αυτό δεν διαφέρουν πολύ από τέτοιους γονείς. "Εσύ και μόνο εσύ είσαι ο μόνος / μόνος που μπορεί να μου δώσει ό, τι χρειάζομαι" είναι η γενική αίσθηση των ανθρώπων που προσπαθούν για ψυχολογική συγχώνευση με εκείνους που, φαίνεται, μπορούν να αντικαταστήσουν τη χαμένη σύνδεση με κάποιον που είναι πάντα εκεί και ικανοποιεί όλους επιθυμίες. Ναι, με αντάλλαγμα αυτή τη σύνδεση και το αίσθημα ασφάλειας, χάνεις την ελευθερία σου και την στερείς από μια άλλη - αλλά πόσο καλό είναι …

Όσο πιο φοβισμένο είναι αυτό το μωρό, τόσο λιγότερο ανεκτικό θα είναι σε ό, τι αφορά τις υποδείξεις ότι το άλλο άτομο δεν είναι σε θέση να ικανοποιήσει αυτή τη γενναιόδωρη βρεφική λαχτάρα για τη χαμένη μητέρα. Και αυτές οι "υποδείξεις" θα εμφανιστούν αναπόφευκτα - οποιεσδήποτε διαφορές, οποιαδήποτε άποψη της πλευράς είναι ήδη απειλή. Οποιαδήποτε υπόδειξη ότι αυτός ή αυτή έχει σκέψεις που δεν σχετίζονται με εσάς, έχει μια δική της ζωή είναι ήδη απειλή. Και η ανακάλυψη ότι το άλλο άτομο, καταρχήν, δεν είναι σε θέση να ικανοποιήσει πλήρως τη βρεφική συναισθηματική πείνα - και καθόλου μπορεί να προκαλέσει μια κατάσταση κοντά στον πανικό.

Και τότε το «μωρό» αρχίζει να δρα. Σε έναν πόλο των εμπειριών του - οργή και μίσος προς αυτόν που τόλμησε να προδώσει αυτήν την ευτυχισμένη «ενότητα» (και δεν έχει σημασία αν ήταν στην πραγματικότητα ή απλώς φανταζόταν). Όταν βιώνουμε την απόρριψη, υπάρχει πολύς θυμός και φόβος σε αυτόν τον πόνο. Ο απορριφθείς προσπαθεί πάση θυσία να επιστρέψει αυτόν που φεύγει. Είτε μέσω του απόλυτου ελέγχου («πού είσαι;!», «Γιατί δεν απάντησες στις κλήσεις μου για μια ώρα;!» Τόσο καλό και υπέροχο που σίγουρα δεν θα σταματούσαν. Άλλωστε, μόνο οι κακοί εγκαταλείπονται, οι καλοί δεν μπορούν να εγκαταλειφθούν! «Τι άλλο μπορώ να κάνω για να μην σταματήσεις;» Δεν είναι τίποτα που οι ψυχαναλυτές αποκαλούν μια τέτοια κατάσταση παρανοϊκή - ο φόβος που χτυπά στην ψυχή ρίχνει από το ένα άκρο στο άλλο, κάνοντας ένα άτομο εξαιρετικά καχύποπτο και εχθρικό. Όλα δεν είναι εκεί … Για παράδειγμα, οι φαντασιώσεις ότι το άτομο που με απέρριψε τώρα με γελάει χαρούμενη παρέα με φίλους, ενώ εγώ είμαι εδώ μόνος και κλαίω. Δεν ενδιαφέρεται καθόλου για μένα. Απορρίφθηκε - και συνέχισε, γελώντας. Αυτός / αυτή απεικονίζεται στην ψυχή ως άκαρδο, αλαζονικό κάθαρμα. Αλλά τίποτα! Θα φροντίσω τον εαυτό μου τώρα, θα χάσω βάρος, θα πάω γυμναστήριο - και την επόμενη φορά που θα με δείτε, θα εκπλαγείτε από το πώς άλλαξα, αλλά θα είναι πολύ αργά !! Or θα αυτοκτονήσω και θα συνειδητοποιήσεις πόσο αγαπητός ήμουν για σένα - αλλά θα είναι πολύ αργά, θα ξέρεις τον πόνο στον οποίο με έχεις καταδικάσει!

Σε αυτή τη φλεγμονώδη συνείδηση, κάθε ενσυναίσθηση για αυτόν που σε απέρριψε εξαφανίζεται εντελώς (πραγματική ή φανταστική - δεν έχει σημασία). Το άτομο που απορρίπτει είναι, εξ ορισμού, ένας άκαρδος κακός / ερπετό, επειδή αρνήθηκε / α που χρειάζεται κάτι χωρίς το οποίο δεν μπορεί να ζήσει. Αρνήθηκε να θυσιάσει τον εαυτό του, καθώς μια μητέρα θυσιάζει το χρόνο και την υγεία της για να αφήσει ένα μωρό. Ο απορριφθείς δεν γνωρίζει τον άλλον ως ζωντανό, συναίσθημα, σκέψη, εμπειρία - γι 'αυτόν είναι απλώς ένα αντικείμενο που δεν δίνει αυτό που απαιτείται. Σε γενικές γραμμές, από την άποψη της ψυχής του βρέφους, έτσι είναι. Και η οργή ("ΔΩΣΤΕ !!!") αντικαθίσταται από το μίσος ("ΤΟΤΕ ΥΠΟΔΟΤΗΣΤΕ ΕΣΑΣ !!!"), μετατρέπεται σε οργή και μίσος για τον εαυτό σας ("αν ήμουν καλύτερα, δεν θα έμενα!").

Υπάρχει όμως ένας άλλος πόλος εμπειριών και σε αυτό βρίσκεται η πιθανότητα να μεγαλώσουμε και να χωρίσουμε όταν συμβεί ένα θαύμα: διαπιστώνετε ότι ναι, κανένας άλλος στον κόσμο δεν μπορεί να υποκαταστήσει τη μητέρα σας, αλλά υπάρχουν άνθρωποι που μπορεί ακόμα να σου δώσει κάτι. Αυτοί οι άνθρωποι δεν είναι σε θέση να ικανοποιήσουν όλη την ανάγκη για αγάπη - αλλά μπορείτε να πάρετε λίγο, και από αυτά τα μικρά φώτα προκύπτει αυτό που σας ζεσταίνει, ακόμη και όταν είστε μόνοι. Αυτός είναι ο πόλος της θλίψης και της θλίψης.

Έτσι, σε έναν πόλο, η εμπειρία της απόρριψης είναι οργή και θυμός, που απευθύνονται είτε σε εκείνον που μας αρνήθηκε αυτό που θέλουμε, είτε στον εαυτό μας - καθώς δεν είναι αρκετά καλή για έναν άλλο (αν ήταν καλύτερα, δεν θα απορριφθήκαμε ποτέ). Αυτό είναι ένα τόσο ουρλιαχτό μωρό, που απαιτεί αυτό που θέλει πάση θυσία.

Στο δεύτερο πόλο - θλίψη, θλίψη και θλίψη. Η θλίψη προκύπτει πάντα τη στιγμή της συνειδητοποίησης του αναπόφευκτου της απώλειας, όταν αρχίζετε να πιστεύετε - ναι, αυτό είναι αληθινό και αυτό είναι για πάντα. Φυσικά, σε μια τέτοια κατάσταση, ένα άτομο συχνά προσπαθεί να αρνηθεί αυτό το "για πάντα" και τότε η οργή ξαναγεννιέται και αυτή η κατάσταση μοιάζει με μια ταλάντευση, από οργή / θυμό σε θλίψη / θλίψη και πίσω. "Περίμενε, αυτό δεν είναι για πάντα, μπορείς να επιστρέψεις τα πάντα!" ή "Τον παρεξηγήσατε, στην πραγματικότητα, δεν σας απέρριψε, αλλά αναγκάστηκε να το πει αυτό για να …" σε ένα άτομο, τότε αυτό δεν είναι στην πραγματικότητα αυτό που μας δόθηκε να γνωρίζουμε …). Αλλά κάποια στιγμή, πίσω από αυτό το πέπλο των ψευδαισθήσεων, η πραγματικότητα εμφανίζεται όλο και πιο ξεκάθαρα: ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΣΤΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟ, ή δεν μπορεί να μας δώσει αυτό που τόσο ποθούμε, και όσο και αν προσπαθείτε, όλα είναι άχρηστα.

Η θλίψη μπορεί να βιωθεί με δύο τρόπους και είναι πολύ διαφορετικοί. Η πρώτη είναι η πλήρης θλίψη που γεννιέται όταν νιώθουμε την απώλεια ενός συγκεκριμένου ατόμου και ελπίζουμε σε σχέση μαζί του, αλλά την απώλεια της τελευταίας ευκαιρίας για μια σχέση αγάπης με οποιονδήποτε γενικά, σαν να είναι αυτός που απέρριψε τελευταία ευκαιρία σε αυτή τη ζωή. Περαιτέρω - μόνο μια ζοφερή, ζοφερή και μοναχική ύπαρξη στην κρύα έρημο, όπου κανείς δεν θα ακούσει το ακουστικό σου κλάμα. Αυτή είναι μια κατάσταση χαρακτηριστική του «βρεφικού» μας τμήματος, επειδή ένα μικρό παιδί δεν έχει ακόμη την εμπειρία της γνωριμίας με νέους ανθρώπους, την εμπειρία της γέννησης νέων προσκολλήσεων. Η προσκόλληση που υπάρχει ή έχει προκύψει θεωρείται ως η μόνη δυνατή. Είναι κατανοητό γιατί, λοιπόν, η απόρριψη είναι καταστροφή. Δεν υπάρχει κανείς κοντά που θα παρηγορούσε και θα παρηγορούσε, και αυτό είναι για πάντα. Για έναν ενήλικα, η απόγνωση και η θλίψη φτάνουν σε τέτοιο επίπεδο όταν στη δική του ψυχή, δίπλα σε ένα συναισθηματικά φοβισμένο μωρό, δεν υπάρχει ενήλικας, που να καταλαβαίνει και να υποστηρίζει μέρος του «εγώ» του. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο η μοναξιά γίνεται αφόρητη - εγκαταλείψατε τον εαυτό σας, αυτή είναι η πραγματική μοναξιά, σε αντίθεση με την κατάσταση που είστε μόνοι / απορριφμένοι, αλλά είστε σε θέση να συσχετιστείτε με συμπόνια και συμπόνια με τον πόνο σας, που προσωποποιείται από αυτό το εσωτερικό μωρό.

Η δεύτερη επιλογή για να βιώσετε τη θλίψη είναι όταν εξακολουθείτε να χάνετε ένα συγκεκριμένο άτομο και μια συγκεκριμένη σχέση και η ελπίδα ότι η αγάπη / η στοργή είναι δυνατή στη ζωή σας (αν και με άλλο άτομο) παραμένει. Αυτή η ελπίδα επιμένει αν βιώνετε τον εαυτό σας ως καλό, αν και ταλαιπωρημένο άτομο, και στην ψυχή σας, δίπλα στον πόνο, υπάρχει ένας πόρος συμπόνιας για τον εαυτό σας. Και αυτή η συμπάθεια δεν εκφράζεται με το "έλα, θα βρεις άλλον" ή "αυτός / αυτή είναι ανάξιος για σένα" - μια τέτοια "παρηγοριά" μας φέρνει ξανά σε οργή και άρνηση της σημασίας της απώλειας. Η συμπάθεια και ο οίκτος εκφράζεται εδώ μέσα από το «Βλέπω ότι πονάς και κλαις, θα μείνω κοντά και θα σε αγκαλιάσω». Είναι απερίγραπτα τυχεροί οι άνθρωποι των οποίων οι γονείς αντιμετώπισαν τον πόνο των παιδιών τους με αυτόν τον τρόπο - ως αποτέλεσμα, το ίδιο το «ενήλικο συμπαθητικό Ι», που δημιουργήθηκε από τέτοιες αντιδράσεις των γονιών, γεννιέται στην ψυχή.

Και μόνο με την παρουσία ενός τόσο ενήλικου συμπονετικού ατόμου (μέσα ή έξω) μπορούμε τότε να αφήσουμε το μωρό μας να κλάψει και με δάκρυα να ξεπλύνει τον πόνο της απώλειας ουσιαστικών σχέσεων ή την ελπίδα γι 'αυτά. Δεν χρειάζεται να κάνετε τίποτα επίτηδες - δεν είναι για τίποτα που υπάρχει μια τέτοια έκφραση όπως "έργο της θλίψης". Το χαμένο αντικείμενο εξαφανίζεται σταδιακά και διαλύεται στο παρελθόν και έχουμε την ευκαιρία να κοιτάξουμε πιο μπροστά. Το πένθος δεν κατανέμεται ομοιόμορφα - έρχεται σε κύματα, ακολουθούμενο από κάποια ηρεμία. Μερικές φορές επιστρέφουμε στην οργή και τον θυμό, και πάλι η παρουσία ενός ενήλικου συμπαθούς και αποδεκτού που δεν μας κρίνει γι 'αυτό, αλλά μας αντιμετωπίζει ως μια φυσιολογική διαδικασία, μας επιτρέπει να επιστρέψουμε ξανά στη διακοπή της διαδικασίας του πένθους. Και η θλίψη αντικαθίσταται από ελαφριά θλίψη, η οποία σε ορισμένες περιπτώσεις δεν φεύγει ποτέ, αλλά δεν είναι επώδυνη. Θλίψη - ως υπενθύμιση σε μας για την απώλεια και για την αξία της ζωής που υπάρχει τώρα.