Ο ΤΡΟΠΟΣ ΣΤΟ ΑΛΛΟ OR ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΞΩΤΕΡΙΚΟΤΗΤΑ (Η παγίδα της μοναξιάς)

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Ο ΤΡΟΠΟΣ ΣΤΟ ΑΛΛΟ OR ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΞΩΤΕΡΙΚΟΤΗΤΑ (Η παγίδα της μοναξιάς)

Μεταξύ Εγώ και του Άλλου

Υπάρχει μια άβυσσος εικόνων

Από το κείμενο

Τι γνωρίζουμε για τους αδελφούς, για τους φίλους, Τι γνωρίζουμε για τη μοναδική μας, Και για τον αγαπητό του πατέρα, Γνωρίζοντας τα πάντα, δεν ξέρουμε τίποτα …

Ε. Ευτουσένκο

Η ΠΡΟΣΙΤΟΤΗΤΑ ΤΟΥ ΠΡΟΣΑΡΜΟΓΗΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΠΥΡΟΣΒΕΣΟΥ

Η συζήτηση για οικειότητα είναι εύκολη και δύσκολη ταυτόχρονα. Εύκολο, γιατί αυτό το θέμα είναι γνωστό σε όλους. Δύσκολο, αφού ο καθένας έχει τη δική του κατανόηση για το τι είναι.

Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι η ικανότητα για στενές σχέσεις είναι ένα από τα βασικά κριτήρια για την ψυχική υγεία.

Αρχικά, ένα άτομο χρειάζεται οικειότητα και κάτι άλλο. Αυτό είναι ένα αξίωμα. Η ανάγκη για οικειότητα είναι μια βασική ανθρώπινη ανάγκη. Στην ίδια περίπτωση, εάν αυτή η ανάγκη δεν μπορεί να ικανοποιηθεί, το άτομο βιώνει τη μοναξιά.

Η εγγύτητα και η μοναξιά δεν είναι πολικότητες. Η μοναξιά και η συγχώνευση είναι περισσότερες πολικότητες. Η εγγύτητα είναι η τέχνη της ισορροπίας μεταξύ των προαναφερθέντων πολικότητας, χωρίς να εμπίπτουν σε καμία από αυτές.

Οι άνθρωποι και οι δύο προσπαθούν για οικειότητα και την αποφεύγουν. Αυτό το φαινόμενο απεικονίζεται καλά στη διάσημη παραβολή των γουρουνιών από τον Άρθουρ Σοπενχάουερ. Εκεί είναι.

Μια κρύα χειμωνιάτικη μέρα, ένα κοπάδι χοιρίδια ξαπλώθηκε σε ένα σφιχτό σωρό για να ζεσταθεί. Ωστόσο, σύντομα ένιωσαν τσιμπήματα από τις βελόνες του άλλου, γεγονός που τους ανάγκασε να βρίσκονται πιο μακριά. Στη συνέχεια, όταν η ανάγκη να ζεσταθούν ξανά τους ανάγκασε να πλησιάσουν, έπεσαν πάλι στην ίδια δυσάρεστη θέση, έτσι ώστε να ορμήσουν από το ένα θλιβερό άκρο στο άλλο, μέχρι να ξαπλώσουν σε μέτρια απόσταση μεταξύ τους, στην οποία μπορούσαν αντέχει πιο άνετα το κρύο.

Η οικειότητα είναι ταυτόχρονα ελκυστική και τρομακτική, θεραπεύει και πονάει ταυτόχρονα. Το να κρατάς κοντά δεν είναι εύκολο. Αυτό, όπως έχω ήδη σημειώσει, απαιτεί τέχνη. Η τέχνη της ισορροπίας στα πρόθυρα μεταξύ συγχώνευσης και αποξένωσης, μοναξιάς. Οι άνθρωποι τις περισσότερες φορές βρίσκουν τον εαυτό τους, για διάφορους λόγους (περισσότερα για αυτό παρακάτω), ανίκανοι για στενές σχέσεις, πέφτοντας στην παγίδα της μοναξιάς και "τρέχοντας" σε διάφορες μορφές "ψευδο-εγγύτητας".

ΜΟΡΦΕΣ ΑΠΟΦΥΓΗΣ ΠΡΟΣΟΧΗΣ

Ακολουθούν μερικοί από τους πιο συνηθισμένους τρόπους για να μείνετε μακριά από την οικειότητα:

• Ένας τρόπος για να αποφύγετε την οικειότητα είναι να αποστασιοποιηθείτε από τους άλλους ανθρώπους. Όσο λιγότερο συχνά συναντάτε ανθρώπους, τόσο λιγότερο πιθανό είναι να είστε ευάλωτοι και τραυματισμένοι.
• Ένας άλλος (πολικός) τρόπος για να μην συναντήσετε άλλους ανθρώπους είναι να πλησιάσετε γρήγορα μαζί τους μέχρι τη στιγμή που μπορείτε να νιώσετε τον εαυτό σας σε αυτές τις σχέσεις, τις επιθυμίες και τα συναισθήματά σας, την ετοιμότητα του άλλου για επαφή. Αυτός ο δρόμος οδηγεί στη συγχώνευση και τη δημιουργία εξαρτημένων σχέσεων.
• Ο επόμενος τρόπος για να αποφύγετε την οικειότητα είναι να προσπαθήσετε να επικοινωνήσετε όχι με ένα άτομο, αλλά με την εικόνα του, για παράδειγμα, μέσω της εξιδανίκευσης. Μια ιδανική εικόνα τείνει να είναι ευκολότερη στην αγάπη από έναν πραγματικό άνθρωπο με τα ελαττώματά του.
• Η απόπειρα επαφής με πολλούς ανθρώπους ταυτόχρονα είναι επίσης μια μορφή μη συνάντησης άλλου. Η πραγματική επαφή είναι δυνατή μόνο με ένα άτομο που ξεχωρίζει ως φιγούρα από το υπόβαθρο άλλων ανθρώπων.
• Η χρήση υποκατάστατων συναισθημάτων σε επαφή με άλλα άτομα είναι ένας από τους πιο αποτελεσματικούς τρόπους για να αποφύγετε τη συνάντησή τους. Αυτός ο τύπος επαφής στην καθημερινή ζωή ονομάζεται υποκρισία.
• Οι ενέργειες που αντικαθιστούν εμπειρίες «ασφαλίζουν» επίσης από την επαφή και την οικειότητα. Η ανάληψη δράσης σώζει ένα άτομο από το να βιώνει έντονα συναισθήματα (ντροπή, ενοχές, θυμό, δυσαρέσκεια κ.

Αυτές είναι μόνο οι πιο τυπικές μορφές αποφυγής οικειότητας. Κάθε άτομο, με βάση τη μοναδική εμπειρία των σχέσεών του με αγαπημένα πρόσωπα, δημιουργεί τις δικές του ατομικές μορφές μη συνάντησης μαζί τους.

ΛΟΓΟΙ ΓΙΑ ΑΠΟΦΥΓΗ ΚΛΕΙΣΙΜΟΥ

Ο κύριος λόγος για να αποφύγετε την οικειότητα στις σχέσεις και να πέσετε στην παγίδα της μοναξιάς είναι η αρνητική, τραυματική εμπειρία τέτοιων σχέσεων με σημαντικούς άλλους στην πρώιμη παιδική ηλικία. Αυτό το είδος σχέσης σχηματίζει έναν ορισμένο τύπο προσκόλλησης, ο οποίος με τη σειρά του καθορίζει τη φύση της σχέσης με έναν άλλο.

Οι τύποι συνημμένων μελετήθηκαν και περιγράφηκαν για πρώτη φορά στα τέλη της δεκαετίας του 1960. από την Αμερικανό-Καναδή ψυχολόγο Mary Ainsworth κατά τη διάρκεια του πειράματος "Strange Situation". Το πείραμα πραγματοποιήθηκε με μικρά παιδιά που αντέδρασαν διαφορετικά στο γεγονός ότι η μητέρα τους έφευγε. Αποδείχθηκε ότι οι προσδιορισμένοι τύποι προσκόλλησης παραμένουν στην ενήλικη ζωή, καθορίζοντας τη φύση της σχέσης ενός ατόμου με άλλα άτομα:

1. Ασφαλής (ασφαλής) προσάρτηση.

Τα άτομα με «ασφαλή προσκόλληση» είναι ενεργά, ανοιχτόμυαλα, ανεξάρτητα, πνευματικά ανεπτυγμένα και με αυτοπεποίθηση. Έχουν την αίσθηση ότι προστατεύονται, έχουν αξιόπιστο πίσω μέρος.

2. Διφορούμενη προσκόλληση.

Τα άτομα με αυτόν τον τύπο προσκόλλησης είναι εσωτερικά αγχωμένα και εξαρτημένα. Συχνά νιώθουν μοναξιά, χωρίς καμία χρήση σε κανέναν. Και μερικές φορές «γαντζώνουν» ασυνείδητα τους άλλους, προσπαθώντας να τους προσελκύσουν και να προκαλέσουν αρνητικές αντιδράσεις για να βρεθούν στο επίκεντρο.

3. Αποφυγή προσκόλλησης.

Οι άνθρωποι με αυτόν τον τύπο προσκόλλησης προσπαθούν να απομονωθούν συναισθηματικά από τον «πληγωμένο» κόσμο, δεν μπορούν να εμπιστευτούν τους άλλους αρκετά ώστε να δημιουργήσουν στενές σχέσεις εμπιστοσύνης μαζί τους. Εξωτερικά, φαίνονται εμφατικά ανεξάρτητες, ακόμη και αλαζονικές, αλλά βαθιά μέσα τους είναι πολύ ανασφαλείς. Συμπεριφέρονται με αυτόν τον τρόπο για να μην βιώσουν ποτέ ξανά τον ακραίο πόνο της απόρριψης.

4. Αδιοργάνωτη προσκόλληση.

Τα άτομα με αυτόν τον τύπο προσκόλλησης τείνουν να έχουν χαοτικά, απρόβλεπτα συναισθήματα και αντιδράσεις που συχνά μπερδεύουν τον σύντροφο της σχέσης.

5. Συμβιωτική προσκόλληση (μικτού τύπου).

Οι άνθρωποι με αυτόν τον τύπο προσκόλλησης έχουν ένα πολύ έντονο άγχος που προκαλείται από τον χωρισμό και την ανάγκη να επιβεβαιώνουν και να αξιολογούν συνεχώς το «εγώ» τους στους άλλους και την επιθυμία να συγχωνευτούν μαζί του.

Ο πιο σημαντικός παράγοντας για το σχηματισμό αξιόπιστης προσκόλλησης στην παιδική ηλικία είναι η συναισθηματική διαθεσιμότητα της μητέρας, η ευαισθησία της, η ικανότητα να ανταποκρίνεται στα σήματα του μωρού, να δημιουργεί οπτική, σωματική και συναισθηματική επαφή μαζί του και να αντέχει τα έντονα συναισθήματα του παιδιού.. Οι προσωπικές ιδιότητες της μητέρας έχουν επίσης μεγάλη σημασία - αυτοπεποίθηση και ορθότητα των δικών τους ενεργειών (και η ικανότητα να μην χάνουν αυτήν την εμπιστοσύνη σε δύσκολες καταστάσεις), εμπιστοσύνη στον εαυτό τους και στους ανθρώπους, η ικανότητα ρύθμισης της κατάστασής του, καθορισμός προτεραιοτήτων, και χτίζουμε σχέσεις.

Ο τύπος προσκόλλησης που σχηματίστηκε στην πρώιμη παιδική ηλικία δεν είναι αιώνιος, είναι δυναμικός και μπορεί να αλλάξει ανάλογα με διάφορους παράγοντες.

Παρ 'όλα αυτά, αυτή είναι η βάση πάνω στην οποία λαμβάνει χώρα η περαιτέρω ανάπτυξη των νοητικών διεργασιών και της προσωπικότητας του παιδιού.

Εάν η εμπειρία των σχέσεων στην παιδική ηλικία ήταν πολύ τραυματική, τότε οι επαναλαμβανόμενες σχέσεις στην ενήλικη ζωή μπορούν να οδηγήσουν στην αναπαραγωγή προηγούμενων τραυμάτων και, στη συνέχεια, το άτομο γίνεται όμηρος των ασυνείδητων αναγκών του και αναπαράγει περιοδικά το τραύμα που βίωσε στη ζωή του.

Υπάρχει μια σαφής σχέση μεταξύ του τραύματος που βιώνεται και του αισθήματος αποφυγής της οικειότητας. Έτσι, για παράδειγμα, για άτομα που αντιμετωπίζουν ναρκισσιστικό τραύμα, το οποίο χαρακτηρίζεται από μια κατάσταση απαξίωσης, το κύριο αίσθημα αποφυγής της οικειότητας είναι η ντροπή, η οποία σε μια κατάσταση άγνοιας θα εκδηλωθεί ως αλαζονεία και υπερηφάνεια.

Για τους πελάτες που βιώνουν το τραύμα της απόρριψης, το κύριο αίσθημα αποφυγής της οικειότητας θα είναι ο φόβος, συνήθως ασυνείδητος, ο οποίος θα εκδηλωθεί στη στρατηγική προσκόλλησης (εθισμού) ή αποφυγής οικειότητας (αντιεξάρτηση).

Οι επισημασμένοι μηχανισμοί για τη διακοπή της επαφής δεν είναι οι μόνοι λόγοι που επηρεάζουν τη φύση της δημιουργίας στενών σχέσεων. Υπάρχουν πολλά συναισθήματα που κάνουν την οικειότητα με ένα άλλο άτομο προβληματική.

ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ ΧΩΡΙΣ ΓΕΙΤΟΝΙΑ

Η δυσαρέσκεια είναι ένα σύνθετο συναίσθημα με χειριστικούς τόνους. Η δυσαρέσκεια περιέχει μη εκδηλωτική επιθετικότητα και επιθυμία να τραβήξει την προσοχή από ένα σημαντικό αντικείμενο (ο δράστης). Η δυσαρέσκεια προκύπτει από την αδυναμία να δηλώσει άμεσα την αναμενόμενη ανάγκη του σημαντικού Άλλου. Ο άλλος σε αυτήν την κατάσταση πρέπει ο ίδιος να μαντέψει για την ανώνυμη ανάγκη του συντρόφου του.

Ντροπή - περιέχει την ιδέα μιας αρνητικής εκτίμησης του εαυτού ως ακατάλληλου, ελαττωματικού, ανεπαρκούς, ανίκανου κ.λπ. Η ντροπή είναι το αποτέλεσμα μιας απαράδεκτης εικόνας του εαυτού. Για να προκύψει αυτό το συναίσθημα, ένας πραγματικός άλλος δεν είναι καθόλου απαραίτητος. Ο άλλος με ντροπή είναι συχνά εικονικός. Είναι είτε η εικόνα του άλλου - του αξιολογητικού, του μη αποδεκτού, είτε του εισαγόμενου (χωρίς κριτική αποδοχή) άλλου, που έχει γίνει μέρος του Ι, της υποπροσωπικότητάς του.

Η ενοχή - σε αντίθεση με την ντροπή, δεν αναφέρεται γενικά στην απόρριψη του Εαυτού, αλλά μόνο στις μεμονωμένες ενέργειές του. Η ενοχή, όπως και η ντροπή, είναι κοινωνικό συναίσθημα. Νιώθοντας ένοχος για κάτι μπροστά σε κάποιον άλλο, ένα άτομο αποφεύγει την επαφή με αυτό το συναίσθημα, αντικαθιστά την εμπειρία του με πράξεις σε μια προσπάθεια να το ξεφορτωθεί.

Φόβος - ο έμπειρος φόβος ενός άλλου σχετίζεται με μια πραγματική ή φανταστική απειλή που προέρχεται από αυτόν.

Αηδία - ένα αίσθημα απόρριψης, προκαλώντας την επιθυμία να απομακρυνθείτε από τον άλλο.

Τις περισσότερες φορές, οι σχέσεις χρεώνονται με πολλά συναισθήματα ταυτόχρονα: ντροπή και φόβο, ενοχές και δυσαρέσκεια … Αλλά αυτό το κοκτέιλ συναισθημάτων περιέχει πάντα την αγάπη ως αμετάβλητο και υποχρεωτικό συστατικό. Διαφορετικά, το αντικείμενο δύσκολα θα ήταν ελκυστικό.

Τα συνυφασμένα συναισθήματα είναι το αποτέλεσμα πρώιμων εμπειριών με σημαντικούς ανθρώπους στις οποίες ήταν αδύνατο να λάβουμε καθαρή αγάπη από αυτούς.

Ο αναγνώστης μπορεί να έχει την εντύπωση ότι τα συναισθήματα καταστρέφουν ή εμποδίζουν την οικειότητα. Αυτό είναι θεμελιωδώς λάθος. Μάλλον, η αδυναμία να βιώσουμε συναισθήματα σε επαφή με άλλον, να τα παρουσιάσουμε σε άλλον οδηγεί σε αυτό.

Είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι τα συναισθήματα αντιπροσωπεύουν πάντα μια ανάγκη. Ανικανοποίητη ανάγκη. Από αυτή την άποψη, τα συναισθήματα εκτελούν παράδοξα μια λειτουργία επαφής - κατευθύνονται στο αντικείμενο της ανάγκης, σηματοδοτώντας τη μία ή την άλλη ανάγκη. Η επαφή καταστρέφεται από κακώς συνειδητοποιημένα συναισθήματα που δεν μπορούν να έρθουν σε επαφή με κάποιον άλλο. Τα ασυνείδητα συναισθήματα δεν ελέγχονται από ένα άτομο και γίνονται πηγή για τη συναισθηματική, σωματική και συμπεριφορική του απάντηση.

Η ευαισθησία και η επίγνωση είναι τα κύρια κριτήρια για την ποιότητα της καλής επαφής. Η έλλειψη ευαισθησίας στην πραγματικότητα του εγώ κάποιου και της πραγματικότητας του Ι ενός άλλου ατόμου και η έλλειψη επίγνωσης των συναισθημάτων και των επιθυμιών τους δεν επιτρέπει στους ανθρώπους να συναντηθούν και να επιτύχουν οικειότητα.

Όσο λιγότερο σαφής και συνειδητή είναι η επαφή, τόσο περισσότερες ευκαιρίες υπάρχουν για χειραγώγηση στη σχέση.

Όσο λιγότερο ευαίσθητος είναι ένας άνθρωπος στον εαυτό του και στον άλλον, τόσο ισχυρότερη είναι η διαστρέβλωση της πραγματικότητας και τόσο πιο δύσκολο είναι να κατανοήσουμε τον άλλον και να διατηρήσουμε επαφή μαζί του.

Ως αποτέλεσμα, συχνά στη ζωή, δύο άνθρωποι είναι ανίκανοι να συναντηθούν μεταξύ τους. Μερικές φορές αυτή η συνάντηση γίνεται συνάντηση δύο εικόνων - η εικόνα του Εγώ και η εικόνα ενός άλλου ατόμου. Και μεταξύ του Εγώ και του άλλου βρίσκεται μια άβυσσος εικόνων, φαντασιώσεων, προσδοκιών …

Η επιθυμία να διατηρηθούν αυτές οι εφευρεμένες εικόνες και ο φόβος να αντιμετωπιστεί η πραγματικότητα του εαυτού και της πραγματικότητας του άλλου ατόμου είναι συχνά ισχυρότεροι από την περιέργεια και το ενδιαφέρον για τον πραγματικό εαυτό και τον άλλο και οδηγεί αναπόφευκτα σε απογοήτευση. Ωστόσο, μια τέτοια απογοήτευση αποτελεί προϋπόθεση της πραγματικής Συνάντησης. Συναντήσεις χωρίς πρίσμα εικόνων. Συναντήσεις όπου είναι δυνατή η οικειότητα.

Όσοι τολμούν να ακολουθήσουν την περιέργεια και το ενδιαφέρον τους και βιώσουν απογοήτευση με την εικόνα του Εαυτού και του Άλλου θα μαγευτούν. Η γοητεία του αυθεντικού Εαυτού και του αυθεντικού Άλλου.

Το πλήρες κείμενο του άρθρου βρίσκεται στο νέο μου βιβλίο "Οι παγίδες της ζωής: Υπάρχει διέξοδος!"

Για μη κατοίκους, είναι δυνατόν να συμβουλευτείτε και να επιβλέψετε τον συγγραφέα του άρθρου μέσω Διαδικτύου.

Σύνδεση Skype: Gennady.maleychuk