Τι κρατάει το ζευγάρι ενωμένο; Διάλεξη του Alfried Langle

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Θέλω να εξετάσω θέματα όπως το πρόσωπο, τις σχέσεις, τα βάσανα στις σχέσεις και να βρω κάποιες συνδέσεις

Εγ

Κάθε άτομο είναι μια προσωπικότητα, προσωπικότητα, Πρόσωπο. Ως Πρόσωπο, ένα άτομο στέκεται, σαν να ήταν, σε δύο πόδια: αφενός, είναι μέσα του, αφετέρου, κατευθύνεται σκόπιμα στο άλλο ή σε άλλα. Ως Πρόσωπο, είμαστε ανοιχτοί στον κόσμο (αυτή είναι η σκέψη του Scheler), και συνεπώς σε έναν σύντροφο σε μια σχέση, με τέτοιο τρόπο ώστε ένα άτομο να μην μπορεί να είναι μόνο από τον εαυτό του, βασισμένο μόνο στον εαυτό του. Δεν είμαι χωρίς τον Άλλο. Και πιο συγκεκριμένα: δεν μπορώ να γίνω εγώ χωρίς τον Άλλο. Ως ενήλικας, δεν μπορώ να είμαι εντελώς χωρίς τον Άλλο. Για αυτό το ανθρωπολογικό γεγονός, ο Frankl εισήγαγε την έννοια της αυτο-υπέρβασης.

Αλλά όσο κι αν χρειαζόμαστε τον άλλο, ο άλλος δεν μπορεί να κάνει τα πάντα για εμάς. Ο άλλος δεν μπορεί να μας αντικαταστήσει, δεν μπορεί να μας εκπροσωπήσει. Κάθε άτομο ως Πρόσωπο πρέπει να κυριαρχήσει στη δική του ζωή, να οδηγήσει τη ζωή του, να βρει τον εαυτό του, να είναι σε θέση να σχετίζεται με τον εαυτό του. Να μπορεί να είναι καλά με τον εαυτό του και να μπορεί να μιλάει καλά με τον εαυτό του, να βρίσκεται σε διάλογο με τον εαυτό του, συμπεριλαμβανομένου και χωρίς τον άλλο. Ένα άτομο πρέπει να μπορεί να είναι μόνο του, χωρίς άλλους.

Έτσι, ως Πρόσωπο, εμπλέκομαι στον δικό μου εσωτερικό κόσμο, και ταυτόχρονα στον κόσμο ενός άλλου, του εξωτερικού κόσμου. Επομένως, από την αρχή, ένα άτομο βρίσκεται σε μια διπλή θέση, σε μια διπλή αναφορά. Και εδώ, σε αυτό το μέρος, αρχίζουν τα προβλήματα των ζευγαριών - γιατί εγώ ο ίδιος είμαι ήδη ένα τέτοιο ζευγάρι, στη σχέση μου έξω και μέσα. Στον εαυτό μου, συνδυάζω αυτούς τους δύο πόλους: οικειότητα και άνοιγμα στον κόσμο. Αυτή η θεμελιώδης δυαδικότητα έχει τις ρίζες της στην ουσία του ανθρώπου. Συνοψίζοντας, μπορούμε να πούμε ότι ένα άτομο μπορεί να είναι με άλλα άτομα ή άλλο άτομο, αλλά δεν μπορεί να είναι ΜΟΝΟ με άλλο. Πρέπει να μπορεί να περιοριστεί και να είναι με τον εαυτό του. Αυτό είναι ένα τυπικό πεδίο έντασης στο οποίο βρίσκεται ένα ζευγάρι: ανάμεσα στον εγωισμό και το να δίνεις, να διαλύεσαι, να χάνεις τον εαυτό σου σε έναν άλλο, σε μια σχέση. Όταν υπάρχει σχέση με άλλον, τότε προκύπτει αυτός ο κίνδυνος.

Σε σχέση με τον εαυτό του, προκύπτει παρόμοιος κίνδυνος. Γιατί αν δεν μπορώ να το καταλάβω με τον εαυτό μου και δεν αντέχω τον εαυτό μου, να είμαι με τον εαυτό μου, αν δεν μπορώ να σταθώ με σιγουριά στα πόδια μου, τότε προσπαθώ να συσχετιστώ με έναν άλλο. Και τότε ο άλλος, θα έλεγα, να μου αντικαταστήσει αυτό που δεν μπορώ να συνειδητοποιήσω μόνος μου. Μόνο από την ικανότητα να είσαι με τον εαυτό σου μπορεί να προκύψει η συνύπαρξη. Έτσι, η συνεργασία με ένα ζευγάρι στην υπαρξιακή θεραπεία είναι παρόμοια με την εργασία με ένα άτομο. Άνθρωπε, η ύπαρξή του είναι τόσο τακτοποιημένη που έχει προδιάθεση να κάνει σχέση με άλλο άτομο. Υποστηρίζω ότι τα προβλήματα ενός ζευγαριού δεν πρέπει να αντιμετωπίζονται μόνο από την άποψη μιας συστηματικής προσέγγισης. Μια συστημική προσέγγιση παρέχει πολύτιμες παρατηρήσεις, αλλά χρειάζεται μια προσωπική άποψη για κάθε άτομο. Η βάση ενός ζευγαριού είναι η προσωπικότητα κάθε ατόμου σε ένα ζευγάρι.

II

Τι είναι ο ατμός; Ένα ζευγάρι είναι κάτι που ανήκει το ένα στο άλλο. Δύο δεν είναι ακόμη ζευγάρι. Για παράδειγμα, ένα ζευγάρι παπούτσια ανήκει το ένα στο άλλο, και τα δύο παπούτσια μαζί αποτελούν ένα σύνολο. Έτσι, αν έχω δύο παπούτσια, αλλά έχουν μείνει και τα δύο, τότε δεν θα είναι ζευγάρι. Ένα ζευγάρι άτομα σχηματίζουν Εμείς. Αλλά μόνο δύο άτομα δεν αποτελούν Εμείς. Αν σε αυτό μας λείπει ο ένας, ο άλλος το αισθάνεται: "Μου λείπει".

Εχουμε κάτι κοινό. Ένα ζευγάρι που ζει μαζί τείνει να έχει συναισθηματική σχέση - αυτή τη σχέση την ονομάζουμε αγάπη. Και μόνο μέσα από την εμπειρία που εγώ, μέσω του Άλλου, ολοκληρώνομαι στο σύνολο, γίνομαι ολόκληρος, προκύπτει μια νέα ποιότητα εμπειρίας. Και αν αυτό το άτομο δεν είναι εκεί, τότε κάτι λείπει. Έτσι, ένα ζευγάρι είναι περισσότερο από το άθροισμα δύο ατόμων. Η ιδιαιτερότητά μου σε ένα ζευγάρι χάνεται εν μέρει και μέσω του να είμαι σε ένα ζευγάρι, έχω επιπλέον αξία. Η δεξιά εκκίνηση λαμβάνει προστιθέμενη αξία από την αριστερή εκκίνηση. Ως ζευγάρι, δύο άνθρωποι συνδέονται μεταξύ τους και βιώνουν τον εαυτό τους ως μέρος μιας συγκεκριμένης κοινότητας: μέσω εσάς λαμβάνω κάτι που μόνο εγώ δεν έχω.

III

Πώς συνδέονται οι άνθρωποι μαζί; Δύο είδη σχέσεων πρέπει να αναφερθούν εδώ: σχέση και συνάντηση. Τι είναι σχέση

Αυτό είναι ένα είδος μόνιμης μορφής αλληλεπίδρασης. Δηλαδή, ένα άτομο συσχετίζεται κατά κάποιο τρόπο με ένα άλλο άτομο, τον έχει συνεχώς στο μυαλό του. Για παράδειγμα, αν δω κάποιον, δεν μπορώ να το αποτρέψω - απλώς βρίσκεται στο οπτικό μου πεδίο. Έτσι, αν συναντηθούν δύο άτομα, τότε δεν μπορούν παρά να συνάψουν σχέση. Υπάρχει μια ορισμένη υποχρεωτική στιγμή εδώ. Εκείνη τη στιγμή, όταν ένας άλλος στέκεται μπροστά μου, το νιώθω διαφορετικά από ότι αν δεν υπάρχει άλλος μπροστά μου. Είμαι συνεχώς σε επαφή με κάτι, είμαι συνεχώς στον κόσμο. Επομένως, οι σχέσεις - τελευταία, είναι ένα μακροπρόθεσμο πράγμα και περιέχουν ολόκληρο το σύνολο της εμπειρίας που έχουμε αποκτήσει κατά τη διάρκεια της ζωής. Και παραμένει εκεί για πάντα.

Επομένως, όταν ένα ζευγάρι έρχεται στη θεραπεία και η γυναίκα λέει: "Θυμάσαι, πριν από τριάντα χρόνια με πόνεσες πολύ;", τίποτα δεν χάνεται. Φυσικά, προστίθεται κάποια νέα εμπειρία εκεί, η οποία μπορεί να αλλάξει το σύνολο της εμπειρίας. Η συνάντηση είναι μια άλλη μορφή επικοινωνίας που περιλαμβάνει ζευγάρια. Εάν η σχέση περιστρέφεται γύρω από γνωστικά και συναισθηματικά στοιχεία, τότε η συνάντηση είναι προσωπική.

Τι είναι μια συνάντηση; Σας συναντώ, και εσείς συναντάτε. Αυτοί οι δύο πόλοι συνδέονται όχι μέσω μιας γραμμής, αλλά μέσω ενός πεδίου (αυτό που είναι "μεταξύ μας"). Αυτό το πεδίο υπάρχει μόνο όταν εγώ και εσύ συναντιόμαστε πραγματικά. Εάν δεν συμπίπτουν, δεν έχουν απήχηση, τότε αυτό το πεδίο καταρρέει και η συνάντηση δεν πραγματοποιείται. Επομένως, μπορείτε να θέλετε μια συνάντηση, να προσπαθήσετε για αυτήν, να πάρετε μια απόφαση σχετικά με αυτό. Η συνάντηση είναι ακριβής - λαμβάνει χώρα αυτή τη στιγμή. Μια μόνιμη σχέση χρειάζεται συναντήσεις για να συμβεί.

Αν γίνουν συναντήσεις, τότε η σχέση αλλάζει. Μέσα από συναντήσεις, μπορούμε να συνεργαστούμε με σχέσεις. Αν δεν υπάρξει συνάντηση, η σχέση γίνεται αυτόματη. Και ένα άτομο αισθάνεται ότι είναι σαν να τον «κουβαλάει ο διάβολος» - επειδή η ψυχοδυναμική τραβάει στον αυτοματισμό και γινόμαστε λειτουργικοί, υλικοί και όχι προσωπικοί. Φυσικά, στη ζωή κάθε ζευγαριού υπάρχουν και τα δύο: και σχέσεις και συναντήσεις. Και τα δύο είναι απαραίτητα. Οι σχέσεις όμως ζουν μέσα από συναντήσεις.

IV

Ποια είναι η δομή της σχέσης σε ένα ζευγάρι

Εάν εξετάσουμε τη σχέση ενός ζευγαριού υπαρξιακά, τότε βρίσκουμε μια θεμελιώδη δομή που μας δίνει τη βάση για τη θεραπεία ζευγαριού. Στη σχέση οποιουδήποτε ζευγαριού, κάθε άτομο έχει ανάγκη, επιθυμία, κίνητρο «για να μπορέσει να είναι σε αυτή τη σχέση». Αυτό είναι το πρώτο θεμελιώδες κίνητρο. Θέλω να είμαι εκεί που είσαι. Για παράδειγμα, θέλω να ζήσω μαζί σας. Or να πάμε κάπου μαζί. Θέλω να είμαι μαζί σου γιατί με άφησες να είμαι σε αυτή τη σχέση. Μπορώ να είμαι μαζί σου.

Μου δίνετε προστασία, υποστήριξη, είστε έτοιμοι να με βοηθήσετε ή μου δίνετε, για παράδειγμα, μια υλική βάση για τη ζωή, ένα διαμέρισμα. Μπορώ να σε εμπιστευτώ γιατί είσαι πιστός, αξιόπιστος. Το δεύτερο θεμελιώδες κίνητρο στη σχέση ενός ζευγαριού. Θέλω να ζήσω με αυτό το άτομο. Εδώ νιώθω τη ζωή. Αυτό το άτομο με αγγίζει. Μαζί του νιώθω ζεστασιά. Θέλω να περάσω μια σχέση μαζί σου, θέλω να περάσω χρόνο μαζί σου. Η εγγύτητά σου είναι επιθυμητή για μένα, με αναβιώνει. Νιώθω την έλξη σου, με ελκύεις. Και έχουμε κοινές αξίες που μοιραζόμαστε: για παράδειγμα, αθλήματα, μουσική ή κάτι άλλο. Η τρίτη διάσταση του να είσαι σε ζευγάρι. Με αυτό το άτομο, έχω το δικαίωμα να είμαι αυτό που είμαι. Επιπλέον, μαζί του γίνομαι περισσότερο ο εαυτός μου παρά έξω από αυτές τις σχέσεις - όχι μόνο αυτό που είμαι, αλλά ποιος μπορώ να είμαι. Δηλαδή, μέσα από σένα γίνομαι ακόμα περισσότερο ο εαυτός μου. Αισθάνομαι ότι με αναγνωρίζουν και με βλέπουν. Έχω σεβασμό. Με παίρνεις στα σοβαρά και είσαι δίκαιος μαζί μου.

Βλέπω ότι με αποδέχεστε, ότι είμαι απόλυτη αξία για εσάς. Αν και μπορεί να διαφωνείτε (να συμφωνείτε) με όλες τις σκέψεις και τις πράξεις μου. Αλλά ακριβώς αυτό που είμαι είναι κατάλληλο για εσάς, το αποδέχεστε. Και το τέταρτο είναι το γενικό νόημα. Μαζί θέλουμε να χτίσουμε έναν κόσμο, να μοιραστούμε κάποιες κοινές αξίες, να κάνουμε κάτι για το μέλλον. Θέλουμε να δουλέψουμε σε κάτι: στον εαυτό μας ή σε κάτι έξω από τη σχέση μας - και αυτό μας συνδέει. Όταν και οι τέσσερις από αυτές τις δομές είναι σε τάξη, αυτή είναι η ιδανική μορφή σχέσης, αφού σε αυτή τη σχέση μπορούν να βιωθούν όλα τα βασικά θεμέλια της ύπαρξης. Και εδώ περνάμε στο πρακτικό επίπεδο.

V

Τι ακριβώς κρατάει μαζί το ζευγάρι

Μπορούμε να συνοψίσουμε ότι καθένα από τα τέσσερα βασικά κίνητρα συγκρατεί το ζευγάρι μαζί. Το πρώτο επίπεδο είναι μια πρακτική πλευρά που επιτρέπει σε ένα άτομο να ζήσει στον κόσμο. Για παράδειγμα, έχουμε ένα κοινό διαμέρισμα - πού πρέπει να πάω; Το ένα τέταρτο των ζευγαριών, και ίσως περισσότερο, ζουν μαζί για αυτόν ακριβώς τον λόγο. Ούτε ρομαντισμός, ούτε προσωπικότητα. Η πραγματικότητα είναι ότι δεν υπάρχει πουθενά να πάει. Υπάρχει κοινό χρήμα, καταμερισμός εργασίας. Μαζί μπορούμε να πάμε διακοπές, αλλά μόνο του δεν λειτουργεί. Το δεύτερο επίπεδο είναι η ζεστασιά που μπορώ να βιώσω με μια άλλη, την τρυφερότητα, τη σεξουαλικότητα. Συμβαίνει ότι δεν φαίνεται να υπάρχει τίποτα για να μιλήσουμε μεταξύ τους, αλλά αυτό λειτουργεί. Το τρίτο είναι το προσωπικό επίπεδο. Δεν είμαι μόνος, όταν επιστρέφω σπίτι, υπάρχει τουλάχιστον ένας άνθρωπος εκεί και όχι μόνο μια γάτα. Και τέταρτον, έχουμε ένα κοινό έργο, ένα κοινό καθήκον στον κόσμο, και ως εκ τούτου είναι συνετό να μείνουμε μαζί. Τις περισσότερες φορές, τα παιδιά λειτουργούν ως τέτοιο έργο ενώ είναι μικρά. Or, για παράδειγμα, μια κοινοπραξία. Αυτές οι τέσσερις δομές ύπαρξης είναι σαν την κόλλα που συγκρατεί το ζευγάρι μαζί. Υπάρχει μια πολύ διάσημη, ακόμη και διάσημη μελέτη για ζευγάρια που πραγματοποιήθηκε από τον Goleman, συγγραφέα της Συναισθηματικής Νοημοσύνης.

Αυτή η μελέτη επιβεβαιώνει αυτό για το οποίο μιλάω τώρα. Ο Goleman χρησιμοποιεί ελαφρώς διαφορετικές διατυπώσεις, αλλά συνολικά οι ιδέες είναι παρόμοιες.

Μελέτησε χιλιάδες ζευγάρια και διαπίστωσε τα εξής: μέσα σε τέσσερα χρόνια, όλα τα ζευγάρια χώρισαν ή χώρισαν εάν η σχέση τους είχε τα ακόλουθα τέσσερα συμπτώματα (είναι επίσης μη εκπλήρωση των τεσσάρων υπάρξεων που αναφέρονται παραπάνω). Έτσι, μπορείτε να προβλέψετε με ακρίβεια 93% ότι ένα ζευγάρι θα χωρίσει εάν:

1) Το ένα από τα δύο είναι αμυντικό. Στην υπαρξιακή-αναλυτική γλώσσα, αυτό σημαίνει ότι βρίσκονται στο επίπεδο του πρώτου θεμελιώδους κινήτρου: αναζητά προστασία. Αυτή η θέση καταστρέφει τη σχέση.

2) Τουλάχιστον ένας από τους συνεργάτες επικρίνει συνεχώς τον άλλο. Αυτό σημαίνει ότι απαξιώνει τον άλλο. Και ένας άλλος έχει μια αίσθηση: δεν με βλέπει, δεν μπορώ να είμαι μαζί του. Αυτό είναι το τρίτο θεμελιώδες κίνητρο και εν μέρει το πρώτο.

3) Αυτή η πτυχή παίζει κεντρικό ρόλο. Εάν υπάρχει ασέβεια ή αμοιβαία υποτίμηση, τότε το ζευγάρι θα ακολουθήσει χωριστούς δρόμους. Αυτό σημαίνει καταστροφή της αίσθησης της αυτοεκτίμησης. Ένα άτομο αισθάνεται ότι δεν φαίνεται. Η προσωπικότητα σε μια σχέση δεν εκδηλώνεται.

4) Το κλείσιμο είναι παρόν. Εάν τουλάχιστον ένα από τα δύο είναι κλειστό, τότε δεν υπάρχει κοινή εμπειρία γεγονότων, εμπειρία νοήματος.

Αυτά τα ζευγάρια - ακόμα κι αν πάνε σε θεραπεία - έχουν τις χειρότερες πιθανότητες να μείνουν σε μια σχέση. Δεν μπορούν να βρουν προσωπικές σχέσεις μεταξύ τους. Σε τέτοια ζευγάρια, εκδηλώνεται σαφώς η αδυναμία προσωπικών σχέσεων τουλάχιστον ενός από τους συντρόφους. Και ο άλλος δεν μπορεί να το κάνει γι 'αυτόν, να το αναπληρώσει. Ένα τέτοιο άτομο δεν είναι ικανό για μακροχρόνιες σχέσεις, χρειάζεται ακόμα ωρίμανση, ανάπτυξη. Πρέπει να δουλέψουμε με τα προβλήματα και τους τραυματισμούς του. Ο Γκόλεμαν τα γύρισε όλα. Σε αυτά τα βίντεο, ήδη στα πρώτα 15 λεπτά μιας συνομιλίας για μη λεκτική επικοινωνία, μπορεί κανείς να αναφέρει τι είδους πρόγνωση έχει αυτό το ζευγάρι. Για παράδειγμα, κάθονται σε τέτοια θέση ώστε να μην κοιτάζουν ο ένας τον άλλον στα μάτια. Or κάνουν ταπεινωτικές χειρονομίες. Οι εκφράσεις του προσώπου και οι χειρονομίες είναι η ταχύτερη επικοινωνία. Σε γενικές γραμμές, η θεραπεία σπάνια επιτυγχάνει τον ίδιο βαθμό προβλεψιμότητας με αυτή τη μελέτη.

VI

Τι κρατάει ένα ζευγάρι μαζί

Και τα 4 θεμελιώδη κίνητρα, αλλά κυρίως το τρίτο. Εκτός από μια λειτουργική σχέση, ο σεβασμός του άλλου, η αποδοχή του άλλου, η αίσθηση της αξίας του άλλου είναι θεμελιώδης προϋπόθεση. Αλλά αυτό συμβαίνει μόνο αν μπορώ να είμαι με τον εαυτό μου και να μην εξαρτώμαι από κάποιον άλλον μέσω ανικανοποίητων αναγκών. Σε μια καλή σχέση ζευγαριών, συγκλίνουν δύο ανεξάρτητοι άνθρωποι, οι οποίοι δεν χρειάζονται ο ένας τον άλλον, στον οποίο ο καθένας μπορεί να ζήσει μόνος του, χωρίς τον άλλο. Αλλά αισθάνονται ότι μαζί είναι καλύτεροι, πιο όμορφοι. Αν είμαι με κάποιον άλλο, εξελίσσομαι. Βιώνω χαρά όταν σε βλέπω να ανοίγεσαι, να ανθίζεις. Έτσι, τα ζευγάρια σε μια σχέση διατηρούν πιο προσωπικές σχέσεις - σεβασμό, κοινό ενδιαφέρον, την αίσθηση ότι ο άλλος με βλέπει και με αντιλαμβάνεται, ότι μπορώ να είμαι περισσότερο ο εαυτός μου με αυτό το άτομο.

Μερικές ερωτήσεις για να καταλάβετε τη σχέση.

Τι είναι σημαντικό για μένα σε μια σχέση;

Αν είμαι σε σχέση, θα μπορούσα να αναρωτηθώ, τι είναι σημαντικό για μένα σε αυτή τη σχέση;

Τι θέλω σε μια σχέση; Τι θα ήθελα, αυτό που νιώθω ως αυτό που με ελκύει, με ελκύει;

Τι υποθέτω ότι είναι σημαντικό για τον σύντροφό μου;

Μιλήσαμε ποτέ για αυτό καθόλου;

Or μήπως φοβάμαι να μπω σε σχέση;

Πόσο από αυτόν τον πρωταρχικό φόβο, φόβο προσδοκιών υπάρχει μέσα μου; Ποιο είναι το χειρότερο για μένα αυτή η σχέση;

Ο ανδρικός φόβος πρέπει να καταπιεί. Ο φόβος μιας γυναίκας είναι να χρησιμοποιηθεί, ο φόβος ότι θα «κακοποιηθεί». Ποια είναι η ιδέα μου για μια σχέση; Πρέπει να υπάρχουν ορισμένοι ρόλοι στην οικογένεια: ο σύζυγος έχει έναν, η γυναίκα έχει έναν άλλο; Πόσο στενή, ανοιχτή πρέπει να είναι η σχέση; Πόσο ελεύθερο χώρο θέλουμε να δώσουμε ο ένας στον άλλο; Ποια ανάγκη είναι πιο έντονη για μένα - για συγχώνευση ή για αυτονομία; Κατά πόσο αυτές οι σχέσεις πρέπει να είναι εταιρικές, οι διαλογικές ή οι ιεραρχικές σχέσεις είναι πολύ καλύτερες - γιατί τότε όλα είναι πιο απλά;

Vii

Οι σχέσεις σταθεροποιούνται μέσω της αγάπης

Η αγάπη είναι ο πιο ισχυρός παράγοντας που κρατά τους ανθρώπους ενωμένους. Η αγάπη θέλει κάτι καλό για κάποιον άλλο. Ο εραστής ενδιαφέρεται για το ποιος είσαι, τι σε ενδιαφέρει, ποιος είσαι. Ο εραστής θέλει να ζήσει για τον άλλον, για σένα, και να δράσει στο πλευρό σου, προς υπεράσπισή σου. Αν αναλύσουμε την ανάγκη για αγάπη, βρίσκουμε εκεί την ίδια βασική υπαρξιακή δομή. Χρειαζόμαστε προστασία και υποστήριξη, έχουμε ανάγκη από εγγύτητα, προσοχή, σεβασμό, κάτι κοινό, όπου μπορείτε να ανοιχτείτε. Εάν αυτές οι υπαρξιακές ανάγκες δεν ικανοποιηθούν, η ψυχοδυναμική αναμειγνύεται και προκύπτουν προβλήματα.

Ανάγκες είναι ένα μεγάλο πρόβλημα στη θεραπεία ζευγαριών. Ανάγκες - πρόκειται για ελλείψεις που γίνονται αντιληπτές και αποκτούν ζωτικό χαρακτήρα. Είναι, όπως ήταν, προικισμένοι με ψυχοδυναμική ζωτική δύναμη, είναι απρόσωποι. Το πρόβλημα του ζευγαριού δεν είναι ποτέ προσωπικό. Γιατί το προσωπικό είναι αυτό που φέρνει θεραπεία. Το πρόβλημα είναι η αποπροσωποποίηση, η ανωνυμοποίηση. Οι ανάγκες είναι εγωιστικές και κάθε ψυχοδυναμική είναι εγωιστική, αυτή είναι η ποιοτική της διαφορά.

Χρειάζομαι, για παράδειγμα, στην αγάπη, στην αναγνώριση, στον σεβασμό, για να ικανοποιηθεί, επιδιώκει να χρησιμοποιήσει τον άλλο για να ικανοποιήσει αυτές τις ανάγκες. Και ο άλλος το παρατηρεί αυτό, αισθάνεται κάτι που δεν είναι καλό για αυτόν σε αυτή τη σχέση και ακόμη και ο ιδανικός σύντροφος αρχίζει να υπερασπίζεται τον εαυτό του σε αυτή τη σχέση.

Αλλά στις περισσότερες περιπτώσεις, το άλλο έχει επίσης ανεκπλήρωτες ανάγκες. Και με αυτόν τον τρόπο, εμφανίζονται σταθερά πρότυπα, που τροφοδοτούνται από αυτήν την ψυχοδυναμική. Έτσι, η προσωπικότητα υποβιβάζεται στο παρασκήνιο και το λειτουργικό έρχεται στο προσκήνιο, η σχέση αρχίζει να είναι φιλική προς το χρήστη, και οι δύο σύντροφοι αρχίζουν να χρησιμοποιούν τον άλλο για τους δικούς τους σκοπούς. Φυσικά, σε κάποιο βαθμό, μπορούμε να αποδεχτούμε και να ικανοποιήσουμε τις ανάγκες ενός άλλου.

Εάν ένα άτομο είναι αρκετά ισχυρό σε αυτό το θεμελιώδες κίνητρο, τότε μπορεί να ικανοποιήσει αυτήν την ανάγκη σε κάποιο βαθμό. Ως ένας από τους στόχους της θεραπείας, θεωρούμε το γεγονός ότι το ζευγάρι βοηθάει το ένα το άλλο για να ικανοποιήσει αυτές τις ελλείψεις που έχει το καθένα. Αυτό όμως συμβαίνει μόνο όταν μπορούμε να το συζητήσουμε και να το συζητήσουμε σε διάλογο. Γιατί αν αυτή η ψυχοδυναμική συμβαίνει από μόνη της, αυτόματα, τότε αποπροσωποποιείται, υποβαθμίζει την αξιοπρέπεια. Δεν πρέπει να επιτρέπεται η χρήση ενός ατόμου. Ακόμα και ερωτευμένος, δεν πρέπει να επιτρέπει στον εαυτό του να χρησιμοποιείται.

VIII

Πώς λειτουργεί η συμβουλευτική για ζευγάρια

Ας εξετάσουμε ένα απλό μοντέλο. Η συμβουλευτική αφορά την ανακούφιση της σοβαρότητας μιας σύγκρουσης. Αυτή η διαδικασία αποτελείται από 4 βήματα.

Το πρώτο βήμα είναι η απελευθέρωση από το φορτίο: αφαιρούμε το φορτίο μιας συγκεκριμένης κατάστασης στην οποία βρίσκεται τώρα το ζευγάρι. Σύμφωνα με το πρώτο θεμελιώδες κίνητρο, εξετάζουμε την κατάσταση των πραγμάτων: τι υπάρχει; Σε αυτό το επίπεδο, δεν έχουμε αγγίξει ακόμη τα προβλήματα των σχέσεων. Αλλά αν παραμείνουμε σχεδόν αποκλειστικά με βάση γεγονότα, τι μπορούν να κάνουν οι άνθρωποι τώρα για να μετριάσουν τη σοβαρότητα της κατάστασης που έχει δημιουργηθεί; Το ζευγάρι θέλει να ζήσει ένα θαύμα. Πρέπει όμως να μάθουν να παρακολουθούν ποιο είναι το επόμενο βήμα και να μην αμφισβητούν τα πάντα.

Αυτή η νηφαλιότητα δημιουργεί κάποια ανακούφιση.

Και μετά ξεκινάμε το δεύτερο βήμα - δημιουργούμε το θεμέλιο. Μαζί εξετάζουμε ποιοι είναι οι κοινοί στόχοι αυτών των ανθρώπων αυτή τη στιγμή. Και διευκρινίζουμε πώς ο καθένας από τους δύο ανθρώπους συμβάλλει σε αυτόν τον κοινό στόχο και σε τι είναι έτοιμος ο καθένας.

Το τρίτο βήμα είναι η ανάπτυξη σχέσεων. Αφήνοντας ή καλλιεργώντας αυτό που αξίζει την αγάπη, αυτό με βάση το οποίο μπορεί να αναπτυχθεί η αγάπη. Το γεγονός ότι σε άλλο μπορώ να αγαπήσω είναι ένας συγκεκριμένος πόρος αυτής της σχέσης. Δουλεύουμε με έναν πόρο. Τι βλέπω στον άλλο που αξίζει την αγάπη μου; Τι μπορώ να κάνω εγώ για να είμαι άξιος της αγάπης σου;

Και το τέταρτο βήμα είναι μια συζήτηση για βαθύτερα προβλήματα: λάθη που προκλήθηκαν, κάποιου είδους αδυναμία, ανικανότητα.

IX

Θα αναφέρω τα κεντρικά στοιχεία της θεραπείας ζευγαριών

1) Η θέση του θεραπευτή, η εγκατάστασή του. Ο θεραπευτής, όπως ήταν, ανήκει και στα δύο μέρη εξίσου, δεν έχει δικαίωμα να καλλιεργήσει στον εαυτό του μυστικές συμπάθειες για κάποιον σε ένα ζευγάρι. Αυτή η θέση είναι αρκετά δύσκολη. Είναι σημαντικό για το ίδιο το ζευγάρι να δει ότι ο θεραπευτής βρίσκεται και στις δύο πλευρές. Έτσι, η κύρια θέση του θεραπευτή είναι εγώ ως διαμεσολαβητής στο διάλογο. Πρέπει να διευκολύνουμε την εμφάνιση του διαλόγου σε ένα ζευγάρι, γιατί ο διάλογος είναι μια θεραπευτική στιγμή.

Ο θεραπευτής πρέπει να αντιδράσει αμέσως εάν το ζευγάρι αρχίσει να τσακώνεται. Λέει: μπορείτε να το κάνετε αυτό στο σπίτι, αυτό δεν είναι το μέρος εδώ. Η θεραπεία διαλύεται αμέσως εάν ο θεραπευτής τους επιτρέψει να βρίζουν. Μπορείτε να κάνετε μια εξαίρεση, αλλά όχι περισσότερο από 1-2 λεπτά, ώστε στη συνέχεια να επιστρέψετε και να αναλύσετε τι συνέβη.

2) Φαινομενολογική άποψη. Ως φαινομενολόγοι, κοιτάζουμε ένα ζευγάρι και αναρωτιόμαστε: για τι αγωνίζονται όλοι; τι πάσχουν όλοι; γιατί αυτά τα δύο δεν μπορούν να λύσουν τα προβλήματα, ποιος είναι ο λόγος; Για παράδειγμα, αν βρεθεί μια αμυντική θέση και το ζευγάρι ανταλλάσσει παράπονα μεταξύ τους, η απογοήτευση με τις ανεκπλήρωτες προσδοκίες μπορεί να βρίσκεται πίσω από αυτό. Είναι απαραίτητο να ανακαλύψουμε και να ξεκαθαρίσουμε τις προσδοκίες: πόσο ρεαλιστικές είναι, πόσο πρόθυμο είναι το ίδιο το άτομο να κάνει αυτό που περιμένει από τον άλλον; Οι προσδοκίες είναι επιθυμίες. Στην υπαρξιακή ανάλυση, μετατρέπουμε τις επιθυμίες σε θελήσεις.

3) Ανάπτυξη διαλόγου. Η ανάπτυξη διαλόγου είναι ο πυρήνας ή η καρδιά της υπαρξιακής αναλυτικής θεραπείας του ζευγαριού. Έχει δύο προαπαιτούμενα: ένα άτομο που είναι έτοιμο να πει αυτό που τον ενθουσιάζει και ένα άλλο που είναι έτοιμο να το ακούσει. Ο διάλογος ξεκινά με την ακρόαση. Ο θεραπευτής ζητά από το κάθε ζευγάρι να περιγράψει το πρόβλημά του. Ο άλλος πρέπει να τον ακούσει: δεν είναι πάντα εύκολο, αλλά πρέπει να τον ακούει. Στη συνέχεια, ζητάμε από τον ακροατή να επαναλάβει αυτό που είπε ο πρώτος. Στη συνέχεια επεκτείνουμε αυτό και, ως επόμενο βήμα, εισάγουμε την ενσυναίσθηση - αυτό που ονομάζουμε αυτο -υπέρβαση. Ρωτάμε: τι νομίζετε ότι έχει πραγματικά ο σύντροφός σας μαζί σας; Εδώ ζητείται η εικόνα του άλλου (φαίνεται να κοιτάζω τον εαυτό μου με τα μάτια ενός άλλου και, κάνοντας μια τέτοια ερώτηση, ένα άτομο αρχίζει να σκέφτεται και να μιλά). Με αυτόν τον τρόπο, προσπαθούμε να δημιουργήσουμε διάλογο με την υποστήριξη του θεραπευτή. Ο θεραπευτής σε αυτή την περίπτωση είναι μεσολαβητής και πυροβολητής γέφυρας.

4) Κίνητρο σχέσης. Το ζευγάρι θέτει την ερώτηση: γιατί είμαστε μαζί; ποιο ήταν το πρώτο κίνητρο όταν μπήκαμε στη σχέση;

5) Η σκέψη του χωρισμού. Γιατί δεν χωρίζουμε; Ένα καλό ζευγάρι θα πρέπει να μπορεί να χωρίσει, αν είναι καλύτερο για τον άλλο. Αυτή η σκέψη προκαλεί συχνά ψυχοδυναμική.

6) Εποικοδομητική βοήθεια στο ζευγάρι. Εδώ ερχόμαστε ξανά σε επαφή με τα 4 θεμελιώδη κίνητρα, αλλά τώρα με ενεργό τρόπο. Πού είμαι πραγματικά παρών για τον σύντροφό μου; Μου αρέσει ο σύντροφός μου; Το εκτιμώ; Μπορώ να του το πω αυτό; Τι καλό μπορεί να προκύψει από τη σχέση μας; Πού βλέπω τον κοινό μας τόπο;

Εάν μπορούμε να ανοίξουμε τα μάτια μας στο γενικό και να ανακαλύψουμε τι μπορώ να συμβάλω σε αυτήν τη σχέση και αντί να περιμένουμε, να μιλήσουμε στον άλλον για αυτό που πραγματικά έχει σημασία για μένα, τότε το ζευγάρι έχει πραγματικά μια ευκαιρία. Τότε εμείς ως θεραπευτές μπορούμε να χαρούμε που ήμασταν παρόντες σε έναν προσωπικό διάλογο. Σας ευχαριστώ για την προσοχή σας.