Σχέση με τον εαυτό σου

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Τα περισσότερα από τα προβλήματά μας βρίσκονται στον τομέα των ανθρώπινων σχέσεων. Προσπαθούμε να διαπραγματευτούμε με τους συζύγους μας, να κατανοήσουμε και να είμαστε πιο υπομονετικοί με τα παιδιά μας, να υπερασπιστούμε τα συμφέροντά μας με τους ανωτέρους μας. Λιγότερο συχνά παρατηρούμε τις δυσκολίες μας στις σχέσεις με … τον εαυτό μας

Δεν θυμάμαι να έχω ακούσει φράσεις όπως: «Έχω προβλήματα στη σχέση μου με τον εαυτό μου», ή «Θέλω να βελτιώσω τις σχέσεις με τον εαυτό μου», «Νομίζω ότι δεν φροντίζω αρκετά τον εαυτό μου, είμαι πολύ απαιτητικός και άδικος δεν μπορώ να συμφωνήσω με τον εαυτό μου, δεν επιτρέπω στον εαυτό μου να κάνει κάτι ».

Ταυτόχρονα, όλα όσα γεμίζουμε τη ζωή μας ξεκινούν με μια σχέση με τον εαυτό μας. Η αγάπη για τον εαυτό αρχίζει την αγάπη για τον άλλον, η φιλία με τον εαυτό του ξεκινά τη φιλία με τον άλλο, η κατανόηση και η αποδοχή του άλλου ξεκινά με την κατανόηση και την αποδοχή του εαυτού μας.

Η διαδικασία ψυχοθεραπείας περιλαμβάνει συχνά την αντιμετώπιση σχέσεων με γονείς ή άλλους σημαντικούς ενήλικες. Η μελέτη των εννοιών και των ιδεών για τον εαυτό μας και τον κόσμο γύρω μας, που σχηματίστηκε στη διαδικασία των σχέσεων με την οικογένεια και τον πολιτισμό στον οποίο μεγαλώσαμε. Οι πελάτες συχνά θυμούνται οδυνηρές εμπειρίες που σχετίζονται με τις αντιδράσεις ή τη στάση των γονέων απέναντί τους στην παιδική ηλικία.

«Ο μπαμπάς μου ήταν πάντα πολύ απαιτητικός από μένα και πίστευε ότι ο καλύτερος τρόπος για να με βοηθήσει να ξεπεράσω τις αποτυχίες μου ήταν να με ντροπιάσω. Πιθανώς καθοδηγείται από την ιδέα ότι κατηγορώντας με για τα λάθη μου, με παρακινεί στην επιτυχία »

«Οι γονείς συχνά έβρισκαν κάποιον που ήταν καλύτερος σε κάτι από μένα και συγκρίνονταν με κάποιον που έκανε κάτι καλύτερο. Καταλαβαίνω ότι ήταν ο τρόπος τους να με κάνουν να εξελιχθώ και να προσπαθήσω για το καλύτερο και περισσότερο, αλλά τότε είχα την αίσθηση ότι ήταν αδύνατο να φτάσω στο ιδανικό από το οποίο θα ήταν απόλυτα ικανοποιημένοι οι γονείς μου ».

«Όταν στενοχωρήθηκα και χρειάστηκε να με αγκαλιάσουν και να με καθησυχάσουν, οι γονείς μου θεώρησαν ότι τα παιδικά μου προβλήματα δεν ήταν αρκετά σημαντικά και σημαντικά για να τα ανησυχώ. Και γενικά είναι άσκοπο να είσαι λυπημένος και αναστατωμένος, τίποτα δεν μπορεί να αλλάξει με αυτήν τη μέθοδο. "Τα δάκρυα δεν μπορούν να βοηθήσουν τη θλίψη" - έλεγαν στην οικογένειά μου.

«Στην οικογένειά μου, η γνώμη των παιδιών δεν θεωρήθηκε σημαντική. Κανείς δεν έδωσε σημασία στη διαφωνία μου, τη δυσαρέσκεια. Οι γονείς μου ήθελαν να τους υπακούω πάντα. Κανείς δεν ζήτησε τη γνώμη μου. Και αν δεν μου άρεσε κάτι στις ενέργειες των γονιών μου, μου είπαν ότι πρέπει να μεγαλώσω για να έχω το δικαίωμα να εκφράσω τη γνώμη μου ».

«Αν επέτρεπα στον εαυτό μου να είναι ανοιχτή με τη μητέρα μου, εκείνη προσβλήθηκε, έφυγε και δεν μου μίλησε, και ο πατέρας μου επέπληξε και είπε ότι η μητέρα μου έκλαιγε εξαιτίας μου. Ένιωσα τόσο ένοχος και έμαθα ότι είναι καλύτερο για μένα να συγκρατήσω τα συναισθήματα του θυμού μου, ώστε να μην βιώσω τέτοια αισθήματα ενοχής και έντασης ».

«Στην οικογένειά μου μεγάλωσα ως« πραγματικός άντρας ». Ο μπαμπάς θα με ντρεπόταν αν δεν μπορούσα να σταθώ στον εαυτό μου, αν φοβόμουν ή μπερδευόμουν. Διδάχθηκα ότι το κλάμα δεν είναι δουλειά ανδρών. Και αν έκλαιγα, με έλεγαν κορίτσι ».

Και πολλές, πολλές αναμνήσεις από μια άδικη ή ακόμα και σκληρή σχέση στην παιδική ηλικία.

Αυτές οι αναμνήσεις συχνά προκαλούν δυσαρέσκεια στα ενήλικα παιδιά προς τους γονείς τους. Οι πελάτες μπορούν να περιγράψουν καλά τι ακριβώς, ως παιδιά, χρειάζονταν τόσο πολύ από την πλευρά των γονιών τους. Αλλά το πιο προσβλητικό για τους πελάτες είναι η συνειδητοποίηση ότι τώρα συνεχίζουν να κάνουν το ίδιο με τον εαυτό τους. Όλα τα ίδια πράγματα που πονούσαν, πονούσαν ή έλειπαν τόσο πολύ στις σχέσεις με τους γονείς.

Adultsδη οι ενήλικες εξακολουθούν να είναι πολύ απαιτητικοί για τον εαυτό τους και δεν συγχωρούν τον εαυτό τους για λάθη: «Δεν χρειάζεται να λυπάσαι τον εαυτό σου και να γίνεσαι κουτσός, η Πέτια Βασέσκιν έχει ήδη καταφέρει αυτό! Και εγώ?"

Adultsδη οι ενήλικες δεν επιτρέπουν στον εαυτό τους την έκφραση οποιωνδήποτε συναισθημάτων, απόψεων, φοβούμενοι μια απάντηση ή έχοντας μάθει ότι η γνώμη τους δεν ήταν ποτέ ουσιαστική: «Ποιος νοιάζεται για το τι σκέφτομαι; Η γνώμη μου δεν θα αλλάξει τίποτα έτσι κι αλλιώς. »« Πώς μπορώ να πω κάτι έξυπνο; Τώρα σίγουρα θα ξεστομίσω κάποιες ανοησίες ».

Adultsδη οι ενήλικες δεν έχουν την πολυτέλεια να κλαίνε από δυσαρέσκεια, γιατί «το να δείχνεις τα δάκρυά σου είναι αδυναμία και το να δείχνεις την αδυναμία σου στους άλλους είναι επικίνδυνο / ντροπιαστικό. Or να αφήνεις τον εαυτό σου να κλαίει - σημαίνει αυτόματα εγγραφή επειδή δεν είσαι "πραγματικός άντρας".

Κάθε μέρα οι ενέργειες που κάνει ο καθένας μας αξιολογούνται κατά κάποιον τρόπο από τον εαυτό μας. Εμείς οι ίδιοι αντιδρούμε με κάποιο τρόπο και σχετίζονται με αυτό που κάνουμε (ή δεν κάνουμε). Καθημερινά παρακινούμε τον εαυτό μας να κάνει κάτι, να ηρεμεί και να υποστηρίζει, να συγχωρεί, να επαινεί και να επιπλήττει, να διαπραγματεύεται τον εαυτό του, να φροντίζει τον εαυτό του με κάποιο τρόπο, να αντιμετωπίζει τους φόβους και τα άγχη του, να οργανώνει χρόνο και χώρο για τον εαυτό μας, να επιλέγει κάτι ή να σώζεται από κάτι.

Αυτός ο εσωτερικός διάλογος ακούγεται πολύ καλά για εσάς, αλλά ακόμα κι αν δεν τον ακούτε, είναι ακόμα εκεί. Οι περισσότερες αντιδράσεις, ιδέες, στάσεις του εσωτερικού μας συνομιλητή είναι οι έννοιες που έχουμε μάθει ή βιώσει (βιώσαμε από μέρα σε μέρα, κατά καιρούς) αντιδράσεις και η στάση ορισμένων σημαντικών ενηλίκων απέναντί μας.

Αυτό σίγουρα δεν είναι ένα άτομο, όχι μόνο μια μαμά ή μπαμπάς. Πρόκειται για γιαγιάδες, παππούδες, αδέλφια, δασκάλες, συμμαθητές και φίλους, ίσως και μερικούς χαρακτήρες που μας εντυπωσίασαν ιδιαίτερα. Γενικά, οι αξίες, οι λέξεις, οι ιδέες, οι πεποιθήσεις των ανθρώπων που είναι σημαντικές για εμάς, ένα σημαντικό μέρος των οποίων μάθαμε την εποχή που μόλις σχηματιζόμασταν ως άτομο. Δεν είμαστε πολύ ικανοί να αξιολογήσουμε και να διαμορφώσουμε μια στάση απέναντι στον εαυτό μας και τον κόσμο γύρω μας κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου.

Φυσικά, η εμπειρία μας δεν περιορίζεται μόνο στις σχέσεις με την οικογένειά μας. Ωστόσο, σε αυτό το άρθρο θέλω να εστιάσω συγκεκριμένα στις έννοιες, τις αντιδράσεις και τις αξίες που ήταν σχετικές στην παιδική μας ηλικία, σύμφωνα με τους γονείς μας, και εκείνες που φέρναμε μαζί μας στην ενήλικη ζωή μας και συνεχίζουμε να τις χρησιμοποιούμε συχνά αναποτελεσματικές, δεν λειτουργούν πλέον ή απλώς ανθυγιεινές έννοιες.

«Λοιπόν, γιατί ξαπλώνεις; Επιτέλους, κάντε κάτι χρήσιμο! - ακούγεται η φωνή της μητέρας.

Και σηκώνεσαι από τον καναπέ με συναγερμό και αρχίζεις να πλένεις πιάτα και να τακτοποιείς, για να κερδίσεις μόνος σου το δικαίωμα να ξαπλώσεις για μερικές ώρες. Χωρίς κανένα όφελος. Ακόμη και εκ των προτέρων και τακτικά προγραμματίστε να περάσετε ένα από τα Σαββατοκύριακα για γενικό καθαρισμό, κατά προτίμηση το πρώτο, για να χαλαρώσετε το δεύτερο με καθαρή συνείδηση.

Μπορούμε να βάλουμε τις λέξεις και τις ιδέες που είπαν κάποτε οι γονείς μας μέσα μας και να συνεχίσουμε, συχνά ασυνείδητα, να καθοδηγούμε από αυτές. "Είναι απαράδεκτο να χάνεις χρόνο άχρηστα", "απαγορεύεται να κάνεις κάτι για λόγους ευχαρίστησης", "η απόλαυση δεν μπορεί να είναι το νόημα της δραστηριότητας" ή "η ζωή δεν είναι καθόλου για ευχαρίστηση, είναι περίπλοκη και δύσκολο πράγμα »,« ο χρόνος είναι διασκεδαστικός για τις επιχειρήσεις »,« Για να χαλαρώσετε, πρέπει πρώτα να εργαστείτε σκληρά »κ.λπ. Ακόμη και χωρίς να είμαστε συνειδητοί, αυτές οι έννοιες και οι στάσεις μπορούν να επηρεάσουν το τι κάνουμε και πώς οργανώνουμε τη ζωή μας πολύ καιρό αφού οι γονείς μας δεν ζουν μαζί μας.

«Πώς μπορείς να αρνηθείς τους ανθρώπους, δεν μπορείς να είσαι τόσο θυμωμένος και αγενής! Θα επρεπε να ντρεπεσαι! . Και ντρέπεστε πραγματικά για το γεγονός ότι προσβάλλετε (δεν σέβεστε) τους καλούς ανθρώπους που ήρθαν να επισκεφτούν, ακόμη και χωρίς πρόσκληση και διαταράσσοντας τα σχέδιά σας.

Θέλετε να βιώσετε δυσάρεστα συναισθήματα; Είναι αλήθεια ότι δεν υπάρχουν πολλές επιλογές εδώ: είτε επιλέξτε και σεβαστείτε τα ενδιαφέροντά σας, εγωιστές, ή καθίστε με ένα τεντωμένο χαμόγελο, μετανιώστε για τα απογοητευμένα σχέδιά σας, ένα ευγενικό, ευγενικό, καλό άτομο! » Πολύ συχνά, από τα λόγια των πελατών, και απλώς των γνωστών, μπορείτε να δείτε ότι η έννοια της καλοσύνης εξισώνεται σχεδόν με την αξιοπιστία και η αγάπη και η φροντίδα συγχέονται με τη θυσία.

"Δεν είναι κακό, φυσικά, αλλά θα μπορούσε να ήταν καλύτερο!" Και υποτιμάτε εύκολα όλες τις προσπάθειες και τις προσπάθειές σας, την υπομονή, την εργατικότητα και ίσως ακόμη και το θάρρος στο δρόμο προς την επίτευξη του στόχου. Or συνεχίζετε να ψάχνετε για εκείνο το "σημαντικό" αποτέλεσμα, έχοντας επιτύχει το οποίο τελικά θα είστε ικανοποιημένοι με τον εαυτό σας και τα επιτεύγματά σας, θα μπορείτε να τα απολαύσετε τουλάχιστον για μεγάλο χρονικό διάστημα. Or, γενικά, μαλώνετε και ντρέπεστε τον εαυτό σας για το ότι δεν έχετε αρκετά καλό αποτέλεσμα.

Σκεφτείτε, τελικά, αυτή είναι μια στιγμή ή ένα γεγονός για το οποίο πρέπει να προετοιμαζόσασταν εδώ και πολύ καιρό, να ανησυχείτε, να ανησυχείτε, να ξοδέψατε πολλή ενέργεια και τώρα, όταν δεν λειτούργησε όπως το θέλατε, είστε στενοχωρημένοι.

Είναι δίκαιο αυτή τη στιγμή να δώσεις μια κλωτσιά στον εαυτό σου και να χαρακτηρίζεις τον εαυτό σου χαμένο και ηλίθιο; Πιθανότατα αυτή τη στιγμή, το πιο σημαντικό άτομο στη ζωή σας χρειάζεται υποστήριξη και ενσυναίσθηση. Πείτε καλά λόγια στον εαυτό σας. Μην επιπλήττετε, υποστηρίζετε τον εαυτό σας, υμνείτε τον εαυτό σας, γιατί μόνο εσείς γνωρίζετε ποια ήταν η πορεία σας προς αυτόν τον στόχο.

Μπορεί να είναι λυπηρό να συνειδητοποιήσουμε ότι συχνά η στάση σας στον εαυτό σας είναι τόσο άδικη και προσβλητική όσο η στάση των γονέων σας απέναντί σας και των πράξεών σας. Αλλά τα καλά νέα την ίδια στιγμή είναι ότι δεν χρειάζεται να το κάνετε πια. Τώρα σας ανήκει το δικαίωμα να καθορίσετε τι θα είναι καλύτερο για εσάς σε μια δεδομένη κατάσταση ή τη ζωή γενικότερα. Το δικαίωμα και η ευκαιρία με κάποιο τρόπο να αντιμετωπίσουν με τον τρόπο τους τις εμπειρίες, τις ενέργειες, τα σχέδια, τα επιτεύγματά τους, τις σχέσεις τους, τον χρόνο ζωής τους.

Φυσικά, όταν η οικογένεια και οι δάσκαλοί μας φύτεψαν κάποιες ιδέες και πεποιθήσεις μέσα μας, έδρασαν από καλές προθέσεις, ήθελαν να μεγαλώσουν από εμάς "πραγματικοί άνδρες", "πραγματικές γυναίκες" και απλώς "καλοί άνθρωποι". Αλλά αν τώρα, στην ενήλικη ζωή σας, διαπιστώσετε ότι όλες αυτές οι φράσεις, στάσεις, αξίες και ιδέες δεν σας βοηθούν να αντιμετωπίσετε τις δυσκολίες, να ενθαρρύνετε τον εαυτό σας να επιτύχει κάποιους στόχους, να σέβεται, να εκφράζει και να υπερασπίζεται την ατομικότητά σας, τότε έχετε σκεφτεί με τι πρέπει να αντικατασταθούν. Perhapsσως αυτές οι έννοιες και οι αξίες να μην είναι πλέον σχετικές με εσάς, δεν λειτουργούν ή δεν χρειάζονται πλέον καθόλου στην ενήλικη ζωή σας.