Τρία λάθη ανατροφής: πώς να μην σκοτώσουμε την παντοδυναμία σε ένα παιδί

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Σήμερα προτείνω να συζητήσουμε πολύ συνηθισμένα λάθη στη γονική μέριμνα. Αλίμονο, τόσο οι γονείς όσο και οι εκπαιδευτικοί σε προσχολικά και σχολικά ιδρύματα τα παραδέχονται. Όλα αυτά, φυσικά, είναι καθαρά το όραμά μου για το πρόβλημα και μπορείτε να συμφωνήσετε και να αμφισβητήσετε όλα όσα γράφονται εδώ.

Έχει να κάνει με το πόσο άτυχοι και απογοητευμένοι είναι οι άνθρωποι. Κοιτάξτε γύρω - πόσοι άνθρωποι έχουν πετύχει σε αυτό το έργο.

Πάμε λοιπόν διαδοχικά. Αποφάσισα να μειώσω αυτά τα τρία λάθη ανατροφής, στα οποία στηρίζεται ένας απογοητευμένος στη ζωή, σε τρεις "φάλαινες":

1. Κριτική
2. Σύγκριση
3. Υποτίμηση

Όλα εδώ φαίνονται ξεκάθαρα και προφανή. Είναι δυνατό να εκπαιδεύσετε μια ισχυρή και ικανή προσωπικότητα προστατεύοντας τις προσπάθειες και τα επιτεύγματα του παιδιού από κρίσεις αξίας, χωρίς να το συγκρίνετε με άλλα παιδιά και χωρίς να υποτιμάτε την εμπειρία και τα αποτελέσματα των προσπαθειών του. Στην πραγματικότητα όμως, όλα δεν είναι τόσο απλά. Οι περισσότεροι γονείς επικρίνουν τακτικά τα παιδιά τους, τα ορίζουν ως συνομήλικα και δεν δίνουν σημασία στα ανεπαρκή (αποκλειστικά κατά τη γνώμη τους) επιτεύγματα.

Μπορούν να γίνουν θρύλοι για το πόσο ηλίθια χτίζεται το σχολικό σύστημα στον μετασοβιετικό χώρο. Η μεγαλύτερη ανοησία είναι το σύστημα βαθμολόγησης που κάνει όλους ίσους. Παρέχει το ίδιο επίπεδο γνώσης και αξιολόγησης της δημιουργικότητας. Για παράδειγμα, μια αξιολόγηση στο τραγούδι ή στο σχέδιο. Και είναι αδιανόητο ότι υπάρχουν άνθρωποι που είναι πιο ικανοί να σχεδιάσουν, καθώς και τα φυσιολογικά χαρακτηριστικά της δομής του αναπνευστικού συστήματος, της ομιλίας και, κατά συνέπεια, των φωνητικών ικανοτήτων.

Από τότε που ξεκίνησα να δουλεύω με γονείς, αντιμετωπίζω το γεγονός ότι δεν μπορούν να δώσουν μια απάντηση σε μια φαινομενικά απλή ερώτηση:

Τι είναι η γονική μέριμνα

Μπορείτε να δώσετε μια απάντηση; Έλαβα τα κριτήρια, μάλλον ακόμη και τις απαιτήσεις για το παιδί, ως απάντηση. Συνήθως καταλήγουν σε απαγορεύσεις και περιορισμούς, στην καλύτερη περίπτωση - στην ενστάλαξη ηθικών κανόνων.

Είναι έτσι? Για μένα, η ανατροφή δημιουργεί ευνοϊκές συνθήκες για την ανάπτυξη ενός ευτυχισμένου ατόμου.

Με αυτούς τους όρους, συμπεριλαμβάνω πέντε σημαντικά σημεία:

1. Ανεπιφύλακτη αποδοχή
2. Αρμόδια υποστήριξη
3. Κατάλληλη βοήθεια
4. Αναγνώριση της προσπάθειας
5. Προσωπικό παράδειγμα

Θα ήθελα να σταθώ σε κάθε «φάλαινα» με περισσότερες λεπτομέρειες και να συζητήσω εναλλακτικούς τρόπους παρακίνησης και εκπαίδευσης … Πιστέψτε με, τα αποτελέσματα θα σας ενθουσιάσουν.

Keith one: Αξιολογήστε τις κρίσεις και την καταστρεπτική κριτική

Όταν μιλάω για το απαράδεκτο της αξιολογικής κριτικής, εννοώ την αντικατάσταση οποιασδήποτε κριτικής με ένα ή περισσότερα στοιχεία από τη λίστα.

Ας τα δούμε όλα αυτά από την άλλη πλευρά. Τι είναι κριτική; Αυτό δίνει έμφαση στις ελλείψεις.

Πώς μπορεί ένα άτομο να επικεντρωθεί στην σωστή εκτέλεση μιας εργασίας εάν η προσοχή του είναι τεχνητά στραμμένη στα λάθη;

Το υποσυνείδητο μυαλό δεν αναλύει. Ενισχύει τις πληροφορίες που έρχονται περισσότερο. Και τι έχουμε ως αποτέλεσμα; Ένα άτομο που γνωρίζει πώς μοιάζει ένα σφάλμα και τι είναι "λάθος", αλλά δεν έχει τη σωστή απάντηση.

Σκεφτείτε το, πραγματικά είναι. Αυτή η κατανόηση βασίζεται σε μια πιο ισχυρή, κατά τη γνώμη μου, έννοια της ανατροφής.

Προτείνω να προσπαθήσετε να αποδεχτείτε το γεγονός ότι κάθε προσπάθεια είναι πολύτιμη, ανεξάρτητα από το αποτέλεσμα. Και κάθε άτομο είναι εντάξει, στην πραγματικότητα, ανεξάρτητα από τα αποτελέσματα των προσπαθειών του. Αυτό πρέπει να δώσουν οι γονείς στα παιδιά - αυτό είναι άνευ όρων αποδοχή. Αυτή η αποδοχή αποφεύγει την αξιολόγηση και την κριτική.

Εάν το παιδί σας είναι αξία για εσάς χωρίς όρους, τότε οποιαδήποτε από τις προσπάθειες και τις προσπάθειές του, οποιοδήποτε αποτέλεσμα ή έλλειψή του, είναι πολύτιμη.

Αυτό δεν είναι εύκολο, αγαπητοί γονείς και εκπαιδευτικοί. Αυτό είναι δουλειά στον εαυτό σου. Αλλά θα αποδώσει. Παρακινήστε το παιδί σας, μην πιέζετε τις φιλοδοξίες του. Σε κάθε εργασία που γίνεται, υπάρχει πάντα ένα επιτυχημένο μέρος και ελλείψεις. Δώστε στο παιδί την ευκαιρία να εκμεταλλευτεί αυτό που έγινε, να καταγράψει την ακολουθία των σωστών ενεργειών και μια θετική συναισθηματική αντίδραση στο αποτέλεσμα. Πιστέψτε με, αυτό είναι καλύτερο από μια θλιβερή ανάμνηση των ανορθόγραφων γραμμών και της πατρικής κακοποίησης.

Είναι πραγματικά δύσκολο να αρνηθείς την κριτική, γιατί για πολλά χρόνια ήταν αυτή που θεωρήθηκε από τους δασκάλους ως ανατροφή. Αλλά για να καλλιεργήσετε έναν ηγέτη και μια αυτοπεποίθηση, πρέπει να μάθετε να επαινείτε.

Κιτ Δεύτερο: Σύγκριση

Με την πρώτη ματιά, φαίνεται ότι το να δώσετε ένα παιδί ως παράδειγμα σε άλλα παιδιά ή ενήλικες είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να δώσετε το παράδειγμα που πρέπει να ακολουθήσετε. Αλλά στην πραγματικότητα ακούγεται σαν "Η Βάνια (ή οποιοσδήποτε άλλος συνάδελφος από το νηπιαγωγείο / τάξη) είναι καλύτερος από εσάς, είστε χειρότερος από τη Βάνια".

Για ένα παιδί, η γονική αναγνώριση (ή αποδοχή) ισούται με αγάπη. Καταλαβαίνεις? Αν αποδέχεσαι και αναγνωρίζεις ότι η Όλγα από την τάξη είναι έξυπνη και όμορφη, «όχι σαν εσένα, ντάουν», τότε αγαπάς τα πρόβατα, αλλά όχι το παιδί σου. Ξέρω, ξέρω ότι δεν είναι. Αλλά δουλεύω με παιδιά και έτσι ακούνε τη σύγκρισή σας. Το έχω ακούσει κυριολεκτικά πολλές φορές - η μητέρα μου δεν με αγαπά, αγαπά (εισαγάγετε όνομα).

Για να μην είστε αβάσιμοι, σας προτείνω να θυμάστε όταν οι γονείς σας ήρθαν από τη γονική συνάντηση και μίλησαν για τις επιτυχίες άλλων ανθρώπων. Ορκίζομαι ότι σε ηλικία 40 ετών θα θυμάστε το όνομα του «πρότυπου» σας. Το παιδί επίσης δεν θα ξεχάσει τις συγκρίσεις σας.

Τι μπορεί να αντικαταστήσει τη σύγκριση; Τίποτα. Είναι πραγματικά χρήσιμο, αλλά αξίζει να αλλάξετε το διάνυσμα. Για να μεγαλώσει ένα παιδί με την εμπιστοσύνη ότι είναι πολύτιμο, ικανό και αγαπημένο, αρκεί να το συγκρίνουμε μαζί του. Το παιδί σας (ή φοιτητής ή μαθητής) μαθαίνει συνεχώς, κυριαρχεί σε κάτι νέο και ξεπερνά τον εαυτό του. Καθημερινά! Και αν εστιάσετε την προσοχή του σε αυτό που έχει διαπρέψει, θα εκπλαγείτε από την πρόοδο.

Οι άνθρωποι με αυτοπεποίθηση είναι σίγουροι για τον εαυτό τους, όχι για την ανωτερότητα των άλλων. Μπορείτε να διαβάσετε τα βιβλία των επιτυχημένων ανθρώπων χίλιες φορές, αλλά ο καλύτερος δάσκαλος είναι η δική σας εμπειρία. Και μόνο μια ουσιαστική εμπειρία καθορίζεται ως χρήσιμη δεξιότητα. Αυτό εννοώ ότι αν ένα παιδί ακούσει "Αυτό το σπίτι βγήκε πολύ καλύτερο από το προηγούμενο! Είσαι έξυπνος!", Τότε θα αποκτήσει την ικανότητα να χτίζει ένα σπίτι από την εμπειρία του, από αυτό που έκανε καλά με τα χέρια του. Και καμία ιστορία για τα κατορθώματα και τις επιτυχίες της Όλγας δεν μπορεί να συγκριθεί με αυτό που πέρασε από τα χέρια ενός παιδιού.

Keith τρία: απόσβεση

Αυτό είναι άλλη μάστιγα. Οι ενήλικες συχνά έχουν τις δικές τους ιδέες για το τι είναι ή δεν είναι ικανό το παιδί τους. Και όταν το παιδί δεν αντιστοιχεί σε αυτές τις φαντασιώσεις, το παιδί είτε επικρίνεται, είτε συγκρίνεται, είτε υποτιμάται.

Τι είναι η απόσβεση στην ουσία; Αυτό είναι άρνηση σημασίας. Εάν η μαμά ή ο μπαμπάς πιστεύουν ότι το παιδί δεν προσπάθησε αρκετά, μπορούν να σπάσουν το σημειωματάριο με εξισώσεις, να αγνοήσουν δύο από τα πέντε σωστά επιλυμένα παραδείγματα και επιπλέον να φωνάξουν κάτι σαν "Είναι αυτό ένα σχέδιο;" Αυτό απαξιώνει κάθε προσπάθεια.

Η υποτίμηση του παιδιού οδηγεί στο γεγονός ότι οποιαδήποτε δραστηριότητα προκαλεί διαμαρτυρία. Γιατί να κάνετε κάτι και να κάνετε έστω και ελάχιστες προσπάθειες εάν δεν γίνουν αντιληπτές και απαξιωμένες. Μπορεί να σκεφτείτε και να υποστηρίξετε ότι η προσπάθεια αξίζει τον κόπο για χάρη σας. Μαθαίνουμε όμως να αντιλαμβανόμαστε κάτι καλό ή κακό, σημαντικό ή ασήμαντο από τις αντιδράσεις σημαντικών ανθρώπων. Και πώς μπορεί ένα παιδί να καταλάβει ότι είναι σημαντικό και καλό να κάνει μια προσπάθεια αν υποτιμηθεί;

Ούτε εσείς ούτε ο δάσκαλος στο σχολείο μπορείτε να γνωρίζετε πραγματικά πόση προσπάθεια έχει καταβληθεί. Αλλά μπορείτε να είστε απολύτως σίγουροι ότι η προσπάθεια έγινε. Και ζήτησαν συγκέντρωση, κίνητρο, εγκατάλειψη των επιθυμιών, των γνώσεων και των δεξιοτήτων τους. Ναι, ίσως όχι στο ποσό που περιμένατε. Αρκετά όμως για αναγνώριση. Γιατί λοιπόν να μην το παραδεχτούμε; Δεν είναι απαραίτητο να ανεβάσετε την αποτυχία των προσδοκιών σας σε ένα κατόρθωμα, αλλά προσπαθήστε να βρείτε το μέρος που έχει γίνει καλά και να το δείξετε.

Περίληψη:

Συνήθως, και τα τρία λάθη δεν προέρχονται από αντικειμενική πραγματικότητα, αλλά από εσωτερικές συγκρούσεις στο κεφάλι των ενηλίκων. Η πιο κοινή αιτία αυτής της σύγκρουσης είναι η ντροπή. Οι γονείς ντρέπονται για την αποτυχία των παιδιών τους. Η ντροπή είναι κοινωνικό συναίσθημα, μας ενσταλάσσεται από την παιδική ηλικία - "Τι θα πει ο κόσμος", "Δεν ντρέπεσαι".

Στην πραγματικότητα, ένα παιδί δεν είναι ένα άλογο που τρέχει και μπορείτε να το φορέσετε και μετά να το επιδείξετε στους γείτονές σας. Αυτό είναι ένα άτομο, ένα ξεχωριστό άτομο. Δεν ξέρει πολλά, δεν ξέρει πόσα, αλλά δεν χρειάζεται. Είναι σημαντικό να δώσετε άνευ όρων αποδοχή - αποδοχή χωρίς "αν" ή "πότε". Η αξία κάθε ατόμου είναι το γεγονός της ύπαρξής του. Τα υπόλοιπα είναι ένα ωραίο μπόνους ή όχι.

Ένα επιτυχημένο άτομο είναι ένα άτομο που ξέρει ότι μπορεί να κάνει τα πάντα. Και αυτό έρχεται αποκλειστικά από την παιδική ηλικία, όταν ένα άτομο αγαπιέται ακριβώς έτσι, πάντα.

Αξίζει να εγκαταλείψουμε εντελώς μια αρνητική εκτίμηση; Οχι. Αλλά αξίζει να μάθετε να το δίνετε σωστά - να μιλάτε όταν ήταν καλύτερα, πώς αλλιώς μπορείτε να το κάνετε και να προτείνετε να σκεφτείτε.

Το παιδί είναι ένα παντοδύναμο ον. Τα παιδιά δεν φοβούνται τίποτα και μπορούν να κάνουν τα πάντα. Ως εκ τούτου, συνιστώνται πολλές ικανότητες να αναπτυχθούν στην παιδική ηλικία. Αν και σε γενικές γραμμές, ο κύριος κανόνας για να βοηθήσετε ένα παιδί στην ανάπτυξη δεν είναι να παρεμβαίνει.