Γίνε η μητέρα του εαυτού σου

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Αν περιγράψουμε εν συντομία τι είναι ένα ώριμο άτομο, τότε αυτό είναι ένα άτομο που έχει γίνει μητέρα για τον εαυτό της. Ιδανικά και ο μπαμπάς. Αλλά ως μαμά, είναι απαραίτητο.

Το να μεγαλώνεις, όπως η μάθηση, η ανατροφή, και κάθε προσωπικός σχηματισμός, μπορεί να αναχθεί πλήρως σε ένα φαινόμενο όπως η εσωτερικοποίηση. Ο όρος δημιουργήθηκε από τον Pierre Janet, έναν λαμπρό ψυχίατρο, νευροπαθολόγο και ψυχολόγο.

Αυτή η τρομακτική λέξη σημαίνει «να μπεις μέσα». Η άντληση τυχόν πόρων βάζει μέρος αυτών μέσα.

Η δημιουργία ενός προσωπικού πυρήνα είναι επίσης εσωτερικοποίηση. Τώρα θα προσπαθήσω να εξηγήσω με πιο απλό τρόπο πώς συμβαίνει αυτό, έτσι ώστε όλοι να κατανοήσουν κατά προσέγγιση πώς διαμορφώνεται μια προσωπικότητα.

Για ένα παιδί (και ένα ενήλικο παιδί, δηλαδή και ένα βρέφος), ο νόμος είναι εξωτερικός. Έχει επιθυμίες και ανάγκες που υπαγορεύονται από την αναζήτηση άνεσης (όχι ειρήνης, δηλαδή άνεσης, γιατί η πλήξη είναι επίσης μια ταλαιπωρία, και για ένα παιδί είναι πολύ σχετική, ώστε να μπορεί να «απελευθερωθεί»), και από τον έξω κόσμο ». μπορείτε - είναι αδύνατο , τα οποία είναι ακατανόητα για αυτόν στην αρχή, αλλά υπακούει, επειδή από την πλευρά του εξωτερικού κόσμου βρίσκεται η δύναμη, η προσωποποίηση της οποίας είναι οι γονείς.

Είστε εξοικειωμένοι με την ιδέα "η κοινωνία ασκεί πίεση στα άτομα;" Αυτή είναι λοιπόν η ιδέα μιας βρεφικής κατάστασης προσωπικότητας. Ένα τέτοιο άτομο μπορεί πραγματικά να έχει σύγκρουση μεταξύ "θέλω" και "πρέπει", και αυτό το "πρέπει" είναι εξωτερικό, βίαιο, δεν το αισθάνεται αυτό το "πρέπει", απλώς συμφωνεί για να μην πάθει ζημιά από την πλευρά του δύναμη. Εάν ο φόβος δεν είναι πολύ δυνατός, ένα τέτοιο άτομο θα προσπαθήσει να αντιταχθεί στο «πρέπει», να επαναστατήσει, αν είναι πιο δυνατό, θα ξεγελάσει τους «επιτηρητές», αν είναι εντελώς ισχυρό, θα συμφωνήσει, αλλά θα νιώσει κατάθλιψη. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο η ανατροφή των παιδιών τους τα καθυστερεί πολύ σκληρά. Μέχρι το ίδιο το παιδί να νιώσει την ανάγκη να «πρέπει», πρέπει να αναζητηθεί μια ισορροπία ανάμεσα στην ήπια πίεση πάνω του και στο να του δίνουμε ελευθερία.

Ο Κόρνεϊ Τσουκόφσκι είπε: «Μην απευθύνεστε στη συνείδηση ενός πεντάχρονου παιδιού, δεν το έχει ακόμη». Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να επιτρέπεται στο παιδί να κάνει ό, τι θέλει. Έτσι, θα εγκαταλείψει γρήγορα τον εαυτό του. Οι γονείς αντικαθιστούν τη συνείδηση του παιδιού, το καθοδηγούν και το εξαναγκάζουν. Αυτός ο καταναγκασμός είναι αναπόφευκτος, το παιδί δεν έχει σχηματίσει ακόμη ένα κέντρο αυτοελέγχου, αλλά αυτός ο καταναγκασμός πρέπει να είναι ήπιος και σταδιακά να αφήνει στο παιδί όλο και περισσότερο χώρο για τη δική του βούληση. Ακόμα κι αν το παιδί δεν μπορεί να φέρει ακόμη την ευθύνη, πρέπει να έχει αυτόν τον χώρο για να αναπτύξει την ευθύνη. Αλλά ταυτόχρονα, εφόσον δεν είναι ακόμη υπεύθυνος, οι γονείς θα πρέπει να είναι έτοιμοι να παρέμβουν ανά πάσα στιγμή και να αναλάβουν την ευθύνη.

Είναι παρόμοιο με το να μαθαίνεις πώς να οδηγείς ποδήλατο. Δεν μπορείς να κρατάς σφιχτά το ποδήλατο ενός παιδιού όλη την ώρα. Πρέπει πρώτα να κρατήσετε, μετά να το αφήσετε λίγο, μετά να το αφήσετε εντελώς, αλλά να ασφαλίσετε και μετά να αφαιρέσετε την ασφάλιση. Όταν η ασφάλιση αφαιρέθηκε εντελώς, η προσωπικότητα μεγάλωσε.

Αλλά πίσω στην ηθική. Η ηθική είναι ένας ημι-εσωτερικευμένος νόμος. Εάν ένα νηπιακό άτομο δεν καταλαβαίνει γιατί πρέπει και αισθάνεται ότι η κοινωνία τη βιάζει και την καταπιέζει συνεχώς, και θα ήθελε μια αιώνια αργία ανυπακοής, αν δεν μπορούσε να κάνει τίποτα και να πάρει ό, τι θέλει, τότε ένα ημι ώριμο άτομο ήδη συνειδητοποιεί η ανάγκη για τον εαυτό σου ο νόμος. Μπορεί ακόμα να νιώσει κάποιες αντιφάσεις μεταξύ του "θέλω" και του "πρέπει", μπορεί να αισθανθεί την πίεση της ηθικής, αλλά τώρα αυτό είναι μια εσωτερική πίεση: αίσθηση καθήκοντος, αίσθημα ενοχής. Η πίεση μπορεί να είναι δυσάρεστη και ένα ημι ώριμο άτομο μπορεί να αναζητήσει τρόπους να απαλλαγεί, μερικές φορές να επαναστατήσει ενάντια στις δικές του ηθικές συμπεριφορές, να διαχωριστεί από το πλήθος για το οποίο χρειάζεται ηθική, δηλαδή να πει κάτι σαν "ναι, όλα αυτά είναι σχετικό με το κοπάδι, αλλά δεν είμαι εγώ », να κατηγορήσω γονείς που« ενστάλαξαν αρχές σκλάβου », δηλαδή, η ηθική εξακολουθεί να είναι κάτι επιβλητικό, ακόμη και αν έχει ήδη διεισδύσει μέσα. Αλλά αυτό εξακολουθεί να είναι κάτι το εξωγήινο, αν και μερικές φορές ένα άτομο μπορεί να το αισθανθεί ως αληθινό, αλλά όλη την ώρα προσπαθεί με κάποιο τρόπο να προσαρμοστεί στον εαυτό του, μειώνοντας, απορρίπτοντας ένα μέρος.

Ένα ώριμο άτομο διακρίνεται από το γεγονός ότι ο νόμος έχει γίνει εσωτερικός σε αυτήν. Μπορεί να διαφέρει κατά κάποιο τρόπο από τους γενικά αποδεκτούς κανόνες, αλλά δεν τους αντικρούει σοβαρά, διαφορετικά ένα τέτοιο άτομο θα διαλυόταν και δεν θα μπορούσε να λάβει ενέργεια από πόρους που (ανάκληση) είναι όλοι κοινωνικοί. Δηλαδή, η ηθική ενός ώριμου ανθρώπου δεν είναι ποτέ δόγμα, το δόγμα είναι εξ ορισμού κάτι εξωτερικό, το δόγμα δεν είναι καν ηθική, είναι μια προσπάθεια να γίνει ηθικός ένας εξωτερικός νόμος. Η ηθική είναι πάντα ευέλικτη, καθώς ένα άτομο πρέπει να ενεργεί σύμφωνα με το δικό του συναίσθημα και την προσωπική του επιλογή, εστιάζοντας στην όλη συγκεκριμένη κατάσταση και όχι σε κάποιο πρότυπο που έλαβε από έξω. Δηλαδή, η ηθική είναι κάτι που ακολουθεί ένα άτομο συνειδητά, αρκετά ελεύθερα (από την άποψη "η ελευθερία είναι μια συνειδητή ανάγκη", αλλά πραγματοποιείται από αυτόν, και όχι από κάποιον γι 'αυτόν) και φέρει την ευθύνη για αυτό. Ο ίδιος παίρνει μια απόφαση, ο ίδιος παρατηρεί τις συνέπειες, ο ίδιος βγάζει ένα συμπέρασμα για το αν έκανε το σωστό για να έχει ακόμη περισσότερη ιδέα για το πώς χρειάζεται προσωπικά να ενεργήσει την επόμενη φορά. Δηλαδή, γίνεται πλήρης γονέας. Καταλαμβάνει το θρόνο του υπερ-εγώ, σύμφωνα με την αντίληψη του Φρόιντ, αντικαθιστά την εσωτερική μητρική φιγούρα, δηλαδή ωριμάζει.

Και αυτή η προσωπική επιλογή ενός ώριμου ατόμου δεν έρχεται σε αντίθεση με την κοινωνική. Μπορεί να αντικρούσει τα συγκεκριμένα συμφέροντα κάποιου, να δημιουργήσει μια σύγκρουση μεταξύ αυτού και κάποιου, μια σύγκρουση που θα πρέπει να λύσει. Αλλά αυτό δεν αντιτίθεται ποτέ στην κοινωνία γενικά. Δεν πρόκειται για "γιορτή ανυπακοής" ενός παιδιού που θέλει να φάει μόνο γλυκά, χωρίς να συνειδητοποιεί ότι θα αρρωστήσει από αυτό. Δεν υπάρχει ούτε ένας κοινωνικός κανόνας που να μην δικαιολογείται από κάτι. Ακόμα κι αν ο κανόνας έχει μειονεκτήματα, συνήθως έχει περισσότερα πλεονεκτήματα. Για τον εαυτό του προσωπικά, ένα ώριμο άτομο μπορεί να θεωρεί κάποιες νόρμες άσχετες, αλλά θα τις αντιμετωπίζει με κατανόηση και δεν θα υπάρξει ποτέ βίαιη εξέγερση. Μόνο όσοι δεν καταλαβαίνουν τι είναι η προσαρμογή και ότι κανένα μέρος ενός ζωντανού συστήματος δεν είναι περιττό, δηλαδή συνδέεται πάντα με τους άλλους, επαναστατούν βίαια. Τέτοιοι άνθρωποι μπορούν να μισούν τον εαυτό τους για κάποιο ελάττωμα και να προσπαθούν να το ξεφορτωθούν δραστικά, χωρίς να συνειδητοποιούν ότι ολόκληρο το σώμα τους έχει ήδη προσαρμοστεί σε αυτό το "ελάττωμα", που έχει ξαναχτιστεί γύρω του και είναι αδύνατο να βγάλουν ένα τούβλο από το θεμέλιο χωρίς να καταστρέψει το σπίτι. Όλα μπορούν να ξαναχτιστούν μόνο διαδοχικά και σταδιακά, σε ένα ζωντανό σύστημα όλα είναι κατάλληλα και όλα παίζουν τον σημαντικό ρόλο τους.

Με μια λέξη, ένα ώριμο άτομο έχει πάντα μια ηθική που συνδυάζει αρμονικά τις προσωπικές του ανάγκες και τα συμφέροντα της κοινωνίας, χωρίς σοβαρές αντιφάσεις, χωρίς δημιουργία εσωτερικών συγκρούσεων, ανοίγοντας μια ευκαιρία για αυτοπραγμάτωση. Τις περισσότερες φορές, το πρόβλημα της υποκίνησης (απώλεια του νοήματος της ζωής) σχετίζεται με το γεγονός ότι ένα άτομο, για κάποιο λόγο, αισθάνεται ότι έχει ξεριζωθεί από την κοινωνία, δεν είναι ενσωματωμένο στην κοινωνία, δεν το βλέπει ως πεδίο για τον εαυτό του -έκφραση.

Αλλά το καθήκον "να γίνεις μητέρα για τον εαυτό σου" δεν αφορά μόνο την εσωτερικοποίηση του νόμου. Η ηθική είναι η κορωνίδα του σχηματισμού, που δεν θα υπάρχει αν δεν υπάρχουν δεξιότητες ζωής. Για να γίνει ενήλικος και δυνατός, ένα άτομο πρέπει να γίνει ανεξάρτητο, αλλά αυτό σε καμία περίπτωση δεν σημαίνει ότι πρέπει να γίνει «αυτάρκης» σε λάθος κατανόηση, που σημαίνει αποχωρισμός από την κοινωνία. Αντίθετα, η ανεξαρτησία είναι μια ενεργός και παραγωγική ένταξη στην κοινωνία, δηλαδή η δημιουργία ισχυρών αμοιβαίων δεσμών (αυτό είναι το νόημα των πόρων).

Ο αποχωρισμός από την κοινωνία βασίζεται πάντα στη μείωση των αναγκών σε αυτήν, δηλαδή στην απογοήτευση σε διαφορετικούς τομείς. Εάν μια γυναίκα αποφασίσει να χωρίσει από τους άνδρες, αναγκάζει τον εαυτό της να σταματήσει να ενδιαφέρεται για το θέμα της αγάπης, του φύλου, της εικόνας, της οικογένειας (πώς το κάνει; Τρομάζοντας τη φαντασία της με εικόνες πιθανών πόνων, βίας, απογοήτευσης, ζημιάς, μέχρι αυτούς τους πόρους αποκλείονται από την αηδία και τον φόβο εντελώς). Μια τέτοια γυναίκα απενεργοποίησε μισό κύκλο πόρων και έπρεπε ακόμη να περιοριστεί σε άλλους τομείς, επειδή οι πόροι διασταυρώνονται και οι φίλοι μπορούν να αρχίσουν να συζητούν θέματα που είναι δυσάρεστα για αυτήν, προκαλώντας απογοήτευση και για τη φιλία (πρέπει να αναζητήσετε στενός κύκλος φίλων σαν αυτήν), και στην τέχνη, δυσάρεστα τα θέματα της (επομένως, η λογοτεχνία και η άλλη τέχνη της φαίνονται βίαια και θέλει να δημιουργήσει τη δική της, από την αρχή) και η οικονομία συνδέεται στενά με αυτό, και στη δουλειά όχι, όχι, και τα θέματα του φύλου, της οικογένειας και της εικόνας θα προκύψουν. Έτσι, ο χωρισμός αρχίζει να εξαπλώνεται σε όλες τις σφαίρες και καθιστά αυτή τη γυναίκα στο τέλος πολύ περιθωριακή, περιορισμένη από όλες τις πλευρές στις δυνατότητές της, χωρισμένη όχι μόνο από τους άνδρες στην προσωπική της ζωή, αλλά και από τους ανθρώπους της κοινωνίας (τελικά, στην κοινωνία, ο μισός άνδρας και οι μισοί είναι γυναίκες, οι περισσότερες από τις οποίες σχετίζονται με άνδρες).

Η κατάσταση είναι ακόμη χειρότερη με τους άνδρες που αποφάσισαν να ανεξαρτητοποιηθούν από την κοινωνία, αφού άρχισαν να περιφρονούν το «αρπακτικό χαμόγελο του καπιταλισμού» και σταμάτησαν να εργάζονται. Όλοι οι άλλοι πόροι θα αρχίσουν σταδιακά να απενεργοποιούνται. Ακόμη και εκείνοι οι άνθρωποι που προσπαθούν απλά να κόψουν τους δεσμούς τους με τις οικογένειές τους ή απλώς να φύγουν για άλλη χώρα περνούν κρίσεις. Μέχρι να δημιουργήσουν μια νέα οικογένεια για τον εαυτό τους, έναν κύκλο στενών ανθρώπων, που συνδέονται όχι μόνο με ενδιαφέροντα, ως φίλοι, αλλά και με την καθημερινή ζωή, μια αίσθηση σωματικής συγγένειας, μπορούν να νιώσουν την απομόνωσή τους. Είναι επίσης πολύ δύσκολο να ενσωματωθεί σε μια νέα χώρα, πολλοί μετανάστες δεν τα καταφέρνουν μέχρι τέλους, παραμένουν κρεμασμένοι ανάμεσα στους χώρους. Με μια λέξη, το σπάσιμο των δεσμών δεν συμβάλλει στην ανεξαρτησία, είναι μερικές φορές απαραίτητο όταν οι δεσμοί είναι πολύ καταστροφικοί, αλλά άλλοι πρέπει να αντικαταστήσουν αυτούς τους δεσμούς. Εάν υπάρχουν πολύ λίγες συνδέσεις, δεν θα υπάρχει ούτε ανεξαρτησία, αφού δεν θα υπάρχει τίποτα για να σταθείς, η δύναμη των ποδιών δεν θα έχει από πού να προέλθει.

Ως εκ τούτου, «να γίνεις μητέρα του εαυτού σου» σημαίνει να αναπτύξεις περισσότερες κοινωνικές δεξιότητες για να καλύψεις τις ανάγκες σου. Αλλά εδώ αποδεικνύεται ότι ένας ορισμένος βαθμός διαχωρισμού είναι ακόμα απαραίτητος για την ανάπτυξη δεξιοτήτων. Είναι σημαντικό ότι αυτό είναι μόνο ένα κλάσμα και ότι η γενική τάση είναι να συνδέεστε με ανθρώπους και όχι να εγκαταλείπετε τη σύνδεση. Ένα απλό παράδειγμα είναι η καθημερινότητα. Εάν ένα άτομο θέλει να είναι απολύτως ανεξάρτητο στην καθημερινή ζωή, πρέπει να ζήσει μόνο του, αλλά αυτό είναι ρήξη δεσμών: απουσία οικογένειας και αγάπης και σε κάποιο βαθμό φιλία. Αλλά αν ένα άτομο προσπαθεί να δημιουργήσει μια ζωή με ένα άλλο άτομο (δεν έχει σημασία, με έναν σύζυγο, με έναν συγγενή, με έναν φίλο σε έναν ξενώνα) χωρίς να έχει τις δεξιότητες να εξυπηρετηθεί μόνος του (το ίδιο μερίδιο χωρισμού), θα τρέξουν μακριά του.

Η κανονική επικοινωνία είναι η ικανότητα να ικανοποιείτε μόνοι σας τις βασικές σας ανάγκες, αλλά η προθυμία να συνεργαστείτε για καλύτερη ικανοποίηση και ανάπτυξη. Αυτό ισχύει για συνδέσεις με οποιονδήποτε πόρο (!). Θα πρέπει να υπάρχει ελάχιστος διαχωρισμός από τον πόρο (δεν πρέπει να υπάρχει πείνα, πλήρης εξάρτηση, δίψα), αλλά η τάση δεν πρέπει να είναι προς τον χωρισμό, αλλά προς τη μέγιστη αλληλεπίδραση (ενδιαφέρον, αγάπη, έλξη προς τον πόρο).

Μια ανώριμη προσωπικότητα βαρύνει συνεχώς στο ένα ή στο άλλο άκρο. Αυτοί είναι οι άνθρωποι που λένε «δεν ξέρω να μαγειρεύω, δεν μπορώ να ασχοληθώ με την καθημερινότητα και αν μπορούσα, δεν θα παντρευόμουν», ή «δεν κερδίζω χρήματα, αλλά αν το έκανα, Δεν θα χρειαζόμουν άντρα ». Αυτοί οι άνθρωποι αντιλαμβάνονται τη σύνδεση (δεν έχει σημασία, με έναν πόρο γενικά ή με ένα συγκεκριμένο άτομο στη σφαίρα αυτού του πόρου) ως πλήρη εξάρτησή τους από αυτόν. Κατά κανόνα, όμως, τέτοια εξαρτημένα άτομα είναι πολύ επιβαρυντικά για τους άλλους. Είναι μια ψευδαίσθηση ότι, χωρίς να ξέρει πώς να φροντίζει τον εαυτό του στην καθημερινή ζωή, ένα άτομο μπορεί να επιβραβεύσει κάποιον με κάτι τόσο σημαντικό που αυτός που ξέρει να φροντίζει τον εαυτό του και για κάποιον άλλο δεν θα μπορούσε να λάβει. Θα τον επιβαρύνει με ένα τέτοιο ποσό της καθημερινής του ανικανότητας ώστε ο δεύτερος να σκεφτεί σοβαρά αν χρειάζεται μέρος του μισθού του (κατά κανόνα, τα μικρά βρέφη πολύ σπάνια κερδίζουν πολλά). Και αντίστροφα, εάν μια γυναίκα δεν ξέρει πώς και δεν θέλει να εργαστεί (όχι μόνο προσωρινά σε άδεια μητρότητας, αλλά γενικά αποφεύγει κάθε εργασία, κατ 'αρχήν), είναι πολύ αμφίβολο ότι θα είναι μια εξαιρετική εργατική οικοδέσποινα (τέτοια άτομα δεν φοβούνται τη δουλειά), που σημαίνει ότι ο δεύτερος θα εξετάσει ότι δίνει περισσότερα από όσα λαμβάνει.

Δηλαδή, ένα ελάχιστο ανεξαρτησίας: στην καθημερινή ζωή, οικονομικά και συναισθηματικά (για να αντιμετωπίσει τα συναισθήματά του), ένα άτομο πρέπει να έχει εάν θέλει να είναι καλός σύντροφος σε έναν άλλο. Το ελάχιστο δεν σημαίνει διαχωρισμό, αντίθετα, κάνει τη σύνδεση άνετη, δεν επιβαρύνει υπερβολικά τη δεύτερη και επιτρέπει την ανάπτυξη αυτής της σύνδεσης. Δηλαδή, η γυναίκα μπορεί να αναλάβει τις περισσότερες δουλειές του σπιτιού αν θέλει, αλλά αν αρρωστήσει ξαφνικά ή κάνει κάτι άλλο, ο σύζυγος μπορεί να κάνει ήρεμα τη δική του ζωή. Ο σύζυγος μπορεί να παρέχει τον προϋπολογισμό, αλλά αν ξαφνικά έχει δυσκολίες ή ανάγκη για μεγάλες δαπάνες, η γυναίκα μπορεί να κερδίσει χρήματα. Όταν και οι δύο σύντροφοι είναι σε θέση να παρέχουν στον εαυτό τους ένα ελάχιστο σε όλα, γίνονται πιο αξιόπιστη υποστήριξη ο ένας του άλλου, μπορούν να αλληλεπιδράσουν σε βαθύτερο επίπεδο, επειδή κανένας από τους δύο δεν αισθάνεται στον άλλον ένα παράσιτο (βρεφικό) που του έχει κολλήσει, αλλά θα μπορούσε να κολλήσει σε οποιονδήποτε.σε κάποιον άλλο, γιατί σχεδόν ο καθένας μπορούσε να ικανοποιήσει αυτήν την απλή ανάγκη του. Η σύζυγος δεν πρέπει να αισθάνεται ότι ο άντρας της την κρατά από την νταντά του σπιτιού και ο σύζυγος δεν πρέπει να πιστεύει ότι χρησιμοποιείται ως η μόνη υλική υποστήριξη.

Εξετάζω συγκεκριμένα την παραδοσιακή διάταξη, επειδή εξακολουθεί να είναι η πιο σχετική. Αλλά ακόμη και σε αυτόν μπορεί και πρέπει να υπάρχει μια ισορροπία, και οι δύο πρέπει να είναι αρκετά ώριμοι άνθρωποι. Αν κάποιος νιώθει ότι γίνεται άλλη μητέρα, δεν έχει σημασία συναισθηματικά (αναγκάζεται όλη την ώρα να παρηγορεί, να επαινεί, να υποστηρίζει, να ακούει, μονομερώς) αν είναι υλικό (αναγκάζεται να περιέχει και να ακούει ευχές, τι άλλο θα ήθελα έχει και τι) στην καθημερινή ζωή (εξαναγκασμένος καθαρισμός μετά τον άλλο, πλήρης εξυπηρέτηση, φροντίδα, πάντα μονομερώς) το δεύτερο αισθάνεται σαν ένα φορτίο που θέλετε σταδιακά να απαλλαγείτε.

Φίλοι, συνάδελφοι, αφεντικά, συγγενείς αισθάνονται το ίδιο και σταδιακά δημιουργείται ένα κενό γύρω από την παιδική προσωπικότητα. Κανείς δεν θέλει να γίνει μητέρα σε ένα ενήλικο παιδί, κανείς δεν ενδιαφέρεται για αυτό, μόνο κάποιος απατεώνας μπορεί να ενδιαφερθεί για αυτούς, αν έχει κάτι να πάρει. Μερικές φορές ένα άλλο βρέφος ενδιαφέρεται για ένα βρέφος, αλλά το πρώτο είτε δεν του αρέσει αυτή η ιδέα, επειδή ψάχνει για μητέρα για τον εαυτό του, είτε συμφωνεί, αλλά πολύ γρήγορα κάνουν τη ζωή του άλλου αφόρητη.

Εικονογραφήσεις: καλλιτέχνης Mark Demsteader