«Σε έκανα μικρότερο, αγαπητέ». Η καταστροφική δύναμη της υποτίμησης

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

«Σε έκανα μικρότερο, αγαπητέ». Η καταστροφική δύναμη της απόσβεσης

Πρόσφατα έγραψα ένα άρθρο για την καταστροφική δύναμη της μομφής. Εκτός όμως από την επίπληξη στις σχέσεις, οι άνθρωποι χρησιμοποιούν μια άλλη μορφή συναισθηματικής βίας, η οποία, όπως μια επίπληξη, δεν είναι τόσο εύκολο να αναγνωριστεί, αλλά η οποία, χτισμένη μαζί με τις μομφές στο σύστημα αξιών ενός ατόμου, καταστρέφει τον εραστή να υποτιμήσει τον εαυτό του και εκείνοι που βρίσκονται στην πλησιέστερη ακτίνα.ενέργειες ενός τέτοιου ατόμου.

Αυτή τη φορά θα είναι περίπου υποτίμηση, η οποία διαφέρει από την μομφή μόνο στο ότι εκμεταλλεύεται τα αισθήματα ντροπής. Η επίπληξη κατευθύνεται σε ένα διάνυσμα προς το αίσθημα της ενοχής. Όταν μας κατακρίνουν, νιώθουμε τη δική μας «κακία» και η μομφή ακούγεται πάντα με ένα κρυφό μήνυμα: «Είστε κακοί. Κάτι δεν σου πάει καλά ».

Όσον αφορά την απόσβεση, περιέχει πάντα κάποια αξιολόγηση ή σύγκριση αξίας με κάποιον καλύτερο και στην απόσβεση υπάρχει πάντα η αίσθηση ότι γίνεστε λιγότεροι από όσο είστε. Μερικές φορές αισθάνεστε πολύ ντροπή που είστε ακριβώς αυτό που είστε και θέλετε να επαινεθείτε συνεχώς, αλλά δυστυχώς, σε μια σχέση παίρνετε μια κακή βαθμολογία από ένα σημαντικό άτομο ξανά και ξανά. Σας λένε συνεχώς ότι δεν ανταποκρίνεστε στις προσδοκίες του αξιολογητή. Η κριτική είναι υποτίμηση. Η κριτική είναι μια αρκετά συνηθισμένη μορφή απόσβεσης που χρησιμοποιούν πολλοί γονείς, τόσο ως μορφή γονικής μέριμνας για τα παιδιά τους όσο και για επικοινωνία με έναν σύντροφο γάμου. Μετά από ένα επικριτικό σχόλιο, ενδέχεται να σας δοθούν συμβουλές και συστάσεις για το πώς να ενεργήσετε καλύτερα για εσάς, αν και δεν ζητήσατε συμβουλές από κανέναν.

Ετσι, η απόσβεση αποσκοπεί στο να σας κάνει να νιώσετε σαν μια πλήρης ασημαντότητα, αφερέγγυα, εξαρτημένη, βρεφική, ηλίθια και απολύτως ακατάλληλη για τη ζωή.

Γιατί ο ένας εταίρος υποτιμά τον άλλο

Εάν η επίπληξη σας επιτρέπει να χειριστείτε ένα άτομο, οδηγώντας το σε αισθήματα ενοχής, τότε η υποτίμηση είναι χειραγώγηση ντροπής. Το άτομο που υποτιμάται σας λέει ότι δεν είστε κατάλληλοι για ανεξάρτητη ζωή. Δεν πρόκειται για εσκεμμένη χειραγώγηση. Πιθανότατα, ο υποτιμητικός σύντροφος το κάνει αυτό για να μην εξαφανιστείτε από αυτόν και εξαρτάται όλο και περισσότερο από αυτόν και τη γνώμη του. «Μειώνοντάς» σας με την υποτίμηση, αυξάνει τη σημασία του στα μάτια σας και μεγαλώνει στη δική του υπόσταση στο ασήμαντο φόντο σας. Είναι δύσκολο για έναν τέτοιο σύντροφο να δεχτεί ότι εάν πιστεύετε στον εαυτό σας και ξεφύγετε από την παγίδα της απόσβεσής του, τότε μπορείτε να ανοίξετε τα φτερά σας και να πετάξετε στον ουρανό. Το φοβάται πολύ αυτό. Κάνει τα πάντα για να σε χειραγωγήσει, να σε κρατήσει κοντά του με ένα κοντό λουρί. Εξάλλου, η λογική υπαγορεύει: αν είμαι τόσο ασήμαντος και κακός, τότε γιατί είσαι ακόμα μαζί μου; Τι κάνεις εδώ?

Πρόκειται για έναν ναρκισσιστικό μηχανισμό στον οποίο το άτομο που υποτιμάται, εκτός από το να σε κρατάει κοντά του στη θέση ενός πλήρους βρεφικού παιδιού, έχει ένα άλλο όφελος. Στην πραγματικότητα, ένας τέτοιος σύντροφος, που συχνά υποτιμάται, στερείται αυτοπεποίθησης, έχει πολύ χαμηλή αυτοεκτίμηση και έτσι την αυξάνει συνεχώς σε βάρος σας. Ένα τέτοιο άτομο δεν χρειάζεται μια σχέση όσο χρειάζεται μια αίσθηση του δικού του μεγαλείου σε φόντο άλλων ανθρώπων. Και αν κάποια στιγμή κλείσετε τη βρύση επαίνων και επαίνων που του απευθύνονται, θα αισθανθείτε αμέσως αύξηση της απόσβεσης στη διεύθυνσή σας. Αυτός που υποτιμά είναι πάντα πεινασμένος για έπαινο και ευγνωμοσύνη, και αν δεν τα λάβει από εσάς ανοιχτά, θα λάβει έπαινο έτσι κι αλλιώς υποτιμώντας σας. Δηλαδή, αυτός, υποτιμώντας σας, υμνεί έτσι τον εαυτό του. Αποκτά την αίσθηση της δικής του αξίας.

Παρατηρώ από την πρακτική μου ότι οι γυναίκες εξακολουθούν να χρησιμοποιούν περισσότερο τις μομφές, χειραγωγώντας τα αντρικά αισθήματα ενοχής, αλλά η υποτίμηση είναι μια πιο αγαπημένη τεχνική των ανδρών που «πολλαπλασιάζουν με το μηδέν» τον σύντροφο ψυχής τους, στερώντας την πίστη στις δικές της δυνάμεις. Στην πραγματικότητα, τόσο η κατάκριση όσο και η απόσβεση, η οποία χρησιμοποιείται εδώ και πολύ καιρό στην οικογένεια ως μορφή επικοινωνίας, μπορεί δικαίως να ονομαστεί συναισθηματική κακοποίηση ενός ατόμου εναντίον ενός άλλου, αλλά συχνότερα συμβαίνει και προς τις δύο κατευθύνσεις και στη συνέχεια η οικογένεια γίνεται ένωση δύο (ή ενός) σκλάβων και δύο (ή ενός) κυρίων. Και αυτό είναι το μέρος όπου όλοι υποφέρουν, συμπεριλαμβανομένων των παιδιών, που βρίσκονται στο πεδίο αυτής της ανεπαίσθητης ενδοοικογενειακής βίας.

Πρέπει να συνεργαστείτε με αυτό το φαινόμενο σχέσης με τον ίδιο τρόπο όπως με την επίπληξη.

1. Η υποτίμηση υποκαθίσταται πάντα με ένα αίτημα ή μια ερώτηση.
2. Η υποτίμηση ακούγεται εκεί όπου η ανάγκη για αναγνώριση δεν ικανοποιείται. Και αν ο σύντροφός σας ή εσείς επικοινωνείτε με αυτήν τη μορφή, τότε ζητήστε ο ένας τον άλλον να πει αμοιβαίο έπαινο και να εκφράσετε ευγνωμοσύνη ο ένας στον άλλο πιο συχνά.
3. Και επίσης νομιμοποιήστε το φόβο της απώλειας σε ένα ζευγάρι. Μιλήστε μεταξύ σας για το πόσο φοβάστε μην χάσετε τη σχέση σας και πώς χρησιμοποιείτε το φόβο σας για να χάσετε τον σύντροφό σας για να καλύψετε τις δικές σας ανάγκες.
4. Συζητήστε το γεγονός ότι το ζευγάρι σας έχει συναισθηματική κακοποίηση από ντροπή.
5. Μάθετε να επικοινωνείτε με τη μορφή "I-messages" και εξαλείψτε το "You-messages". Μόλις ακούσετε υποτίμηση, σταματήστε το αμέσως με τη φράση: «Μισώ τα λόγια σας. Αν χρειάζεστε κάτι τώρα, ρωτήστε με ».
6. Ξεκινήστε τη δουλειά σας με απόσβεση συνειδητοποιώντας ότι αυτό είναι ένα φαινόμενο που εσείς και ο σύντροφός σας έχετε ήδη αντιμετωπίσει στην παιδική ηλικία. Και ότι ήταν οι γονείς σας που εφάρμοσαν αυτές τις μεθόδους ανατροφής σε εσάς. Δεν ήξεραν τότε ότι σε πονάει και έκαναν ό, τι καλύτερο μπορούσαν για σένα. Τώρα εξαρτάται από εσάς να σταματήσετε να το κάνετε αυτό ο ένας στον άλλο.
7. Αν δυσκολεύεστε να εργαστείτε μόνοι σας με μομφές και υποτιμήσεις, επικοινωνήστε με έναν οικογενειακό ψυχολόγο που μπορεί να σας "εκπαιδεύσει" για πιο υγιείς μορφές επικοινωνίας στην οικογένειά σας.