Η καταστροφική δύναμη της μομφής

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:43

Παρατηρείτε πόσοι άνθρωποι μιλούν τη γλώσσα της μομφής και της απαξίωσης; Νομίζω ότι έχει γίνει σχεδόν ο κανόνας για την επικοινωνία. Πολλοί άνθρωποι σχεδόν δεν παρατηρούν πώς κατακρίνουν τους άλλους. Και, φυσικά, αυτό προκαλεί αμοιβαία επιθετικότητα. Μερικές φορές μιλάμε για τέτοιες καταστάσεις μιας παροδικής μομφής ως μια σύγκρουση που προέκυψε από το απροσδόκητο. Το γεγονός είναι ότι όταν οι μομφές έχουν γίνει κανόνας ή συνήθεια, είναι πολύ δύσκολο να τα προσδιορίσουμε ως έμμεση επιθετικότητα.

Αλλά είναι οι μομφές που είναι μια μορφή ψυχο-συναισθηματικής βίας ενός ατόμου εναντίον ενός άλλου. Και πολλές οικογένειες βυθίζονται σε μια τέτοια συναισθηματική βία κρυμμένη από τη συνείδηση, μεγαλώνουν τα παιδιά τους σε αυτή τη βία, επικοινωνούν σε αυτή τη γλώσσα στη δουλειά, με φίλους και απλώς γνωστούς. Και αυτή η μορφή επικοινωνίας μεταδίδεται ως η μόνη δυνατή μορφή επικοινωνίας στην κοινωνία από γενιά σε γενιά.

Τι είναι λοιπόν η μομφή; Αυτή η κατηγορία και αποδοκιμασία, η οποία είναι φυσική στο άτομο στο οποίο εκφράζεται, προκαλεί αίσθημα ενοχής και επιθυμία υπεράσπισης και υπεράσπισης από το συντριπτικό κύμα ενοχής. Φυσικά, ένα άτομο αρχίζει να υπερασπίζεται τον εαυτό του με τον ίδιο τρόπο, κατηγορώντας σε αντάλλαγμα. Αποδεικνύεται ένα παιχνίδι πινγκ πονγκ, στο οποίο το αίσθημα ενοχής χρησιμεύει ως μπάλα. Οι ένοχες σχέσεις γίνονται τοξικές και ανυπόφορες. Στερούν και τους δύο συντρόφους την ελευθερία επιλογής. Δεδομένου ότι υπάρχει πάντα ο φόβος της ενοχής και όλες οι πράξεις και τα λόγια σε μια τέτοια σχέση αποσκοπούν στην αποφυγή πτώσης σε αισθήματα ενοχής.

Πώς αναγνωρίζετε μια μομφή

Μοιάζει πάντα με το "Εσύ είσαι το μήνυμα": «Κάνατε πάλι λάθος και λάθος.. Κάνατε λάθος.. Το κάνετε λάθος». Αυτό είναι πάντα μια κρίση από τη θέση: "Εκτιμώ τις ενέργειές σας ως κακές". Αλλά δεν μιλάω για τον εαυτό μου και τη στάση μου απέναντι στις ενέργειές σας, αλλά μιλάω για εσάς και σας καταδικάζω.

Εάν επικοινωνείτε έτσι για μεγάλο χρονικό διάστημα στη γλώσσα των μομφών, τότε μια τέτοια σχέση καταλήγει σε θλιβερό τέλος. Και δεν έχει σημασία αν οι σύντροφοι έχουν χωρίσει ή όχι. Απλώς η σχέση γίνεται εχθρική και τοξική. Σε μια τέτοια σχέση, το σώμα μπορεί να αρρωστήσει από μια σοβαρή ασθένεια και η απιστία είναι μια συνηθισμένη περίπτωση και άλλες δραματικές καταστάσεις.

Ποιο είναι το υποκατάστατο της μομφής

Πίσω από την επίπληξη υπάρχει πάντα μια ανικανοποίητη επιθυμία, η ανάγκη του προσβλητικού ατόμου. Δηλαδή, θέλει να ζητήσει κάτι, αλλά επιλέγει για αυτό μια μορφή μομφής, τη μορφή στην οποία είχε συνηθίσει στη διαδικασία της ανάπτυξής του και στην οποία τον δίδαξαν οι γονείς του. Το γεγονός είναι ότι οι γονείς μερικές φορές δεν ξέρουν πώς να κάνουν ένα παιδί άνετο και υπάκουο και συχνά το χειρίζονται με βάση το αίσθημα της ενοχής. Αλλά οι ένοχοι, όπως γνωρίζουμε, είναι ευκολότερο να διαχειριστούν. Και τώρα ένα τέτοιο παιδί μεγαλώνει και αποδεικνύεται ότι δεν έχει άλλη γλώσσα εκτός από την επίπληξη, και ο ίδιος αποδεικνύεται ευαίσθητος μόνο στις μομφές. Δεδομένου ότι η ανάγκη βρίσκεται πίσω από την επίπληξη, μπορεί να αντικατασταθεί με ένα αίτημα.

Η εναλλακτική λύση στην επίπληξη είναι να ρωτάς

Ένα αίτημα είναι πάντα ένα "I-μήνυμα". Εάν δεν μου αρέσει κάτι στη συμπεριφορά σας, τότε έχω πάντα μια επιλογή για το πώς να σας το πω: είτε «είσαι κακός» είτε «είμαι στενοχωρημένος και δεν μου αρέσει και σας ζητώ να μην για να μου το κάνεις άλλο ή σου ζητώ να μου μιλήσεις έτσι ». Σημειώστε ότι δεν υπάρχει καμία επίπληξη στο "I-μήνυμα" και επομένως δεν συμπεριλαμβάνετε αμυντική επιθετικότητα στον σύντροφό σας, μην πέφτετε στα αισθήματα ενοχής του. Υπάρχει μια διαφορά για εσάς στη δήλωση: "Με τρόμαξες" και "Φοβήθηκα, μην το κάνεις άλλο αυτό, με φοβίζει". Το ένα και το αυτό, αλλά είπε διαφορετικά. Το πρώτο είναι μια επίπληξη και "εσύ-μήνυμα", και το δεύτερο είναι "Ι-μήνυμα" και ένα αίτημα. Έτσι, αν προσπαθήσετε να μετατρέψετε κάθε επίπληξη σε αίτημα, τότε η σχέση σας θα πάψει να καταρρέει περαιτέρω και θα καταστρέψει την υγεία σας.

Παρεμπιπτόντως, το «Με κατακρίνεις» είναι επίσης μομφή και το «Το ακούω ως επίπληξη, παρακαλώ μεταφράστε το σε αίτημα» δεν είναι πλέον επίπληξη, αλλά αίτημα.

Ένα ακόμη πράγμα που θα ήθελα να πω σε σχέση με το αίτημα.

Κάποτε δούλεψα έτσι με έναν σύντροφο για να σταματήσω να κατηγορώ ο ένας τον άλλον. Και παρατήρησα πώς ένα αίτημα μπορεί να παρεξηγηθεί. Ένα αίτημα είναι κάτι που συνεπάγεται και συγκατάθεση και άρνηση. Έχετε αυτό κατά νου όταν ρωτάτε.

Η επίπληξη δεν συνεπάγεται άρνηση, αφού η άρνηση θα ξεπερνά πάντα την ενοχή. Ως επίκριση, δεν υπάρχει δικαίωμα άρνησης και δεν υπάρχει ελευθερία επιλογής. Έτσι, το κυριότερο είναι να μην μετατρέψουμε το αίτημα σε βία. Εάν σας έχουν ήδη πει όχι, τότε αφήστε το άτομο ήσυχο. Όλοι οι άνθρωποι, συμπεριλαμβανομένου και εσάς, έχουν το δικαίωμα «όχι». Εάν συνεχίσετε να επιμένετε στο αίτημά σας ότι ο σύντροφός σας εκπληρώνει την επιθυμία σας, τότε προχωράτε ήδη στη βία. Στην πραγματικότητα, κατηγορούμε μόνο επειδή θέλουμε να στερήσουμε το άλλο άτομο από το δικαίωμα να μας αρνηθεί.