Η ψευδαίσθηση του δεύτερου ημιχρόνου, ή γιατί μετά το γάμο έρχονται οι Pi * Ets

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Η πλοκή των παραμυθιών για τις πριγκίπισσες στην εποχή μας είναι σχετική σχεδόν για κάθε κορίτσι που αναζητά έναν μελλοντικό σύζυγο. Είσαι έκπληκτος?))

Τώρα θα πειστείτε για αυτό.

Ένα νεαρό κορίτσι ζει στη γονική της οικογένεια. Δεν της αρέσει πραγματικά η ζωή γιατί είτε ο πλούτος δεν θα της επιτρέψει να αισθανθεί πριγκίπισσα είτε οι γονείς της κρατούνται σε αιχμαλωσία, αναγκάζονται να σπουδάσουν και να ελέγξουν τη ζωή της, ή τα προβλήματα στην οικογένεια είναι τέτοια που θέλει να φύγει. τα άκρα του κόσμου. Διαβάζει παραμύθια για την αγάπη, βλέπει ρομαντικές ταινίες και μια μέρα καταλήγει στο συμπέρασμα ότι μόνο η αληθινή αγάπη θα τη σώσει. Αρκεί να συναντήσετε έναν όμορφο πρίγκιπα και όλα τα προβλήματα θα εξαφανιστούν με ένα κύμα μαγικού ραβδιού και η ζωή θα γίνει όμορφη και χαρούμενη. Και αυτό δεν είναι πλέον μόνο κοριτσίστικα όνειρα, αυτός είναι ήδη ο μόνος δρόμος προς τη σωτηρία και μια στρατηγική που καθορίζει την πορεία της ζωής.

Αλλά ξεκινώντας να συναντά παιδιά, ανακαλύπτει ξαφνικά ότι με κάποιο τρόπο οι πρίγκιπες δεν βιάζονται να την σώσουν από την αιχμαλωσία μιας γκρίζας ζωής. Και οι πρίγκιπες, στην πράξη, αποδείχθηκαν εγωιστές και κακομαθημένοι που δεν θέλουν να περιποιηθούν, αλλά θέλουν να επιδοθούν. Επομένως, αλλάζει τα σχέδιά της και αρχίζει να κυνηγά έναν "πραγματικό άντρα", δίπλα στον οποίο μπορεί να γίνει εύθραυστη και θηλυκή, μετατοπίζοντας τα προβλήματά της στους ισχυρούς ώμους του. Αλλά το πρόβλημα είναι ότι ο αγρότης έχει φύγει στις μέρες μας, ανίκανος για πράξεις …

Αλλά όχι μόνο τα κορίτσια πέφτουν στο δίχτυ των γλυκών ψευδαισθήσεων για τον σύντροφο ψυχής τους. Με τον ίδιο τρόπο, τα παιδιά περπατούν σε όλο τον κόσμο αναζητώντας την πριγκίπισσά τους, η οποία θα τους εμπνεύσει σε μεγάλες πράξεις και θα αφυπνίσει την ηρωική τους δύναμη. Μόνο οι μάγισσες και οι φρύνοι εμφανίζονται ως κακοί. Μόλις ρίξετε μια πιο προσεκτική ματιά στους υποψηφίους, μπορείτε αμέσως να δείτε ότι δεν είναι ζευγάρι, ούτε ίσος. Ω, πώς ξέρεις πώς να καταλάβεις το μυστικό που θα σε βοηθήσει να βρεις τον επιλεγμένο σου ανάμεσα στη γκρίζα μάζα της μετριότητας! Τώρα δόθηκε ευκαιρία σε αυτό, και το προηγούμενο, και δώδεκα ακόμη κορίτσια μπροστά τους. Κανείς όμως … κανείς δεν ήταν άξιος!

Ένα ενδιαφέρον γεγονός είναι ότι τόσο τα αγόρια όσο και τα κορίτσια θα προσβληθούν πολύ αν αποκαλέσετε την επιθυμία να βρείτε αγάπη την αναζήτηση μιας πριγκίπισσας ή ενός πρίγκιπα. Είχαν ήδη δει αυτούς τους κακομαθημένους πρίγκιπες και πριγκίπισσες. Οχι αυτό. Δεν ταιριάζει. Είναι σοβαροί άνθρωποι, εκλεπτυσμένοι όχι μόνο από την εμπειρία, αλλά και από έξυπνα βιβλία που γράφουν ότι υπάρχει «σύντροφος ψυχής», «σύντροφος ψυχής», «καρμικός σύντροφος» … Και όλα αυτά τα βιβλία, όπως λέει κανείς, ότι αν είστε τυχεροί που το βρήκατε, τότε όλα τα προβλήματα θα λυθούν αμέσως γιατί ταιριάζουν μεταξύ τους σαν κλειδί σε μια κλειδαριά, που ανοίγει τον παράδεισο στη γη και εγγυάται την αιώνια ευτυχία.

Ω, πόσο θέλετε να αξίζετε γρήγορα ένα δώρο μοίρας και να συναντάτε την ευτυχία σας. Αυτό το όνειρο δεν αφήνει ένα άτομο παρά τις πολλές απογοητεύσεις, επειδή τα παραμύθια, οι ταινίες, η διαφήμιση είναι κορεσμένα με την ιδέα των συγγενικών ψυχών, καθώς και την ιστορία εκείνων που ήταν "τυχεροί" να βρουν τη δική τους. Το κύριο πράγμα είναι να μην τα παρατήσουμε και θα υπάρξουν διακοπές στο δρόμο μας. Μόλις βρεθεί το κατάλληλο άτομο, ο πόνος, η μοναξιά, το άγχος, η χαμηλή αυτοεκτίμηση, η απάθεια και η πλήξη θα εξαφανιστούν για πάντα. Ο ιδανικός σύντροφος θα ερωτευτεί με την πρώτη ματιά, θα καταλάβει με μια ματιά, θα λύσει όλα τα προβλήματα με μεγάλο ενθουσιασμό (θα εμπνεύσει τα κατορθώματα) και θα αρχίσει να χτίζει την οικογενειακή ευτυχία. Μαζί του όλα θα είναι για δύο - ζωή, μέλλον, χόμπι, φίλοι, σκέψεις, συναισθήματα και επιθυμίες. Θα είναι δυνατό να βασιστείτε σε αυτόν σε οποιεσδήποτε υποθέσεις και μόνο ο θάνατος μπορεί να το αποτρέψει (κάτι που είναι απίθανο, γιατί σε αυτή την περίπτωση θα πρέπει να έρθει σε μια μέρα). Ο Θεός δημιούργησε ένα ζευγάρι για κάθε άτομο και όλη μας η ζωή με όλα τα προβλήματά της είναι απλώς προετοιμασία για μια ευτυχισμένη επανένωση.

Συμβαίνει (και όλο και περισσότερες τέτοιες ιστορίες τον τελευταίο καιρό) οι άνθρωποι περνούν τη ζωή τους περιμένοντας άχρηστα ή ατελείωτα δοκιμάζοντας διάφορες επιλογές. Το άτομο είναι εθισμένο σε αυτή τη στρατηγική σαν ναρκωτικό. Βρέθηκε - ευφορία και ευτυχία, χαμένη - απόσυρση, oklemalsya - μια περίοδος μιας μικρής ηρεμίας, αλλά μετά ξεκινά ξανά περιπέτειες, θέλω πεταλούδες στο στομάχι … Και το παράδοξο είναι ότι έως ότου ένα άτομο δεν έχει κάνει μια επιλογή, του φαίνεται ότι έχουν ανοίξει όλες τις δυνατότητες και ότι σίγουρα θα υπάρχει κάτι καλύτερο μπροστά, αλλά στην πραγματικότητα τώρα δεν ζει, προετοιμάζεται μόνο για το μέλλον του και η ζωή περνά αυτή τη στιγμή. Και αυτή η απροετοιμασία για την πραγματικότητα παίρνει μερικές φορές διασκεδαστικές μορφές:

- ένα άτομο ερωτεύεται τους προηγουμένως μη διαθέσιμους συντρόφους (παντρεμένοι, ζουν πολύ μακριά)

- μειώνει το ρόλο του συντρόφου σε μια συγκεκριμένη λειτουργία (χρήματα, νταντά για παιδιά).

Ένα άτομο προτιμά να παραμείνει στον κόσμο των φαντασιώσεών του για το τι είναι η ζωή, η αγάπη, ο σύντροφος, δεν προσπαθεί καν να προσπαθήσει να αλληλεπιδράσει με την πραγματικότητα και να καταλάβει ποιος είναι ο πραγματικός κόσμος και τι άνθρωποι ζουν σε αυτόν και τι σκέφτονται και αισθάνονται στην πραγματικότητα. Ο τρόπος που πρέπει να είναι καλύπτει πλήρως αυτό που πραγματικά είναι. Και ως αποτέλεσμα - μοναξιά.

Υπάρχει ένα άλλο πολύ δημοφιλές σενάριο.

Ένα άτομο είναι τόσο εμμονικό με την ιδέα της δημιουργίας μιας ευλογημένης από τον ουρανό ένωσης που, αφού γνώρισε ένα λίγο-πολύ επαρκές άτομο του αντίθετου φύλου, την ντύνει αμέσως με τις ιδέες και τις προσδοκίες του (επίσης δεν δοκιμάζονται για την πραγματικότητα) και την παρασύρει στο διάδρομο.

Είναι αυτό το είδος ένωσης που προκαλεί αστεία ότι η βέρα είναι σύμβολο παντοδυναμίας για τον ένα και σκλαβιά για τον άλλο, ότι "0: 0" - τα δαχτυλίδια που φοριούνται την ημέρα του γάμου ανοίγουν τον λογαριασμό του πολέμου μεταξύ συζύγου και συζύγου.

Και δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα γι 'αυτό, ούτε ένα παραμύθι που να λέει για το τι θα συμβεί μετά το γάμο …

Και όμως πόσο ελπιδοφόρα ήταν η αρχή!

Γαμήλια πομπή, περιστέρια, η πορεία του Μέντελσον και το τσούγκρισμα των ποτηριών … Δαχτυλίδια ως σύμβολο της ατελείωτης αγάπης και πιστότητας, και η προσδοκία ότι η ευτυχία είναι πλέον εγγυημένη.

Αυτή την ημέρα, το κορίτσι σκέφτεται: «Ω, πόσο όμορφη είναι η εκλεκτή μου. Είναι όμορφος, έξυπνος και σέξι και γι 'αυτό πολλοί λένε ότι ο γάμος είναι μια σοβαρή δοκιμασία. Πιθανότατα αυτό συμβαίνει επειδή δεν μπορούσαν να επιλέξουν έναν κατάλληλο σύντροφο ζωής για τον εαυτό τους. Αλλά έκανα τα πάντα σωστά! »

Και οι σκέψεις του γαμπρού είναι γεμάτες ελπίδες για ένα λαμπρό μέλλον: «Και γιατί υπάρχουν τόσα πολλά ανέκδοτα για τις γκρινιάρικες γυναίκες. Η νύφη μου είναι η ίδια η γοητεία, δεν θα πιστέψω ποτέ ότι μπορεί να μετατραπεί σε φαγούρα ή πονοκέφαλο! Με αγαπάει και στηρίζει το δικό μου, μαζί της είμαι έτοιμος να ασχοληθώ με την ευφυΐα, ποια είναι η οικογενειακή ζωή εδώ ».

Στο γάμο, η πεθερά και η πεθερά παρατηρούν την ευτυχία των παιδιών τους και φεύγουν φευγαλέα από τα δάκρυα. Perhapsσως τους έχει συγκινήσει αυτή η αξέχαστη στιγμή, ή ίσως … Maybeσως θυμούνται την ημέρα του γάμου τους, καθώς και τις φωτεινές προσδοκίες που έπεσαν στα βράχια της πραγματικότητας και ελπίζουν ότι τουλάχιστον τα παιδιά τους θα περάσουν αυτή τη μοίρα …

Γιατί λοιπόν η σχέση μεταξύ συζύγου και συζύγου, που ήθελαν ειλικρινά να δημιουργήσουν μια ευτυχισμένη οικογένεια, μετατρέπεται σε έντονο αγώνα ή περιφρονητική αδιαφορία;

Γιατί δεν μαθαίνουν από τα λάθη τους; Δεν βγάζουν συμπεράσματα από την ιστορία των γονιών τους, αλλά πατούν στην ίδια γκανιότα;

Πώς διαλύεται μια σχέση

Ο κύριος λόγος για τον οποίο μια γλυκιά σχέση μετατρέπεται σε εφιάλτη είναι να προσπαθήσετε να πάρετε από έναν σύντροφο την άνευ όρων αγάπη και αποδοχή που δεν έδωσαν η μαμά και ο μπαμπάς. Εάν η γονική οικογένεια δεν είχε έναν από τους γονείς ή εξαφανιζόταν πάντα στη δουλειά, τότε ένα άτομο δεν σχηματίζει μια πραγματική ιδέα για το ποια είναι η σχέση μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας. Και τότε η έλλειψη εμπειρίας αντισταθμίζεται περισσότερο από φαντασιώσεις που σχηματίζουν μια συγκεκριμένη λίστα απαιτήσεων για αγάπη, δωρεά ή, αντίθετα, γεννούν την επιθυμία να αξίζουν προσοχή και ζεστασιά.

Πολλοί ενήλικες δημιουργούν σχέσεις και παραμένουν μικρά παιδιά στην καρδιά. Δεν χωρίζουν από τους γονείς τους, δεν γίνονται άνθρωποι, αλλά είναι οι μισοί (ή μάλλον «παράσιτα» που συναισθηματικά, ψυχικά ή οικονομικά εξαρτώνται από τον «δωρητή» τους). Και αυτό συμβαίνει όχι μόνο μεταξύ ατόμων από μειονεκτικές οικογένειες. Μητέρες ή πατέρες, που έστρεψαν τον εαυτό τους για να παρέχουν στο παιδί τους όλα όσα χρειάζονταν, επίσης απελευθερώνουν ένα ανώριμο άτομο στον κόσμο.

Για παράδειγμα, ένας άντρας είχε την πιο υπέροχη μητέρα στον κόσμο και τώρα ψάχνει μια γυναίκα σαν αυτήν, που επίσης θα τον αγαπήσει και θα τον θαυμάσει. Θέλει να δει αφοσίωση, αυταπάρνηση, προσοχή στη διάθεσή του. Δεν έχει συνηθίσει να περιμένει και να αντέχει, είναι σημαντικό για αυτόν να ικανοποιηθούν αμέσως όλες οι ανάγκες του και η γυναίκα να βρει την ευτυχία της στο να τον υπηρετεί. Θέλει να γίνει αποδεκτός όπως είναι και τίποτα δεν ζητήθηκε για τον εαυτό του.

Αλλά στην πράξη, αποδεικνύεται ότι η σύζυγος δεν βιάζεται να φροντίσει τον άντρα της. Γιατί χρειάζεται άλλο παιδί; Η ίδια δεν είναι αντίθετη στο να γονατίσει, χτυπώντας τα χείλη της χαριτωμένα και λέγοντας: "Δεν θέλω να αποφασίσω τίποτα, θέλω ένα μικρό φόρεμα!" Περιμένει ότι θα της προσφέρει μια όμορφη ζωή και θα εκπληρώσει τα όνειρά της, ότι θα είναι δυνατός, θαρραλέος και θα λύσει τυχόν προβλήματα.

Ο K. Wikater, ένας από τους κλασικούς της οικογενειακής θεραπείας, είπε ότι κάθε ζευγάρι είναι τέλειο το ένα για το άλλο! Αλλά το παράδοξο είναι ότι αυτή η αρμονία επιτυγχάνεται όχι λόγω σύμπτωσης προσδοκιών και πόρων, αλλά λόγω τραύματος, αντισταθμιστικών μηχανισμών και ρόλων σεναρίου.

Για παράδειγμα, για έναν μαζοχιστή, ο ιδανικός σύντροφος είναι ένας σαδιστής που θα εξυπηρετήσει επιδέξια τα αισθήματα ενοχής του και θα ικανοποιήσει την ανάγκη του για βασανιστήρια και τιμωρίες. Σε ένα καταθλιπτικό κορίτσι θα πλησιάσει ένας άντρας που προσπαθεί πάντα να κερδίσει την προσοχή και την έγκριση, ο οποίος θα προσπαθήσει να τη διασκεδάσει με τα επιτεύγματά του … Αυτό είναι που θα ταλαντεύσει το συναισθηματικό εκκρεμές και θα δημιουργήσει συναισθήματα στη σχέση. Με οποιονδήποτε άλλο σύντροφο, το άτομο θα βαριόταν απλά. Δεν υπάρχει κάτι που να πέσει κατά λάθος ή να παντρευτεί για τη ζύμη. Το υποσυνείδητο επιλέγει την καλύτερη επιλογή.

Ο Βικάτερ στα έργα του έγραψε ότι η συναισθηματική ηλικία των συζύγων είναι η ίδια. Πώς μπορείς να εκπλαγείς τόσο; Αλλά οι γείτονές μου είναι ο αιώνια μεθυσμένος ελεύθερος καλλιτέχνης Βίτκα, ο οποίος δεν μπορεί να εφαρμόσει πουθενά εδώ και 5 χρόνια και έχει παντρευτεί μια υπεύθυνη και φροντισμένη Τάνκα. Λοιπόν, τελικά, ένας ανόητος μπορεί να καταλάβει ότι είναι παιδί και αυτή είναι η μητέρα του. Και ρωτάτε, τι κατάφερε να την κάνει να επικοινωνήσει με αυτήν την τσάντα προβλημάτων; Γιατί τον κρατάει;

Αν μείνετε κοντά σε αυτήν την Τάνια, μιλήστε της για τα συναισθήματά της, αποδεικνύεται ότι είναι ένα μικρό κορίτσι που φροντίζει τον ανήμπορο αδερφό της ενώ ο πατέρας και η μητέρα της χτίζουν τη χώρα μετά τον πόλεμο. Δεν έγινε ποτέ ενήλικας, εξακολουθεί να εκτελεί τη λειτουργία της κηδεμονίας και της φροντίδας, παίζει το ρόλο ενός καλού κοριτσιού. Δεν έχει επίγνωση των λόγων της επιλογής της ή των επιλογών για άλλη ζωή. Είναι και τα δύο υπάκουα παιδιά που ακολουθούν τα προγράμματα των γονιών τους.

Ένα άτομο μεγαλώνει σωματικά και κοινωνικά, αλλά αν έχασε κάποια στάδια της πνευματικής ανάπτυξης, τότε ο σύντροφός του θα συμπληρώσει σίγουρα αυτά τα προβλήματα. Συχνά, μια σχέση αφορά την επιθυμία δύο μικρών παιδιών να γίνουν ένας ενήλικας. Εάν ένα άτομο αποφεύγει να δημιουργήσει σχέσεις, τότε υποσυνείδητα αρνείται να λύσει προβλήματα που ήταν σε μια ορισμένη ηλικία της παιδικής του ηλικίας.

Η κατάρρευση των ευτυχισμένων προσδοκιών στο γάμο έρχεται τη στιγμή που το τραυματισμένο εσωτερικό παιδί συνειδητοποιεί ότι είναι ήδη δυνατό να απαιτήσει «το δικό του».

Όλα τα παιδικά τραύματα και οι ανεκπλήρωτες ανάγκες κάθονται πολύ ήσυχα στην πίσω αυλή του υποσυνείδητου, ενώ ένα άτομο ζει τη συνήθη ζωή του και βιώνει οικεία συναισθήματα φόβου, πλήξης ή μοναξιάς. Αλλά μόλις αυτό το άτομο ερωτεύεται και αισθάνεται ότι αγαπιέται και γίνεται αποδεκτό, οι κατσαρίδες αρχίζουν αμέσως να θυμίζουν τον εαυτό τους. Νομίζουν ότι οι άσχημες στιγμές έχουν περάσει, ο ήλιος έχει ζεσταθεί επιτέλους με ζεστασιά και φροντίδα, μπορείτε να βγείτε από τις τρύπες σας και να πάρετε αυτό που θέλατε τόσο καιρό, γιατί αν αυτός ο αγαπημένος σύντροφος δεν μπορεί να το δώσει, τότε σίγουρα κανείς αλλιως θα.

Πρώτον, μια μικρή κατσαρίδα κάνει αισθητή:

- Ναι, αφού με αγαπάει τόσο πολύ, θα του ζητήσω να αρνηθεί να συναντηθεί με φίλους και να παρακολουθήσει μελόδραμα μαζί μου. Ταυτόχρονα, θα δοκιμάσω τα συναισθήματά του.

«Εντάξει», σκέφτεται ο σύντροφος, «είναι τόσο σημαντικό για αυτήν και είναι τόσο λυπημένη, όταν φεύγω, φυσικά θα μείνω μαζί της και θα πιούμε μια μπύρα με φίλους το Σαββατοκύριακο».

Ο πρώτος γύρος παίχτηκε καλά …

Αλλά ο τύπος έχει τις δικές του κατσαρίδες, οι οποίες θέλουν επίσης να χαλαρώσουν στον ήλιο και τώρα επιτρέπει στον εαυτό του μια αθώα ιδιοτροπία …

Και τώρα οι ανιχνευτές δίνουν ένα μήνυμα στις μεγαλύτερες και μεγαλύτερες κατσαρίδες ότι μπορούν επιτέλους να εμφανιστούν. Τώρα οι ιδιοτροπίες δεν φαίνονται πλέον χαριτωμένες, έχουν μετατραπεί σε αξιώσεις και ακόμη και απαιτήσεις!

- Θέλω να περνάς όλη την ώρα μαζί μου! Άλλωστε, είμαστε μια οικογένεια και πρέπει να τα κάνουμε όλα μαζί! - λέει η εξαρτώμενη κοπέλα.

- Με πνίγεις! Χρειάζομαι προσωπικό χώρο! Θέλω να είμαι μόνος με τις σκέψεις μου τουλάχιστον μερικές φορές, να πάω για ψάρεμα! - ο αντί-εξαρτώμενος σύζυγός της αντιτίθεται, και απορρίπτει για 2 ημέρες από το σπίτι.

Και για το εσωτερικό παιδί της γυναίκας, αυτή η φράση είναι σαν ένα μαχαίρι στην πλάτη! Σε πανικό, αρχίζει να προσκολλάται στον σύντροφό της, σαν πνιγμένος άντρας στο καλαμάκι. Οργή και αδυναμία την καλύπτουν:

- Δεν μ 'αγαπάς! Κανείς δεν με αγαπά! - βγάζει συμπεράσματα. Και η προσπάθεια να ικανοποιήσουν τα παιδικά τους ελλείμματα μέσω ενός συντρόφου απέτυχε. Και εδώ ξεκινούν οι δυσκολίες. Δεν είναι μόνο οι σχέσεις τόσο δροσερές. Ο ίδιος ο άνθρωπος βυθίζεται στη βαθιά άβυσσο της απογοήτευσής του. Κατάθλιψη, ευερεθιστότητα, περίεργη συμπεριφορά … Κρίση …

Πως και έτσι! Εξάλλου, η αγάπη έπρεπε να κλείσει αυτή την τρύπα στο στήθος και να σώσει από φόβους και πόνο. Άλλωστε, για αυτό ακριβώς μίλησαν στα παραμύθια και προβλήθηκαν σε ταινίες!

Δύο πεινασμένα, τραυματισμένα παιδιά κάνουν τον γάμο τους εφιάλτη. Όλοι έχουν πολλές απογοητεύσεις, αξιώσεις και προσδοκίες. Ο καθένας κατηγορεί τον άλλον. Ούτε ο ένας ούτε ο άλλος είναι ικανός να ταΐσει έναν σύντροφο, δεν μπορεί καν να τον καταλάβει. Ο λόγος είναι ότι θέτουν αιτήματα αντί να δείχνουν την αδυναμία και την τρωτότητά τους.

Και έτσι ξεκινά ο ανταγωνισμός στο ποιος από αυτούς είναι το πιο πεινασμένο παιδί και ποιος το χρειάζεται περισσότερο. Σε αυτόν τον αγώνα, χρησιμοποιούνται όλα τα μοντέλα συμπεριφοράς που έχουν μάθει από την παιδική ηλικία, χειρισμοί, αντισταθμιστικοί μηχανισμοί που έχουν ήδη βοηθήσει να επιβιώσουν στην παιδική ηλικία. Ένα άτομο δεν γνωρίζει τι τον οδηγεί. Μερικές φορές, σε μια προσπάθεια να βρει μια "θέση" για ένα παιδί σε ένα ζευγάρι, ένα άτομο μπορεί ακόμη και να αρρωστήσει και ο ηττημένος παίρνει το ρόλο του γονέα.

Εργαλεία του αγώνα για τη θέση του "Παιδιού" σε ένα ζευγάρι:

1. Σφυρί της κατηγορίας.

Το εσωτερικό παιδί δεν μπόρεσε να πάρει αυτό που ονειρευόταν τόσο καιρό. Αυτό τον εξοργίζει. Είναι έτοιμος για οτιδήποτε για να πάρει αυτό που θέλει: «Το χρειάζομαι τώρα! Το αξίζω! Μου το χρωστάς γιατί είμαι η / η γυναίκα / σύζυγός σου! Δεν με νοιάζουν τα συναισθήματά σου ». Η ρίζα αυτής της επιθετικότητας βρίσκεται στο παρελθόν, όταν το μωρό αγνοήθηκε, εξευτελίστηκε, παραβίασε τα όριά του και μάλιστα υπέστη βία (οπότε τι, τι γίνεται με το εκπαιδευτικό σύνολο!) -τότε.

Αλλά τι είδους ζεστασιά μπορεί να υπάρχει! Η επιθετικότητα προκαλεί μια απάντηση επιθετικότητα, ο σύντροφος αισθάνεται την επιθυμία να υπερασπιστεί τον εαυτό του και να εξαλείψει το επιτιθέμενο αντικείμενο. Κλείνει, αποσύρεται στον εαυτό του, και αυτό εντείνει τον πανικό του πρώτου, και αρχίζει να αλωνίζει με το σφυρί του αριστερά και δεξιά … Η ευκαιρία να κάνει σκάνδαλο φέρνει λίγη ανακούφιση, γιατί αυτό είναι ευκαιρία να εκφράσει τον εαυτό του και τον πόνο του για το παιδί, τον οποίο δεν μπορούσε να κάνει όταν ήμουν μικρός. Δυστυχώς, αυτό δεν θα φέρει θετικές αλλαγές, επειδή η ενέργεια στοχεύει στην αλλαγή του άλλου.

2. Χειρισμός του γάντζου.

Το εσωτερικό παιδί έχει μάθει επανειλημμένα κατά την παιδική ηλικία ότι η ειλικρίνεια, η ειλικρίνεια και το άμεσο αίτημα δεν λειτουργούν. Για να κερδίσετε την προσοχή, είναι απαραίτητο να χρησιμοποιήσετε διάφορα κόλπα και εργαλεία - χρήματα, φύλο, κατάσταση, ηλικία, ευφυΐα, θέληση, έπαινο, οίκτο, δυσαρέσκεια, ενοχή ή ντροπή. Η προπόνηση με ένα ραβδί και ένα καρότο, καθώς και το παιχνίδι "Ζεστό - κρύο", βοηθά πολύ.

Με την πάροδο του χρόνου, η χειραγώγηση γίνεται ο μόνος τρόπος επικοινωνίας με άλλους ανθρώπους και ένα άτομο το χρησιμοποιεί αυτόματα, εντελώς αγνοώντας τι και πώς κάνει. Άλλοι άνθρωποι που επικοινωνούν πρόθυμα με τον χειριστή καταλαβαίνουν ότι ο τρόπος επικοινωνίας δεν είναι υγιής και εγκαταλείπουν την επαφή τους, και αν δεν υπάρχει πιθανότητα να μπουν στον εαυτό τους ή να τσιμπήσουν. Το εσωτερικό παιδί αισθάνεται απορριμμένο και ακόμη πιο φοβισμένο.

3. Στοίχημα εκδίκησης.

Όταν το άλλο άτομο πονάει, είναι δύσκολο να αντιδράσει αμέσως. Πρώτα πρέπει να αντιμετωπίσετε το σοκ, τη σύγχυση και τον εξευτελισμό. Τις περισσότερες φορές, φοράμε μια μάσκα αδιαφορίας και αφήνουμε την αγανάκτηση σε καλύτερες εποχές. Αλλά δεν θα υπάρξει εσωτερική ικανοποίηση έως ότου ο δράστης πληρώσει για την πράξη του. Η εκδίκηση μπορεί να εκφραστεί απευθείας με αυτές τις λέξεις: «Θυμάσαι …» ή έμμεσα με τη μορφή αποκόλλησης, σαρκασμού, δολιοφθοράς και άλλων ενεργειών που θα τιμωρήσουν τον δράστη. Το εσωτερικό παιδί είναι πολύ εκδικητικό, δεν ηρεμεί μέχρι να χορτάσει.

Συχνά συμβαίνει ότι δεν υπάρχει άμεσος τρόπος εκδίκησης του δράστη, τότε τα παιδιά, οι σύζυγοι, οι γονείς ή άλλα στενά άτομα μπορούν να γίνουν αντικείμενο εκδίκησης.

4. Δισκοπότηρο ελεημοσύνη.

Όταν όλες οι προσπάθειες να κερδίσουν ξανά το δικαίωμα στην αγάπη και τη ζεστασιά δεν έχουν στεφθεί με επιτυχία, ο σύντροφος απελπίζεται. Σε αυτή την κατάσταση, χάνει την αξιοπρέπειά του και αρχίζει να ζητά προσοχή, όπως η ελεημοσύνη. Και όσο πιο πολύ παρακαλεί, τόσο πιο ταπεινωμένος αισθάνεται. Εν μέρει, συνειδητοποιεί ότι με αυτόν τον τρόπο επίσης δεν θα πάρει αυτό που θέλει, και μάλιστα προτείνει ότι μπορεί να απορριφθεί. Μπορεί ακόμη και να παίξει διάφορα δράματα στις φαντασιώσεις του, όπου παραμελείται και απορρίπτεται και κλαίει πικρά για αυτό. Οι φόβοι του γίνονται πραγματικότητα. Ο άνθρωπος έχει γονατίσει και αυτό είναι που απωθεί τους άλλους.

5. Ο λάκκος της απελπισίας.

Όταν ένα άτομο κατέβασε τα χέρια του και σταμάτησε κάθε προσπάθεια να αλλάξει το άλλο, αποσύρεται στον εαυτό του. Σε έναν ασφαλή, κουφό, απομονωμένο χώρο, τόσο οικείο σε αυτόν από την παιδική ηλικία. Καταπολεμά όλες τις εισόδους και εξόδους, βυθίζεται στη μοναξιά και το μούδιασμα. Αυτό είναι ένα απαραίτητο μέτρο για να πάρετε μια ανάσα. Ένα άτομο δεν μπορεί να μείνει χωρίς αγάπη για μεγάλο χρονικό διάστημα, επομένως, έχοντας συγκεντρώσει δύναμη, θα κάνει μια νέα προσπάθεια να ικανοποιήσει τις ανάγκες του. Και ένας νέος κύκλος ζωής ακολουθεί τη συνήθη διαδρομή, οδηγώντας στην άβυσσο από την οποία βγήκε πρόσφατα.

Αν δεν έχει αρκετό πνεύμα για την επόμενη ρίψη, βυθίζεται στην κατάθλιψη και γίνεται κυνικός.

Πώς να σταματήσετε να περπατάτε σε έναν φαύλο κύκλο

Οι άνθρωποι λένε - μπορείτε να δείτε ένα καλαμάκι στο μάτι κάποιου άλλου, αλλά δεν θα παρατηρήσετε καν ένα ημερολόγιο στο δικό σας. Δεν είναι πολύ εύκολο να δούμε τον εαυτό μας από έξω και να καταλάβουμε τι στρατηγικές χρησιμοποιούμε. Συχνά, ο κύριος λόγος για την επιθετικότητα που δείχνουμε προς τους άλλους δεν είναι η αντίδραση στην τρέχουσα κατάσταση, αλλά η δυσαρέσκεια και οι φόβοι από την παιδική ηλικία. Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι ο ίδιος ο επιτιθέμενος πιστεύει επίσης ότι η συμπεριφορά του είναι δικαιολογημένη και οι ενέργειές του είναι δίκαιες και επαρκείς.

Για να κατανοήσετε τις αγαπημένες σας στρατηγικές, αρκεί να γράψετε τις απαντήσεις σε αυτές τις ερωτήσεις και να τις αναλύσετε:

- Ποια από τις παραπάνω αντιδράσεις χρησιμοποιώ για να αποκτήσω αγάπη, προσοχή, χρήματα ή φροντίδα;

- Τι ακριβώς κάνω όταν θέλω να πετύχω κάτι από κάποιον άλλο;

- Πώς αντιδρώ αν ο άλλος αρνηθεί ή αγνοήσει την επιθυμία μου;

- Μπορώ να πάρω αυτό που θέλω χωρίς να χρησιμοποιήσω τις αγαπημένες μου στρατηγικές; Πώς ακριβώς;

- Αν πατήσουμε στην ίδια γκανιότα για μεγάλο χρονικό διάστημα και δεν αλλάξουμε τις ενέργειές μας με κανέναν τρόπο, και οι βαθύτερες ανάγκες μας παραμένουν ανικανοποίητες, τότε το σενάριο της ζωής μπορεί να ακολουθήσει έναν από αυτούς τους δρόμους.

Στρατηγικές για την αποφυγή της οικειότητας

1. «Ένας άντρας είναι σαν το τραμ, ο ένας άφησε τον άλλον να συναντηθεί».

Από τη στιγμή που το πέπλο της αγάπης διαλύεται και βλέπουμε ένα πραγματικό πρόσωπο με τις αδυναμίες του, οι ψευδαισθήσεις μας διαλύονται και απογοητευόμαστε. Αλλά είναι πολύ δύσκολο να καταλάβουμε ότι τα προβλήματά μας έχουν δημιουργήσει τις ψευδαισθήσεις μας και πρέπει να τις αλλάξουμε, όχι σύντροφο. Είναι πιο εύκολο να κατηγορήσεις τον άλλο. Με την πρώτη ματιά, αρκετές λογικές σκέψεις στριμώχνονται στο κεφάλι μου: «Δεδομένου ότι υπάρχει μια παρεξήγηση και μια σύγκρουση, τότε αυτό το άτομο δεν μου ταιριάζει. It'sρθε η ώρα να τελειώσει η σχέση είναι ο δρόμος προς το πουθενά. Δεν έχει νόημα να μαλώνετε και να προσπαθείτε να αλλάξετε κάτι. Πρέπει να αναζητήσετε έναν πιο κατάλληλο σύντροφο. Οι σχέσεις δεν χρειάζεται να είναι περίπλοκες, δεν θέλω δράμα. Ο κατάλληλος άνθρωπος θα μου δώσει αυτό που χρειάζομαι ».

2. Ανεξαρτησία και αυτάρκεια.

Μετά από μια άλλη απογοήτευση, καταλήγουμε στο συμπέρασμα: «It'sρθε η ώρα να εγκαταλείψω αυτές τις άχρηστες προσπάθειες για να βρω κάποιον που να μπορεί να με αποδεχτεί και να με αγαπήσει. Όλα αυτά είναι παραμύθια. Κανείς δεν με φροντίζει όσο εγώ. Φαίνεται ότι η μοναξιά είναι το κάρμα μου. Δεν υπάρχει τίποτα που δεν μπορώ να κάνω για τον εαυτό μου. Στην πραγματικότητα είναι πολύ πιο εύκολο από το να προσπαθείς να χτίσεις μια σχέση με κάποιον. Δεν έχει νόημα να ερωτευτείς κάποιον. Ούτως ή άλλως θα πονέσει στο τέλος ».

Το άτομο που πήρε μια τέτοια απόφαση φοβάται πολύ να δείξει σε κάποιον τις ανάγκες του για αγάπη και φροντίδα. Τελικά, αρχίζει να αρνείται ότι το χρειάζεται. Ξοδεύει όλη του τη δύναμη για να ελέγξει τον εαυτό του, τα συναισθήματα και τις σκέψεις του, τους άλλους ανθρώπους, ακόμη και τη ζωή. Υπερηφανεύεται για την ανεξαρτησία του από τους γύρω του, αλλά αντίθετα έχει μια ακαταμάχητη επιθυμία για εξουσία, χρήματα, σεξ, αλκοόλ, ναρκωτικά, δουλειά ή περιπέτεια.

Η ψευδαίσθηση της αυτάρκειας, όπως η προσδοκία ενός ιδανικού συντρόφου, μας προστατεύει πολύ αξιόπιστα από την πραγματικότητα και από το να αντιμετωπίσουμε το φόβο της οικειότητας. Δεν καταλαβαίνουμε ότι το φοβόμαστε αυτό. Ο φόβος εκδηλώνεται μόνο όταν αρχίζουμε να πλησιάζουμε σε κάποιον και μας κάνει να διακόπτουμε την επικοινωνία. Το τίμημα της ανεξαρτησίας αρνείται την ευπάθεια κάποιου. Και το παράδοξο είναι ότι η αγάπη είναι δυνατή μόνο εκεί που μπορούμε να βγάλουμε τις μάσκες μας και να δείξουμε την ευπάθεια, την ευαισθησία, την ανάγκη μας για κάτι άλλο.

3. Δεν έχω καμία σχέση με αυτό, είναι όλα αυτός.

Το νόημα αυτής της στρατηγικής είναι ότι είμαι ένα πράο αρνί, ένα αθώο και ειλικρινές πλάσμα, ενώ το άλλο είναι ένας φαύλος λύκος. Και είναι αυτός που φταίει για όλες τις θανάσιμες αμαρτίες. Το γεγονός ότι οι συνθήκες δεν εξαρτώνταν καθόλου από εμένα, δεν μπορούσα να κάνω τίποτα γι 'αυτό, πώς μπορεί ένα άτομο να πάει ενάντια στη μοίρα ή σε ένα κακό περιβάλλον!; Η αιτία όλης της δυστυχίας είναι κάπου έξω και δεν μπορώ να την ελέγξω. Αν και στην πραγματικότητα είναι μια ψευδαίσθηση. Οι γύρω μας, σαν καθρέφτης, αντικατοπτρίζουν την ενασχόλησή μας. Αλλά το να παραδεχτούμε αυτό είναι πολύ δύσκολο γιατί απαιτεί να αντιμετωπίσουμε την αλήθεια, να αντιμετωπίσουμε τον πόνο και την απογοήτευση. Είναι πολύ πιο εύκολο να κατηγορήσεις τους άλλους και να φανταστείς τον εαυτό σου ως άγγελο, παρά να βιώσεις τον πόνο της συνάντησης με την πραγματικότητα και να αναλάβεις την ευθύνη για όσα συμβαίνουν, τη ζωή σου στο σύνολό της.

Οι περίοδοι κρίσης και οι δυσκολίες μπορούν να καταστρέψουν ακόμη και τις πιο ερωτικές και πολλά υποσχόμενες σχέσεις, αν ο άντρας και το κορίτσι υπολόγιζαν αρχικά ότι η περίοδος της καραμέλας θα ήταν ισόβια. Είτε μας αρέσει είτε όχι, και μετά από λίγο, τα καθημερινά προβλήματα και η καθημερινή μονοτονία μετατρέπουν τον ερωτευμένο σε εκνευρισμό. Το να βιώνουμε πραγματικά προβλήματα είναι πολύ πιο εύκολο από το να αποχαιρετήσουμε τις δικές μας προσδοκίες γιατί φαίνεται να έχουμε εξαπατηθεί:

- Όχι, αυτό δεν είναι πριγκίπισσα - αυτός είναι ένας πραγματικός πονόδοντος και ένα άσχημο πριόνι, το οποίο συνεχώς δεν είναι αρκετό. Τι γίνεται λοιπόν αν έχει μακριά μαλλιά και όμορφη σιλουέτα, καμία ομορφιά δεν θα επισκιάσει τον τρομερό χαρακτήρα της. Δεν έχω πια τη δύναμη να αντέξω αυτό το βασανισμό!

- Αυτό δεν είναι πρίγκιπας, ούτε καν άλογο πρίγκιπα! Αυτός είναι ένας ναρκισσιστής ναρκισσιστής που δεν αναγνωρίζει κανέναν παρά μόνο τον εαυτό του και δεν υπολογίζει με κανέναν. Λοιπόν, τι θα γίνει αν ανέβει ξανά στην καριέρα του, εξαιτίας αυτού έπαψε να με προσέχει καθόλου!

Βγάζοντας τα ροζ γυαλιά του ερωτευμένου, ένας άντρας και ένα κορίτσι συνειδητοποιούν ξαφνικά ότι είναι αδύνατο να ζήσουν με έναν άντρα που μαγειρεύει στο κομπόστα των ψευδαισθήσεων του και προσπαθεί να ξανακάνει την πραγματικότητα για να ανταποκριθεί στις προσδοκίες του. Δεν μπορεί να είναι υποστήριξη γιατί ο ίδιος χρειάζεται το αίμα και τη σάρκα κάποιου άλλου για να επιβιώσει. Εδώ υπερβάλλω λίγο, αλλά οι πελάτες, τη στιγμή που βιώνουν τα οικογενειακά τους δράματα, περιγράφουν την κατάστασή τους ακριβώς έτσι.

Ο μόνος δρόμος για την αληθινή αγάπη και οικειότητα είναι μέσα από τους φόβους μας και όλες οι ερωτικές μας απογοητεύσεις συναντιούνται σε αυτούς. Οποιοδήποτε ψυχολογικό τραύμα επιδιώκει να επαναληφθεί έτσι ώστε να το ζήσουμε και να εξαντλήσουμε τη φόρτιση των συναισθημάτων που κάποτε εγκλωβίστηκε και μετατοπίστηκε στο υποσυνείδητο. Όσο αποφεύγουμε το αρνητικό και προσπαθούμε μόνο για το θετικό, δεν θα μπορούμε να είμαστε σταθεροί και τα παραμικρά προβλήματα θα διαλύσουν την εικόνα μας για τον κόσμο ή θα μας αναγκάσουν να εγκαταλείψουμε τα πάντα και να ξεκινήσουμε από την αρχή. Είναι πολύ σημαντικό να συνειδητοποιήσουμε τις πραγματικές μας ανάγκες, να τις αναγνωρίσουμε και να βρούμε τρόπους να τις ικανοποιήσουμε, αλλιώς θα ψάξουμε για χρόνια τον τέλειο σύντροφο που θα μας κάνει ευτυχισμένους. Αυτή είναι μια πολύ επικίνδυνη αυταπάτη γιατί μπορείτε να περιμένετε για πάντα, και ο χρόνος ζωής σας είναι περιορισμένος.

Έχετε παρατηρήσει ότι η ζωή όλων των παραμυθένιων ηρώων περνάει από 3 κύρια στάδια:

1. Μια ευτυχισμένη παιδική ηλικία, όπου υπάρχει μια δυνατή, ευγενική και αγαπημένη γονική φιγούρα (Μητέρα, πατέρας, αδελφή, νταντά) που πάντα θα παρηγορεί, θα προστατεύει και θα υποστηρίζει.

2. Μια περίοδος δοκιμασιών, όπου ο ήρωας ξεκινά ένα ταξίδι και, στη διαδικασία των περιπλανήσεών του, απογοητεύεται επανειλημμένα, χάνει κάτι, συναντά διάφορα εμπόδια, φόβους και τέρατα. Και αυτές τις στιγμές δεν υπάρχει κανείς μαζί του που θα τον έκρυβε και θα τον προστάτευε. Πρέπει να αντιμετωπίσει τη σκληρή και ασυμβίβαστη πραγματικότητα ένα προς ένα. Μερικές φορές καταφέρνει να βρει ένα ασφαλές καταφύγιο και πιστούς συντρόφους.

3. Στα παραμύθια, αυτό δεν λέγεται, γιατί τα παραμύθια είναι αφιερωμένα μόνο σε αυτούς που έχουν αντιμετωπίσει τις δοκιμασίες. Μόνο εκείνοι που κατάφεραν να επιβιώσουν από την απώλεια της παιδικής τους ηλικίας και να αποχαιρετήσουν τις ελπίδες για έναν εύκολο δρόμο και διάσωση χωρίς προσπάθεια, καθώς και να καταλάβουν ότι ένας κατάλληλος σύντροφος για τη ζωή και ένας πιστός σύντροφος είναι αυτός με τον οποίο αξίες και στόχοι συμπίπτουν, ελάτε σε μια ευτυχισμένη συνεργασία και γάμο. όχι μια όμορφη εικόνα. Για να προχωρήσετε σε αυτό, πρέπει να αποχωριστείτε τον δικό σας εγωκεντρισμό και τις ψευδαισθήσεις της αποκλειστικότητας και της παντοδυναμίας σας, να κατανοήσετε την ατέλεια, την ευπάθειά σας και να το αποδεχτείτε. Αυτή είναι μια δύσκολη εμπειρία συγκρίσιμη με έναν μικρό θάνατο.

Η αγάπη είναι μια κατάσταση όταν μπορείτε να είστε ο εαυτός σας δίπλα σε ένα άτομο που είναι επίσης ο εαυτός σας, και ταυτόχρονα υπάρχει αποδοχή ο ένας του άλλου, σεβασμός, κοινοί στόχοι και ενδιαφέροντα.

Η αληθινή αγάπη εμφανίζεται μεταξύ εκείνων των συντρόφων που δεν προσπαθούν να ξαναεκπαιδεύσουν και να βελτιώσουν ο ένας τον άλλον, αλλά κοιτάζουν ένα πραγματικό άτομο με τις αδυναμίες και τις ιδιαιτερότητές του, δεν χτίζουν μακροπρόθεσμες προσδοκίες, αλλά απλώς απολαμβάνουν τη στιγμή και εκτιμούν αυτό που έχουν. Η πραγματική οικειότητα εμφανίζεται εκεί όπου μπορούμε να δείξουμε σε μια άλλη τη σκοτεινή πλευρά μας - τους φόβους, την ευπάθεια, την ατέλεια και να αποκτήσουμε κατανόηση και αναγνώριση.

Εάν είστε ήδη λίγο περισσότερο από τριάντα και έχετε την ελπίδα να παντρευτείτε έναν πρίγκιπα, τότε ήρθε η ώρα να καταλάβετε ότι στην πραγματικότητα δεν έχετε συναντήσει ακόμα έναν ιδανικό σύντροφο, όχι επειδή δεν είναι a priori ή δεν το κάνατε φτάσετε την κατάλληλη στιγμή στο σωστό μέρος, αλλά επειδή σας σταματούν οι μεγάλες προσδοκίες, οι φόβοι και οι αμφιβολίες. Και για να αλλάξει κάτι στη ζωή, είναι απαραίτητο να καταλάβουμε ότι μέσα στην καρδιά μας ζει ένα τραυματισμένο παιδί που λαχταρά να βρει έναν αγαπημένο γονέα στο πρόσωπο ενός συντρόφου. Αλλά δεν είμαστε πλέον παιδιά, αλλά σύντροφοι - όχι δυνητικές μητέρες και πατέρες, αλλά ενήλικες.

Και ενώ δίνουμε το τιμόνι της ζωής μας σε αυτό το παιδί, θα προστατευτεί με κάθε τρόπο από τον πόνο και θα προσπαθήσει να πραγματοποιήσει την εικόνα του κόσμου με οποιονδήποτε τρόπο. Επίσης, χωρίς να βρει γονέα, θα αισθανθεί αδύναμος, θα εξαρτηθεί από τις απόψεις των άλλων και δεν θα μπορεί να εκτιμήσει τον εαυτό του, επομένως, οι σύντροφοι που του ενδιαφέρουν δεν θα του δώσουν προσοχή. Και όλο το νόημα της ζωής του θα επικεντρωθεί στην απόκτηση αγάπης, αλλά ταυτόχρονα στην προστασία του εαυτού του. Έτσι θα περπατήσει κατά μήκος της ακτής, προσπαθώντας να βυθίσει το δάχτυλό του στο νερό, αλλά φοβούμενος και φοβούμενος να πάει σε άλλο μέρος. Και αν ακόμα καταφέρει να αγγίξει τον εαυτό του, θα αναπηδήσει σαν καμένος, αφού η στενή επαφή θα εκθέσει τις πιο οξείες και οδυνηρές εμπειρίες τραύματος. Ο πόνος της μνήμης των ταπεινωτικών σχέσεων από την παιδική ηλικία θα γίνει το ξίφος του δίκαιου θυμού στο παρόν σε σχέση με έναν σύντροφο και τη μοναξιά μέσα του. Και θα είναι σαν σε αστείο: "Οι σκαντζόχοιροι έκλαιγαν, έκαναν ένεση, αλλά συνέχισαν να ανεβαίνουν στον κάκτο". Εκείνοι. Θα αρχίσουμε να προσαρμοζόμαστε στον άλλο για να λαμβάνουμε αγάπη.

Ο μόνος τρόπος για μια ευτυχισμένη σχέση είναι να θεραπεύσετε και να μεγαλώσετε εσείς το εσωτερικό σας παιδί. Ο γρηγορότερος και φθηνότερος τρόπος για να γίνει αυτό είναι μέσω ενός ατομικού μαθήματος ψυχοθεραπείας. Ένα υγιές εσωτερικό παιδί είναι ένας τεράστιος πόρος για χαρά, δημιουργικότητα και ειλικρίνεια. Είναι επίσης πολύ σημαντικό να βγάλεις προστατευτικές μάσκες και να μάθεις πώς να δείχνεις τον πραγματικό σου εαυτό στο στάδιο της γνωριμίας και να μιλάς για τις πραγματικές σου επιθυμίες. Αυτό, φυσικά, θα αυξήσει το ποσοστό εγκατάλειψης των δυνητικών εταίρων, αλλά θα βοηθήσει να αποφευχθεί η απογοήτευση στο μέλλον.

_