Η οικογενειακή θεραπεία είναι διαζύγιο

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Συγγραφέας: Mikhail Labkovsky Πηγή:

Η «οικογενειακή θεραπεία» είναι μία από τις ειδικότητες που γράφονται στο δίπλωμά μου. Κάνω οικογενειακή θεραπεία εδώ και πολλά χρόνια. Αυτό συμβαίνει όταν δύο μέλη της οικογένειας έρχονται ταυτόχρονα στη ρεσεψιόν. Με τη βοήθεια ψυχολόγου, τακτοποιούν τα πράγματα και καταλήγουν σε συμφωνία. Όπως στην ταινία "Ο κύριος και η κυρία Σμιθ". Πιο πρόσφατα, συνειδητοποίησα ότι αυτό δεν λειτουργεί. Και δεν το κάνω πια. Επιτρέψτε μου να εξηγήσω γιατί.

Η περίπτωση της Άννας Ο. (Τα ονόματα έχουν αλλάξει)

Cameρθε μετά από τραυματισμό - κάταγμα της βάσης του κρανίου, το οποίο ο Ποινικός Κώδικας της Ρωσικής Ομοσπονδίας ερμηνεύει ως βαριά σωματική βλάβη, την οποία της προκάλεσε ο δεύτερος σύζυγός της. Η πρώτη έσπασε το χέρι της ακριβώς στο γάμο. Κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, αποδεικνύεται ότι προέρχεται από οικογένεια αλκοολικών, όπου ο πατέρας της συμπεριφερόταν με τον ίδιο τρόπο. Επομένως, η μέθη, τα σκάνδαλα και η επίθεση είναι φυσιολογικά συστατικά της οικογενειακής ζωής για αυτήν. Δεν καταλαβαίνει ότι η ίδια υποσυνείδητα έλκεται από τέτοιους άνδρες. Και ακόμη περισσότερο - είναι γενικά ευχαριστημένη με τον σύζυγό της. Λέει ότι όταν είναι νηφάλιος, είναι «πολύ καλός, περνάει χρόνο με τα παιδιά και βοηθάει στις δουλειές του σπιτιού». Απλώς "σε μια τέτοια κατάσταση, δεν είναι σε θέση να ελέγξει τον εαυτό του".

Πώς βλέπετε την οικογενειακή θεραπεία σε ένα τέτοιο ζευγάρι; Είμαι βέβαιος ότι μπορείτε να συνεργαστείτε μόνο με τη γυναίκα σας.

Or περίπτωση με την Κάτια Ζ. Ο σύζυγος απουσιάζει τις περισσότερες φορές, ταξιδεύει σε επαγγελματικά ταξίδια, δεν φροντίζει παιδιά, δεν βοηθάει στο σπίτι, ακόμη και πηγαίνει διακοπές χωρίς την οικογένειά του. Εμφανίστηκε σε προδοσία. Πώς τελειώνει την ιστορία για αυτόν; Τον αγαπώ! Τι μπορούμε να κάνουμε για να έχουμε μια κανονική οικογένεια; »

Η σωστή απάντηση είναι "Αλλάξτε τον άντρα σας".

Ωστόσο, ένας οικογενειακός ψυχολόγος δεν μπορεί να το πει αυτό. Θα προσφερθεί να φέρει έναν σύζυγο για διαβούλευση. Αλλά ακόμη και η άγρια φαντασία μου δεν βλέπει επιλογές και διατυπώσεις, μετά τις οποίες ξαφνικά γίνεται ένας υποδειγματικός οικογενειάρχης. 80 στα 100 ότι δεν θα πάει καθόλου σε ψυχολόγο. Η κατάσταση δεν τον απειλεί - η γυναίκα του τον αγαπά σε κάθε περίπτωση.

Δεν είναι υπόθεση ενός ψυχολόγου να δίνει συμβουλές και να ρωτά μια γυναίκα: "Πώς ζεις με ένα τέτοιο τέρας;" Αλλά μια ψυχολόγος μπορεί να καταλάβει ΓΙΑΤΙ ζει χωρίς να παίρνει χαρά από τη ζωή και πιστεύει με σιγουριά ότι η αιτία όλων των ατυχιών της βρίσκεται στον άντρα της και την κακή συμπεριφορά του. Ένας ψυχολόγος μπορεί να σώσει μια γυναίκα από μια νεύρωση που την κάνει να βρίσκεται σε παρόμοια θέση, να υποφέρει, να κλαίει, να μην αλλάζει τίποτα και να αισθάνεται φοβερά χρόνο με τον χρόνο.

Εδώ μπορείτε να αποφασίσετε ότι ο σύζυγος της Κάτια είναι ένα τυπικό κάθαρμα και ένα σπάνιο κάθαρμα που ζει για τη δική του ευχαρίστηση. Αλλά το πιο ενδιαφέρον είναι ότι ο σύζυγος σε ένα τέτοιο ζευγάρι είναι επίσης νευρωτικός και επίσης πολύ δυστυχισμένος. Δεν αγαπά τη γυναίκα του, θεωρεί τον εαυτό του μεγάλο μάρτυρα που ζει με μια ηλίθια άσχημη και ζει μόνο επειδή οι υψηλές έννοιες του καθήκοντος και της τιμής τον εμποδίζουν να "εγκαταλείψει την οικογένειά του". Και για να υπάρχει κάπως μέσα σε αυτή την απελπισία, έπρεπε να έχει μια ερωμένη. Και για να περάσει λιγότερο χρόνο σε ένα μισητό σπίτι - αναγκάζεται να πάει επαγγελματικά ταξίδια. Και, φυσικά, θεωρεί τον εαυτό του ήρωα - σέρνει τα πάντα πάνω του, αγαπά τα παιδιά με τον δικό του τρόπο, αλλά εξοργίζει πώς τα μεγαλώνει η μητέρα του και δεν θέλει να συγκρουστεί, οπότε απλά δεν τα αντιμετωπίζει. Θέλει να κρατήσει την οικογένεια, αλλά δεν θέλει να ζήσει σε αυτήν. «Αλλά θα μπορούσα να είμαι ευτυχισμένος», λέει στον εαυτό του (ή στην ερωμένη του). Όπως θα μπορούσε, αλλά θυσιάστηκε για την «ευπρέπεια» του.

Όλα αυτά, φυσικά, είναι νευρωτικό παραλήρημα και πλήρεις βλακείες, αλλά πρώτον, κατά τη διάρκεια μιας οικογενειακής διαβούλευσης, δεν θα τα πει όλα αυτά. Και δεύτερον, εάν ένα τέτοιο άτομο έρχεται σε ψυχολόγο, δεν είναι για να σώσει την οικογένεια, αλλά από απελπισία, ένα αδιέξοδο στη ζωή … Και πάλι πρέπει να το καταλάβουμε tete-a-tete.

Στη δεκαετία του '90, δούλεψα στη μόνη κρατική οικογενειακή κλινική της Μόσχας στη χώρα.

Ας σας πούμε πώς ήταν η υποδοχή.

Μπαίνουν δύο άτομα - ένας σύζυγος και μια γυναίκα.

Συνήθως ένας άντρας αφήνει μια καρέκλα στη γυναίκα του και αυτός κάθεται σε μια καρέκλα. Ρωτάω:

- Ποιος θα ξεκινήσει;

Διστάζουν και σιωπούν.

Τότε λέω:

- Ποιος ήταν ο εμπνευστής της επίσκεψης; Αφήστε τον να ξεκινήσει τη συζήτηση.

Στις περισσότερες περιπτώσεις, μια γυναίκα ξεκινά μια επίσκεψη σε έναν ψυχολόγο και ξεκινά μια ιστορία για τα προβλήματα στην οικογένεια. Σχετικά με το γεγονός ότι ο σύζυγός της δεν την καταλαβαίνει, δεν της δίνει σημασία, δεν λαμβάνει υπόψη τη γνώμη της, δεν ακούει όταν λέει κάτι και ο ίδιος σπάνια συνομιλεί μαζί της και μόνο για δουλειές …

Έπειτα έρχεται η σειρά του συζύγου και λέει ότι, για ένα λεπτό, δουλεύει δύο δουλειές, είναι πολύ κουρασμένος, αλλά παρ 'όλα αυτά, αν η σύζυγος πει ότι χρειάζεται ένα νέο παλτό, της αγοράζει ένα νέο παλτό και αν εκείνη θέλει να πάει με τα παιδιά στη θάλασσα - πληρώνει το ταξίδι. Και όλα αυτά δεν είναι τόσο εύκολα. Και θέλει σεβασμό στο σπίτι του και κατανόηση του πόσο κάνει για την οικογένεια. Και όμως, λέει, η σύζυγός του, παρεμπιπτόντως, δεν ενδιαφέρεται καθόλου για τα προβλήματά του στη δουλειά και δεν ξέρει "από πού παίρνω τα χρήματα", αλλά τον κατηγορεί συνεχώς για όλα τα μικρά λόγους, όπως: «τουλάχιστον πλύνε το πιάτο μετά από μένα», «Τουλάχιστον μία φορά με το παιδί έκανε μια βόλτα» …

Δεν θα σας κουράσω με πολλές παρόμοιες ιστορίες που τελείωσαν με τον ίδιο περίπου τρόπο.

Σύζυγος: "Δεν ζει μόνος του! Είναι δύσκολο για αυτόν να κατεβάσει το καπάκι της τουαλέτας μετά από τον εαυτό του;"

Εγώ: "Δεν σου είναι δύσκολο, έτσι; Ας συμφωνήσουμε ότι θα προσπαθήσεις να κατεβάσεις το καπάκι της τουαλέτας πίσω σου;"

Σύζυγος: "Φυσικά! Θα φροντίσω τον εαυτό μου, γιατί αγαπώ τη γυναίκα μου και δεν θέλω να της στεναχωρήσω. Αλλά ξέρει ότι μασουλάω όρθια και τουλάχιστον μερικές φορές θα μπορούσε να σηκώσει το καπάκι της τουαλέτας μετά από αυτήν"

Σύζυγος: "Θα προσπαθήσω επίσης και θα σηκώσω το καπάκι πίσω μου τουλάχιστον μερικές φορές".

Πιστεύετε ότι μετά από μια τέτοια συνομιλία, κάτι μπορεί να αλλάξει σοβαρά σε μια τέτοια οικογένεια; Μετά από 35 χρόνια δουλειάς, ξέρω ότι δεν μπορεί.

Μόνο ένας τύπος οικογενειακής θεραπείας που βρίσκω πραγματικά χρήσιμος είναι η διαμεσολάβηση ψυχολόγου στο διαζύγιο. Αλλά είναι ακριβώς αυτό που δεν εφαρμόζεται στη Ρωσία.

Το 1991 στην Ιερουσαλήμ, μπήκα στην Οικογενειακή Υπηρεσία Διαμεσολάβησης για τρία χρόνια. Και για τρία χρόνια, εκτός από την ίδια την οικογενειακή θεραπεία, μελέτησε τη νομική πλευρά του διαζυγίου, κατάλαβε δυτικά παραδείγματα πολιτισμένου χωρισμού των συζύγων και σε δύο εκδοχές: θρησκευτική και κοσμική. Άλλωστε, μερικοί Ισραηλινοί χωρίζουν σε ραβινικό δικαστήριο, άλλοι σε αστικό. Και τα δύο δικαιώματα πρέπει να είναι γνωστά για να μιλήσουμε λεπτομερώς για τις υποχρεώσεις, τα δικαιώματα και τις δυνατότητες καθενός από τα μέρη κατά τη διάρκεια των διαπραγματεύσεων. Και είστε εσείς που πρέπει να το κάνετε αυτό, όχι ένας δικηγόρος, αφού ο δικηγόρος είναι ένα άτομο που προσλαμβάνεται από τη μία πλευρά ΕΝΑΝΤΗΣΗ της άλλης. Και αυτό είναι ένα εντελώς διαφορετικό επίπεδο διαπραγματεύσεων.

Υπάρχουν πολλές αποχρώσεις. Συζητείται η κατανομή της περιουσίας. με τους οποίους μένουν τα παιδιά? τον τρόπο επικοινωνίας με το παιδί του γονέα, που θα ζήσει ξεχωριστά · η συμμετοχή του στην πληρωμή των αναγκών του παιδιού εκτός από τη διατροφή κ.λπ. Το θέμα των διαπραγματεύσεων είναι η πληρωμή για θεραπεία, εκπαίδευση και αναψυχή του παιδιού, οι λεγόμενες "απρόβλεπτες ανάγκες" και πολλές λεπτομέρειες: από "εάν η μητέρα παντρευτεί ξανά (ο πατέρας παντρεύεται), τότε … "," αν η μητέρα (ο πατέρας) θέλει να μεταναστεύσει, τότε … "και κ.λπ.

Το καθήκον του διαμεσολαβητή της οικογένειας ήταν οι σύζυγοι να συμφωνήσουν σε όλα ειρηνικά και έτσι το θέμα να μην φτάσει στο ΔΙΚΑΣΤΗΡΙΟ. Και δεν υπήρχε περίπτωση οι διαπραγματεύσεις που πραγματοποίησα σε αυτήν την υπηρεσία να μην τελειώσουν με τη "Συμφωνία Διακανονισμού".

Παρά το γεγονός ότι άνθρωποι που κυριολεκτικά μισούν ο ένας τον άλλον έρχονται στο γραφείο του διαμεσολαβητή. Το διαζύγιο δεν είναι μόνο αυτό, προηγούνται καυγάδες, παρατεταμένες συγκρούσεις, σκάνδαλα, απιστία και πολλά άλλα … Αλλά το ζευγάρι έχει παιδιά και τα παιδιά αγαπούν και τους δύο γονείς. Και πρέπει να ελαχιστοποιήσετε το τραύμα, να βεβαιωθείτε ότι μετά από ένα διαζύγιο, ένας άνδρας και μια γυναίκα, μητέρα και πατέρας μπορούν να αλληλεπιδρούν ήρεμα μεταξύ τους και να επικοινωνούν κανονικά με το παιδί. (Άλλωστε, ακόμη και στα 50, αν οι γονείς σας δεν μιλούν, αυτό είναι μια τραγωδία για εσάς (πολλά κόμπλεξ επισυνάπτονται). Έτσι ώστε μετά το διαζύγιο των γονιών του να έχει μια κανονική οικογένεια, απλώς ζουν η μαμά και ο μπαμπάς Όπως δείχνει η πρακτική, αυτό είναι αρκετά εφικτό.

Και σε αυτό το είδος οικογενειακής θεραπείας, και αυτό είναι επίσης θεραπεία, είδα μια υψηλή αίσθηση. Είδα το αποτέλεσμα.

Και μετά από διαπραγματεύσεις για το καπάκι της τουαλέτας - όχι. Και δεν τα πιστεύω πια. Ο σύζυγος δεν κατεβάζει το καπάκι της τουαλέτας, όχι επειδή ξεχνάει και όχι επειδή είναι σίγουρος - η αποστολή του είναι να βγάλει χρήματα, και η τουαλέτα είναι το δέκατο πράγμα … Όχι! Απλώς δεν είναι ευχαριστημένος με τη γυναίκα του. Και κάνοντάς το παρά κακίας, εκφράζει την επιθετικότητά του. Και δεδομένου ότι η ψυχολογία των συγκρούσεων είναι πολύ χαρακτηριστική για τους ανθρώπους μας, οι συγκρούσεις στην οικογένεια είναι αναπόφευκτες.

Μια τέτοια σχέση μεταξύ των συζύγων είναι μια σχέση μεταξύ δύο νευρωτικών. Είναι αδύνατο να αλλάξετε αυτή τη σχέση χωρίς να αλλάξετε ανθρώπους.

Αντιμετωπίζοντας παρόμοιες περιπτώσεις τώρα, απευθύνομαι σε μια άλλη θεραπεία, στην οποία δεν αναλύουμε τους ισχυρισμούς και τα συναισθήματα προς τον σύντροφο του γάμου. Δεν τα αγγίζουμε σχεδόν καθόλου. Ξέρεις γιατί? Γιατί κάθε σύγκρουση και οποιοδήποτε πρόβλημα διαπροσωπικών σχέσεων είναι πάντα μια προβολή της στάσης του ατόμου απέναντι στον εαυτό του και στη ζωή του. Χαμηλή αυτοεκτίμηση, απόρριψη του εαυτού, δυσαρέσκεια με τον εαυτό του, ΟΠΟΙΑΔΗΠΟΤΕ εσωτερική σύγκρουση, ένα άτομο μεταφράζεται φυσικά σε αυτόν με τον οποίο ζει.

Προτείνω να μην πάτε σε ψυχολόγο σε ζευγάρια, αλλά να εργαστείτε ανεξάρτητα.

Εάν η θεραπεία είναι επιτυχής, τότε ξεκινά μια ειρηνική ζωή για τους ανθρώπους σε ένα ζευγάρι. Or ένας υγιής σύντροφος που κατάφερε να απαλλαγεί από μια νεύρωση γίνεται αδιάφορος σε μια νευρωτική σχέση.

Δεν θα κρύψω το γεγονός ότι αφού συνεργάστηκα με έναν ψυχολόγο, ένιωσα επιτέλους την εσωτερική αρμονία, τη χαρά της ζωής, την ευχαρίστηση από την καθημερινή ζωή, πολλοί σύντομα χώρισαν. Γίνεται δύσκολο για αυτούς να βρίσκονται σε μια (προηγουμένως οικεία) κατάσταση συνεχούς έντασης, διευκρίνισης σχέσεων, επιθετικότητας. Και διάφορα είδη χειρισμών από τον σύντροφο - δεν κολλάνε πια.

Ως εκ τούτου, είναι δυνατόν να επιστρέψουμε καλές σχέσεις, μια υγιή ατμόσφαιρα στην οικογένεια μόνο αν όχι και οι δύο μαζί, αλλά ο καθένας ξεχωριστά, θα φροντίσει να βάλει τα πράγματα σε τάξη στο κεφάλι τους.

ΔΥΣΤΥΧΩΣ, στη συντριπτική πλειοψηφία των περιπτώσεων ακούτε:

- Και έτσι όλα είναι εντάξει μαζί μου! Αυτός είναι (αυτός) τρελά τρελός!

Αυτή τη στιγμή θα ήθελα να ρωτήσω: αν είστε τόσο υγιείς, τότε πώς γεννήσατε τρία παιδιά σε γάμο με άρρωστο άτομο και τσαλακώσατε 20 χρόνια γάμου;

Στη σαδομαζοχιστική εκδοχή της οικογένειας, μόνο το θύμα παραπονιέται και είναι δυσαρεστημένο, ενώ οι «σαδιστές» έχουν τα πάντα σε τάξη, όπως νομίζουν. Και ο ζημιωμένος είναι σίγουρος ότι έχει γίνει θύμα και όμηρος μανιακού (μανιακού) και για διάφορους λόγους «πρέπει να τα αντέξει όλα αυτά». Λάβετε λοιπόν υπόψη: η μόνη στιγμή στη ζωή ενός ατόμου που εξαρτάται αντικειμενικά και όταν μπορεί να θεωρηθεί όμηρος είναι η παιδική ηλικία και η εξάρτηση από τους γονείς του. Αυτό δεν διαρκεί πολύ.

Σε άλλες περιπτώσεις, το να είσαι σε οποιαδήποτε σχέση είναι επιλογή ενός ενήλικα. Συνειδητή ή όχι τόσο είναι άλλο θέμα. Και πρέπει να αντιμετωπιστούν.

Όταν ακούω ιστορίες ότι ζούμε μαζί «μόνο λόγω των παιδιών», «δεν υπάρχουν χρήματα για να φύγουμε», «πουθενά να ζήσω», καταλαβαίνω ότι οι άνθρωποι δεν μιλούν ή δεν γνωρίζουν την αλήθεια. Και η αλήθεια είναι ότι αν ο ίδιος ο άνθρωπος δεν χρειάζεται τις εμπειρίες, τα συναισθήματα που του παρέχει ο σύντροφος, τότε πολύ γρήγορα φεύγει, τελειώνει, πηδάει έξω από τη σχέση! Μόλις παραμείνει, σημαίνει ότι τρέφεται με αυτά τα συναισθήματα, σημαίνει ότι ανάμεσα στις μομφές και την επιθετικότητα, παθητικός και ενεργός, αισθάνεται σαν σε ένα γνωστό βάλτο, κυλιέται σε αυτό και δεν τον τραβά στην ακτή. Γενικά δεν ξέρει πώς να ζει χωρίς συνεχές ερέθισμα.

Κατά τη διάρκεια της ατομικής εργασίας, ο ψυχολόγος ανακαλύπτει γιατί συμβαίνει αυτό. Και τότε ένα άτομο βλέπει, καταλαβαίνει, συνειδητοποιεί ότι είναι νευρωτικός, για τον έναν ή τον άλλο λόγο (ναι, κρυμμένος στην παιδική του ηλικία), βιώνοντας την ανάγκη για αρνητικές εμπειρίες, δάκρυα, πάθη και, φυσικά, αυτολύπηση. Και αυτό μόνο επειδή δεν διακόπτει τη σχέση, γιατί του δίνουν όλο αυτό το σετ βαμπίρ συν - μείον τους ξυλοδαρμούς, και είναι συνήθως δυστυχισμένος. Και τότε μπορείτε να συνεργαστείτε με ένα άτομο και να λύσετε τα προβλήματά του.

Μόνος.