Θεραπεία Gestalt για γυναίκες που βιώνουν διαζύγιο ή χωρισμό

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Έτσι συνέβη στη ζωή μου που σχεδόν ταυτόχρονα άρχισα να κάνω θεραπεία gestalt, να χωρίζω τον άντρα μου και να χωρίζω με την αγαπημένη μου. Ταυτόχρονα, είχα τους πρώτους πελάτες μου. Αυτές ήταν γυναίκες που περνούσαν διαζύγιο, επρόκειτο να χωρίσουν ή βίωναν ανύπαρκτη αγάπη. Ακόμα δεν καταλαβαίνω πώς με βρήκαν, υποθέτω ότι οι δικές μου εσωτερικές εμπειρίες προκάλεσαν έντονη απήχηση στο περιβάλλον. Έχουν περάσει σχεδόν τέσσερα χρόνια από τότε, έχω συσσωρεύσει κάποια εμπειρία στην εργασία με τέτοια προβλήματα, θα προσπαθήσω να το μοιραστώ σε αυτό το άρθρο

Τι ένωσε αυτές τις γυναίκες που ήρθαν σε μένα να συμβουλευτούν; Όλοι τους βίωσαν έντονο ψυχικό πόνο, αποτελούμενο από ένα κοκτέιλ συναισθημάτων: δυσαρέσκεια, θυμός, ενοχές, ντροπή, φόβος, αγάπη. Σχεδόν όλοι, με τη μία ή την άλλη μορφή, είχαν ένα αίτημα: βοηθήστε με να το επιστρέψω. Στα πρώτα στάδια της θεραπείας, έπρεπε να υποστηρίξουμε το παιχνίδι της «επιστροφής του συζύγου που έφυγε». Μπορεί να υπήρχε κάποιος άλλος τρόπος για να κρατηθούν αυτοί οι πελάτες στη θεραπεία. αναμφίβολα υπήρχε, αλλά καθώς δούλευε και δούλευε, μερικοί σύζυγοι επέστρεψαν, προς μεγάλη μου έκπληξη και χαρά των πελατών. Αλλά δεν επέστρεψαν σε όλους και στη συνέχεια προέκυψε το ερώτημα "τι να κάνουμε στη συνέχεια;" Αυτή η ερώτηση προέκυψε από εμένα, και εκείνη τη στιγμή οι πελάτες μου είχαν συνήθως μια αντίθετη ερώτηση σε μένα "Τι συμβαίνει στη ζωή σου, Γιούλια Αλεξάντροβνα;" Σε κάποια σύγχυση, προσπάθησα να αποφασίσω αν θα πω ότι τώρα υποβάλλονται επίσης σε προσωπική θεραπεία και στη ζωή μου όλα δεν είναι τόσο σύννεφα. Οι αντιδράσεις των πελατών σε αυτές τις πληροφορίες ποικίλλουν. "Γιατί θα σε δω, τι ψυχολόγος είσαι αν δεν μπορείς να βελτιώσεις τη ζωή σου;" Or "Perhapsσως μπορείτε να με καταλάβετε καλύτερα αν εσείς το βιώνετε". Η αντεπιβίβασή μου εκδηλώθηκε με έναν ξαφνικό πονοκέφαλο ή ανεξέλεγκτα δάκρυα μετά τη συνεδρία, αλλά χάρη σε αυτό, έμαθα να το παρακολουθώ καλά.

Και τώρα για το τι έπρεπε να δουλέψω. Στις πρώτες συνεδρίες, τις περισσότερες φορές αφορούσε εργασία με συγχωνεύσεις. Οι πελάτες ταυτίστηκαν σε μεγάλο βαθμό με έναν αποχωρημένο σύζυγο ή αγαπημένο τους πρόσωπο. «Έχω την αίσθηση ότι ένα μέρος μου έχει εξαφανιστεί, σαν να είχα χάσει ένα χέρι ή ένα πόδι». Αυτή είναι ίσως μια από τις πιο εντυπωσιακές δηλώσεις που χαρακτηρίζουν την κατάσταση τέτοιων γυναικών. Οι γυναίκες παραπονιόντουσαν ότι δεν καταλάβαιναν πώς να ζουν τώρα, τι να κάνουν με τον εαυτό τους, πώς να ενεργούν και, κατά καιρούς, διαβουλεύονταν ψυχικά με τον «πρώην» τους. Painfulταν πολύ οδυνηρό να σκέφτομαι το μέλλον, ήταν ακόμη πιο οδυνηρό να κοιτάζω το παρελθόν. Ως εκ τούτου, στο παρόν, ασχολήθηκαν με τη μελέτη των συναισθημάτων σε σχέση με το "πρώην", και επίσης έμαθαν σιγά σιγά να αγγίζουν τον ψυχικό τους πόνο, να τον βιώνουν και να τον αφήνουν όταν ήταν δυνατό. Και τα συναισθήματα ήταν πολύ, πολύ καταστροφικά. Ο θυμός βυθίστηκε στους περισσότερους πελάτες μου και απείλησε ότι θα τους ξεσκίσει από μέσα.

- Πώς τολμάει, σκατά, να πάει σε αυτή τη δυσάρεστη ζωγραφισμένη σκύλα;

Όταν ρώτησα αυτές τις γυναίκες αν εκφράζουν θυμό προς τη σύζυγό τους, αποδείχθηκε:

- Αν θυμώσω, δεν θα επιστρέψει ποτέ σε μένα. Ως εκ τούτου, παρουσία του, πάντα προσποιούμαι ότι όλα είναι καλά. Πληρώνω μόνο για σένα. Μερικές φορές έρχεται σπίτι και δεν του αρέσει όταν κλαίω ή είμαι δυστυχισμένος.

Βλέποντας την ανυπεράσπιστη και ταπεινή των εγκαταλελειμμένων συζύγων, οι άντρες γίνονταν όλο και πιο ατίθασοι. Κάποιος σταμάτησε να πληρώνει διατροφή, κάποιος έγραψε μια ερωμένη σε ένα διαμέρισμα που μοιράστηκε με τη σύζυγό του και ένας απλώς εξαφανίστηκε για ενάμιση χρόνο (μετακόμισε στην ερωμένη του στη Μόσχα). Υπήρχαν ιστορίες που ήταν πιο ήρεμες και πιο έξυπνες, αλλά τις θυμόταν λιγότερο. Οι πελάτες μου και εγώ σιγά -σιγά μάθαμε να γνωρίζουμε και να εκφράζουμε θυμό, γι 'αυτό τους ένωσα ακόμη και σε μια ομάδα. Στη διαδικασία της ομάδας, τα πράγματα εξελίχθηκαν γρηγορότερα και επειδή υπήρχαν γυναίκες που ήδη «έφευγαν από τη ζώνη του πόνου», για να το πω έτσι, υπήρχε αρκετή υποστήριξη στην ομάδα. Σε γενικές γραμμές, πιστεύω ότι τέτοιες ομάδες είναι καλές για την αντιμετώπιση ζητημάτων μετά το διαζύγιο, αλλά είναι δύσκολο να τις οδηγήσουμε μόνοι τους.

Στη διαδικασία της συνειδητοποίησης των «αρνητικών» συναισθημάτων και της αποδοχής τους στον εαυτό του, εμφανίστηκε μια μάζα από διάφορα, όπως τα αποκαλώ, «γυναικεία» εισαγωγικά.

- "Τα κορίτσια δεν πρέπει να θυμώνουν", - "αν θέλεις να σε αγαπάει ο άντρας σου, άντεξέ με" (ακόμα δεν έχω καταλάβει πραγματικά τι πρέπει να υπομείνεις, μάλλον τα πάντα), - "παντρεμένος - κάνε υπομονή" (πάλι δεν είναι σαφές τι ακριβώς).

Με όλα αυτά, τακτοποιήσαμε σιγά -σιγά, μεταφράζοντας τον θυμό σε ένα εποικοδομητικό κανάλι, στο μέτρο του δυνατού. Κάποτε προέκυψε μια ερώτηση στην ομάδα: "Γιατί, στην πραγματικότητα, είμαστε θυμωμένοι;" Και θυμώνουμε, αποδεικνύεται, επειδή αγαπήσαμε πριν, και κάπως έτσι έγινε κατανοητό από μόνο του ότι αυτό ήταν για τη ζωή, ότι "στην ευτυχία και στη θλίψη", που ελπίζαμε να "ζήσουμε ευτυχισμένοι για πάντα και να πεθάνουμε σε μια μέρα "Ότι" ήμουν πιστός σε αυτόν όλη μου τη ζωή, και τώρα ποιος με χρειάζεται ". Και ξαφνικά ο θυμός εξαφανίστηκε, και πίσω από αυτό υπήρχε μια βαθιά πικρή δυσαρέσκεια, κάποιος είχε αγάπη για τον αναχωρητή, κάποιος είχε την ενοχή "probablyμουν μάλλον κακή γυναίκα" και μπερδεύτηκα "τι να κάνω με όλα αυτά;" Ακόμα τους θυμάμαι, τους πρώτους πέντε ανθρώπους, πώς έκλαιγαν σε αυτό το μάθημα, ο καθένας στον εαυτό του, ο καθένας για τον πόνο της, πώς ήθελα να κλάψω μαζί τους και πώς με ρώτησαν "Θα τελειώσει ποτέ αυτός ο πόνος;" Είναι καλό που είχα μια καταφατική απάντηση σε αυτήν την ερώτηση: ο δικός μου πόνος είχε αμβλυνθεί εκείνη τη στιγμή και ήταν πολύ πιθανό να "τα πάω καλά" μαζί του.

Αυτή η απάντησή μου περιστασιακά χρησίμευε ως υποστήριξη για τους πελάτες, αλλά σε κάθε ομαδικό μάθημα έτρεχα σαν τηγάνι με τη σκέψη "τι να υποστηρίξω και πώς να υποστηρίξω". Εκείνη την εποχή, είχα ακόμα μικρή εμπειρία και κατά καιρούς μου φαινόταν ότι αν ο πελάτης δεν πέθαινε λόγω της αποχώρησης του "κακού αχάριστου" συζύγου της, τότε σίγουρα θα πέθαινε αν δεν την υποστήριζα αρκετά. Αλλά σοβαρά, κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, τα παιδιά αποτελούν ισχυρό στήριγμα για τις γυναίκες. Το μητρικό ένστικτο λειτουργεί και η γυναίκα διατηρείται στη ζωή για κάποιο χρονικό διάστημα, αφού τα παιδιά την έχουν ανάγκη. Είναι σημαντικό να μην πάμε πολύ μακριά εδώ. Ένας από τους πελάτες μου μετέτρεψε την έντεκαχρονη κόρη της σε φίλη. Στην αρχή, προσπάθησε να χειραγωγήσει τον άντρα της με τη βοήθειά της. Αυτό είναι ένα πολύ συνηθισμένο παιχνίδι: αν δείτε ένα παιδί, δεν θα δείτε ένα παιδί. Στη συνέχεια άρχισε να παραπονιέται στην κόρη της για τον πατέρα της: "ας ενωθούμε μαζί σας και θα είμαστε φίλοι ενάντια στον μπαμπά μαζί". Και μετά από λίγο, άρχισε να παίρνει το παιδί μαζί της στην εταιρεία, συζητώντας μαζί τους θαυμαστές και εραστές της.

Η κατάσταση με την υποστήριξη είναι χειρότερη εάν δεν υπάρχουν κοινά παιδιά ή είναι ήδη ενήλικες. Αυτό συνέβη με έναν από τους σαράντα πέντε χρονών πελάτες μου, του οποίου ο σύζυγος πήγε να ζήσει με μια νεαρή γυναίκα, δύο γιοι ζούσαν χωριστά. Ταυτόχρονα, η γυναίκα δεν έχει εργαστεί για μεγάλο χρονικό διάστημα, αφού ο σύζυγός της παρείχε πάντα μια καλή οικογένεια. Στην αρχή, προσπαθώντας να χαλαρώσει, περιπλανήθηκε τώρα στην Κύπρο, μετά στην Ελλάδα, αλλά αυτό βαρέθηκε γρήγορα και στη συνέχεια εμφανίστηκαν υπαρξιακές ερωτήσεις στη θεραπεία: γιατί είμαι εδώ, τι πρέπει να κάνω με τη ζωή μου, γιατί μου δόθηκαν όλα αυτό το βάσανο; Αυτές οι ερωτήσεις ήταν πάντα πολύ επώδυνες για μένα, ακόμα δεν ξέρω τι ταΐζω αυτόν τον πελάτη μου, αλλά έμεινε στη θεραπεία για μεγάλο χρονικό διάστημα, εξακολουθεί να καλεί και να στέλνει πελάτες. Στην τελευταία συνομιλία, είπε ότι ασχολήθηκε με φιλανθρωπικό έργο, θηλάζει τον εγγονό της και αισθάνεται ευτυχισμένη. Ζήλεψα πολύ την τελευταία φράση.

Με άλλους πελάτες προσπαθήσαμε να μάθουμε τι θα ήθελαν στη ζωή, τι θα ήθελαν να κάνουν, ποιο είναι το ενδιαφέρον τους. Και τότε αντιμετώπισα απρόσμενα μεγάλες δυσκολίες:

«Δεν θέλω τίποτα άλλο από αυτόν τον άνθρωπο.

- Και αν ήταν εκεί, τότε τι θα κάνατε;

- Δεν θα έκανα τίποτα. Ζούσαμε μια φορά πριν, φάγαμε μαζί, βλέπαμε τηλεόραση. Τι άλλο πρέπει να κάνετε;

- Τι σας ενδιαφέρει στη ζωή;

- Ναι, δεν υπάρχουν ιδιαίτερα ενδιαφέροντα, ζούμε όπως όλοι, βλέπουμε τηλεόραση, πηγαίνουμε σινεμά.

Για μένα, η ισχυρότερη υποστήριξη είναι η εργασία, ο τρόπος μου για να βγω από μια σχέση είναι να βρω μια νέα εκπαίδευση και να συγκεντρώσω μια νέα ομάδα, αλλά γι 'αυτό πρέπει να είμαι πολύ θυμωμένος με τον σύντροφό μου πρώτα. Δεν κατάφεραν όλοι οι πελάτες να βρουν κάτι που θα ήταν υποστήριξη για αυτούς στον επαγγελματικό τομέα. Ακόμα δεν ξέρω αν το έργο είναι μη δημιουργικό, ή, πράγματι, δεν υπάρχει ενδιαφέρον, ή δεν πραγματοποιείται. Μερικές γυναίκες άλλαξαν δουλειά κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου: μερικές κατάφεραν να βρουν το ενδιαφέρον τους, ενώ άλλες χρειάζονταν περισσότερα χρήματα. Και τα δύο, σε γενικές γραμμές, δεν είναι άσχημα.

Επιστρέφοντας στο έργο με αντιστάσεις, κυριολεκτικά συναντάτε το κλασικό του είδους: την προβολή στον αντίπαλο. Εκείνη, λένε, «ένας κακός κλέφτης, έκλεψε τον άντρα κάποιου άλλου, υποθέτω, δεν έτρεχε γύρω από τις φρουρές μαζί του, δεν μόχθησε στα διαμερίσματα άλλων ανθρώπων. Αξιοπρεπείς γυναίκες (εννοεί την ίδια την πελάτισσα) δεν το κάνουν αυτό. Είναι κακιά και δεν πρέπει να υπάρχει έλεος γι ’αυτήν». Κατά τη διάρκεια της εργασίας, οι προβολές αλλάζουν «Είναι όμορφη, νέα σέξι και δεν είμαι περιττή σε κανέναν. κανείς δεν θα μου δώσει ποτέ σημασία, αλλά πρέπει να σφυρίξει, όλοι οι άντρες θα τρέξουν στη κοντή φούστα της ». Το πιο αστείο ήταν να ακούσεις για τη νεολαία και την ομορφιά από μια γυναίκα της οποίας η αντίπαλος ήταν πέντε χρόνια μεγαλύτερη από αυτήν. Μαζί με την επιστροφή των προβολών στις γυναίκες, επέστρεψε η αυτοπεποίθηση και η ηρεμία. Wasταν πολύ χειρότερα με τη σεξουαλικότητα. Difficultταν δύσκολο να μιλήσω για αυτό το θέμα, ίσως, και για μένα εκείνη την εποχή. «Το σεξ δεν είναι για μένα - είναι για τους νέους», λέει μια κυρία που μόλις τα σαράντα είναι. Ταυτόχρονα, παίζεται μια μεγάλη ποικιλία φαντασιώσεων για τη σεξουαλική ζωή του συζύγου και της νέας του φίλης. «Μάλλον το κάνει αυτό στο κρεβάτι εκεί και ντρέπομαι να το σκεφτώ». Γυναίκες από διαφορετικά κοινωνικά στρώματα, διαφορετική εκπαίδευση και ανατροφή ήρθαν σε μένα για θεραπεία, επομένως, οι απόψεις τους για τη σχέση μεταξύ ανδρών και γυναικών ήταν πολύ διαφορετικές. «Στο σεξ, ήταν σίγουρα καλός μαζί μου, τον παρέσυρε με πονηριά. Τον κολακεύω σαν αλεπού, του έλεγα πάντα την αλήθεια για το ποιος πραγματικά είναι ». Παρ 'όλα αυτά, σε όλες τις περιπτώσεις, η γυναικεία ταυτότητα τραυματίστηκε και οι γυναίκες, όπως μπορούσαν, την αποκατέστησαν. Μερικοί από αυτούς, σαν να μπήκαν κατακόρυφα σε μια πισίνα, ρίχτηκαν σε σεξουαλικές σχέσεις, κάποιος συνέλεξε κομπλιμέντα από όλους τους άντρες που συναντήθηκαν. Όσοι είχαν περισσότερα χρήματα μαζί τους αγόρασαν νέα ρούχα, εφηύραν νέα χτενίσματα και μακιγιάζ. Είναι καλό αν υπήρχαν «αντικείμενα» που θα μπορούσαν να τα εκτιμήσουν όλα αυτά. Εάν αυτό δεν υπήρχε, που συνέβαινε συχνότερα, οι γυναίκες έρχονταν στην επόμενη συνεδρία πολύ αποσυναρμολογημένες. Αν δεν ήμουν θεραπεύτρια gestalt, αλλά, για παράδειγμα, συμπεριφορική, τότε θα απαγόρευα στις γυναίκες να έχουν σεξουαλικές σχέσεις με τους «αναχωρημένους», «φεύγοντες» ή «πρώην». Τη στιγμή της οικειότητας, φαίνεται σε μια γυναίκα ότι είναι ακόμα δυνατό να επιστρέψει ότι η σχέση έχει παραμείνει η ίδια, υπήρξε μόνο μια μικρή σύγκρουση. Αλλά ο άντρας φεύγει και ο πόνος γίνεται ακόμα πιο έντονος, αφόρητος, η μοναξιά είναι ακόμα πιο αφόρητη. Στη θεραπεία τέτοιων προβλημάτων, οι μίζες είναι αναπόφευκτες, αλλά οι περισσότερες μίζες συνέβησαν ακριβώς μετά τη σεξουαλική επαφή.

Συνήθως χρειάστηκαν από τρεις μήνες έως έξι μήνες, ενώ η γυναίκα άρχισε να αντιλαμβάνεται την αναχώρηση του συζύγου της ως πραγματικότητα, η ελπίδα για ένα θαύμα εξαφανίστηκε: «το πρωί ξυπνάω και όλα θα είναι ξανά τα ίδια». Για μένα, ονόμασα αυτό το στάδιο στη θεραπεία "Η κηδεία του Άγιου Βασίλη". Μερικές φορές έπρεπε να ταφεί αρκετές φορές. Είναι αλήθεια ότι μετά από αυτό, άρχισαν δραματικές αλλαγές στη θεραπεία: ένα θαύμα δεν θα συμβεί. Είναι απαραίτητο να προγραμματίσετε με κάποιο τρόπο τη ζωή σας. Σκέφτομαι πώς αυτό το άρθρο είναι τώρα παρόμοιο με τη δουλειά μας με τους πελάτες: διάσπαρτα, ατημέλητα, οπισθοδρομικά, επώδυνα, αλλά, κατά τη γνώμη μου, ειλικρινή.

Και έτσι δουλέψαμε, δουλέψαμε και βελτιωθήκαμε σε βαθιά κρυμμένη ντροπή. Η ντροπή ήταν διαφορετική και μεταμφιέστηκε σε ενοχή, μετά θυμό, μετά σύγχυση, τότε ο Θεός ξέρει τι άλλο. Εκείνη την εποχή ήξερα πολύ λίγα για την ντροπή, θυμήθηκα δύο φράσεις του Βλαντιμίρ Βλαντιμίροβιτς Φιλιπένκο «η ντροπή είναι έλλειψη υποστήριξης στον τομέα» και «η ντροπή μπορεί να είναι τοξική». Για τον εαυτό μου, συνειδητοποίησα ότι μπορεί να υπάρχει τόση υποστήριξη στον τομέα, αλλά ένα άτομο δεν μπορεί να το λάβει για κάποιο λόγο, αν και για έναν πελάτη η αδυναμία να λάβει υποστήριξη ισοδυναμεί με την απουσία του. Και πίσω από την ντροπή, εμφανίστηκαν ξανά βαθιά γονικά ή κοινωνικά ενθέματα:

- είναι κρίμα να είσαι μόνος, - ντρέπεται να χωρίσει, - είναι κρίμα όταν φεύγει ένας σύζυγος: οι σύζυγοι δεν αφήνουν καλές γυναίκες, - ντρέπεται να πει σε κάποιον ότι ο άντρας της έφυγε.

Και δεν το έκαναν. Ένας από τους πελάτες μου έκρυψε από στενούς ανθρώπους για σχεδόν ένα χρόνο ότι ο σύζυγός της την είχε αφήσει. Πήγε μόνο στους γονείς της, ο σύζυγός της εκείνη την εποχή ήταν "άρρωστος", "κέρδισε χρήματα", "ήταν πολύ απασχολημένος". Όταν κάποιος από τους γνωστούς του συζύγου της τηλεφώνησε στο σπίτι, είπε ότι ο άντρας της κοιμόταν ή μόλις είχε φύγει. Τις πρώτες συνεδρίες μαζί μου, κοκκίνισε και κοίταξε το πάτωμα και όταν τη ρώτησα τι της συνέβαινε, μου απάντησε ότι φοβόταν την καταδίκη μου για το γεγονός ότι ήταν τώρα χωρίς σύζυγο και ταυτόχρονα για το γεγονός ότι έλεγε ψέματα σε όλους τόσο καιρό. Αμέσως, εμφανίστηκε μια καταδικαστική μητρική φιγούρα, η οποία έδωσε σε γάμο την κόρη της για το υπόλοιπο της ζωής της και η οποία φοβάται την ντροπή μπροστά στους γείτονές της. Η ντροπή ξεδιπλώθηκε για μεγάλο χρονικό διάστημα, εντοπίζοντας τα μονοπάτια της εμφάνισής τους, κόλλησαν στην ντροπή και κόλλησαν, προφανώς, είχα πολλές δικές μου βαθιές ασυνείδητες ντροπές και φόβους. Θυμάμαι πολύ καλά πώς η ιστορία του πελάτη αντήχησε μέσα μου:

- Δεν μπορώ καν να ανέβω στο τρόλεϊ, μου φαίνεται ότι είναι γραμμένο στο μέτωπό μου ότι έχω χωρίσει, ότι είμαι μόνος, αρχίζω να κοκκινίζω άθελά μου. Φαίνεται ότι στην είσοδο όλοι έχουν ήδη παρατηρήσει ότι ο σύζυγος έφυγε, οι γιαγιάδες στα παγκάκια μιλούν μόνο για αυτό. Προσπαθώ να γλιστρήσω γρήγορα και γρήγορα στο σπίτι μετά τη δουλειά και να μην βγω πουθενά από το σπίτι. Επίσης δεν πηγαίνω για επίσκεψη, υπάρχουν παντρεμένα ζευγάρια, νιώθω μοναξιά εκεί.

Το μεγάλο πρόβλημα μετά το διαζύγιο είναι η αλλαγή περιβάλλοντος. Οι παλιοί φίλοι ήταν συχνά κοινά, δεν είναι σαφές πώς να συμπεριφερθούμε μαζί τους τώρα. Υπάρχει μεγάλη σύγχυση, φόβοι και ντροπή. Η ντροπή οδηγεί στην απώλεια κοινωνικών και οικογενειακών δεσμών. Παράδοξη κατάσταση - είναι αδύνατο να λάβετε την απαραίτητη υποστήριξη, καθώς εμποδίζεται από ένα αίσθημα ντροπής. Ενδιαφέροντα πράγματα συνέβησαν στη θεραπεία. Φαίνεται ότι κατά τη διάρκεια της συνεδρίας, η ντροπή βίωσε, ο πελάτης ζωντάνεψε, μπορούσε λίγο πολύ ήρεμα να βιώσει την κατάσταση που προκαλεί ντροπή, αλλά, μπαίνοντας στο πλαίσιο της ζωής της, βίωσε ξανά την ντροπή, σχεδόν της ίδιας έντασης (σύμφωνα με ιστορία του πελάτη). Τότε αποφάσισα ότι, προφανώς, το ενδοσκόπιο πίσω από τη συγκεκριμένη ντροπή δεν είχε εκτελεστεί αρκετά καλά. Μερικές φορές το ίδιο μέρος, το οποίο, όπως φαίνεται, έχει ήδη περάσει, εμφανίστηκε στη θεραπεία αρκετές φορές. Αργότερα διάβασα κάτι παρόμοιο σε ένα άρθρο του Robert Reznik, "The Vicious Circle of Shame: A Gestalt Therapy View".

Ένα ενδιαφέρον απόσπασμα για την ντροπή, το οποίο θυμάμαι σχεδόν κυριολεκτικά (για τη δέκατη συνεδρία):

- Δεν μπορώ να πω στη δουλειά ότι ο άντρας μου με εγκατέλειψε, ντρέπομαι και φοβάμαι.

- Πείτε μας περισσότερα για τα συναισθήματά σας.

- Υπάρχει περισσότερο φόβος παρά ντροπή, Γενικά, όλα είναι πολύ μπερδεμένα, Φαίνεται ότι όλες οι γυναίκες της ομάδας μας θα αρχίσουν να μου δείχνουν τα δάχτυλα και να γελούν.

Alwaysμουν πάντα «πρωταρχική μπαλαρίνα» στη δουλειά, «έδινα οδηγίες» στον άντρα μου τηλεφωνικά, το άκουσε όλο το δωμάτιο, όλοι ρωτούσαν πώς κατάφερα να τον μεγαλώσω έτσι.

Ταυτόχρονα, ο πελάτης κοκκίνισε.

- Στη δουλειά μας μεταξύ γυναικών, είναι συνηθισμένο να καυχιέται για τους συζύγους και τα παιδιά τους, τώρα θα μου το βγάλουν, δεν υπάρχει κανείς πίσω.

Σε αυτό το σημείο, σκέφτηκα βαθιά πώς να την υποστηρίξω. Οι γυναίκες, πράγματι, ανταγωνίζονται έντονα … Ενώ σκεφτόμουν, πείστηκα για άλλη μια φορά ότι οι πελάτες είναι επίμονοι άνθρωποι.

«Μην ανησυχείς τόσο για μένα. Θα βρεθώ εραστής, ακόμα πιο δροσερός από τον άντρα μου, έχω έναν εδώ στο μυαλό μου.

Παράλληλα με το έργο, οι φόβοι εμφανίστηκαν με ένα αίσθημα ντροπής. Και πάλι, είναι εντελώς διαφορετικοί: πραγματικοί φόβοι, φόβοι που δημιουργούνται από ενδοσχέδια, υπαρξιακοί φόβοι. Μαζί με τους πελάτες μας, περιπλανηθήκαμε στους λαβύρινθους τους, φοβηθήκαμε, στενοχωρηθήκαμε, καταλάβουμε τι είναι δικό μας, τι προβάλλουμε ο ένας στον άλλο, τι είναι γονικό και τι οφείλεται στην κοινωνία. Οι δύο πιο συχνά αναφερόμενοι φόβοι είναι ο φόβος της φτώχειας και ο φόβος της μοναξιάς. Η φτώχεια τρόμαξε τους πάντες, αλλά οι πιο ευάλωτες σε αυτόν τον φόβο ήταν οι γυναίκες, των οποίων οι σύζυγοι τους πρόσφεραν καλά, και είχαν συνηθίσει από καιρό να παίρνουν χρήματα από το «κομοδίνο» και να ζουν με ένα χρηματικό ποσό πολύ μεγαλύτερο από τον μέσο μηνιαίο μισθό Λευκορώσοι πολίτες. Το θλιβερό είναι ότι δεν ήξεραν πώς να εργαστούν και δεν ήθελαν. Σε αυτό το μέρος, η υποστήριξη παρέχεται συχνά ότι όταν η πελάτισσα "σταθεί στα πόδια της και πάψει να εξαρτάται από τον" πρώην "της, θα μπορεί επιτέλους να του πει όλα όσα σκέφτεται για αυτόν, για να εκδικηθεί όλα τα τελευταία χρόνια της ταπείνωσης ». Πραγματικά, ο θυμός είναι μια μεγάλη κινητήρια δύναμη. Για μένα, το ερώτημα είναι ακόμα ανοιχτό εάν είναι δυνατόν να αλλάξετε κάτι στη ζωή σας εξίσου εποικοδομητικά με το συναίσθημα της αγάπης.

Ο φόβος της μοναξιάς ήταν καλυμμένος με ντροπή, συνήθως οι γυναίκες μιλούσαν γι 'αυτό πολύ ήσυχα, όπως για κάτι πολύ οικείο.

«Δεν ξέρω αν μπορώ να επιβιώσω μόνος.

- Ντρέπεται κανείς να είναι (ξανά).

«Κι αν δεν ξαναβρώ κανέναν.

- Μπορώ να επιβιώσω και θα ζήσω, αλλά δεν θα είμαι χαρούμενος σίγουρα.

Η ερώτησή μου είναι "Τι είναι η μοναξιά για εσάς, τι γνωρίζετε για τη μοναξιά;" βύθισε τους συνομιλητές μου σε βαθιά σκέψη, σύγχυση.

- Ποτέ δεν ήμουν μόνος, στην αρχή όλη την ώρα με τους γονείς μου, μετά παντρεύτηκα νωρίς, εμφανίστηκαν παιδιά, τι μοναξιά υπάρχει εκεί, είμαι μόνος φοβισμένος και άβολος, δεν ξέρω τι να κάνω με τον εαυτό μου όταν m μόνος.

Οι γυναίκες άρχισαν να εξοικειώνονται με μια νέα πτυχή της δικής τους, με εκείνη την πλευρά της ζωής που δεν είχαν ξανασυναντήσει. Τρόμαξε, αλλά ταυτόχρονα προσέλκυσε με καινοτομία και μερικές προηγουμένως απρόσιτες εμπειρίες. Αυτή η εργασία για τον διαχωρισμό από τον άντρα της, από τους γονείς, από τα παιδιά, για την επίγνωση του εαυτού του - χωριστή, ήταν μακρά, αλλά για μένα ήταν ιδιαίτερα ενδιαφέρουσα. Σε αυτό το στάδιο, ο πόνος των πελατών μου αποδυναμώθηκε σε ένα εντελώς υποφερτό επίπεδο, το ενδιαφέρον για τον εαυτό τους, για την προσωπικότητά τους ήρθε στο προσκήνιο, για πολλούς από αυτούς ήταν η πρώτη εμπειρία γνωριμίας του εαυτού τους. Οι εισαγόμενες γονικές και κοινωνικές απαγορεύσεις άρχισαν να εμφανίζονται ξανά.

- Θα ήθελα να πάω διακοπές μόνος μου, αλλά πάντα μου έλεγαν ότι ήταν άσεμνο, πήγαινα πάντα με τον άντρα μου ή με παιδιά.

- Θέλω να αλλάξω δουλειά, ξέρω ήδη ακριβώς τι θέλω να κάνω, αλλά ούτε ο σύζυγός μου ούτε οι γονείς μου θα το υποστήριζαν αυτό, και φοβάμαι μόνος μου, ξαφνικά τίποτα δεν θα λειτουργήσει, τότε όλοι θα ορμήσουν εναντίον μου " Σας είπαμε …"

Και πάλι επέστρεψαν σε ερωτήματα επιλογής, ευθύνης, σε ζητήματα δικαιώματος να πραγματοποιήσουν τις επιθυμίες τους. Οι δικές τους επιθυμίες έχουν ήδη εμφανιστεί, αλλά για να τις πραγματοποιήσουμε, ήταν απαραίτητο να αναθεωρηθούν οι πεποιθήσεις της ζωής, οι αξίες και η διαμορφωμένη αυτοαντίληψή τους. Προηγουμένως, όλα ήταν σαφή: είμαι σύζυγος, είμαι μητέρα, είμαι υπάκουη κόρη, μερικές φορές είμαι υπάλληλος μιας επιχείρησης, όλα τα ακατανόητα μεταφέρθηκαν απλά κάπου πιο μακριά και φαινόταν ότι θα ήταν πάντα έτσι, ο κόσμος είναι τακτοποιημένος και τακτοποιημένος. Και τότε σε μια στιγμή όλα κατέρρευσαν. Και ποιος είμαι τώρα; Στην πρώτη θέση ήταν η μητέρα. Και μάλιστα, τα παιδιά, που στερήθηκαν ξαφνικά την προσοχή και τη συνεχή παρουσία του πατέρα τους, προσκολλήθηκαν στη μητέρα τους, απαίτησαν να είναι πάντα εκεί. Και στην αρχή ήταν πολύ υποστηρικτικό για τις γυναίκες: ήταν απαραίτητες, ακόμη και απαραίτητες. Αλλά καθώς φύγαμε από τη φάση του οξέος πόνου, ήθελα να αφιερώσω περισσότερο χρόνο στον εαυτό μου, στη ζωή μου, στις επιθυμίες μου. Αυτό αντίκειται και πάλι σε κάποιες κοινωνικές νόρμες, με ανατροφή.

- Αν πάω ένα σαββατοκύριακο εκτός πόλης με την παρέα όπου με καλούν, τότε θα πρέπει να αφήσω τα παιδιά να καθίσουν στην πόλη χωρίς αέρα. Τι είδους μητέρα είμαι μετά από αυτό; Δεν θα μπορώ να ξεκουραστώ, θα νιώθω ένοχος όλη την ώρα.

Wasταν πολύ δύσκολο για μένα να δουλέψω σε αυτό το μέρος, επειδή η κόρη μου ήταν τότε έντεκα χρονών και με χρειαζόταν πραγματικά. Κάθε φορά που έφευγα, ένιωθα ένοχος, θυμός, η ηδονή ήταν συχνά δηλητηριασμένη. Ένας από τους πελάτες μου με υποστήριξε απροσδόκητα, λέγοντας κάτι σαν αυτό:

- Τα παιδιά χρειάζονται χαρούμενες μητέρες, τι νόημα έχουμε να γκρινιάζουμε γύρω τους, εντελώς δυστυχισμένοι.

Έπιασα αυτή τη φράση και για πολύ καιρό την έτρωγα και τάιζα τους πελάτες μου. Τα αισθήματα ενοχής έγιναν λιγότερα και περισσότερο ευχάριστα.

Πολλές γυναίκες, παράλληλα με τα θέματα σχέσεων με τον πρώην σύζυγό τους, δήλωσαν πολυάριθμες καταγγελίες για την υγεία τους, συχνότερα πονοκεφάλους και διάφορες γυναικολογικές παθήσεις. Επίσης προσπάθησαν με κάποιο τρόπο να το αντιμετωπίσουν αυτό. Σε μια περίπτωση, οι πονοκέφαλοι και οι λιποθυμίες ήταν κλασικοί χειρισμοί:

- Δεν μπορεί να με αφήσει όταν βλέπει ότι νιώθω τόσο άσχημα. Οι ασθενείς δεν εγκαταλείπονται. (?!)

Λιποθυμία και ξαφνική ζάλη επαναλαμβανόταν κάθε φορά που ο πρώην σύζυγος ερχόταν να επισκεφτεί τα παιδιά και επρόκειτο να φύγει το βράδυ. Και πίσω από αυτό αποδείχθηκε: - Οι γονείς μου έμεναν πάντα μαζί μου όταν ήμουν άρρωστος, όσο κι αν τσακωνόμασταν.

Σε ορισμένες περιπτώσεις, όταν ήταν δυνατό να αναπτυχθεί η αναδρομή, υπήρξε κατασταλμένη επιθετικότητα προς τον σύζυγο, θυμός, εκνευρισμός. Κάποτε, ενώ δούλευαν με μια χρόνια γυναικολογική φλεγμονώδη διαδικασία, βρήκαν την αηδία που προοριζόταν για τον πρώην σύζυγο. Μου αρέσει να κάνω αυτό το είδος εργασίας σε μια μικρή ομάδα γυναικών (5-6 ατόμων) με παρόμοια προβλήματα. Κλασική άσκηση: να είστε άρρωστο ή απορριφθέν μέρος του σώματος ή να ταυτίζεστε με ένα σύμπτωμα, να μιλάτε για λογαριασμό του. Συνήθως απελευθερώνεται πολλή ενέργεια, συμβαίνουν κάθε είδους απρόσμενα πράγματα.

«Ο σύζυγός μου απατά, το ξέρω, αλλά δεν μπορώ να τον απορρίψω (για διάφορους λόγους), τότε αρρωσταίνω με κάποια οξεία φλεγμονώδη διαδικασία των γυναικείων γεννητικών οργάνων με απαγόρευση της σεξουαλικής ζωής (πονάει) και, έτσι, απορρίψτε τον ».

Ή.

«Ο σύζυγός μου έχει ερωμένη, το ξέρω, αλλά συνεχίζω να κοιμάμαι μαζί του. Είναι μια βρώμικη σχέση, και είμαι βρώμικη επειδή συμμετέχω σε αυτήν, οπότε με πιάνει καντιντίαση (λερώνω μέσα μου) ». Ταυτόχρονα, πάλι, υπάρχει πολύς θυμός για τον «κακό-σύζυγο».

Αρκετά αστείο επεισόδιο σχετικά με τον εκνευριστικό θυμό προς τον σύζυγό της, που μου είπε ένας από τους πελάτες, τρομερά αμήχανος, κάπου στην εικοστή συνεδρία.

- wasμουν τόσο θυμωμένη μαζί του, τόσο θυμωμένη, ήθελα απλώς να σκοτώσω αυτόν και αυτό το κορίτσι. Στη συνέχεια πήγα στο χωριό για να επισκεφτώ τους συγγενείς μου και έμαθα εκεί πώς να κάνω αλλοίωση.

Τότε ανακάλυψα πού νοίκιαζαν ένα διαμέρισμα ο σύζυγός μου και η κυρία του, πήγαν και έριξαν αυτή τη ζημιά κάτω από την πόρτα όταν ήταν στη δουλειά και εξακολουθούσαν να «τρυπάνε» βελόνες στην πόρτα. Το αίτημα προς εμένα ήταν: "τι να κάνω τώρα, όταν τα πάθη έχουν ξεθωριάσει, έχει απομείνει πολλή ζεστασιά για τον άντρα μου και τι γίνεται αν του συμβεί κάτι πραγματικά;" Δεν βρήκα τίποτα καλύτερο από το να σε συμβουλεύω να πας στην εκκλησία, να εξιλεωθείς για την αμαρτία. Φαινόταν να λειτουργεί.

Gettingταν πιο δύσκολο να δουλέψω σε αυτό το μέρος. Με τα «κακά» συναισθήματα κάπως τακτοποιημένα, αλλά τι γίνεται με το «καλό» - τότε; Θύμωσαν, προσβλήθηκαν, ντράπηκαν και αποδείχθηκε ότι υπήρχε πολλή ζεστασιά, τρυφερότητα, επιθυμία φροντίδας, επιθυμία βαθιάς οικειότητας μέσα. Και είναι εντελώς ακατανόητο τι να κάνουμε τώρα με όλα αυτά, σε ποιον να τα δώσουμε. Αποδείχθηκε ότι πολλές από αυτές τις γυναίκες έχουν πολλά τέτοια συναισθήματα, απλώς ξεχειλίζουν. Δυστυχώς, πριν οι ίδιοι δεν το γνώριζαν αυτό, δεν το αντιλήφθηκαν, ντράπηκαν να το δείξουν, και αν το έκαναν κάπως στραβά, παραβιάζοντας τόσο τα όρια των δικών τους όσο και των άλλων. Αποδείχθηκε ξαφνικά ότι, σε γενικές γραμμές, υπάρχουν πολλοί άντρες τριγύρω, και τους αρέσουν και τους ενθουσιάζουν, και τώρα πρέπει να μάθουμε να δημιουργούμε σχέσεις. Από πολλές απόψεις, η ζωή έχει γίνει πιο δύσκολη, αν και πιο ενδιαφέρουσα. Πώς να ξεπεράσετε την προ-επαφή, για παράδειγμα, εάν ένας άντρας είναι από φόβο ο ίδιος έτοιμος να την περάσει; Πώς να κρατήσετε τα όριά σας και να μην απορρίψετε τον σύντροφό σας; Πώς να απορρίψετε και να μην προσβάλλετε ταυτόχρονα; Πώς να αντιμετωπίσετε την αναπόφευκτη απόρριψη; Πώς να μην συγκρίνετε νέους συντρόφους με τον πρώην σύζυγό σας; (εγωισμός?). Πρέπει να συνάψετε σχέσεις με παντρεμένους άνδρες; Και πώς να βιώσετε τη μοναξιά εάν ακόμη δεν εμφανίζονται νέες ενδιαφέρουσες σχέσεις και δεν θέλετε πλέον ενδιαφέρουσες; Και είναι δυνατόν να δημιουργηθούν πολλές σχέσεις ταυτόχρονα, παράλληλα; Εδώ θυμάμαι το γνωστό αξίωμα ότι "μπορεί να υπάρχει ένα κομμάτι στο χωράφι". Και αν υπάρχουν περισσότερες από μία ενέργειες; Or είναι ήδη διάχυση; Και, γενικά, πώς να απολαμβάνετε τη σχέση; Σε αυτό το στάδιο της εργασίας υπάρχουν περισσότερες ερωτήσεις παρά απαντήσεις. Δικος μου? Clients τους πελάτες μου; Or τα κοινά μας;

Συνοψίζοντας αυτό το έργο, μπορώ να πω ότι παρόλο που έχω άνδρες πελάτες, δεν έχω δουλέψει ποτέ με το πρόβλημα ενός άντρα που βιώνει διαζύγιο ή διαλύει μια σχέση. Σύμφωνα με φήμες, και από την εμπειρία αρκετών από τις συντρόφους μου, υποθέτω ότι συμβαίνει και στους άνδρες. Θα ήταν περίεργο να μάθουμε πώς συμβαίνει με αυτά.

Έτσι κατάφερα να σχεδιάσω κάτι για την εμπειρία μου σε ένα τέτοιο σχέδιο εργασίας. Σχεδίαζα να γράψω με περισσότερες λεπτομέρειες, αλλά απρόσμενα έπεσα στη δική μου αντίσταση. Perhapsσως δεν είναι ακόμα όλα άρρωστα …