Ελευθερία και εξάρτηση: υπόβαθρο

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Πρόσφατα, ένας φίλος τηλεφώνησε στη μητέρα μου με ένα αίτημα να προτείνει τις ιδιαιτερότητες της αρίθμησης των σπιτιών στο δρόμο όπου ζουν οι φίλοι μας. Όταν τη ρώτησα γιατί το χρειαζόταν, η μητέρα μου απάντησε ότι η φίλη της προσπάθησε για τον γιο της, ο οποίος πρέπει να πάει σε αυτήν τη διεύθυνση. Και ο γιος μου, όχι λιγότερο από σαράντα …

Και αυτό είναι μόνο ένα επεισόδιο που χαρακτηρίζει σαφώς τις ιδιαιτερότητες της σχέσης μεταξύ μητέρας και γιου. Δεν είναι παράλογο αυτή η γυναίκα να αναζητά βοήθεια με αυτόν τον τρόπο. Δεν της περνά από το μυαλό ότι μια τέτοια ασήμαντη εργασία για έναν σαραντάχρονο άνδρα είναι αρκετά ικανή να λύσει τον εαυτό του (είμαι περισσότερο από σίγουρος ότι δεν ζήτησε από τη μητέρα του αυτή την υπηρεσία). Και εδώ προκύπτει ένα δίλημμα: αν ΤΟΝ δεν το χρειάζεται, τότε ΤΟ έχει ανάγκη. Για ποιο λόγο? Είναι το μέρος όλων των ανύπαντρων γυναικών να ζήσουν τη ζωή των μεγάλων παιδιών τους. Επιπλέον, μια τέτοια μοναξιά δεν σημαίνει πάντα την απουσία ενός συζύγου. Μπορείτε να είστε παντρεμένοι για πολλά χρόνια και να παραμείνετε σε εσωτερική απομόνωση. Αυτή είναι η τραγωδία των περισσότερων παντρεμένων γυναικών.

Ακούγοντας τις ιστορίες των πελατών μου, είμαι συνεχώς πεπεισμένος για αυτό: «Ο σύζυγός μου και εγώ ζούμε σαν γείτονες σε ένα κοινόχρηστο διαμέρισμα», μου λέει μια αρκετά νέα ελκυστική γυναίκα με θλιμμένα μάτια. «Και φαίνεται ότι έχουμε τα πάντα για τη ζωή, μόνο … δεν υπάρχει κατανόηση, σχεδόν δεν μιλάμε μεταξύ μας. Στην καλύτερη περίπτωση, μπορούμε να συζητήσουμε κάποια θέματα της καθημερινότητας. Γενικά υποψιάζομαι ότι έχει μια γυναίκα στο πλάι. Και η μόνη μου χαρά είναι ο γιος μου. Με καταλαβαίνει χωρίς λόγια. Πάντα έτοιμος να βοηθήσει ». Και πόση υπερηφάνεια και δικαιοσύνη υπάρχει σε αυτό - "ιδού, μεγάλωσα από χαρά"! Και πώς είναι για έναν γιο να είναι το νόημα της ζωής της μητέρας; Και όλη η πίκρα της κατάστασης είναι ότι ένα παιδί γίνεται αντιληπτό από μια γυναίκα ως μέρος του εαυτού της, πράγμα που σημαίνει ότι δεν μπορεί να έχει τη δική του ζωή … Πώς ξεκινούν όλα; Με τη μοναξιά στο γάμο. Όταν η ευφορία εξαφανιστεί και οι ελλείψεις του άλλου γίνονται πιο ορατές από τα πλεονεκτήματά τους. Μπορείτε, φυσικά, να ξεκινήσετε τον δύσκολο δρόμο δημιουργίας σχέσεων, αλλά τελικά, είναι πολύ πιο εύκολο να στρέψετε την προσοχή σας στο παιδί (και εδώ δεν έχει σημασία αν είναι κορίτσι ή αγόρι, τα βασικά συναισθήματα είναι αυτά συναισθήματα που μπορούν να ανταλλαχθούν με το παιδί ως κάλυψη του συζυγικού κενού). Ένας από τους γνωστούς μου μοιράστηκε τις εμπειρίες της σε τέτοιες εκφράσεις: "Δεν μπορείτε να φανταστείτε πώς με αγκαλιάζει, με φιλάει, πώς με κοιτάζει"! Έτσι η γυναίκα μίλησε για τον δίχρονο γιο της. Η συναισθηματική τους σύντηξη είναι εμφανής. Μπορείτε να φανταστείτε πώς αλλάζει η σχέση τους όταν το αγόρι γίνεται νεαρός άντρας και στη συνέχεια ενήλικος άντρας, αν η μητέρα του δεν βρει γυναικεία ευτυχία στο γάμο. Άλλωστε, το συγκρότημα του Οιδίποδα δεν έχει ακυρωθεί …

Θα ήθελα να σταθώ σε αυτό το φαινόμενο - μια συναισθηματική σύντηξη σε μια σχέση. Πρέπει να πω ότι αυτό το φαινόμενο συμβαίνει αρκετά συχνά σε διαφορετικά επίπεδα επικοινωνίας - τόσο στο γάμο, όσο και στη συνεργασία, καθώς και στην αλληλεπίδραση παιδιού -γονέα. Σε μια σχέση μητέρας-παιδιού, μια τέτοια συγχώνευση είναι πολύ συχνή. Πώς σχηματίζεται; Έχετε ακούσει ποτέ την έκφραση: μητέρα και παιδί είναι ένα; Και προς το παρόν αυτό είναι φυσιολογικό, δηλαδή, μέχρι την ηλικία των τριών ετών. Μέχρι την ηλικία των τριών ετών, τόσο η μητέρα όσο και το παιδί πρέπει να είναι ψυχικά προετοιμασμένοι για το πρώτο στάδιο του ψυχολογικού χωρισμού. Σε αυτή την ηλικία ο μπαμπάς πρέπει να μπει στην εκπαιδευτική αρένα και να αναλάβει πρωταγωνιστικό ρόλο εδώ.

Γνωρίζετε ποιες είναι οι κύριες λειτουργίες της πατρότητας και της μητρότητας; Εν ολίγοις, ένας στοργικός μπαμπάς είναι υπεύθυνος για τη δύναμη, την πειθαρχία και την τάξη, και μια μητέρα είναι υπεύθυνη για την αγάπη, την προστασία και την υποστήριξη. Με άλλα λόγια, ο μπαμπάς είναι ο φύλακας της οικογενειακής τάξης, η μαμά είναι συναισθηματική, φροντιστική, ευγενική, τρυφερή. Έχετε δει συχνά τέτοια κατανομή ρόλων στις σύγχρονες οικογένειες; Υποθέτω ότι η απάντηση είναι αρνητική, και αυτό επιβεβαιώνεται από την κρίση της οικογένειας, την οποία δασκάλες, ψυχολόγοι και κοινωνιολόγοι σαλπίζουν τώρα.

Έτσι, ο πατέρας πρέπει να διαδραματίσει καθοριστικό ρόλο στη διαδικασία διαχωρισμού του παιδιού από τη μητέρα. Πως? Είναι ο μπαμπάς που σχηματίζει τη θηλυκότητα σε ένα κορίτσι και την αρρενωπότητα σε ένα αγόρι. Η κόρη πρέπει να αισθάνεται ελκυστική, έξυπνη, ενδιαφέρουσα στα μάτια του μπαμπά, και το αγόρι, καθοδηγούμενο και υποστηριζόμενο από το χέρι του πατέρα του, καλλιεργεί τέτοιες ιδιότητες όπως η σκοπιμότητα, η πρωτοβουλία, η αποφασιστικότητα, η επιμονή, η αντοχή και η πειθαρχία.

Στην πραγματική ζωή, βλέπουμε συχνά συζύγους και πατέρες που αποσύρονται - πολύ απασχολημένοι στη δουλειά, πολύ παθιασμένοι με τα ενδιαφέροντά τους ή απλά βρέφη που περνούν χρόνο στον υπολογιστή, μπροστά στην τηλεόραση ή με φίλους για ένα ποτήρι μπύρα. Αυτή είναι η αλήθεια της ζωής. Και υπάρχει μια διέξοδος - μια εξαντλημένη, εξαντλημένη μητέρα, αναγκασμένη να αναλάβει δουλειά, καθημερινή ζωή και ζητήματα ανατροφής, βρίσκει διέξοδο στην υπερβολική συναισθηματική εγγύτητα με ένα παιδί που γίνεται ο «ψυχολογικός σύζυγός» της.

Πως φαίνεται στην πραγματικότητα; Ένας υπάκουος, οργανωμένος, υποδειγματικός μαθητής, συχνά γιος (ή κόρη) με σύνδρομο «άριστος μαθητής» και μια αυταρχική μητέρα που είναι έγκυρη για αυτόν σε όλα τα θέματα, είναι πάντα έτοιμη να βοηθήσει, αγαπώντας τον άνευ όρων (μια τέτοια μητέρα θα δικαιολογήσει σε οποιαδήποτε κατάσταση, για τον γιο της - το πρότυπο, και, φυσικά, δεν υπάρχει γυναίκα στον κόσμο άξια γι 'αυτόν, ΕΚΤΟΣ ΤΗΣ, Η ΜΗΤΕΡΑ ΤΟΥ).

Πίσω όμως στο θέμα του χωρισμού παιδιού-γονέα. Εάν ο μπαμπάς δεν αντιμετωπίσει την εργασία του εγκαίρως, το παιδί έχει την ευκαιρία να χωρίσει ψυχολογικά από τους γονείς του μετά την εφηβική περίοδο της ζωής του. Πολλά έχουν γραφτεί για την ψυχολογία των εφήβων και την αναζήτηση αμοιβαίας κατανόησης μαζί τους. Θα ήθελα να σταθώ σε μια τόσο σημαντική πτυχή της μεταβατικής περιόδου όπως η απόκτηση της προσωπικής ελευθερίας. Άλλωστε, ποια είναι η ουσία αυτής της κρίσης - στην αναζήτηση της ταυτότητας (αυτοέκφραση) του παιδιού. Και σε αυτό το μονοπάτι, όλα αυτά που φοβίζουν τόσο πολύ τους γονείς: λάθη - "είναι φίλοι με λάθος άτομα", ανησυχίες - "ερωτεύτηκε, όσο απογοητευμένος κι αν ήταν", πέφτοντας στα άκρα - "χθες αποφάσισε να μπει στην οικονομική πρόγραμμα, και σήμερα είπε ότι θα γίνει φορτηγατζή ». Τότε πώς να του δώσουμε την ελευθερία; Είναι πολύ ασφαλέστερο να βεβαιωθείτε ότι το παιδί υιοθετεί τη γονική άποψη: να είστε φίλοι με αγόρια από αξιοπρεπείς οικογένειες, να φροντίζετε την κόρη των φίλων μας και στο επάγγελμα πρέπει να ακολουθείτε τα βήματα του πατέρα του - είναι διάσημος καθηγητής ακριβών επιστημών και πηγαίνετε εκεί. Και δεν λαμβάνει υπόψη το γεγονός ότι το παιδί έχει πολύ ανεπτυγμένες καλλιτεχνικές ικανότητες και από την παιδική του ηλικία ονειρεύεται να είναι καλλιτέχνης. Πώς όμως μπορούν να επιτευχθούν όλα αυτά; Μόνο κατακτώντας τη θέληση του παιδιού με τη δική του, κάνοντάς το συναισθηματικά εξαρτημένο, δηλαδή να είναι μαζί του σε συναισθηματική συγχώνευση. Μια τέτοια μητέρα δεν θα είναι ποτέ μόνη.

Θυμηθείτε, στην ταινία "Για οικογενειακούς λόγους", μια ηλικιωμένη μητέρα δυσκολεύεται να παντρευτεί τον γιο της: "Ζωγράφισε δεκαεπτά πορτρέτα της, την αποκαλεί" Galchonochek ", αλλά για μένα έχει ένα ξηρό" Ma "! Νωρίτερα, πριν πάει για ύπνο, μπήκε στο δωμάτιό μου για να μιλήσει για όσα συνέβησαν τη μέρα, για να συμβουλευτεί για τα σχέδιά του για το αύριο, για να μου ευχηθεί καληνύχτα. Και τώρα δεν έχει χρόνο, μιλάει σε άλλο δωμάτιο ». Αυτά είναι τα παράπονα μιας μοναχικής γυναίκας που έχει χάσει τη συνηθισμένη της και τόσο σημαντική - τη σημασία της στην τύχη του γιου της. Αλλά στην πραγματικότητα, όλα μπήκαν στη θέση τους.

Αλλά αυτό είναι στην ταινία, και στην πραγματική ζωή τέτοιοι γιοι και κόρες πολύ σπάνια αποφασίζουν να κάνουν οικογένεια, επειδή το να φέρουν έναν σύζυγο (ή σύζυγο) στο σπίτι είναι γι 'αυτούς ισοδύναμο με προδοσία σε σχέση με τη μητέρα τους.

Το θέμα του ψυχολογικού χωρισμού είναι τεράστιο και επίπονο. Ένα πράγμα είναι σημαντικό να γνωρίζουμε: η προσωπική ελευθερία του παιδιού είναι αδύνατη χωρίς την "άδεια" των γονέων γι 'αυτό. Άλλωστε, αν μια μητέρα θέλει να «δέσει» τον γιο ή την κόρη της με τον εαυτό της, θα βρει πολλούς τρόπους για να το κάνει (χειραγώγηση της υγείας - «αν φύγεις για να μπεις σε άλλη πόλη, δεν θα το επιβιώσω αυτό, εσύ ο ίδιος ξέρεις τι μια αδύναμη καρδιά που έχω »· ενσταλάζοντας ένα αίσθημα ενοχής -« θυσίασα τη γυναικεία μου ευτυχία για σένα »). Αλλά στην πραγματικότητα, μια τέτοια μητέρα πρέπει να παραδεχτεί ένα πράγμα - τον απεριόριστο εγωισμό της. Αφού ζήσει τη ζωή του παιδιού της, δεν του επιτρέπει να ζήσει αυτή τη ζωή ο ίδιος.