2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Έχουμε μάθει να αγαπάμε από την παιδική ηλικία. Οι γονείς μας μας μαθαίνουν να αγαπάμε. Είναι αδύνατο να μην μάθεις να αγαπάς καθόλου.
Ένα άλλο πράγμα είναι ότι μάθαμε πολύ διαφορετική αγάπη. Και το πιο σημαντικό, έχουμε μάθει να αναγνωρίζουμε εντελώς διαφορετικά πράγματα ως αγάπη.
Μερικές φορές το κυριότερο δεν είναι αυτό που νομίζουμε ότι ονομάζεται αγάπη ή αυτό που λέγαμε παλιά. Το κυριότερο είναι το επίπεδο αμοιβαίας ανταλλαγής για το οποίο είμαστε ικανοί. Και παίζουμε αυτό το σενάριο ξανά και ξανά.
Είναι πιθανό ΟΛΑ τα πράγματα που προκύπτουν μεταξύ των ανθρώπων να είναι μια εκδήλωση αγάπης. Όλα όσα υπάρχουν σε μια σχέση, όλα όσα ανάμεσα στα δύο.
Πώς μαθαίνουμε να αγαπάμε
Στη διαδικασία ανάπτυξης, ένα άτομο μαθαίνει να αγαπά. Και το μαθαίνει πάντα σταδιακά. Άλλωστε, για να μάθετε την αγάπη του "ενήλικα", της ώριμης αγάπης-προσκόλλησης, όπως θα την αποκαλέσω σε αυτό το άρθρο, πρέπει πρώτα να μάθετε να αγαπάτε "παιδικά" και στη συνέχεια να μάθετε να αγαπάτε "έφηβους". Είναι σαν να γράφεις. Για να μάθουμε πώς να γράφουμε λέξεις, διδασκόμαστε πρώτα να γράφουμε τελείες, στη συνέχεια να βγάζουμε ακόμη και μπαστούνια, στη συνέχεια μερικές κουβεντούλες και μόνο τότε - μαθαίνουμε να γράφουμε γράμματα και να τα συνδυάζουμε σε λέξεις.
Και ως εκ τούτου, το γράψιμο κουκκίδων ή ραβδιών είναι επίσης ένα γράμμα, μόνο πιο απλό. Και επομένως η αγάπη για τα παιδιά και τους εφήβους είναι επίσης αγάπη, αλλά και πιο απλή.
Or, υπάρχει ένα λειτουργικό σύστημα Windows 10. Και υπάρχει ένα παλιό σύστημα - DOS. Και τώρα το παλιό είναι πολύ πιο περιορισμένο και απλό. Είναι όμως και λειτουργικό σύστημα!
Λοιπόν, ας ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά στην ανθρώπινη αγάπη.
Δεν είναι όλοι ενήλικες σωματικά ενήλικες ψυχολογικά. Και παρόλο που μας φαίνεται ότι ένα άτομο, κατά τα πρώτα 18-20 χρόνια της ζωής του, φαίνεται ότι πρέπει να περάσει από όλες τις φάσεις ανάπτυξης και να φτάσει με επιτυχία στο επίπεδο αυτογνωσίας των ενηλίκων, αυτό απέχει πολύ από το να συμβεί. Και έχω την τάση να πιστεύω ότι δεν συμβαίνει 100% για κανέναν και ποτέ.
Άλλωστε, το ίδιο, κάποιες διαδικασίες θα παραμείνουν στον ψυχισμό μας - οι οποίες είναι υποανάπτυκτες, «ελλιπείς», ορισμένες εργασίες ανάπτυξης θα ανασταλούν. Γιατί απλώς δεν βγήκε. Δεν υπήρχαν αρκετοί πόροι - εσωτερικοί οργανισμοί ή - πόροι του περιβάλλοντος.
Επομένως, χωρίς εξαίρεση, όλοι οι ενήλικες σωματικά κατά τη διάρκεια της ζωής τους επιλύουν τα ημιτελή αναπτυξιακά τους καθήκοντα. Και τα λύνουν, φυσικά, με την αναδημιουργία τους. Με την αναδημιουργία τους σε σχέσεις με συντρόφους - συζύγους, συζύγους, εραστές και ερωμένες, φίλους, συντρόφους και άλλους ανθρώπους με τους οποίους έρχονται πιο κοντά.
Εάν ένα άτομο «κολλήσει» ή, ας πούμε, σταματήσει σε κάποιο στάδιο ανάπτυξης, θα αναπαράγει αυτό το στάδιο σε μια σχέση και θα παίξει τον ημιτελή ρόλο του στο σενάριό του.
Διαφορετικοί τύποι αγάπης
Έχω περιγράψει μια τόσο απλουστευμένη διαβάθμιση διαφορετικών «έρωτων», ώστε να είναι σαφές από αυτά για καθένα από τα κύρια καθήκοντα της ανθρώπινης ανάπτυξης σε ένα συγκεκριμένο στάδιο. Για παιδιά, εφήβους και ενήλικες.
Ονόμασα αυτούς τους τύπους σύμφωνα με τα στάδια που περνά ένα άτομο στη ζωή του.
«Παιδική αγάπη. Αγάπη-κατοχή
Αυτό είναι ένα πολύ απλό είδος αγάπης. Αυτό είναι μόνο από την κατηγορία "κουκκίδες και μπαστούνια". Γιατί η αγάπη του παιδιού για τη μητέρα είναι αντικειμενική αγάπη. Τι είναι? Το παιδί είναι ακόμα πολύ απλό, δεν μπορεί να δει την πληρότητα της προσωπικότητάς του σε άλλο άτομο. Επειδή το παιδί δεν έχει αρκετή πληρότητα της προσωπικότητάς του για αυτό, είναι ακόμα πολύ πρωτόγονο. Και τότε το παιδί αγαπά τη μητέρα ως αντικείμενο - το «θηλασμό που θηλάζει». Και η ουσία της αγάπης του είναι να ΚΑΤΟΧΕΙ αυτό το στήθος.
Σκεφτείτε τέτοιες ιστορίες από τη ζωή παντρεμένων ζευγαριών ή εραστών. Αυτή - ελέγχει το τηλέφωνό του, το ταχυδρομείο, τις κλήσεις, κανονίζει "αντιπαραθέσεις". Ζηλεύει κάθε πυλώνα της, προσπαθώντας να ελέγξει τις πράξεις, τις σκέψεις και ακόμη και τα συναισθήματά της. Αυτή είναι η πιο απλή αγάπη. Άλλωστε, οι άνθρωποι που το κάνουν αυτό θέλουν να κατέχουν τον σύντροφό τους, να διεκδικούν την εξουσία τους πάνω του, και το πιο σημαντικό - ιδανικά, θέλουν απόλυτη εξουσία επί του συντρόφου τους. Χιλιάδες βιβλία έχουν γραφτεί για αυτό και χιλιάδες ταινίες έχουν γυριστεί. Χιλιάδες ή και εκατομμύρια ζευγάρια ζουν για αυτό. Με αυτό, νομίζω ότι εκατομμύρια ζευγάρια πεθαίνουν …
Άλλωστε, δεν επιλέγουν όλοι οι άνθρωποι να αναπτυχθούν περαιτέρω.
Το καθήκον της ανάπτυξης αυτού του σταδίου: να αποδεχτεί την ανικανότητα στη δυνατότητα απόλυτης εξουσίας πάνω στο αντικείμενο της μητέρας - "θηλασμός".
«Έφηβη» αγάπη. Αυτοεπιβεβαίωση αγάπη
Η έφηβη αγάπη είναι γεμάτη με μεγαλύτερο νόημα από την παιδική αγάπη, δεδομένου ότι είναι ήδη κάποια εμφάνιση επαφής όχι με το αντικείμενο, αλλά με το υποκείμενο. Εάν στην παιδική αγάπη είναι σημαντικό για μένα να εξοικονομήσω πόρους και να χρησιμοποιήσω, τότε στην περίπτωση της έφηβης αγάπης, έχω ήδη εμπλακεί σε μια σχέση και είναι σημαντικό για μένα πώς αντανακλάται στα μάτια ενός άλλου ατόμου. Δηλαδή, η προσωπικότητα ενός άλλου αποκτά σημασία για μένα - τα συναισθήματά του, η στάση του, οι αντιδράσεις του. Αυτή δεν είναι μια απλή λειτουργικότητα, παρατηρώ ότι πρόκειται για ένα άτομο με τον δικό του εσωτερικό κόσμο. Και σε αυτό το μέρος είμαι πιο πολύπλοκος από ότι ήμουν όταν αναπαρήγαγα την αγάπη ενός παιδιού.
Είναι σαν να γράφεις καβγάδες και μέρη γραμμάτων.
Πώς εκδηλώνεται σε ζευγάρια; Έχετε δει τέτοια σενάρια πολλές φορές. Συχνά εδώ εκδηλώνεται ενεργά το σαδομαζοχιστικό μοτίβο - δηλαδή, η ευκαιρία θα αυξηθεί λόγω της ταπείνωσης ενός άλλου ατόμου. Το σενάριο μιας τέτοιας σχέσης είναι «είμαι καλύτερος από εσένα». Και αν αποκρυπτογραφήσετε αυτήν τη φράση - "Θέλω να είμαι καλύτερος από εσάς, τότε θα ξέρω ότι κατ 'αρχήν είμαι ικανός για κάτι και έχω αξία ως άτομο σε αυτόν τον κόσμο". Αυτά είναι ζευγάρια στα οποία οι σύντροφοι συγκρίνονται συνεχώς μεταξύ τους. Μπορώ να το κάνω, αλλά εσύ δεν μπορείς. Είμαι σκληρός τύπος και εσύ είσαι ανόητη γυναίκα. Είμαι μια αδύναμη γυναίκα, και εσύ είσαι μια αναίσθητη εμπλοκή. Και σε όλα αυτά θα πρέπει να υπάρχει ένα θέμα ότι κάποιος είναι καλύτερος από τον άλλο.
Παραλλαγές με θέμα: στην αρχή είμαι τόσο καλός, θα σε "ταΐσω", θα σε βάλω σε βάθρο, αλλά μετά θα σε ανατρέψω από εκεί, γιατί θα γίνεις καλύτερος από μένα και θα νιώσω την ασήμανσή μου δίπλα εσείς!
Η έφηβη αγάπη σχετίζεται επίσης με την επιβεβαίωση της ταυτότητας. Είμαι γυναίκα; Είμαι άντρας; Τι είδους γυναίκα είμαι; Τι άνθρωπος είμαι; Είτε είμαι σε ζήτηση μεταξύ μελών του αντίθετου φύλου, ποια είναι τα ανταγωνιστικά μου πλεονεκτήματα σε σύγκριση με άλλους άνδρες (γυναίκες). Συχνά όλα τα «τρίγωνα αγάπης» εμπίπτουν σε αυτό το θέμα, όπου το κύριο καθήκον της ανάπτυξης γίνεται ακριβώς ο ισχυρισμός της ταυτότητας φύλου και της ανταγωνιστικότητας του ατόμου.
Ας συνοψίσουμε. Τα αναπτυξιακά καθήκοντα αυτού του σταδίου: να ισχυριστώ ότι είμαι αρκετά καλός (α) και αρκετά πολύτιμος (για) - και για να πειστώ για αυτό, δεν χρειάζεται να υποτιμήσω το άλλο άτομο. Μπορώ να είμαι «κουλ» δίπλα σε έναν άλλο «ψύχραιμο» χωρίς να καταστρέψω ούτε τον εαυτό μου ούτε αυτόν. Είμαι μια πλήρης γυναίκα. Είμαι πλήρης άνθρωπος. Είμαι σε ζήτηση ως άντρας (γυναίκα).
Ώριμη αγάπη. Αγάπη-συντροφικότητα
Η ώριμη αγάπη είναι η αγάπη δύο ολόκληρων ατόμων με εγκεκριμένη και ολοκληρωμένη ταυτότητα φύλου. Γινόμαστε ικανοί να αγαπάμε με ενήλικα όταν έχουμε ζήσει όλα τα προηγούμενα σενάρια και τα έχουμε ζήσει με τέτοιο τρόπο ώστε να λύσουμε το πρόβλημα της ανάπτυξης και να φτάσουμε σε ένα νέο στάδιο των δικών μας δυνατοτήτων.
Στην ώριμη αγάπη, κατά τη γνώμη μου, το καθήκον είναι να συνειδητοποιήσει τις δικές του δυνατότητες σε συνεργασία με έναν σύντροφο. Περπατάμε μαζί, έχουμε παρόμοιες εργασίες, τα ενδιαφέροντά μας είναι σε επαφή. Αλλά δεν χρειαζόμαστε ο ένας τον άλλον για να μπορέσουμε να λύσουμε βασικά αναπτυξιακά προβλήματα ο ένας για τον άλλον. Η σχέση μας βασίζεται σε συμφωνίες. Είμαι ανεξάρτητη και αρκετά ολόκληρη για να συμβαδίσω με τις διαφορές του συντρόφου μου, να κρατήσω απόσταση από τον σύντροφό μου και να αντέξω την απογοήτευσή μου από τον σύντροφό μου. Αν ο σύντροφός μου με απορρίψει, δεν καταρρέω από μέσα.
Φυσικά, δεν θα βρείτε μια τόσο «εκλεπτυσμένη» εκδοχή της ώριμης αγάπης - όλοι έχουμε την τάση να αναπαράγουμε διαφορετικά σενάρια σε διαφορετικά στάδια σχέσεων και σε διαφορετικούς χρόνους. Η διαφορά μεταξύ της θέσης των ενηλίκων μου έγκειται στο γεγονός ότι γνωρίζω πού έχω καταλήξει ή που έχω καταλήξει, ποιο σενάριο δεν έχω παίξει ακόμα, ποιος είναι ο σύντροφός μου για μένα τώρα, που πραγματικά βλέπω σε αυτόν.
Είμαστε όμηροι ασυνείδητων σεναρίων
Μερικές φορές οι άνθρωποι αναπαράγουν το ίδιο σενάριο σε όλη τους τη ζωή. Several αρκετά διαφορετικά αλλά επαναλαμβανόμενα. Maybeσως με έναν σύντροφο, ίσως με αρκετούς. Προσπαθούν απεγνωσμένα και εντελώς ασυνείδητα να κάνουν κάτι με έναν νέο τρόπο, να αλλάξουν. Και αποδεικνύεται το ίδιο, με τον παλιό τρόπο. Συχνά λένε: "Γιατί είναι έτσι, νιώθω σαν θύμα περιστάσεων!" Και πράγματι είναι - θύματα του ασυνείδητου τους. Και φαίνεται ότι τώρα, θα ελέγξω ξανά το τηλέφωνό του, εδώ, θα του αποδείξω για άλλη μια φορά ότι είμαι πιο όμορφος ή πιο έξυπνος, ότι τώρα, για άλλη μια φορά θα δείξω πώς δεν είναι άξιος για μένα, ή κάτι άλλο από παιδί και εφηβικά σενάρια … και αυτό είναι όλο. Ολα θα αλλάξουν! Τέλος, θα καταλάβει κάτι, ή αυτή θα δώσει προσοχή. Και όλα θα είναι διαφορετικά …
Όμως, δεν είναι. Πράγματι, για να μετακινηθείτε από το ένα επίπεδο στο άλλο, χρειάζεστε μια βαθύτερη επίγνωση και, κατά συνέπεια, την ικανότητα να αλλάξετε συμπεριφορά. Και η επίγνωση δεν μπορεί να εμφανιστεί σε ένα κλειστό σύστημα.
Και ο ψυχοθεραπευτής σε αυτή την περίπτωση είναι το όχημα που μπορεί να εισαγάγει κάτι νέο σε αυτό το κλειστό σύστημα έτσι ώστε να αρχίσει να αλλάζει. Μπορεί να υποστηρίξει την επέκταση της ευαισθητοποίησης, τις αλλαγές στην εμπειρία και τη συμπεριφορά, μπορεί να υποστηρίξει την ανάπτυξη και τη μετάβαση σε πιο σύνθετα στάδια της αγάπης. Εάν, φυσικά, υπάρχει ανάγκη για αυτό και υπάρχει η επιθυμία να προχωρήσουμε εκεί.
Άλλωστε, μπορείς να κάνεις μια επιλογή προς την άλλη κατεύθυνση: να μείνω εκεί που είμαι τώρα. Και επίσης να αναλάβω την ευθύνη γι 'αυτό.
Συνιστάται:
«Τι θα σκέφτονται για μένα;», «Λένε για μένα»… - μύθοι που σε εμποδίζουν να ζήσεις ή την πραγματικότητα
«Τι θα πιστεύουν οι άλλοι για μένα;» «Μιλούν και με κουτσομπολεύουν …» Συχνά ακούμε τέτοιες ή παρόμοιες φράσεις. Μπορείτε επίσης να παρατηρήσετε παρόμοιες αναρτήσεις στα κοινωνικά δίκτυα. Αν πρόκειται για δημοσιεύσεις, μίνι εκδόσεις, τότε είναι ως επί το πλείστον αυτού του είδους:
«Αυτό που συμβαίνει δεν είναι τόσο τρομακτικό όσο αυτό που νομίζουμε για αυτό»
"Δεν είναι τόσο τρομακτικό αυτό που συμβαίνει όσο αυτό που σκεφτόμαστε" Συμβαίνει ότι λόγω μιας ασήμαντης, αλλά δυσάρεστης συνομιλίας, μπορείτε να δημιουργήσετε ένα ολόκληρο θέατρο φωνών μέσα σας, αποδεικνύοντας κάτι, διαμαρτυρόμενοι, διαφωνώντας.
Κανόνας 11. Αυτό που παρουσιάζετε είναι αυτό που παίρνετε. Οραματισμός. Πώς να απεικονίσετε σωστά
Πώς να απεικονίσετε σωστά; Για να απαντήσετε σε αυτήν την ερώτηση, πρέπει πρώτα να καταλάβετε τι είναι η οπτικοποίηση; Ουσιαστικά, η διαδικασία οπτικοποίησης είναι η πράξη της φαντασίας πολύχρωμων και πλούσιων εικόνων που σας βοηθά να φτάσετε πιο γρήγορα στο στόχο σας.
Γιατί συγχέουμε την αγάπη με αυτό που δεν είναι αγάπη
Απόσπασμα από το βιβλίο "Με τι συγχέουμε την αγάπη ή είναι αγάπη" Μοντέλο σχέσης γονέων Μερικές φορές υιοθετούμε τα μοντέλα που είδαμε στην οικογένεια. Πώς συμπεριφέρονται οι γονείς μας ο ένας στον άλλο; Τι κάνουν ο ένας για τον άλλον;
Αυτό που πιστεύω για τον εαυτό μου δεν είναι ίσο με αυτό που πιστεύουν οι άλλοι για μένα
Πρόσφατα, ήρθα αντιμέτωπος με το γεγονός ότι οι άνθρωποι πρέπει να γράψουν τις δυνάμεις τους, τα πλεονεκτήματά τους, τις αξίες και τα επιτεύγματά τους. Πολλοί χάνονται και αρχίζουν να μιλούν για τον εαυτό τους με έναν τυπικό τρόπο και αισθάνεται ότι παίρνουν απαντήσεις από ένα βιογραφικό.
