2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Η δυσαρέσκεια είναι μια ψευδαίσθηση ελέγχου: όσο υπάρχει δυσαρέσκεια, ελέγχω τον άλλο, τον «τιμωρώ», προκαλώντας τον να νιώσει ένοχος. Για τι τιμωρώ; Πρώτα απ 'όλα, επειδή δεν ανταποκρίθηκα στις προσδοκίες μου. Το οικείο σχήμα ενεργοποιείται: «Πώς θα μπορούσε! Θα έπρεπε … »Επιβάλλουμε την ευθύνη στους άλλους (αυτό είναι πολύ πιο βολικό από το να είμαστε υπεύθυνοι για τον εαυτό μας) και στο τέλος απογοητευόμαστε από το άτομο που μας« χρωστούσε »κάτι.
Αποδεικνύεται ότι ο άλλος μπορεί να μας προσβάλει μόνο επειδή αρνούμαστε το δικαίωμά του να κάνει όπως θέλει, αρνούμαστε την άποψή του, την αντίληψή του για τον κόσμο. Και η απογοήτευση δεν αργεί να έρθει: ο "δράστης", αποδεικνύεται ότι δεν είναι καθόλου αυτό που νομίζαμε.
Η δυσαρέσκεια λειτουργεί ως μοχλός χειραγώγησης στις σχέσεις
Συχνά, η δυσαρέσκεια λειτουργεί ως μοχλός χειραγώγησης σε μια σχέση: περιμένω κάτι από τον σύντροφό μου, αλλά δεν του λέω τι ακριβώς. Φυσικά, δεν παίρνω αυτό που θέλω, πράγμα που σημαίνει ότι τον κατακρίνω, καλλιεργώντας ένα αίσθημα ενοχής σε αυτόν - και ούτω καθεξής σε έναν κύκλο.
Καταλαβαίνετε ότι πέφτετε συχνά σε αυτήν την παγίδα; Σκεφτείτε τι και σε ποιον οφείλετε προσωπικά. Κάντε ερωτήσεις: γιατί πρέπει; Πόσο καιρό είχατε αυτό το «χρέος»; Από πού σας ήρθε η ιδέα ότι πρέπει; Το αποτέλεσμα όλης αυτής της αλυσίδας προβληματισμών θα είναι μια πραγματική επίγνωση της φράσης «Κανείς δεν χρωστάει τίποτα σε κανέναν». Κανείς - συμπεριλαμβανομένου του συντρόφου σας, συγγενή, συνομιλητή, φίλου.
Είναι επίσης χρήσιμο να αναρωτηθείτε γιατί ο «κακοποιός» δεν έκανε αυτό που περιμέναμε από αυτόν. Maybeσως είχε αντικειμενικούς λόγους για αυτό; Και γενικά - έχουμε διατυπώσει τις προσδοκίες μας τόσο καθαρά; Ζητήσατε βοήθεια; Είπατε ότι χρειαζόμαστε υποστήριξη; Τις περισσότερες φορές, ένα άτομο δεν γνωρίζει ότι περιμένουμε κάτι από αυτόν (και το βρεφικό επιχείρημα "έπρεπε να μαντέψω τον εαυτό μου", παρεμπιπτόντως, είναι "γεια" από την παιδική ηλικία και τις σχέσεις με τη μητέρα μου).
Αυτή η γλυκιά λέξη είναι "δυσαρέσκεια"
Ακούγεται περίεργο, αλλά οι περισσότεροι ευαίσθητοι άνθρωποι δεν βιάζονται να αποχωριστούν αυτό το χαρακτηριστικό του χαρακτήρα. Το προσβεβλημένο άτομο φαίνεται να έχει ειδικά προνόμια. Νιώθει ότι υπέφερε και έχει το δικαίωμα να ζητήσει «αποζημίωση» (και ταυτόχρονα σίγουρα θα αρνηθεί οποιαδήποτε αποζημίωση, γιατί δεν θα είναι αρκετή).
Για να διατηρήσετε το δικαίωμα της απαίτησης, πρέπει να συνεχίσετε να προσβάλλετε, θερμαίνοντας τα συναισθήματα ενοχής στους γύρω σας. Οι άνθρωποι γύρω, φυσικά, δεν θα δώσουν την απαραίτητη αποζημίωση - άλλη μια επιβεβαίωση ότι «ο κόσμος είναι άδικος». Μπορείτε να προσβληθείτε περαιτέρω.
Ένα άλλο σημαντικό σημείο που δεν μπορεί να αγνοηθεί: η δυσαρέσκεια είναι η επιθετικότητα που κατευθύνεται όχι μόνο έξω, αλλά και μέσα, προς τον εαυτό μας. Στην πραγματικότητα, προσβάλλουμε τον εαυτό μας συμφωνώντας ασυνείδητα με αρνητικές κρίσεις για εμάς. Όσο χειρότερα αντιμετωπίζουμε τον εαυτό μας, τόσο πιο έντονα αντιδρούμε στην εξωτερική επιβεβαίωση ότι είμαστε «κακοί», «άχρηστοι», «δεν είμαστε ικανοί για τίποτα».
Και σε αυτή την περίπτωση, ο ευκολότερος τρόπος για να απαλλαγείτε από τη δυσαρέσκεια είναι να εκφράσετε τα συναισθήματά σας. Παραδέξου τον εαυτό μου: ναι, είμαι προσβεβλημένος - και προσπάθησε να καταλάβεις τι ακριβώς σε πόνεσε τόσο πολύ.
Πώς να σταματήσετε να προσβάλλετε
Σε περίπτωση δυσαρέσκειας, η αρχή του «προειδοποιούνται είναι προπορευόμενος» λειτουργεί όσο το δυνατόν καλύτερα. Έτσι, η δυσαρέσκεια δεν θα προκύψει εάν:
1. Μην χτίζετε εξωπραγματικές προσδοκίες σε σχέση με ένα άλλο άτομο - τότε δεν θα χρειαστεί να κάνετε λάθη προβλέποντας τη συμπεριφορά του.
2. Αρνηθείτε να αξιολογήσετε τη συμπεριφορά ενός άλλου.
3. Μην συνδέεστε με τη συμπεριφορά ενός άλλου που παίρνει ικανοποίηση, χαρά και την ευημερία σας γενικότερα.
Οι προσπάθειες κατανόησης του άλλου ατόμου, τα κίνητρα, τα συναισθήματα, οι επιθυμίες, η στάση του απέναντί σας θα σας βοηθήσουν να "δικαιώσετε" τον δράστη και τελικά να τον συγχωρήσετε.
Συνιστάται:
Είμαι καλά. Είμαι κακός. Σχετικά με την πολικότητα
Στη δουλειά του, ο θεραπευτής Gestalt δίνει μεγάλη προσοχή στην εργασία με πολικότητες. Οι πολικότητες είναι τόσο αντίθετα προσωπικά χαρακτηριστικά, τα οποία είναι, ταυτόχρονα, στο ίδιο επίπεδο - είναι οι ακραίοι πόλοι της ίδιας ποιότητας προσωπικότητας με το γιν και το γιανγκ:
Είμαι ελεύθερος άνθρωπος, αλλά με τον μπαμπά, τη μαμά είμαι για πάντα
Αόρατα νήματα μας συνδέουν με άλλους ανθρώπους: σύντροφο, παιδιά, συγγενείς, φίλους. Ο πρώτος και ισχυρότερος δεσμός είναι αναμφίβολα ο δεσμός με τη μητέρα. Πρώτον, το παιδί συνδέεται με τη μητέρα με τον ομφάλιο λώρο, αυτή είναι μια πραγματική φυσική σύνδεση, στη συνέχεια η φυσική σύνδεση αντικαθίσταται από μια συναισθηματική, ενεργητική.
ΚΑΙ ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΕΠΙΣΗΣ - ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΕΝΑ
"Και είναι το ίδιο για μένα …" - συχνά οι συμμετέχοντες στις διαλέξεις μου λένε αυτή τη φράση με χαμόγελο, ανακούφιση και κάποια έκπληξη όταν άλλοι μοιράζονται την εμπειρία τους … «Ναι, και νιώθω έτσι (ή νιώθω, ή το ξέρω)» - λένε οι πελάτες με χαρά στη φωνή τους σε ατομικές διαβουλεύσεις.
Είμαι ΚΑΚΗ ΜΗΤΕΡΑ; Είμαι μια συνηθισμένη, αρκετά καλή μητέρα
Γιατί δίνεται τέτοια σημασία στην ψυχολογία στη βρεφική ηλικία και στην ηλικία των 6 ετών; Τι φταίει σε αυτή την ηλικία; Γιατί δίνεται τόση έμφαση στη σχέση μητέρας-παιδιού; Πως γίνεται διάκριση μεταξύ ΚΑΚΗΣ ή ΚΑΛΗΣ μητέρας ;;; Δεν υπάρχει καλύτερος όρος μεταξύ αυτών των δύο πόλων;
Γιατί γνωρίζετε για τον εαυτό σας "Ποιος είμαι;" και "Τι είμαι;"
Γιατί γνωρίζετε για τον εαυτό σας "Ποιος είμαι;" και "Τι είμαι;" Για τη ζωή. Για να επιβιώσει, να μην πεθάνει πρόωρα, να μην υποφέρει από ασθένεια. Προκειμένου όχι μόνο να επιβιώσει, αλλά και να ζήσει καλά. Προκειμένου όχι μόνο να ζείτε καλά με κάποιο κοινωνικό επίπεδο, αλλά να ζείτε καλά τη δική σας ζωή.
