Σχετικά με τη φροντίδα

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:43

- Θα ήθελες λίγη σούπα;

- Οχι ευχαριστώ.

- potatoesσως πατάτες;

- Οχι ευχαριστώ.

- Δώστε ρέγγα;

- Οχι.

- Λουκάνικα;

- Οχι ευχαριστώ!

- Τυρί;

«Αν χρειαστώ κάτι, θα ρωτήσω, εντάξει;»

- Λοιπόν, έλα με μια ντομάτα;

- Επιτρέψτε μου να καταλάβω τι είναι αυτό;

«Αλλά δεν ξέρετε πού βρίσκεται αυτό.

- Πίστεψέ με, αν χρειαστώ κάτι, θα ρωτήσω.

- Έχουμε μαρμελάδα εδώ … δώστε μαρμελάδα;

- ΔΕΝ ΘΕΛΩ. ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ.

- Λουκάνικα … ζυμαρικά … υπάρχουν αγγούρια. Έλα αγγούρια;

- …

- Έλα αγγούρια;

- …

- Ν, με ακούς;!

… Ακούω.

- Έλα αγγούρια;

- Ευχαριστώ, χόρτασα.

- Γιατί σηκώθηκες; Είσαι πεινασμένος!

«Maybeσως αποφασίσω μόνος μου αν πεινάω ή όχι;»

«Δεν ξέρεις.

- Πώς, πώς δεν ξέρω;

- Δεν ξέρετε.

«Θα αποφασίσεις για μένα αν πεινάω ή όχι;» Τι τρώω;! Σοβαρά?!

- Λοιπόν, πεινάς …

Απόλυτα πραγματικός διάλογος. Χωρίς καλλιτεχνικές διακοσμήσεις.

Τι φταίει εδώ, τι πιστεύετε; Σωστά, δεν είναι έτσι.

Η συναισθηματική κακοποίηση κρύβεται με το πρόσχημα της φροντίδας. Αυτά είναι μερικά από τα πιο δύσκολα κόλπα που έχω συναντήσει στη ζωή μου:

- βία υπό το πρόσχημα της φροντίδας ·

- βία με διαφορετικές δηλώσεις της ίδιας ερώτησης.

Είναι δύσκολο να αναγνωριστεί αμέσως. Το άτομο δείχνει ανησυχία. Σας προσφέρει διαφορετικές επιλογές για κάτι. Δεν έχει σημασία αν είναι το φαγητό, το χρώμα της γραβάτας ή το πανεπιστήμιο στο οποίο μπορείτε να πάτε. Αλλά νιώθεις άσχημα. Γιατί; Επειδή δεν το ζητήσατε, δεν το θέλατε. Δεν επιλέξατε να καταστείλετε τις δικές σας επιθυμίες και δυνατότητες. Στην πραγματικότητα, η φροντίδα ενδείκνυται σε δύο επίπεδα: όταν το άλλο άτομο μας δίνει την ευκαιρία να τον φροντίσουμε (να μην συγχέεται με τον εγωισμό - η απαίτηση αυτής της φροντίδας) και όταν το άλλο άτομο δεν έχει άλλη επιλογή παρά να του το προσφέρει ευκαιρία (νεαρή ηλικία, τραύμα). Ένας υγιής ενήλικας έχει συνηθίσει να φροντίζει τον εαυτό του σε όλα τα επίπεδα και η αποδοχή φροντίδας από άλλον γι 'αυτόν δεν γίνεται ζωτική ανάγκη, αλλά μια πράξη αγάπης για ένα άλλο άτομο. Αλλά η αγάπη τελειώνει εκεί που αρχίζει η πίεση.

Τι θέλει ένας φροντιστής συναισθηματικός βιαστής; Πρώτα και κύρια - ΕΛΕΓΧΟΣ. Όλα ξεκινούν και τελειώνουν με έλεγχο. Ελέγχω τι τρως. Πόσο τρώτε. Ελέγχω το επίπεδο κορεσμού σας. Ελέγχω όταν τρως. Ελέγχω όταν σηκώνεσαι από το τραπέζι. Ελέγχω τι μπορείς ή τι δεν μπορείς να πάρεις. Όλα έχουν να κάνουν με τον έλεγχο, ο οποίος επιτυγχάνεται με την καταστολή της θέλησης του θύματος και την επίκληση ενοχής. Όλοι γνωρίζουν πώς η μονότονη ύπνωση μειώνει το επίπεδο συνείδησης και επομένως αποδυναμώνει τη θέληση. Tick tock. Είναι για σένα; Tick tock. Εσυ τι θελεις? Tick tock. Η συνείδηση μπερδεύεται από την πλήρη παραλογισμό της προσέγγισης. Δεν καταλαβαίνεις τι θέλουν από σένα. Ενώ ψάχνετε μια απάντηση σε αυτήν την ερώτηση, η ύπνωση συνεχίζεται. Tick tock. Έχετε χάσει την ψυχραιμία σας; Πάμε στη δεύτερη πράξη.

Αχάριστος. Νοιάζομαι για σένα και για σένα. Ένα στοιχείο φωτισμού αερίου είναι αλληλένδετο αμέσως, γιατί βρίσκεται η πραγματική απόδειξη συναισθηματικής κακοποίησης; Δεν υπάρχουν, μόνο η προσοχή είναι στην επιφάνεια. Για να διαπιστώσετε τέτοια δύσκολα πράγματα, πρέπει σχεδόν να τα ηχογραφήσετε σε δικτάφωνο, ώστε να καταλάβετε αργότερα τι συνέβη. Μπορεί να είναι δύσκολο να το πιάσετε, να το αντιληφθείτε και να το καταστείλετε μέσα σε μια κατάσταση. Αλλά ας σκεφτούμε ειλικρινά: για τι είδους ενοχή μπορούμε να μιλήσουμε αν δεν σας έδειξαν αγάπη, αλλά βία; Αν δεν ήθελαν ΕΣΑΣ, αλλά ΓΙΑ ΕΣΑΣ. Η ικανοποίηση των αναγκών σας αφορά εσάς. Σε μια τέτοια ψευδο-φροντίδα, το αντικείμενο της βίας είναι μόνο ένα εργαλείο με το οποίο ο βιαστής ξύνει το εγώ του. Νοιάζομαι για όλους. Είστε όλοι τίποτα χωρίς εμένα, πουθενά. Θα κάνεις τα πάντα όπως τα χρειάζομαι. Και τα λοιπά. Αυτός ο τύπος βιαστή προτιμά να περιβάλλεται με υπάκουες κούκλες, να τις κάθεται στο ιδανικό κουκλόσπιτό του και να πίνει τσάι. Με τους δικούς τους κανόνες. Φυσικά, όλα τα κουτάβια υποστηρίζουν τον ιδιοκτήτη. Διαφορετικά, το κουτάβι δεν αναγνωρίζεται από τον ιδιοκτήτη ως ζωντανό, το δικαίωμα ύπαρξής του απορρίπτεται κατηγορηματικά. Το "Sharp objects" έχει να κάνει με αυτό, ποιος ξέρει.

Τι άλλο είναι σημαντικό να πούμε εδώ; Ο φροντιστής βιαστής αναλαμβάνει το ρόλο του Ενήλικα και το θύμα επιβάλλει το ρόλο του Παιδιού. Όταν προσπαθεί να βγει από το ήδη σχεδιασμένο μοτίβο βίας, το θύμα δηλώνεται ως «παιδί» από τον ίδιο τον βιαστή. Το "Behaving like little" είναι για αυτό. Σημαίνει ότι συμπεριφέρεσαι με τέτοιο τρόπο ώστε να μην μπορώ να σε επηρεάσω. Η ύπαρξή σας ως ενήλικας, ολόκληρου ατόμου με τις δικές του ανάγκες και δυνατότητες αγνοείται. Play παίξε, ή δεν υπάρχεις για μένα.

Πώς μπορεί κανείς να ξεφύγει από αυτή τη δολοφονική ανησυχία; Κράτα τη δικαιοσύνη σου για σένα σαν ασπίδα. Δεν είστε παιδί, προσπαθούν να κάνουν ένα παιδί από εσάς. Η υγιής αντίστασή σας σε αυτήν την αφύσικη διαδικασία είναι απολύτως φυσιολογική. Πρέπει να μάθετε να αγνοείτε αγνοώντας σας. Δηλαδή, αν ο βιαστής δεν βλέπει το αποτέλεσμα της καταστολής σας, σας «κλείνει». Προσβάλλεται απλά. Και αυτό είναι απλώς ένας νέος κύκλος χειραγώγησης (δείτε το αίσθημα ενοχής). Αλλά το γεγονός ότι «απενεργοποιήσατε» ένα προσβεβλημένο παιδί (ναι) δεν σημαίνει ότι εξαφανιστήκατε για τον υπόλοιπο κόσμο. Για τον εαυτό μου. Έχεις εσένα και όλο τον κόσμο. Αυτή είναι η δεύτερη πιο δυνατή άμυνα. Τέλος, το τρίτο είναι να μειωθεί το άγχος του ένοχου. Η ύπαρξη των αναγκών, των επιθυμιών, της προσωπικότητάς σας δεν είναι λάθος, αλλά το πιο σωστό και λογικό πράγμα στον κόσμο. Έχετε το δικαίωμα να αρνηθείτε αυτό που σας επιβάλλεται, έχετε το δικαίωμα να φύγετε, έχετε το δικαίωμα να θυμώσετε ως απάντηση στην επιθετικότητα, έχετε το δικαίωμα να μιλήσετε δυνατά για τον εαυτό σας. ΕΙΜΑΙ. Παραδεχτείτε το στον εαυτό σας και ο κύκλος της βίας, στον οποίο είχατε τη μεγάλη ατυχία να πέσετε, θα δώσει μια βαθιά ζωογόνο ρωγμή …