2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Σίγουρα κάθε άτομο τουλάχιστον μια φορά αντιμετώπισε μια εκδήλωση φροντίδας, από την οποία ήθελε να ξεφύγει. Όταν νιώθεις ταυτόχρονα θυμό (δεν το θέλω αυτό και δεν το ζήτησα!), Και ενοχή (προσπαθεί τόσο πολύ!) Και αδυναμία να μην καταλάβει τι συμβαίνει - σαν να οδηγήθηκες σε μια γωνία.
Όταν βρίσκεστε αντιμέτωποι με μια επιλογή - να εγκαταλείψετε τη φροντίδα και να "προσβάλλετε" ένα άτομο, ή να το αποδεχτείτε και να προδώσετε τον εαυτό σας (βάλτε ένα καπέλο όταν δεν κρυώνετε. Φάτε ένα άλλο κομμάτι κέικ, επειδή "το έψησα μόνος μου". πάρτε σιωπηλά ένα βάζο με lecho μαζί σας, τα οποία δεν αγαπούν).
Κάτω από το πρόσχημα της ανησυχίας, ο άλλος προσφέρει ψυχαναγκαστικά να «κάνει καλό», δεν σας ακούει, δεν ενδιαφέρεται για τις επιθυμίες, πιέζει πεισματικά και παίρνει το δρόμο του. Όπως στο αστείο:
«Η οικογένεια ήρθε στο εστιατόριο, η σερβιτόρα απευθύνεται στο παιδί:
- Τι είναι για σένα, νεαρέ;
- Χάμπουργκερ και παγωτό, - απαντά το αγόρι.
Εδώ παρεμβαίνει η μαμά:
- Του παρακαλώ μια σαλάτα και μια κοτολέτα κοτόπουλου.
Η σερβιτόρα συνεχίζει να κοιτάζει το αγόρι:
- Παγωτό με σοκολάτα ή καραμέλα;
- Μητέρα μάνα! - φωνάζει το παιδί, - η θεία νομίζει ότι είμαι αληθινή! »
Κάτω από το πέπλο της «φροντίδας», είναι αλήθεια, νιώθεις ότι είσαι εξωπραγματικός (οι επιθυμίες μου δεν είναι σημαντικές, δεν είμαι σημαντικές).
Ωστόσο, ένας φροντιστής μπορεί ακόμη και να ενδιαφέρεται για τις επιθυμίες σας: "Πόσες πατάτες χρειάζεστε;", πεινασμένοι κ.λπ.) ". Που μπορεί απλά να σε τρελάνει με το «διπλό δέσιμο» σου (με ενδιαφέρεις, αλλά δεν με νοιάζει τι θέλεις). Όταν θέτετε ακούσια στον εαυτό σας την ερώτηση: «Γεια, όλα είναι καλά με μένα; Υπάρχω κιόλας; »
Αγάπη, φροντίδα, τρυφερότητα, πάθος - όλα μπορούν να είναι βία αν δεν βασίζονται στην απάντηση ενός άλλου ατόμου. Για κάποιο λόγο, οι άνθρωποι συχνά, σε μια προσαρμογή των φωτεινών συναισθημάτων τους, το ξεχνούν. Και βάζουν ένα ίσο πρόσημο: αγαπώ, οπότε έχω το δικαίωμα να δείξω αγάπη σε οποιαδήποτε μορφή και σε οποιαδήποτε ποσότητα. Οσο μπορω. Φιλιά χωρίς να ρωτάς αν είναι ωραίο σε κάποιον άλλο ή είναι αρκετό. Ζητήστε να πείτε μια λέξη για την αγάπη όταν ο άλλος δεν το θέλει. Ρίξτε προσεκτικά το πρόσθετο όταν το αγαπημένο σας πρόσωπο είναι ήδη γεμάτο.
Μια τέτοια «φροντίδα» είναι πολύ πιο λεπτή και πονηρά διατεταγμένη, διεισδύει και πονάει πολύ βαθύτερα από την άμεση επιθετικότητα. Εξάλλου, είναι ευκολότερο να προστατευτείτε από την οργή, το θυμό και την υποτίμηση. Και εδώ είναι τρομακτικό να καταστρέφεις σχέσεις - με γονείς, αγαπημένα πρόσωπα, φίλους. Τρομακτικό - γιατί όλοι υποσιτιστήκαμε στην παιδική ηλικία με αγάπη και φοβόμαστε να το χάσουμε. Γιατί ο άλλος δεν θα καταλάβει, θα προσβληθεί, θα φύγει, θα απορρίψει, γιατί είναι απολύτως σίγουρος ότι κάνει καλό και κάνει ανεπανόρθωτο όφελος. Και αυτή η εμπιστοσύνη αυξάνει τη δύναμή του σε απίστευτες διαστάσεις και αφαιρεί τη ντροπή που συνοδεύει μια πράξη βίας σε υγιείς ανθρώπους.
Δείχνοντας μια τέτοια «φροντίδα», ένα άτομο φροντίζει πραγματικά τον εαυτό του (όταν φοβάται ότι θα εγκαταλειφθεί και προσπαθεί να γίνει αναντικατάστατος, όταν θέλει να πάρει κάτι ως αντάλλαγμα, όταν πιστεύει ότι ο άλλος είναι ηλίθιος, πιο ανήμπορος κ.λπ.., και επομένως επιβάλλει το όραμά του για την ευτυχία). Μια τέτοια ήπια βία είναι το αποτέλεσμα της ανασφάλειάς του ή άλλων εσωτερικών προβλημάτων. Περιμένει πάντα ευγνωμοσύνη και υπακοή, προσβάλλει αν αγνοηθεί, πανικοβάλλεται αν δεν ληφθεί μέριμνα. Χωρίς καν να παραδεχτώ τη σκέψη ότι ο άλλος έχει δικαίωμα επιλογής (συμπεριλαμβανομένου του γεγονότος ότι κακομεταχειρίζεται τον εαυτό του).
Όταν αντιμετωπίζετε αυτό το είδος ανησυχίας, είναι σημαντικό να θυμάστε ότι δεν είστε υπεύθυνοι για τα συναισθήματα των άλλων. Έχουν το δικαίωμα να αισθάνονται ό, τι θέλουν για εσάς, αλλά μόνο αυτοί είναι υπεύθυνοι για το πώς διαχειρίζονται τα συναισθήματά τους.
Είναι σημαντικό να επιτρέπετε στον εαυτό σας να έχει όρια και δικαίωμα να τα υπερασπίζεστε όπως κρίνετε κατάλληλο αυτήν τη στιγμή: να διαχωρίσετε τα δικά σας από τους άλλους, να θέσετε εμπόδια, να είστε προσεκτικοί σε ό, τι συμβαίνει στη σχέση, να συγχωρήσετε τον εαυτό σας εάν το κάνατε μην πετύχετε αμέσως να φροντίσετε την άνεσή σας κλπ …
Είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι η πραγματική φροντίδα επικεντρώνεται πάντα στον άλλον και λαμβάνει υπόψη τα ενδιαφέροντά του - όταν ο άλλος και η ευημερία του είναι σημαντικές για ένα άτομο, τον ακούει, είναι προσεκτικός στις ανάγκες του και δεν απαιτεί τίποτα ΕΠΙΣΤΡΟΦΗ. Δείχνοντας ειλικρινή ανησυχία, ένα άτομο βρίσκει και δίνει στον άλλον όχι αυτό που πιστεύει ότι «χρειάζεται», αλλά αυτό που αντιστοιχεί στη φύση του. Όπως στην παραβολή του ψαριού και του τσιγάρου:
«Ένας άνδρας βρήκε ένα ζωντανό ψάρι που χτυπούσε αβοήθητο στην ακτή και προσπάθησε να καταλάβει ποιος ήταν ο λόγος αυτής της άθλιας κατάστασης. Του φάνηκε ότι της ήταν πολύ δύσκολο να ξαπλώσει στο έδαφος. Φανταζόταν τι θα του συνέβαινε αν είχε ξαπλώσει στην υγρή άμμο για πολύ καιρό. Έβγαλε το μαντήλι του, δίπλωσε ένα μαξιλάρι από αυτό και έβαλε τα ψάρια πάνω του. Αλλά αφού στάθηκε, είδε ότι δεν ένιωθε καλύτερα, χτυπούσε ήδη αγωνιωδώς, χάνοντας τη ζωντάνια της.
Ένα άλλο άτομο πέρασε, ενδιαφέρθηκε για αυτό που συνέβαινε. Cameρθε και ρώτησε τι συμβαίνει. Ο άντρας του εξήγησε: «Έτσι κι έτσι, το ψάρι δεν αισθάνεται καλά, του έβαλα ένα μαλακό κρεβάτι, αλλά εξακολουθεί να αισθάνεται άσχημα». Λέει: «Κατ 'αρχήν, νιώθω έτσι, συμπεριφέρομαι περίπου το ίδιο όταν δεν έχω καπνίσει για τουλάχιστον μιάμιση ώρα». Άναψε ένα τσιγάρο, το άναψε και έβαλε το ψάρι στο στόμα του, θέλοντας να απαλύνει τον πόνο του. Αυτό έκανε το ψάρι ακόμα χειρότερο.
Το τρίτο άτομο, περνώντας, σταμάτησε και είδε ότι υπήρχε ένα ψάρι και κάπνιζε σε ένα διπλωμένο μαντίλι. Lέματα, καπνίζει, χτυπά, χτυπά με την ουρά του. Αυτός ο άνθρωπος ήταν πλούσιος. Heξερε ότι τα χρήματα λύνουν όλα τα προβλήματα. Έβγαλε, από συμπόνια για αυτό το ψάρι, ένα χαρτονόμισμα 100 δολαρίων και το έβαλε κάτω από το πτερύγιο.
Ένα άλλο άτομο πέρασε, είδε τρία ψάρια να στέκονται τριγύρω, ξαπλωμένα σε ένα μαντήλι με ένα τσιγάρο στο στόμα και ένα χαρτονόμισμα 100 δολαρίων κάτω από το μπράτσο του, χτυπώντας με αγωνία με την τελευταία του δύναμη. Κοίταξαν και ο καθένας μπερδεύτηκε με τον δικό του τρόπο. Γιατί; Άλλωστε, προσέφεραν τις καλύτερες λύσεις για να βοηθήσουν αυτό το ζωντανό πλάσμα, αλλά για κάποιο λόγο δεν του έγινε ευκολότερο. Και μόνο αυτό το τέταρτο άτομο το πήρε, έβγαλε ένα τσιγάρο, επέστρεψε ένα χαρτονόμισμα 100 δολαρίων, ένα μαντήλι και άφησε τα ψάρια στο νερό. Και ήταν όλοι έκπληκτοι πόσο ευδιάθετη είναι χωρίς χρήματα, τσιγάρα και ταπετσαρισμένα έπιπλα … Πόσο καλά νιώθει, ακριβώς όπως ένα ψάρι στο νερό! ».
Συνιστάται:
Γεύση γνωστή από την παιδική ηλικία
Γεύση γνωστή από την παιδική ηλικία Η σχέση τέτοιων ανθρώπων είναι «δεμένη» με τους πόλους - είτε είναι παθιασμένοι και αφόρητοι, είτε βαρετό και αφόρητο. Η μεταφορά των συμπληρωματικών σχέσεων … Έχω ήδη γράψει περισσότερες από μία φορές ότι η μεγαλύτερη ανάγκη του παιδιού είναι η ανάγκη για γονική αγάπη και το τίμημα που το παιδί είναι διατεθειμένο να πληρώσει για αυτήν την αγάπη.
Διαφορά μεταξύ βίας και μη βίας
Η βία για μένα είναι όταν κάνω ή επιτρέπω στον εαυτό μου να κάνει κάτι που δεν θέλω, το οποίο δεν επιλέγω. Η θέλησή μου μπορεί να κατασταλεί με διάφορους τρόπους - με εξαπάτηση (χρησιμοποιώντας παραπλανητικές διανοητικές κατασκευές), εκφοβισμό ή απροσδόκητη διείσδυση στην οικεία περιοχή, η οποία οδηγεί σε αμηχανία.
Από ένα πικρό μερίδιο σε μια γεύση ζωής
Στα βήματα μιας πρόσφατης ομάδας Interviser, συλλογίστηκα τη φαινομενολογία του πόνου. Πολύ συχνά, ο θεραπευτής «καταπίνει» ολόκληρη τη λεκτική κατασκευή του πελάτη: «Υποφέρω» και αρχίζει να προσπαθεί, με όλη του τη δύναμη, να σώσει τον πελάτη από τα βάσανα.
ΓΕΥΣΗ ΓΙΑ ΖΩΗ, ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΓΙΑ ΖΩΗ
Στην ερώτηση "γιατί, γιατί ζωντανά", μπορούμε να ακούσουμε πολλά αρκετά δημοφιλή κλισέ: Για να κάνω οικογένεια Να γεννήσω και να μεγαλώσω παιδιά Για διασκέδαση, χαρά Για να δημιουργήσετε κάτι πολύτιμο Για αυτοπραγμάτωση, η ενσάρκωση των ταλέντων σας Για εμπειρία Εργασία από το κάρμα, αμαρτίες του παρελθόντος Υπηρέτησε τον Θεό Για να εκπληρώσετε τις επιθυμίες σας, λίστα επιθυμιών Να μάθεις το νόημα της ζωής Γνωρίστε τον εαυτό σας Για την αγάπ
Νησί πεθεράς: η ξινή γεύση του μίσους της πεθεράς
Νησί πεθερά - μια οικογενειακή υπερπαραγωγή και μια ταινία τρόμου ταυτόχρονα, ειδικά όταν βρεθείτε στο νησί της μαμάς του συζύγου σας όπως σε ένα κακό όνειρο. Γιατί το μίσος σας για την νύφη σας για τον πεθερό σας έχει ξινή γεύση μίσους;
