2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Οικογένεια σε κρίση
Σε γενικές γραμμές, το κύριο ψυχολογικό πρόβλημα που αντιμετωπίζουν τα ζευγάρια μπορεί να διατυπωθεί ως εξής: "Είναι κακό μαζί, αλλά είναι τρομακτικό να χωρίσουμε, φαίνεται ότι αν τρέξεις μακριά, θα είναι ακόμα χειρότερο". Οι άνθρωποι θέλουν να βοηθηθούν να μάθουν πώς να ζουν μαζί - πιο ενδιαφέρον, πιο διασκεδαστικό, ασφαλέστερο. Και ένας τυχαίος λόγος διαβούλευσης μπορεί να είναι οτιδήποτε, από προβλήματα με πτώση της σεξουαλικής επιθυμίας ή διαφωνίες στη στρατηγική ανατροφής των παιδιών έως την προδοσία και το μεθύσι. Βαθιά προβλήματα στη συζυγική επικοινωνία εμφανίζονται στον «αδύναμο κρίκο» - χρήματα, σεξουαλική αλληλεπίδραση, παιδιά κ.ο.κ. Σήμερα, διαφορετικοί άνθρωποι, εκπρόσωποι διαφορετικών κοινωνικών στρωμάτων, με διαφορετικά επίπεδα εισοδήματος, ζευγάρια διαφορετικού φύλου και ομοφυλοφίλου, εκείνοι που είναι παντρεμένοι για μεγάλο χρονικό διάστημα και εκείνοι που μόλις αντιμετώπισαν την πραγματικότητα της οικογενειακής ζωής, απευθύνονται βοήθεια.
Ο θεσμός της οικογένειας στο σύνολό της περνά τώρα μια βαθιά κρίση, παντού, όχι μόνο στη Ρωσία. Από τη μία πλευρά, η οικογένεια γίνεται μια επιχείρηση χωρίς νόημα (αυτό δεν είναι πλέον θέμα επιβίωσης), και από την άλλη, τώρα ζούμε πολύ περισσότερο από πριν, όταν οι άνθρωποι έζησαν μαζί για 20 χρόνια και μετά πέθαναν. Και είναι πολύ δύσκολο να μεταφέρεις σε όλη τη ζωή μια πνευματική σχέση και όχι σχέση ρόλου.
«Είναι πιο φυσικό για εμάς να μην καταλαβαίνουμε παρά να καταλαβαίνουμε»
Το κύριο πρόβλημα στην οικογενειακή ζωή είναι τα προβλήματα επικοινωνίας. Κάθε άτομο ζει στη δική του πραγματικότητα, οι άνθρωποι δεν καταλαβαίνουν καλά ο ένας τον άλλον αν δεν προσπαθήσουν. Είναι πιο φυσικό για εμάς να μην καταλαβαίνουμε παρά να καταλαβαίνουμε. Οι άνθρωποι φοβούνται να συζητήσουν κάποια πράγματα, επειδή φοβούνται ότι στο τέλος δεν θα μάθουν τίποτα, αλλά θα πάρουν κάτι δυσάρεστο - φωνές, αγένεια, προσβολή, ταπείνωση. Σε πολλούς φαίνεται ότι είναι ευκολότερο να παραμείνει σιωπηλός. Αλλά η οικογενειακή ζωή είναι τουλάχιστον δύο άτομα και αν η οικογένεια δεν έχει την ευκαιρία να μιλήσει ανοιχτά, να διαπραγματευτεί, να βρει κοινές λύσεις, τότε το πρόβλημα είναι πολύ δύσκολο να λυθεί.
Συμβαίνει να φέρνουμε σε επικοινωνία πρότυπα συμπεριφοράς από μια προηγούμενη ζωή, από τις οικογενειακές σχέσεις των γονιών μας, τα οποία φαίνονται φυσικά και τα μόνα δυνατά για εμάς. Και αυτό μπορεί να είναι πρόβλημα. Για παράδειγμα, σε μια οικογένεια, οι γονείς τσακώθηκαν δυνατά, ενώ σε μια άλλη οικογένεια σταμάτησαν να μιλούν. Μπορείτε να φανταστείτε τι συμβαίνει όταν συνδυάζονται δύο τέτοια «παιδιά»; Όσοι έχουν συνηθίσει να μην μιλούν αποστασιοποιούνται και όσοι συνηθίζουν σε σκάνδαλα φωνάζουν. Αυτός που αποστασιοποιείται φοβάται ακόμη περισσότερο από την κραυγή και αυτός που φωνάζει συνεχίζει να θυμώνει. Αλλά τόσο η αποστασιοποίηση όσο και η κραυγή είναι απλά σημάδια προσωπικής δυσφορίας και ταλαιπωρίας, όχι επιθυμία αποχώρησης.
Εάν οι άνθρωποι εμπιστεύονται ο ένας τον άλλον, τότε συμφωνούν για το ποιος από αυτούς εκπέμπει σήμα και ποιος το λαμβάνει. Εάν είμαι υπεύθυνος για την κατανόηση, τότε ελέγχω πώς με κατάλαβε ο σύντροφός μου. Εάν η απάντησή του είναι ακατανόητη για μένα, τότε χωρίς φόβο διευκρινίζω ποιος είναι ο λόγος της παρεξήγησης. Και ξέρω σίγουρα ότι θα λάβω ειλικρινείς απαντήσεις στις ερωτήσεις μου.
Σε βαθύ επίπεδο επικοινωνίας, ούτε το φύλο ούτε η ηλικία έχουν σημασία
Είμαι πεπεισμένος ότι σε βαθύ επίπεδο επικοινωνίας, ούτε το φύλο ούτε η ηλικία έχουν σημασία. Παρά τις φυσιολογικές διαφορές μεταξύ ανδρών και γυναικών, το ψυχολογικό φύλο είναι ένα κοινωνικά κατασκευασμένο πράγμα. Τα στερεότυπα για τα φύλα, όπως και κάθε άλλο, περιορίζουν τις δυνατότητές μας. Κατά τη γνώμη μου, είναι πιο θεραπευτικό και φιλικό προς το περιβάλλον όταν οι άνθρωποι στις σχέσεις δεν βασίζονται στους κοινωνικούς ρόλους και τις κοινωνικές προσδοκίες που κρύβονται πίσω τους.
Στην κοινωνία μας, η διαφορά μεταξύ αντρικών και γυναικείων ρόλων στην οικογένεια (και όχι μόνο στην οικογένεια) δημιουργείται από τις κοινωνικές προσδοκίες. Στη Ρωσία, εγγράφονται στο πατριαρχικό μοντέλο της κοινωνίας: ένας άντρας πρέπει να κερδίσει χρήματα και μια γυναίκα πρέπει να είναι υπεύθυνη για το συναισθηματικό κλίμα στην οικογένεια και για την ανατροφή των παιδιών. Επομένως, δεν απαιτούμε από μια γυναίκα να κερδίζει πολλά, αλλά απαιτούμε από έναν άντρα. Κατά τη γνώμη μου, στη σημερινή κατάσταση, αυτές οι στάσεις είναι μάλλον ανεπαρκείς παρά επαρκείς, καθώς σε ορισμένους τομείς είναι ευκολότερο και ευκολότερο για τις γυναίκες να κερδίζουν πολλά. Γνωρίζω οικογένειες όπου μια γυναίκα κερδίζει πολλές φορές περισσότερο από έναν άντρα. Πρόσφατα, συμβουλεύτηκα μια οικογένεια όπου ο σύζυγος δεν ήξερε για πολύ καιρό πόσα κέρδισε η γυναίκα του - δεν του το είπε, γιατί πίστευε ότι θα τον πλήγωνε.
Αν και υπάρχουν ακόμη ζώνες στις οποίες υπάρχουν λίγες γυναίκες - ο στρατός, η FSB, οι πυροσβέστες, οι αξιωματούχοι. Και όσο υψηλότερος είναι ο βαθμός ενός αξιωματούχου, τόσο πιο πιθανό είναι να είναι άνδρας - αυτό απαιτείται από το πατριαρχικό μοντέλο της κοινωνίας μας, το οποίο μεταδίδεται σε κρατικό επίπεδο.
Πώς να ξεκινήσετε την οικοδόμηση μιας κανονικής σχέσης
Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να μιλήσετε μεταξύ σας. Εάν μια συνομιλία δεν λειτουργεί, δεν είναι το τέλος του κόσμου. Μιλήστε ξανά και ξανά, γλυκά, δακρυσμένα, χορεύοντας, ό, τι σας αρέσει - είναι σημαντικό να μιλάτε. Με την επικοινωνιακή τους φτώχεια, είναι ιδιαίτερα σημαντικό για τους άνδρες να μάθουν να μιλούν σε μια οικογένεια. Συστήνω πάντα στους πελάτες μου την ταινία του Πέδρο Αλμοδόβαρ «Μίλα της», όπου ο ήρωας έφερε μια γυναίκα σε κώμα πίσω στη ζωή μιλώντας.
Δεύτερον, πρέπει να παρατηρήσετε όταν αισθάνεστε καλά μαζί και να αναδημιουργήσετε αυτές τις καταστάσεις. Μου αρέσει να τρώμε μαζί - πρέπει να υπάρχει νόστιμο φαγητό. Είναι καλό να βλέπουμε μια ταινία μαζί - μην αρνηθείτε αν κάποιος προσφέρει. Έχω πελάτες με ένα παιδί που εργάζονται τόσο σκληρά που κοιμούνται μόνο στο σπίτι. Και μετά τους βλέπω και είναι απόλυτα ευχαριστημένοι. Τι συνέβη? Οι τρεις μας περάσαμε όλη την ημέρα, υπήρχε μια απρογραμμάτιστη αργία, και αυτό είναι ευτυχία. Επαναλάβετε αυτό που δίνει χαρά και άνεση, μην είστε τεμπέλης.
Και τρίτον, μη διστάσετε να δεχτείτε βοήθεια. Από αυτή την άποψη, η γυναίκα είναι λίγο πιο εύκολη, οι πρόγονοί της ήταν σε εξαρτημένη θέση για πολύ περισσότερο και έμαθε να δέχεται βοήθεια. Ναι, και η κοινωνία περιμένει από μια γυναίκα να ανησυχεί περισσότερο για την οικογένειά της παρά για έναν άντρα. Αλλά από την εμπειρία μου, εάν ένας άντρας δεν ήθελε διαζύγιο και η γυναίκα τον εγκατέλειψε, το βιώνει πολύ πιο δύσκολο, πιο οδυνηρό και περισσότερο.
Ενδοοικογενειακή βία
Η ενδοοικογενειακή βία δεν θεωρείται πάντα ως «πραγματική» βία. Ένας μεθυσμένος σύζυγος δεν αφήνει τη γυναίκα του να κοιμηθεί επειδή θέλει να μιλήσει - αυτό είναι βία; Εάν μια γυναίκα συμφωνήσει να κάνει σεξ, αν μόνο ο σύζυγος δεν θυμώνει - αυτό είναι βία; Or είμαστε έτοιμοι να παραδεχτούμε τη βία μόνο αν ο σύζυγος, σε ημι-παραληρηματική κατάσταση, έπιασε το μαχαίρι;
Η κλίμακα της εξάπλωσης αυτού του φαινομένου το καθιστά σε κάποιο βαθμό τον κανόνα για πολλές γυναίκες. Λόγω του ότι οι αξίες μιας καλής ζωής δεν διαμορφώνονται, φαίνεται στις γυναίκες ότι η ζωή τους είναι φυσιολογική, επειδή δεν διαφέρει πολύ από τη ζωή των φίλων και των γειτόνων τους. Αντέχουν, γιατί δεν υπάρχει κατανόηση ότι κάποιος πρέπει να ζει καλά, να ζει άσχημα - αυτό δεν είναι φυσιολογικό. Η χαμηλή αξία μιας καλής οικογενειακής ζωής γίνεται πολιτιστικός κανόνας. Με όλα τα συνθήματα και τις εκκλήσεις για διατήρηση των οικογενειακών αξιών, η κοινωνία μας δεν είναι έτοιμη να δει μια επίδειξη αγάπης και κανονικών οικογενειακών σχέσεων σε υψηλό επίπεδο. Ο μόνος αρχηγός του κράτους μας που έδειξε την αγάπη του για τη γυναίκα του είναι ο Μιχαήλ Γκορμπατσόφ. Αλλά όλη η χώρα τον γέλασε, η Raisa Maksimovna δεν αγαπήθηκε, αν και, κοιτάζοντάς τα, ήταν προφανές ότι αυτό ήταν ένα ερωτικό ζευγάρι.
Το κράτος δεν λαμβάνει συστηματικές ενέργειες: δεν υπάρχουν καταφύγια για άτομα που υποβάλλονται σε βία, δεν υπάρχει τιμωρία για αυτούς τους βιαστές, η αστυνομία συχνά δεν έρχεται σε οικογενειακούς καυγάδες, επειδή πιστεύεται ότι όλα μπορούν να συμβούν στην οικογένεια. Ξέρουμε πώς να αντιμετωπίζουμε ήρεμα τα βάσανα. Έχουμε τα βάσανα κάποιου άλλου - όχι ένα επιχείρημα.
Πώς να αλλάξετε αυτήν την κατάσταση
Τι πρέπει να γίνει για να αλλάξει η στάση απέναντι σε αυτό το πρόβλημα στην κοινωνία; Για να είμαι ειλικρινής, δεν ξέρω. Και σε κάθε συγκεκριμένη οικογένεια είναι απαραίτητο να καταστραφεί η ανοχή στη βία, στο κακό, για να δοθεί στους ανθρώπους η εσωτερική εμπιστοσύνη ότι έχουν το δικαίωμα σε μια καλύτερη ζωή. Το τραύμα επιδεινώνεται από τη σιωπή.
Υπάρχει ένας κανόνας για την αντιμετώπιση της βίας: εάν φοβάστε τους πάντες, πρέπει να υπάρχει τουλάχιστον ένα άτομο στο οποίο μπορείτε να εμπιστευτείτε.
Χτυπήστε πόρτες, μην κρύβετε τα προβλήματά σας.
Πηγή: www.hse.ru/news/community/143306892.html Φωτογραφία από τον Μιχαήλ Ντμίτριεφ
Συνιστάται:
Ποιος είναι ο κίνδυνος μιας θετικής προσέγγισης της ζωής; Ποια είναι η ζημιά και η παγίδα των θετικών επιβεβαιώσεων
"Πώς μπορεί να σας βοηθήσει ένας ψυχοθεραπευτής; Θα σας μάθει πώς να είστε θετικοί σε όλα και να διασκεδάζετε." Μια τέτοια κοινή και λανθασμένη ιδέα για την ουσία της ψυχοθεραπείας μπορεί να ακουστεί συνεχώς. Ας φανταστούμε ένα ποτήρι γεμάτο μέχρι χείλους με μουχλιασμένο νερό, στους τοίχους του οποίου η μούχλα αναπτύσσεται σε ένα παχύ στρώμα.
Οι τοξικές σχέσεις είναι σαν να παίζεις ρουλέτα
Οι τοξικές σχέσεις είναι σαν να παίζεις ρουλέτα. Ποντάρετε, χάνετε, ελπίζετε να κερδίσετε ξανά. Και πάλι το στοίχημα, πάλι η ήττα. Νομίζετε ότι είναι αρκετά, ξοδέψατε σχεδόν όλα τα χρήματα. Στη συνέχεια, όμως, υπάρχει μια μικρή ανταμοιβή. Και ελπίζεις ότι τώρα κατάλαβες πώς να παίζεις, τώρα θα πατάς.
Μπορώ να κάνω ένα διάλειμμα;! Πού είναι το τέλος της κούρασης στο δρόμο προς τον στόχο και πώς να επιβιώσετε στον ξέφρενο αγώνα της ζωής
Είχες ένα αίσθημα ατελείωτης κούρασης, όταν δεν έχεις αρκετή δύναμη για τίποτα και το μόνο που θέλεις είναι να ξαπλώσεις και να μην κάνεις τίποτα για να μην σε ενοχλεί τίποτα και τελικά να κάνεις ένα διάλειμμα από τον τρελό αγώνα; Ένας αγώνας που διαρκεί χρόνια, όταν νιώθεις σαν σε τρενάκι, μόλις τελείωσες όλες τις δουλειές σου και πρέπει να τρέξεις ξανά και να κάνεις κάτι.
36! ΛΙΓΑ ΓΙΑ ΤΗ ΜΑΓΙΚΗ ΤΩΝ ΑΡΙΘΜΩΝ, ΤΗΣ ΠΑΡΑΓΩΓΙΚΟΤΗΤΑΣ, ΤΟ ΣΗΜΑ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΚΑΙ ΤΗΣ ΑΓΑΠΗΣ ΓΙΑ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΟΥ (Denrozhdenievskoe)
Στα τριάντα τέσσερα, δεν σκεφτόμουν πραγματικά πόσο θα τα καταφέρω στη ζωή. Γιατί 34 * 2 = 68, και εβδομήντα είναι ακόμα πολύ μακριά. Και εδώ είναι 35 * 2 = 70. Και τότε κάθε λογής σκέψεις όπως «μισή ζωή έζησε», «ο χρόνος άρχισε να μειώνεται», «πρέπει να είναι στο χρόνο» και το στέμμα »και τι έχετε πετύχει στα τριάντα σας- πέντε?
Η χαρά της ζωής είναι μια ρύθμιση στο μυαλό, όχι "γεγονότα του έξω κόσμου"
Πολλές φορές συνάντησα τη γνώμη του κοινού ότι - «η ξεκούραση είναι σημαντική», ότι είναι σημαντικό να χαλαρώνεις τουλάχιστον μερικές φορές! Και αυτοί που προπαγανδίζουν αυτό ανήκουν συνήθως σε μία από τις δύο κατηγορίες ανθρώπων. Η πρώτη κατηγορία είναι απλώς τεμπέλης - οι οποίοι, για να αρχίσουν να υποδύονται, πρέπει να είναι στο όπλο.
