Ο γάμος σαν να είσαι με άλλον

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Όταν γεννιόμαστε, βρίσκουμε τον εαυτό μας σε αυτόν τον κόσμο. Οι περισσότεροι άνθρωποι σκέφτονται έτσι - δεν ήμουν εκεί, τότε, μπαμ, γεννήθηκα και άρχισα να υπάρχω σε αυτόν τον κόσμο. Ένα προς ένα με τον κόσμο, σε αλληλεπίδραση με τον αντικειμενικό κόσμο, άλλους ανθρώπους.

Ωστόσο, αν το σκεφτείτε, αυτό δεν είναι απολύτως αλήθεια. Εμφανιζόμαστε σε αυτόν τον κόσμο με δυαδικότητα, αρχικά υπάρχουν δύο από εμένα. Το μωρό στη μήτρα δεν είναι καν ξεχωριστός οργανισμός, πόσο μάλλον όλα τα άλλα.

Δεν γνωρίζουμε πώς το μωρό έχει επίγνωση του εαυτού του πριν από τη γέννηση και αν το γνωρίζει καθόλου, ωστόσο, οι παρατηρήσεις ψυχολόγων που παρατηρούν τις πρώτες ημέρες ή ακόμη και ώρες της ζωής του μωρού μετά τη γέννηση, αναφέρουν ξεκάθαρα ότι χρειάζεται χρόνος μωρό να συνειδητοποιήσει τον εαυτό του ως ένα ξεχωριστό ον γενικά.…

Ο σχηματισμός της προσωπικότητας συμβαίνει ακόμη αργότερα. Στην πρώτη περίοδο της ζωής του, ένα παιδί υπάρχει στο να είναι με έναν άλλο, συγκεκριμένα με τη μητέρα του. Μόνο αργότερα, περνώντας από διαφορετικά στάδια της ανάπτυξής του, διαφορετικά στάδια χωρισμού από τη μητέρα του, ένα άτομο γίνεται ανεξάρτητο άτομο.

Δεν θα εξετάσουμε τώρα τις διάφορες παθολογικές μορφές αυτής της εξέλιξης, όταν δεν έγινε αποχωρισμός από τη μητέρα, σημειώνουμε μόνο ότι μια τέτοια αποτυχία μπορεί να οδηγήσει σε σοβαρές διαταραχές τόσο του νευρωτικού όσο και του ψυχωτικού φάσματος.

Στην ενήλικη ζωή, κανονικά, χτίζουμε μια σχέση ζευγαριού με ένα άλλο άτομο - αυτό που θα γίνει ο σύζυγός μας. Και αυτό είναι επίσης μια εμπειρία να είσαι με έναν άλλο, διαφορετικό, διαφορετικό από την εμπειρία του να είσαι με μια μητέρα, στην οποία, ωστόσο, φέρνουμε την εμπειρία των προηγούμενων σχέσεων, και όχι μόνο σχέσεων, αλλά ακριβώς να είμαστε μαζί με ένα άλλο άτομο.

Τώρα είμαστε εσκεμμένα αγκαλιασμένοι, αφαιρούμενοι από άλλα μέλη της οικογένειας, για ευκολία κατανόησης, μιλάμε μόνο για ζευγαρωμένες σχέσεις: μητέρα-μωρό, σύζυγος-σύζυγος.

Ο Χάιντεγκερ γράφει για το «είναι» (Mitwelt), ένας ιδιαίτερος τρόπος ύπαρξης, δηλαδή για το να είσαι με τον άλλον. Σε αντίθεση με το να είμαστε με τον κόσμο, στον οποίο ένα άτομο είναι μόνο ένα από τα άλλα, αν τον ξεχωρίσουμε, τότε για λίγο, δεν σκεφτόμαστε ότι είμαστε ακριβώς όπως με αυτό το άτομο. Στις ζευγαρωμένες σχέσεις, περνάμε σε έναν διαφορετικό τρόπο ύπαρξης - το να είμαστε με έναν άλλο.

Το να είσαι με άλλον είναι πολύ διαφορετικό για διαφορετικούς ανθρώπους και σε διαφορετικές περιόδους σχέσεων - από σχεδόν πλήρη συγχώνευση κατά την περίοδο του ερωτευμένου και τους πρώτους μήνες της κοινής ζωής (όχι για όλα τα ζευγάρια, φυσικά) έως κάποια στάδια χωρισμού, πριν -το διαζύγιο δηλώνει όταν η αίσθηση ότι η νέα συμβατότητα είναι ακόμα εκεί, αλλά πρόκειται να διαλυθεί. Καθώς και ομαλές, ήρεμες σχέσεις συνεργασίας, αμοιβαία υποστήριξη.

Κατανοώντας αυτό, ακριβώς ότι οι ζευγαρωμένες σχέσεις είναι ένας ιδιαίτερος τρόπος ύπαρξης, διαφορετικός από τους άλλους - το να είσαι με τον εαυτό σου και να είσαι με τον κόσμο, μπορεί να είναι πολύ θεραπευτικό. Σε μια σχέση ζευγαριού, η εναρμόνιση λαμβάνει χώρα μεταξύ τους, αυτός είναι ένας ιδιαίτερος τρόπος αλληλεπίδρασης, ένας ιδιαίτερος τρόπος παρουσίας μου σε αυτόν τον κόσμο, όπου δεν είμαι ένας με τον κόσμο, ούτε ένας με τον εαυτό μου, αλλά όπου είμαι ο ένας με τον άλλον, την προσωπικότητά του και την ύπαρξή του. Και αυτό το να είναι μεταξύ τους είναι κοινό, σαν ένα κοινό ον για δύο.

Είναι δύσκολο, ακατανόητο. Ο κόσμος του άλλου είναι μυστηριώδης για εμάς και δεν μπορεί να γίνει κατανοητός. Μόνο ένα είδος προσεκτικού αγγίγματος της κατανόησης του άλλου είναι δυνατό, και από αυτό είναι απαραίτητο να οικοδομήσουμε με κάποιο τρόπο μια κοινή ζωή, όντας μαζί. Και να-μαζί-με τον κόσμο. Αυτό αφορά το άνοιγμα του ζευγαριού στον κόσμο, δηλαδή όχι καθένα από τα μέλη του ζευγαριού ξεχωριστά, αλλά την αμοιβαία συμβατότητά τους.

Κάθε άτομο έχει ήδη την εμπειρία αυτής της συντροφικότητας, όντας μαζί. Αυτό αναφέρεται, φυσικά, στην εμπειρία μιας δυαδικής σχέσης με τη μητέρα στην παιδική ηλικία και την πρώιμη παιδική ηλικία. Το καθήκον της περιόδου της ενηλικίωσης είναι να βγει από τις ζευγαρωμένες σχέσεις, να γίνει ανεξάρτητο άτομο, να συνειδητοποιήσει τον εαυτό του ως τον εαυτό του, να είναι με τον εαυτό του, καθώς και να είναι με τον κόσμο ως σύνολο. Και στη συνέχεια, έχοντας ενηλικιωθεί όχι μόνο φυσιολογικά, αλλά και ψυχολογικά, για να χτίσει μια νέα δυαδική σχέση με ένα νέο άτομο - σύζυγο ή σύζυγο.

Ακούγεται υπέροχο, αλλά όπως πιθανώς να μαντέψετε, δεν πάνε όλα τόσο ομαλά. Ο πλήρης χωρισμός από τη μητέρα συνήθως δεν συμβαίνει και συχνά υπάρχουν προβλήματα με την ψυχολογική ωρίμανση. Αντιμετωπίζοντας αυτό, με τις ενήλικες συζευγμένες σχέσεις σας, χτίζετε ασυνείδητα με τον ίδιο τρόπο όπως η δυαδική σχέση με τη μητέρα, για να δείτε τη διαφορά σε αυτές τις σχέσεις και να αρχίσετε να τις χτίζετε με έναν νέο τρόπο, με έναν ενήλικα τρόπο, μπορεί να γίνει ως αποτέλεσμα προσωπικής και οικογενειακής θεραπείας.

Η υπαρξιακή προσέγγιση στην ψυχοθεραπεία προσφέρει μια τόσο ενήλικη άποψη για τη ζευγαρωμένη σχέση κάποιου-όπως το να είσαι-με-άλλον. Αυτή είναι μια ειδική κατάσταση, ένας ιδιαίτερος τρόπος ύπαρξης, όπως αναφέρθηκε παραπάνω. Η εύρεση ενός ενήλικα σε μια σχέση, η εξεύρεση αρμονίας στις ζευγαρωμένες σχέσεις έγκειται ακριβώς σε αυτόν τον τρόπο ύπαρξης και κοιτάζοντας αυτό το κοινό ον με αυτόν τον τρόπο (οπτικά).

Τι πιστεύετε γι 'αυτό; Τι είναι αυτά τα οπτικά; Έχετε μια εμπειρία μιας τέτοιας εμπειρίας να είστε με το «μισό» σας σαν μια εμπειρία να είστε-με-έναν;