Άνετο άτομο

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Πόσο συχνά σκεφτόμαστε να νιώθουμε άνετα με τους άλλους και δεν θέλουμε να το παραδεχτούμε στον εαυτό μας; Πόσο συχνά επιπλήττουμε τον εαυτό μας επειδή δεν δείχνει συναισθήματα, παραχωρεί την επιτυχία μας σε άλλον, δεν μπορεί να αρνηθεί ένα αίτημα; Πόσο συχνά «τρώμε» μόνοι μας με τον εαυτό μας για αδυναμία, αναπηρία;

Δεδομένου ότι υπάρχει μια ασυνείδητη επιθυμία να είμαστε καλοί: απροθυμία να υπερασπιστούμε τη γνώμη μας μόνο επειδή δεν θέλουμε να βλάψουμε τους άλλους, δεν υπερασπιζόμαστε τον εαυτό μας όταν αισθανόμαστε άβολα σε μια σχέση προκειμένου να μην προσβάλλουμε τον σύντροφό μας και να μην είμαστε κακοί σε αυτόν μάτια? Δεν λέμε «όχι» γιατί ανησυχούμε ότι θα φανούμε αδαείς. έτοιμοι να εγκαταλείψουν την επιτυχία τους ή την πορεία προς αυτήν χωρίς αγώνα, γιατί κάποιος το χρειάζεται περισσότερο από εμάς. έτοιμος να βοηθήσει όλους αλλά όχι να ζητήσει αντάλλαγμα κ.λπ.

Πότε θυμόμαστε τον εαυτό μας; Θυμόμαστε για τον εαυτό μας μόνο όταν μας προσβάλλουν, μας σπρώχνουν στην αυλή χωρίς τη συγκατάθεσή μας, αγνοούμε, μόνο τότε μπορούμε να το θυμόμαστε αυτό για πολύ καιρό μόνοι μας. Τέτοιοι άνθρωποι δεν έχουν συνηθίσει να δείχνουν ανοιχτά τα συναισθήματά τους, καθώς και να δίνουν προσοχή στον εαυτό τους, γιατί είναι ενοχλητικό για τους άλλους. Πώς να εκφράσετε τα συναισθήματα δυσαρέσκειας, πόνου, παρεξήγησης από τους άλλους, γιατί πρέπει να είστε άνετοι και πάντα καλοί, να μην δείχνετε συναισθήματα.

Ποια είναι η διέξοδος; Η διέξοδος βρίσκεται στην «αυτοκριτική», όταν ο εσωτερικός λόγος μετατρέπεται σε κριτικό γονέα που τρώει ήρεμα μέρα και νύχτα. Ένας εσωτερικός τύραννος που είναι θυμωμένος, μισεί τον εαυτό του και υδάτινα και ταυτόχρονα απολαμβάνει αυτό το μίσος για τον εαυτό μας. Δεν μπορούμε να κοιμηθούμε ήσυχοι χωρίς να επικρίνουμε τους παραβάτες και τον εαυτό μας για αδυναμίες. Το πρωί ξεκινά με το ίδιο και το απόγευμα βρίσκει έκφραση σε μια μάσκα δύναμης και ευτυχίας. Ένα τέτοιο τρέξιμο μπορεί να διαρκέσει μια ζωή με το σύνθημα "Κοίτα, είμαι τέλειος, καλός, δεν μπορώ να σε αντιπαθώ"

Επιτρέψτε μου να σας δώσω ένα παράδειγμα από τη θεραπεία. Ο πελάτης S. ζήτησε βοήθεια για το πρόβλημα της εσωτερικής κενότητας, της απογοήτευσης και της μοναξιάς. Πάντα ήθελε να ευχαριστήσει τον άντρα της, τα παιδιά της, να είναι καλύτερη σύζυγος και μητέρα. Η συνειδητοποίηση ότι κάτι πήγε στραβά της ήρθε στα γενέθλιά της, όταν ο σύζυγός της για άλλη μια φορά δεν θυμόταν την ημερομηνία και τα παιδιά το ανέφεραν ενδιάμεσα. Ο Σ. Υποστήριξε ότι αυτό συνέβαινε σχεδόν πάντα, ο σύζυγός της δεν έδωσε ποτέ δώρα, δεν επαίνεσε, δεν θαύμασε, δεν μίλησε για την αγάπη, θεωρούσε τις προσπάθειές της δεδομένες, αποκαλώντας την «Σταχτοπούτα μου». Η οικογένεια, σύμφωνα με τον Σ., Είναι ιδανική, χωρίς καβγάδες, χωρίς σκάνδαλα, ένα υπέροχο ερωτικό ζευγάρι. Υπάρχει όμως ένα πρόβλημα, ο Σ. Είναι δυστυχισμένος και κουρασμένος από το αίσθημα της ανυπαρξίας στην οικογένεια, και μάλιστα στη ζωή γενικότερα. Η Σ., Εκφράζοντας τα συναισθήματά της, υποστήριξε: Δεν με συμπαθώ, είμαι σαν ένα άδειο μέρος, δεν αξίζω την προσοχή, χρωστάω μόνο σε όλους και δεν ενδιαφέρονται για τα συναισθήματα, τις σκέψεις, τις εμπειρίες μου. Κατά τη διάρκεια της εργασίας, αποδείχθηκε ότι η ίδια κατάσταση στην εργασία και την επικοινωνία.

Ας προσπαθήσουμε να αποκαλύψουμε αυτόν τον μηχανισμό και να δείξουμε πώς σχηματίζεται. Αυτός ο μηχανισμός προέρχεται από την πρώιμη παιδική ηλικία, όταν το παιδί διδάσκεται να είναι άνετο για τους γονείς, να μην δημιουργεί προβλήματα. Ο συναισθηματικός δεσμός σχηματίζεται ως εξής: αν με βολεύεις - τότε είσαι καλός, αγαπημένος, όχι άνετος - κακός, αγαπημένος. Έτσι, το παιδί συνηθίζει να αξίζει την αγάπη με έναν παράδοξο τρόπο: με αγαπούν μόνο όταν δεν εκφράζομαι, όταν δεν το κάνω. Στο μέλλον, ένα άτομο αρχίζει να ντρέπεται για τα συναισθήματα και τις συναισθηματικές εκδηλώσεις, παραπέμποντάς τα στην κατηγορία των αδυναμιών.

Σε τέτοιες οικογένειες, οι γονείς είναι συνήθως πολύ απασχολημένοι (δουλειά, διευθέτηση σχέσεων, δημιουργία άλλης οικογένειας κ.λπ.) και το παιδί, τα συναισθήματα και οι ανάγκες του παίρνουν μια δεύτερη θέση. Μπορεί να συμβεί διαφορετικά όταν το παιδί περιορίζεται συνεχώς στις εκδηλώσεις της ατομικότητάς του, όπου το λαϊτμότιφ είναι τέτοιες κρίσεις: "Είναι ντροπή", "Μην με ντροπιάζεις", "Υποχωρήστε στους άλλους", "Μην είστε ο πρώτα να είσαι ενεργός »,« Μην πηγαίνετε εκεί που δεν σας ζητούν »… Αυτή η στάση εκδηλώνεται όταν ο ίδιος ο γονιός τραυματίζεται από μια τέτοια σχέση και, συχνά, έχει μια υπό όρους (ασυνείδητη) αξία για να είναι άνετος. Έτσι, από την πρώιμη παιδική ηλικία, ένα παιδί ενσταλάσσεται με την κατανόηση ότι το να μην δείχνει συναισθήματα, να μην τα αγνοεί, να νιώθει άνετα με τον άλλο είναι ο δρόμος προς την επιτυχία, το επίτευγμα, την αγάπη. Έτσι, το να είσαι καλός για όλους, να μην απορρίπτεις αιτήματα, να υποχωρείς, να αντέχεις αρχίζει να είναι η αξία της ζωής ενός ατόμου.

Τι συμβαίνει στη συνέχεια όταν η στρατηγική ζωής δεν αλλάζει; Μια εσωτερική αντίφαση, η εκδήλωση της οποίας παρατηρούμε στα ψυχοσωματικά (αϋπνία, αλλεργίες κ.λπ.), αυξημένο άγχος, επιθετικότητα ή υπερβολική παθητικότητα και κατάθλιψη, γίνεται πιο οξεία. Και έτσι η προαναφερθείσα πελάτης S. ένιωσε την ανάγκη για βοήθεια ψυχολόγου μόνο όταν η κατάστασή της έγινε αφόρητη και η ομορφότερη της δεν αξιολογήθηκε πλέον. Ο Σ. Συνειδητοποίησε ότι δεν ξέρει τι είναι πραγματικά, τι θέλει, τι ονειρεύεται. Η περίπτωση "εγώ" ενός τέτοιου ατόμου είναι σαν να ήταν ανεπτυγμένη μέχρι τέλους, πάγωσε κατά την περίοδο του τραύματος. Έτσι, ένα άτομο συνηθίζει συχνά σε τέτοιες μορφές συμπεριφοράς και στην αίσθηση ότι δεν είναι πολύτιμος ως άνθρωπος. Υποτιμώντας τα συναισθήματά του, και μερικές φορές τις δραστηριότητές του, ένα άτομο καταδικάζει τον εαυτό του σε βάσανα, τα οποία δεν έχει δικαίωμα να πει. Όχι σωστά, γιατί είναι άβολο, ενοχλητικό και στο τέλος θα προκαλέσει ταλαιπωρία σε κάποιον. Έτσι, η προσωπικότητα πέφτει σε έναν «φαύλο κύκλο» στον οποίο χάνεται η εποικοδομητική ενέργεια.

Το καθήκον του ψυχολόγου σε αυτή την περίπτωση είναι να αποκαλύψει την απατηλή φύση ενός τέτοιου «φαύλου κύκλου», δηλαδή την κατανόηση των μηχανισμών που εμπλέκονται στην παράδοξη λήψη της αγάπης και της αναγνώρισης. Η θεραπεία αυτών των πελατών θα πρέπει να βασίζεται στην ανάπτυξη του «εγώ», στην επίγνωση του ρόλου της παιδικής ηλικίας στη ζωή, στην εργασία μέσω τραυματικών εμπειριών, στην αποκάλυψη των συμβάσεων αξιών κ.λπ. Αποκαλύπτοντας τον εαυτό του, συνειδητοποιώντας την εγγενή αξία του «εγώ» του, η ανάπτυξη προβληματισμού θα αποκαλύψει την προσωπικότητα και θα την κατευθύνει προς την αυτοπραγμάτωση.

Kalashnik Ilona