Ένα άτομο ναρκωτικών ή πώς μπαίνουν σε μια εξαρτημένη σχέση

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Όλα ξεκινούν γρουσουζιά. Ένας άντρας - γυναίκα ή άντρας - ζει μια εντελώς συνηθισμένη ζωή για τον εαυτό του, καλά, εκεί, σπουδές / εργασία / παιδιά ή κάτι άλλο, γήινο, καθημερινό. Και γενικά, όλα φαίνονται να είναι τίποτα, αλλά μόνο δεν υπάρχει δύναμη. Είτε από το γεγονός ότι υπάρχει πάρα πολύ «απαραίτητο» στη ζωή, είτε εξαντλείται στο πλαίσιο του νοκ -άουτ από κάποιο γεγονός που έριξε το έδαφος από τα πόδια μας: προδοσία ενός συντρόφου, μετακόμιση σε άλλη χώρα, αλλαγή δουλειάς ή κάποια άλλη ισχυρή ζωή αλλάζει όταν ένα άτομο βρίσκεται σε μια συναισθηματικά ταραγμένη κατάσταση

Και έτσι, σημαίνει ότι ένα άτομο ζει για τον εαυτό του, προσπαθεί με κάποιο τρόπο να αντιμετωπίσει αυτό που είναι, και στη συνέχεια vzhuh! - Εμφανίζεται HE. Or ΑΥΤΗ. Το φύλο δεν έχει σημασία. Έχει σημασία ότι αυτό το άτομο είναι σε θέση να προκαλέσει έντονα αμφίσημα συναισθήματα.

Μου αρέσει η μεταφορά του εμπόρου ναρκωτικών.

Διακινητές ναρκωτικών - συνήθως δεν είναι ευχάριστοι σε κανέναν. Συνήθως σε βρίσκουν πρώτα, όχι εσύ. Και συνήθως η πρώτη αντίδραση σε αυτούς είναι η επιθυμία να το ξεφορτωθούμε, μέσα ακούγεται "όχι, καλά, έχω χάσει εντελώς την ακτή; Όχι, δεν το χρειάζομαι αυτό". Και, ταυτόχρονα, υπάρχει πάντα περιέργεια: τι πουλάει; ποσο? και τι ποιοτητας? ίσως δοκιμάσω; Ω, γιατί, θα προσπαθήσω μια φορά, απλά πρέπει να χαλαρώσω.

Ένα άτομο που έχει πολλή ζωτική ενέργεια λόγω του ότι τα πράγματα είναι καλά με τη δική του επιθετικότητα, οι έμποροι ναρκωτικών συνήθως δεν έρχονται σε αυτόν. Και αν το κάνουν, τότε οι συναντήσεις είναι τόσο φευγαλέες, ξεχνιούνται αμέσως, η συζήτηση δεν ξεκινά.

Σκέψεις "μήπως δοκιμάσετε;" προκύπτουν πάντα εκεί όπου υπάρχει εξάντληση, έλλειμμα σε κάτι - δύναμη, χαρά, σεβασμός, ζεστασιά στις σχέσεις κ.λπ.

Οι έμποροι ναρκωτικών διακρίνονται για τη δραστηριότητά τους. Δεν φοβούνται την απόρριψη, γνωρίζουν σαφώς γιατί έρχονται σε ένα άτομο και τι θέλουν να πάρουν από αυτόν. Η άρνηση δεν βιώνεται ως προσωπική απόρριψη · η άρνηση είναι ένα ακόμη εμπόδιο. Ακόμα καλύτερα, το στάδιο του παιχνιδιού.

Και πώς μοιάζει το κλασικό σχήμα να κολλάς σε εθιστικές σχέσεις;

Κάπως έτσι ένα εξασθενημένο άτομο ξαφνικά δέχεται επίθεση από την προσοχή κάποιου άλλου.

Μπορεί να είναι μετωπική επίθεση, όταν κάποιος τηλεφωνεί, σας καλεί εδώ, εδώ και δίνει με κάθε δυνατό τρόπο το μήνυμα "Μου αρέσεις, θέλω να έρθω πιο κοντά σου, είσαι κουλ", ενώ γίνεται τόσο ενοχλητικό που το θύμα δεν αισθάνεται καμία άλλη επιθυμία εκτός από το να απορρίψει κάποιον που είναι ενοχλητικός και δεν συμπάσχει, αλλά το ίδιο το γεγονός μιας τέτοιας προσοχής και επιμονής είναι συνήθως ευχάριστο. Συνήθως προκύπτει η σκέψη: αυτό δεν είναι καθόλου το άτομο που χρειάζομαι, αλλά ξέρει την τιμή για μένα. Δεν πειράζει κάποιος να με θέλει και να τραβάει την προσοχή μου. Τέλος, έχω το δικαίωμα να επιλέξω και να αρνηθώ, κάτι που είναι ωραίο.

Το δεύτερο σενάριο αυτού του παιχνιδιού μπορεί να είναι ακριβώς το αντίθετο. Να κολλήσει το θύμα με κάτι και να το αφήσει να σκεφτεί για πολύ καιρό τι ήταν.

Στην πραγματικότητα, η ίδια πρώτη επιλογή, μόνο με την πιο επιταχυνόμενη μορφή: πρώτα εισβάλλετε στα σύνορα και, στη συνέχεια, απομακρυνθείτε, εξαφανιστείτε ξαφνικά, αφήστε το, έτσι ώστε το θύμα να αρχίσει να σκέφτεται "τι ήταν αυτό;".

Μπορεί να φανεί, για παράδειγμα, ως συνεχείς υπαινιγμοί συμπάθειας ή επιθυμίας να σας καλέσουμε σε ένα ραντεβού, και όλα αυτά είναι με λόγια, ή με πολύ νόημα. Και σε ενέργειες, αν κοιτάξετε το γεγονός, ένα άτομο επιλέγει να μην προβεί σε άμεσες ενέργειες.

Μπορεί να είναι μια υπόδειξη ή ακόμη και μια φωνητική πρόσκληση για μια ημερομηνία, αλλά χωρίς σαφείς συμφωνίες.

Για παράδειγμα, ένα άτομο λέει: Σας προσκαλώ σε ένα εστιατόριο, αλλά δεν λέει πότε, ποιο, αν θα σταματήσει, αν θα καλέσει. Και φαίνεται ότι η ένταση αρχίζει να συσσωρεύεται: αν αρχίσετε να διευκρινίζετε "πού; Και σε ποιο;", Μπορείτε να φαίνεστε πολύ επιθετικοί (ω), απροβλημάτιστοι, δείξτε το ενδιαφέρον σας. Και ακόμη και αν το διευκρινίσετε άμεσα, θα έχετε πολλή ομίχλη ως απάντηση, γεγονός που δημιουργεί ένα αίσθημα ακαταλληλότητας τέτοιων διευκρινήσεων.

Όπως και να έχει, με οποιονδήποτε τρόπο ο έμπορος ναρκωτικών παρασύρει το θύμα, παραβιάζει πάντα πρώτα τα όρια, αποδεικνύεται ότι είναι πιο κοντά από την αρχική διάθεση να τον αφήσουν να μπει.

Πιο κοντά, γιατί αρχίζει να σε κάνει να σκέφτεσαι πολύ τον εαυτό σου.

Στο πρώτο σενάριο του παιχνιδιού, όταν υπάρχει ενεργή κατάκτηση, ένα άτομο συνήθως ξαφνικά, την πιο ακατάλληλη στιγμή για αυτό, εξαφανίζεται. Και το θύμα αρχίζει να σκέφτεται: τι ήταν αυτό; Γιατι εξαφανιστηκες? Πήγα πολύ μακριά με την απόρριψη, ή ίσως αυτός (α) έχει ήδη πεθάνει (λα), οπότε εξαφανίστηκε (λα);

Στο δεύτερο σενάριο, το θύμα αρχίζει να καταλαμβάνει τον εσωτερικό του χώρο μασώντας τις αντανακλάσεις «γιατί ήταν απαραίτητο να καλέσω σε ένα ραντεβού και μετά να εξαφανιστώ;» - και μετά να συμπεριφερθώ σαν να είμαι ο τελευταίος μαλάκας και να έκανα κάτι κακό; ».

Γενικά, ο έμπορος ναρκωτικών συνήθως δημιουργεί μια κατάσταση αμφιθυμίας, όπου οι παρορμήσεις και οι δικές τους εκδηλώσεις είναι τόσο αντιφατικές που αν προσπαθήσετε να τις αναλύσετε, ο εγκέφαλος απλά θα εκραγεί.

Ένα άτομο με σταθερά όρια, γεμάτο ικανοποίηση από τη ζωή, που δεν εξαντλείται από ελλείμματα, είναι πιθανό να αντιδράσει σε τέτοια γέμιση με κάτι σαν "pfff, is this something at least? Some bullit. Well, okay, this is not my war, there δεν υπάρχει καμία επιθυμία να το καταλάβω, θα προτιμούσα να κάνω την αγαπημένη μου (κάτι / κάποιον εκεί)."

Ένα άτομο με ελλείψεις στοργής, προσοχής, σχέσεων, υποστήριξης, αυτοσεβασμού θα αρχίσει να προσπαθεί να λύσει αυτόν τον γρίφο. Όχι αμέσως, αλλά θα αρχίσω να μαντεύω τι ήταν.

Και, δεδομένου ότι μια τέτοια προσκόλληση είναι ένα σαφές σημάδι ότι η σχέση με τη δική του επιθετικότητα (διαβάστε, τα δικά σας όρια) είναι ανεξέλεγκτη, τότε η πιο πιθανή επιλογή είναι να ακολουθήσετε το χτυπημένο μονοπάτι - να κατευθύνετε τη δική σας επιθετικότητα είτε στον εαυτό μου (αυτό είναι όλο επειδή ήμουν (α) πολύ άθλιος / ω, προσβλήθηκα ένα αθώο άτομο!), ή θα κάνω το ίδιο, αλλά μέσω προβολών και εισαγωγών (έχει ήδη προσπεραστεί από ένα νταμπι -φορτηγό, και το τελευταίο πράγμα στη ζωή του ήταν το δικό μου άρνηση. Τι άκαρδος σκύλα που είμαι! γίνε πιο ευγενικός, γιατί με αγάπησε τόσο πολύ, με αγάπησε τόσο πολύ, και εγώ …)

Λοιπόν, και στη δεύτερη έλευση του εμπόρου ναρκωτικών τον υποδέχονται με ανοιχτές αγκάλες, σχεδόν σαν μια οικογένεια, επειδή η ξαφνική εξαφάνισή του αύξησε την αξία του.

Και αυτό θυμίζει πολύ την ιστορία ενός παιδιού τριών ετών που είπε σε όλα "είμαι εδώ!", "Όχι!" και όταν πετούσε ξεσπάσματα, και όταν ο γονιός έπεσε στο τραύμα του και είπε "εδώ; Όχι; Λοιπόν, μείνε εδώ, πήγα".

Και ξαφνικά ο δίκαιος θυμός και η αυτοάμυνα μετατρέπονται σε τρόμο: πώς; Με εγκατέλειψαν; Όχι μαμά, μαμά, μην πας!

Τέτοιες ιστορίες μπορεί να έχουν ξεχαστεί από καιρό στην εμπειρία ενός ενήλικα, αλλά οι αντιδράσεις για να προλάβουν και να κολλήσουν για να ζωντανέψουν γρηγορότερα από την ικανότητα να συνειδητοποιήσουν τι συμβαίνει.

Και αυτό είναι όλο. Τότε αρχίζει το μαρτύριο. Πιο συγκεκριμένα πώς.

Πρώτον, το θύμα αποκτά μια απίστευτη συγκίνηση, την αίσθηση ότι εδώ είναι - πραγματική ευτυχία, η ενσάρκωση του αγαπημένου ονείρου στην πραγματικότητα έγινε πραγματικότητα, τελικά έγινε πραγματικότητα!

Και μετά χτυπά - και ξαφνικά αρχίζουν κάποια φοβερά πράγματα - ξαφνικά αυτό το ζεστό, αγαπημένο άτομο αρχίζει να παραμελεί, να χρησιμοποιεί, να ταπεινώνει, να είναι αγενές. Και είναι τόσο δύσκολο να πιστέψω σε μια τόσο απότομη αλλαγή διάθεσης που όλα στο μυαλό μου αρχίζουν να φεύγουν: όχι, όχι, όχι, δεν είναι αυτός (οι) τόσο σκληρός, είναι αυτός στη δουλειά / γυναίκα / δύσκολη κατάσταση / έχω άρρωστος. Στην πραγματικότητα, αυτός ο άνθρωπος είναι χρυσός. Απλώς πρέπει να τον ηρεμήσετε τώρα, παρακαλώ, μετανιώστε, καταλάβετε, αποδεχτείτε και συγχωρήστε.

Εν ολίγοις, ένας νέος κύκλος ξεκινά με αναδρομή (μετατροπή της επιθετικότητας στον εαυτό του) και άλλες άμυνες που σταματούν την επίγνωση και την έκφραση της επιθετικότητας σε εποικοδομητική μορφή. Η επιθετικότητα συσσωρεύεται, χύνεται στο συναίσθημα, μετά την οποία ο αναστοχασμός εντείνεται μόνο (ενοχή για ό, τι εκφράζεται στο συναίσθημα, εμπειρία της δικής του ανεπάρκειας, ντροπή για τον εαυτό του).

Ένα άτομο που είναι συναισθηματικά εξαρτημένο δεν διαφέρει πολύ από ένα άτομο που εξαρτάται χημικά.

Τόσο αυτά, όσο και εκείνα, εξαρτώνται από εκείνο το σύντομο, αλλά ασύγκριτο βούιγμα, όταν έρχεται μέσα η βαθιά ικανοποίηση, η αίσθηση ότι τώρα όλα είναι στη θέση τους. Τέτοια εσωτερική πληρότητα και ευδαιμονία.

Τόσο αυτά όσο και αυτά εξαντλούνται σταδιακά, επιτρέποντας σταδιακά όλο και περισσότερα σε σχέση με τον εαυτό τους.

Τόσο αυτοί όσο και εκείνοι, στην πραγματικότητα, έχουν μόνο δύο επιλογές: ανάμεσα σε λίγο καλό, και μετά στην κόλαση των σκουπιδιών, και βυθίζονται αμέσως στον πυθμένα της κόλασης των απορριμμάτων, που, φαίνεται, δεν θα τελειώσει ποτέ. Σε γενικές γραμμές, η επιλογή παραμένει μόνο μεταξύ κακού και πολύ κακού.

Εξάλλου, το υψηλό φάρμακο είναι τόσο οξύ που η συνηθισμένη ζωή / οι συνηθισμένες υγιείς σχέσεις φαίνονται τόσο άσεμνες, αδιάφορες, βαρετές που δεν ενθουσιάζουν καθόλου.

Μια συχνή δήλωση από άτομα που βρίσκονται σε εξαρτημένες σχέσεις, στην οποία συχνά υπάρχει πολλή βία, ταπείνωση, βάσανα: συναντώ άλλους άνδρες / γυναίκες. Είναι καλά, αλλά δεν με ενδιαφέρουν καθόλου. Όλα είναι βαρετά, προβλέψιμα, νεκρά.

Αυτό συμβαίνει για το λόγο ότι για να λάβετε ντοπαμίνη φυσικά, πρέπει πρώτα να δείξετε επιθετικότητα, ιδρώτα: να είστε δραστήριοι, να αναλάβετε κινδύνους και να είστε υπεύθυνοι για τις συνέπειές της. Η σεροτονίνη και οι ενδορφίνες απαιτούν επίσης επιθετικότητα - αθλήματα, δραστηριότητα στην αναζήτηση αγαπημένων πραγμάτων και σχέσεων στις οποίες η χαρά εμφανίζεται μετά από λίγο μετά τη δημιουργία.

Το φάρμακο είναι επιθετικό από μόνο του. Δεν χρειάζεται να κάνεις τίποτα. Όλες οι συνέπειες υπολογίζονται, το άτομο γνωρίζει τι θα συμβεί μετά τη χρήση.

Η ίδια η ηρωίνη διεισδύει στα τοιχώματα των αιμοφόρων αγγείων, ενεργώντας στο νευρικό σύστημα, η νικοτίνη πιο γρήγορα από ό, τι οι φυσικοί νευροδιαβιβαστές κάθεται στους υποδοχείς και διεγείρει την πρόσθετη παραγωγή τους, έτσι ώστε χωρίς τη νικοτίνη, να υπάρχει τέτοια δύναμη ενθουσιασμού, τέτοια πείνα, πολύ πιο γρήγορα να πνιγεί με νικοτίνη. Απλώς, η βαθιά αναπνοή δεν ηρεμεί, δεν ικανοποιεί, δεν γίνεται σχεδόν τίποτα όταν προκύπτει άγχος.

Δηλαδή, η διαφορά μεταξύ ενός φυσικού, υγιούς υψηλού και ενός υψηλού από έξω είναι, σε γενικές γραμμές, επιθετικότητα.

Εάν η επιθετικότητά μου σταματήσει με κάποιον μηχανισμό, τότε, φυσικά, χάνω ενέργεια, γιατί όλη μου η ενέργεια δαπανήθηκε για να κρατήσω αυτήν την επιθετικότητα μέσα μου. Και, φυσικά, χρειάζομαι ενέργεια ακόμη περισσότερο - τόσο για να κρατιέμαι όσο και για να είμαι ενεργός. Και, φυσικά, θα τη βρω όπου και αν μου προσφέρουν να καλύψω αυτό το έλλειμμα. Και, φυσικά, δεν υπάρχει πάντα η ενέργεια για να σταθμίσω τι θα πρέπει να πληρώσω για αυτό και αν μια τέτοια τιμή είναι πραγματικά κατάλληλη για μένα.

Υπάρχει διέξοδος

Υπάρχει.

Απαιτεί όμως υπομονή και πολλή κουραστική δουλειά στον εαυτό σου.

Υπάρχουν διαφορετικές απόψεις για το πώς να βγείτε από τον συναισθηματικό εθισμό. Θα μοιραστώ μόνο τη δική μου, με βάση τη δική μου εμπειρία και εμπειρία από τη συνεργασία με τέτοιες καταστάσεις (εδώ και αρκετό καιρό, αυτό είναι ένα από τα πιο συχνά αιτήματα στην πρακτική μου).

Δεν είμαι υποστηρικτής μιας απότομης εξόδου από μια τέτοια σχέση χρησιμοποιώντας «δύναμη θέλησης». Αποσπάσματα, γιατί για μένα η «δύναμη της θέλησης» είναι μια αφηρημένη έννοια στην οποία δεν πιστεύω. Γιατί υπάρχουν πάντα παράλληλα τόσες πολλές ασυνείδητες διαδικασίες που ρυθμίζουν τις επιλογές, τα κίνητρα και τις εκδηλώσεις μου, ώστε αυτή η διογκωμένη «δύναμη θέλησης» για το γούστο μου δεν είναι παρά ένας μύθος.

Και η έξοδος από μια τέτοια σχέση πιέζοντας τον εαυτό μας σε "δύναμη θέλησης", κατά κανόνα, δεν φέρνει τίποτα παρά ένα βραχυπρόθεσμο αποτέλεσμα, ακολουθούμενο από ένα τέτοιο αίσθημα ενοχής που δεν αντιμετώπισε, ότι η κατάσταση χειροτερεύει μόνο και η εξάρτηση δυναμώνει.

Ξέρεις πώς να κόψεις το κάπνισμα. Or πιείτε. Αν ντρέπομαι, χρειάζομαι υποστήριξη. Και ο αυτόματος τρόπος για να συντηρηθώ είναι να πίνω ή να καπνίζω. Αλλά καπνίζω / πίνω και νιώθω ντροπή και ενοχή για τον τύπο της «αδύνατης θέλησης» μου. Αυτό σας κάνει να θέλετε να καπνίσετε / πιείτε ακόμα περισσότερο.

Προκειμένου να εξαλειφθεί η ανάγκη για οποιοδήποτε εθισμό, είναι απαραίτητο να σχηματιστεί η υποστήριξη που παρέχει τώρα η ουσία. Or το άτομο από το οποίο εξαρτώμαι.

Μέχρι να σχηματιστεί μια άλλη πηγή υποστήριξης, δεν είναι ασφαλές να αφαιρέσετε το δεκανίκι εξάρτησης.

Κι όμως, η χημική εξάρτηση είναι κάπως διαφορετική για μένα ως προς την «τεχνική» της εξόδου, οπότε ας την αφήσουμε.

Αλλά στη συναισθηματική εξάρτηση, ο κεντρικός πόρος είναι η σταδιακή ανάπτυξη της αυτοευαισθησίας.

Αν θυμηθούμε τη μεταφορά όταν το παιδί είναι ιδιότροπο και ο γονιός το απειλεί να φύγει και το παιδί αναγκάζεται να σφυροκοπήσει με φόβο όλες τις εκούσιες εκδηλώσεις του και να τρέξει πίσω από τη μητέρα του, τότε η ιστορία είναι πολύ ξεκάθαρη: το παιδί εξαρτάται πραγματικά από ο ενήλικας. ένα παιδί πραγματικά δεν μπορεί να επιβιώσει χωρίς γονέα.

Όταν ενηλικιωθούμε και υπάρχουν ακριβώς τα ίδια συναισθήματα από την απειλή ρήξης, τότε η κατάσταση έχει διαφορετικό πλαίσιο: σίγουρα μπορείτε να επιβιώσετε χωρίς αυτήν τη σχέση. Αλλά για αυτό πρέπει να γνωρίζετε εκ πείρας γιατί αυτή η δήλωση είναι αληθινή. Δηλαδή, τι μπορείτε ακριβώς, τι πόρους έχετε, πώς μπορείτε να τους χρησιμοποιήσετε και τι καλά μπορείτε να αποκτήσετε μόνοι σας.

Το πρόβλημα ενός ατόμου που έχει πέσει σε σχέση εθισμού είναι ότι, λόγω πολλών συνθηκών, διδάχθηκε συχνά να παρακολουθεί και να αναλύει καλά τις αντιδράσεις εκείνων από τους οποίους εξαρτάται, αλλά δεν διδάχθηκε να παρατηρεί και να γνωρίζει τον εαυτό του.

Λοιπόν, δηλαδή, δεν υπήρχε γονέας που θα έλεγε στο παιδί τι του συνέβαινε:

είσαι θυμωμένος μαζί μου τώρα που σταμάτησα το παιχνίδι σου. Μπορεί να θυμώνετε, αλλά πραγματικά πρέπει να φύγουμε τώρα.

κλαις τώρα γιατί έχασες το παιχνίδι σου. Σας άρεσε τόσο πολύ και είστε λυπημένοι για αυτήν την απώλεια.

τώρα είστε σε απώλεια επειδή αυτό είναι ένα νέο έργο για εσάς. Είναι καλό να είσαι σε απώλεια. Πάρτε το χρόνο σας, δώστε χρόνο στον εαυτό σας να προσανατολιστεί, κοιτάξτε γύρω σας και καταλάβετε πού είναι καλύτερο για εσάς να αρχίσετε να αποφασίζετε.

Ακούγεται φανταστικό, σωστά; Λίγοι από εμάς είχαμε τέτοιους γονείς, και μάλιστα ενήλικες στο περιβάλλον.

Πιο συχνά έπρεπε να μάθω να διαβάζω τι διάθεση είχε η μητέρα μου, πόσο μεθυσμένος ήταν ο μπαμπάς μου, πότε είναι καλύτερα να ζητήσω κάτι, πότε είναι καλύτερα να μην πλησιάσω και το πιο σημαντικό, τι πρέπει να κάνω για να λάβω την έγκριση των γονέων.

Έτσι, η ικανότητα αναγνώρισης και ανάλυσης των συναισθημάτων των άλλων (και δεν έχει σημασία αν αυτά τα συναισθήματα είναι αληθινά ή προβαλλόμενα) αναπτύσσεται πολύ, αλλά ρωτήστε ένα τέτοιο άτομο "τι θέλετε;" και στην καλύτερη περίπτωση, μπορείτε να ακούσετε μια σαφή απάντηση για το τι ΔΕΝ θέλει. Πιο συχνά τυπικές "σωστές" απαντήσεις ή σύγχυση. Γιατί κανείς δεν έμαθε να είναι σε σχέση με τον εαυτό του, να ζητά από τον εαυτό του, να ενδιαφέρεται για τον εαυτό του στο παρόν. Δεν υπήρχε κάτι τέτοιο. Πιο συχνά περίμεναν και απαιτούσαν κάτι, και ήταν απαραίτητο να αντιστοιχούν σε κάτι.

Έτσι, το πρώτο βήμα για να ξεφύγετε από τον εθισμό είναι ο σχηματισμός της ικανότητας να αναγνωρίζετε με σαφήνεια τα συναισθήματά σας και ο σχηματισμός της ικανότητας να σχετίζεστε με τον εαυτό σας.

Ακούγεται απλό, σωστά;

Αλλά στη θεραπεία, αυτό διαρκεί συνήθως τουλάχιστον ένα χρόνο, έτσι ώστε ένα άτομο να μπορεί να ονομάσει τα συναισθήματά του με σαφήνεια και να μην τα φοβάται (είναι τρομακτικό να συναντήσεις κάποια από τα συναισθήματά σου, για τα οποία κάποτε τιμωρούνταν (φθόνος, θυμός, η επιθυμία να ανταγωνιστούν με τέτοιο τρόπο ώστε να πλένουν τους ανταγωνιστές κ.λπ.).

Και η δεύτερη ιστορία είναι η διαμόρφωση της ικανότητας να ρυθμίζει το επίκεντρο της προσοχής από τη στάση απέναντι στους άλλους στη στάση απέναντι στον εαυτό του.

Πολλοί άνθρωποι είναι γενικά σε απώλεια: πώς σχετίζεται αυτό με τον εαυτό σας; Αντιμετωπίζω τον εαυτό μου έτσι!

Εδώ οι πνευματικές έννοιες για τον εαυτό από την Προσωπικότητα συχνά συγχέονται με την ικανότητα να αισθάνονται συναισθήματα για τον εαυτό τους.

Λοιπόν, δηλαδή, μπορείτε να πείτε στον εαυτό σας "εδώ είμαι καλός φίλος, εδώ είμαι ανόητος, αλλά εδώ είμαι απλώς φυσιολογικός", και αυτό είναι ένα εντελώς διαφορετικό θέμα από το αν, βυθισμένος στα συναισθήματα, απαντήσει στον εαυτό του μια ερώτηση «και πώς μπορώ να μου το έκαναν αυτό;».

Δηλαδή, αν ρωτήσετε ένα τέτοιο άτομο: "Πώς σας αρέσει το γεγονός ότι αυτό το παιδί ντράπηκε και ταπεινώθηκε;" πιθανότατα θα απαντήσει «Λυπάμαι για αυτό το παιδί, είμαι θυμωμένος με αυτούς που του το βγάζουν με έξοδά του».

Αλλά όταν ρωτάτε ένα άτομο, "πώς σας αρέσει το γεγονός ότι το εσωτερικό σας παιδί υφίσταται αυτές τις ντροπές και ταπεινώσεις από τον εσωτερικό σας κριτικό / πραγματικό σύντροφο για περισσότερα από δώδεκα χρόνια;"Δεν είναι αμέσως εκεί που εμφανίζεται η ευκαιρία να δούμε τον εαυτό μας ως ένα ζωντανό άτομο που βρίσκεται σε κάποια δύσκολη εμπειρία.

Και το κόλπο είναι ότι μόλις μια τέτοια δεξιότητα αρχίσει να εμφανίζεται και γίνεται σταθερή, τότε ο πραγματικός γονιός που απείλησε να φύγει αν δεν μπορούσε να αντιμετωπίσει το συναίσθημα του παιδιού αντικαθίσταται από τον εσωτερικό του γονέα, ο οποίος έρχεται σε αυτό το αισθησιακό κομμάτι που εύκολα ενθουσιάζεται, παρασύρεται και χρειάζεται σχέση, έρχεται και λέει: όπως και να έχει, δεν θα σε αφήσω ποτέ. Θα παλέψω για σένα, σε όποια κατάσταση κι αν βρεθείς, πιστεύω σε σένα και είσαι αρκετά πολύτιμος για μένα που θα σε προστάτευα και θα έκανα τα πάντα για να σε κάνω ευτυχισμένη.

Μόλις σχηματιστεί ένα τέτοιο μέρος, ικανό να παρατηρήσει, να θεραπεύσει, να φροντίσει, να αγαπήσει, γενικά, να δώσει ό, τι δεν ήταν δυνατό να λάβει από πραγματικούς γονείς, τότε δεν διακινούνται έμποροι ναρκωτικών - εξαρτημένοι από ηρωίνη - συναισθηματικοί.

Πολλοί επικρίνουν τη θεραπεία επειδή διαρκεί πολύ - ένα χρόνο, δύο, τρία, πέντε, μερικές φορές επτά.

Αλλά ο καθένας μας έχει τις δικές του τρύπες και είναι όλες διαφορετικής κλίμακας. Και για να προσθέσω σε ένα ή δύο, τρία ή πέντε αυτό που δεν ήταν δυνατό να πάρω από την παιδική ηλικία και, γενικά, μια ολόκληρη ζωή για δέκα χρόνια δεν είναι τόσο πολύς χρόνος, αλλά μια πολύτιμη επένδυση στον εαυτό μου στην εμπειρία μου - να αφιερώνει μια ώρα την εβδομάδα εντελώς και απόλυτα αυτοδύναμη.

Ετσι πάει.