Πώς να αντιμετωπίσετε τη ζήλια και την ντροπή

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Οι δύο βασικές επιπτώσεις με τις οποίες η σύγχρονη ναρκισσιστική πραγματικότητα είναι υπερκορεσμένη είναι ο φθόνος και η ντροπή. Μια έκθεση ματαιοδοξίας και τελειότητας θριαμβεύει στα κοινωνικά μέσα. Η ομορφιά, η λεπτότητα, η επιτυχία και η αποτελεσματικότητα, η εμφανιζόμενη πρόσοψη και η διασκεδαστική διασκέδαση σε ένα απλό θνητό και ατελές άτομο προκαλούν πολλές συναισθηματικές αντιδράσεις, οι οποίες μερικές φορές είναι αρκετά προβληματικές για αυτόν.

Τι να κάνετε, πώς να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματα που προκαλούνται από την επιδεικτική τελειότητα κάποιου άλλου; Αρχικά, θα ήθελα να σημειώσω ότι η συναισθηματική αποτύπωση της επιτυχίας κάποιου άλλου και η συνήθεια να συγκρίνουμε τον εαυτό μας με κάποιον μεγαλώνουν στο γόνιμο έδαφος των ναρκισσιστικών τραυματισμών. Δηλαδή, όλοι οι άνθρωποι χωρίς εξαίρεση δεν αισθάνονται συνεχή πίεση, συναντώντας την ακαταμάχητη επιτυχία κάποιου άλλου και ούτε όλοι συγκεντρώνουν την προσοχή τους σε αυτό, αναπόφευκτα πέφτοντας στη ζώνη του όχι αρκετά καλού, αγαπημένου, διάσημου και όμορφου. Προκειμένου ένα άτομο να αισθανθεί ότι η αυτοεκτίμησή του κινδυνεύει λόγω της επιτυχίας ορισμένων άλλων ανθρώπων, πρέπει να δημιουργήσει μια συνήθεια να συγκρίνει τον εαυτό του με τους άλλους και να αναζητά ελαττώματα, αδυναμίες, σκουληκότρυπες και τυφλά σημεία στον εαυτό του.

Η σύγκριση συνήθως δεν είναι υπέρ τους, επειδή τα αντικείμενα για σύγκριση επιλέγονται σύμφωνα με την αρχή του "επιτυχημένου γιου ενός φίλου της μητέρας", όταν ένα άτομο εστιάζει ασυνείδητα σε άτομα τα οποία, σύμφωνα με ορισμένα ορατά κριτήρια, χάνει αντικειμενικά. Επειδή αυτή η εστίαση σχηματίζεται στις πρώτες σχέσεις και αντικατοπτρίζει μια τραυματική εμπειρία, τραβάει όλη την προσοχή του ατόμου, αναγκάζοντάς τον να ξαναζήσει ξανά και ξανά αυτά τα συναισθήματα που πλήγωσαν τόσο την αυτοεκτίμηση του παιδιού και κατέστρεψαν την αυτοπεποίθησή του. Η προσοχή στενεύει, η ατέλεια κάποιου γίνεται κυρτή και απτή, το αλάθητο κάποιου άλλου - επίσης, και τώρα θέλετε να βυθιστείτε στο έδαφος από ντροπή και ταυτόχρονα να δαγκώσετε στο λαιμό του όμορφου αντιπόδου για να βοηθήσετε με κάποιον τρόπο τον εαυτό σας εμπειρία αφόρητου φθόνου.

Εάν τα συναισθήματα είναι σε τόσο τοξικό υψηλό επίπεδο, τότε, ως θεραπευτής gestalt, αυτό πρώτα απ 'όλα μου λέει ότι ένα άτομο είναι βαθιά απογοητευμένο στις πιο σημαντικές του ανάγκες, οι οποίες μέσα από αυτά τα συναισθήματα προσπαθούν να γίνουν αντιληπτές και αναγνωρισμένες για ένα άτομο.

Για ποιες ανάγκες μιλάει ΖΗΛΕΥΩ; Η ενέργεια του φθόνου αποσκοπεί στην οικειοποίηση στον εαυτό μας της αξίας που είδαμε σε ένα άλλο άτομο. Υπάρχουν 2 συναισθήματα στο φθόνο: η επιθυμία και ο θυμός. Το δεύτερο δίνει ενέργεια για να επιτευχθεί το επιθυμητό. Το πρόβλημα είναι ότι πολλοί από εμάς έχουν πει από την παιδική ηλικία ότι είναι κακό να ζηλεύουμε. Σαν να μπορείτε συνειδητά να επιλέξετε τι θα νιώσετε σε μια δεδομένη κατάσταση. Και τότε πολλοί άνθρωποι δεν μπορούν να παραδεχτούν στον εαυτό τους τον δικό τους φθόνο, στερώντας έτσι την ευκαιρία να αναγνωρίσουν την ανάγκη τους, η οποία βρίσκεται πίσω από αυτή την καλή και φιλική εμπειρία. Το μόνο που μένει είναι θυμός προς αυτόν που είναι καλός σε αυτό, και αυτός ο θυμός δηλητηριάζει ένα άτομο, και μερικές φορές το περιβάλλον του, μη προχωρώντας ούτε ένα βήμα προς την ευτυχία ή την ικανοποίηση. Για ικανοποίηση, πρέπει να επιτρέψετε στον εαυτό σας να θέλει αυτό που έχει ο άλλος και να επιτρέψετε στον εαυτό σας να το λάβει.

Υπάρχει μια άλλη παγίδα εδώ που μπορεί να αντιμετωπιστεί αρκετά αποτελεσματικά εάν της δοθεί κάποια προσοχή στο πλαίσιο της ψυχοθεραπείας. Δεδομένου ότι λίγοι άνθρωποι διδάσκονται να γνωρίζουν τις ανάγκες τους, ένα άτομο δεν καταλαβαίνει πάντα καλά τι ακριβώς ζηλεύει. Πίσω από το φθόνο του πλούτου μπορεί να κρύβεται η επιθυμία να πετύχεις με γυναίκες, ή απλά - με μια συγκεκριμένη γυναίκα. Πίσω από το φθόνο της νεότητας μπορεί να βρίσκεται η επιθυμία για ανθρώπινη προσοχή και τα βάσανα της μοναξιάς. Συμβαίνει γενικά ότι αυτό που ζηλεύει ένα άτομο - το άλλο όχι. Και υπάρχουν μόνο προβολές του ζηλιάρη, από το ισχυρό του έλλειμμα.

Η αντιμετώπιση του φθόνου σε παγκόσμιο επίπεδο βοηθάει στην καλή κατανόηση - τι ακριβώς μου λείπει όταν κοιτάζω αυτήν την όμορφη εικόνα της επιτυχίας κάποιου άλλου. Τι στη ζωή μου δεν κάνω για να βιώσω αυτό το συναίσθημα, την αξία που βλέπω σε έναν άλλον ως δικό μου; Πώς μπορώ να το προσφέρω αυτό στον εαυτό μου με το δικό μου προσωπικό στυλ; Όχι προσπαθώντας να επαναλάβω το κατόρθωμα του "γιου της φίλης της μητέρας μου", με τον οποίο συγκρίθηκα ατελείωτα στην παιδική ηλικία, και όχι για χάρη του ίδιου του "άθλου", αλλά για τον εαυτό μου, έτσι ώστε να νιώθω καλά γι 'αυτό. Κάνοντας τέτοιες ερωτήσεις στον εαυτό σας, αργά ή γρήγορα θα γίνει σαφές τι ακριβώς μου λείπει τόσο πολύ και πώς μπορώ να το αποκτήσω.

Και η ικανότητα να βιώνετε έναν ειλικρινή θαυμασμό για την επιτυχία κάποιου άλλου βοηθά να αντιμετωπίσετε τον φθόνο, χωρίς να δοκιμάσετε μια αυτο-απαξιωτική σύγκριση όχι προς όφελός τους, αλλά ακριβώς έτσι: επειδή ένα άτομο είναι ψύχραιμο και η ικανότητα να του δίνει αυτή την αναγνώριση. Αλλά για μια τέτοια θέση, είναι απαραίτητο η δική μας πείνα για αναγνώριση να είναι λίγο πολύ κορεσμένη. Όταν ένα άτομο έρχεται σε επαφή με τον υγιή ναρκισσισμό του και ξέρει καλά τι κάνει, ψύχραιμος και γενικά όμορφος! Τότε η αναγνώριση σε έναν άλλο δίνεται εύκολα και ελεύθερα, και μαζί του εκφράζεται ο φθόνος, και όχι κρυμμένος και καταπιεσμένος.

Αλλά αν κάποιος έχει πει σε όλη του τη ζωή ότι μόνο "ο γιος ενός φίλου της μητέρας" αξίζει αγάπη και έγκριση, πρέπει να μάθετε να εστιάζετε στα πλεονεκτήματα και τις δυνάμεις σας, να κοιτάτε τον εαυτό σας με επιδοκιμαστικά μάτια. Γίνε φίλος σου εκεί που κανείς δεν έχει γίνει φίλος σου πριν. Μερικές φορές χρειάζεται χρόνος και μη κρίσιμα, υποστηρικτικά μάτια για να μπορέσετε να κοιτάξετε τον εαυτό σας με αυτόν τον τρόπο.

ΝΤΡΟΠΗ - ένα εξαιρετικά επαφές, κοινωνικό συναίσθημα που ρυθμίζει την επάρκεια, την προσαρμογή της ανθρώπινης συμπεριφοράς στο κοινωνικοπολιτισμικό πλαίσιο της ομάδας στην οποία ανήκει. Η ντροπή είναι ένας φυσικός ρυθμιστής του μεγέθους ενός ατόμου, της θέσης που κατέχει σε μια ομάδα, της κοινωνικής αποδοχής των εκδηλώσεών του και της απόστασης μεταξύ ενός ατόμου και του περιβάλλοντος.

Η τάση για υπερβολική τοξική σεμνότητα διαμορφώνεται επίσης στην πρώιμη παιδική ηλικία με φόντο τη μη ευαίσθητη γονική αντιμετώπιση της εύθραυστης εσωτερικής αξίας του παιδιού, κατά την περίοδο που ζούσε τη δική του ψυχολογική αυτονομία. Αυτή η διαδικασία είναι οδυνηρή για το παιδί, γεμάτη με την εμπειρία της απόρριψης και κάποια ταπείνωση, μέσω της οποίας το παιδί αναγκάζεται να συνειδητοποιήσει την πραγματική του θέση στον κόσμο και τη ζωή των γονιών του, αποχαιρετώντας το νηπιακό μεγαλείο του. Εάν σε αυτή την όχι απλή διαδικασία δεν παρέχεται στο παιδί αρκετή υποστήριξη, αφήνοντας τα συναισθήματά του χωρίς επίβλεψη ή το κενό ήταν έντονο και οδυνηρό, καθώς και το αντίστροφο - οι γονείς δεν επέτρεψαν στο παιδί να συναντήσει το πραγματικό του μέγεθος, απολαμβάνοντας το μεγαλείο του, όλα αυτά τα αποτελέσματα σχηματίζουν ναρκισσιστική ευπάθεια και μια τάση να βιώνουν τοξικά επίπεδα ντροπής στην ενήλικη ζωή.

Ντρέπεται όταν είναι πολύ καλός, ντρέπεται όταν δεν είναι αρκετά καλός, ντρέπεται που κάποιος μπορεί να πιστεύει ότι δεν είναι αρκετά καλός, ντρέπεται όταν κάποιος άλλος είναι καλός, χωρίς αναφορά στο αν εγώ ο ίδιος είμαι καλός αυτή τη στιγμή, ντρέπομαι να παραδεχτώ ότι ντρέπεστε και Η ντροπή σταματά να εργάζεται στο άμεσο καθήκον της - να ρυθμίζει τα σύνορα επαφής με το περιβάλλον και μετατρέπεται σε πλήρη στάση διέγερσης, γιατί σχεδόν κάθε κίνηση του σώματος μπορεί να ντραπεί αν το κοιτάξετε με αρκετά κριτικό μάτι. Η κριτική, όχι η έγκριση και μερικές φορές απλώς η έλλειψη ενδιαφέροντος, ο ανεπαρκής έπαινος, ο θαυμασμός και η δουλοπρέπεια μπορούν να θεωρηθούν από ένα ναρκισσιστικά τραυματισμένο άτομο ως πλήρη απόρριψη, βυθίζοντάς τον σε τοξική παράλυση ή προκαλώντας έντονη οργή, ντροπή, που μερικές φορές συνοδεύεται από ίδιο απαράδεκτο φθόνο. Η δεύτερη πλευρά της τοξικής ντροπής είναι η πλήρης ξεδιάντροπη, όταν η ευαισθησία στην ντροπή απλώς αποκόπτεται από τη μισαλλοδοξία της υπερβολής της και ένα άτομο αρχίζει να κάνει τον διάβολο, επιδεικνύοντας πώς μπορεί να κάνει τα πάντα και πώς δεν νοιάζεται για κάποιον γνώμη άλλου.

Ένα άτομο ντρέπεται σε δύο περιπτώσεις. Είτε αυτή η εμπειρία του σηματοδοτεί ότι κάνει κάτι λάθος, ότι ενεργεί ανάξια, ανεπαρκής, ακατάλληλη για την κατάσταση, ή δεν ταυτίζεται με τον εαυτό του, και εδώ η ντροπή απαλλάσσεται από τη ντροπή φυσικά - μέσω της διόρθωσης της δικής του συμπεριφοράς. Or, μπαίνοντας σε μια τραυματική εμπειρία, ένα άτομο δεν επιτρέπει στον ενθουσιασμό του, οποιαδήποτε ζωντανή παρόρμηση, να πραγματοποιηθεί λόγω του ισχυρού φόβου να συναντήσει την απόρριψη κάποιου άλλου και να μην μπορεί να το ελέγξει σε μια σχέση. Μια τέτοια ντροπή θεραπεύεται επιστρέφοντας στη δική του ζωντάνια. Επειδή καλείται πάντα να σταματήσει κάποιος απαγορευμένος ενθουσιασμός, τον οποίο δεν έχει την πολυτέλεια να συνειδητοποιήσει ένα άτομο λόγω της οδυνηρότητας μιας πρώιμης εμπειρίας. Όταν η συνειδητοποίηση αυτής της παιδικής διέγερσης, αυτής της ανάγκης, συναντήθηκε με απόρριψη και όχι αρκετή ενσυναίσθηση στην ευαίσθητη περίοδο.

Το να ξεπεράσετε τη συστολή είναι το καλύτερο σε μια ασφαλή, αποδεκτή σχέση. Δεδομένου ότι ο βαθμός επανατραυματισμού σε ναρκισσιστικά ευάλωτους πελάτες είναι πολύ υψηλός, και επίσης, η αναισθησία στα όρια των άλλων ανθρώπων, ως συνέπεια της ευαισθησίας στα δικά τους, συνεπάγεται αναπόφευκτα λάθη που είναι πολύ πιο εύκολο να γίνουν αντιληπτά από έναν ειδικά εκπαιδευμένο και διατεθειμένο να σας υποστηρίξει, ως πελάτης, ειδικός. από το συνηθισμένο περιβάλλον, από την αντίδραση του οποίου είναι πολύ εύκολο να πληγωθεί.

Με την τάση να βιώνετε τοξικά συναισθήματα, το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε στη θεραπεία είναι να διδάξετε στον πελάτη μια αυτοσπλαχνική στάση. Επειδή ένα μεγάλο ποσοστό της δυσφορίας στην οποία πρέπει να ζήσει σχηματίζεται από τη συνήθεια του να κοιτάζει τον εαυτό του με αυτό ακριβώς το κριτικό, απορριπτικό, συγκριτικό και απαξιωτικό βλέμμα. Και είναι πολύ σημαντικό να μάθετε να εγκαταλείπετε μια τέτοια στάση απέναντι στον εαυτό σας υπέρ μιας πιο υποστηρικτικής, φιλικής, επιδοκιμαστικής και ζεστής. Όταν δημιουργηθεί μια τέτοια συνήθεια και ένα άτομο αρχίζει να σταματά τον εαυτό του τουλάχιστον μια σκέψη, όπου επιπλήττει τον εαυτό του και βρίσκει συνειδητά υποστήριξη για τον εαυτό του, το μισό έργο έχει ήδη γίνει!