2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Γνωρίζετε την κατάσταση όταν θέλετε να μοιραστείτε μια δυσκολία με την οικογένεια ή τους φίλους σας και λαμβάνετε συμβουλές "πώς να το κάνετε";
Πείτε μου, θα θέλατε συμβουλές από ανθρώπους που δεν καταλαβαίνουν πραγματικά την κατάσταση και δεν ήταν σε αυτήν;
Ένας φίλος παραπονιέται σε έναν φίλο του: "Δεν μπορείς να βρεις δουλειά;" Τι θέλει το κορίτσι σε αυτή την περίπτωση; Πιθανότατα, για να ακουστεί, μείνε μαζί της στη δυσκολία της. Παρατήρησαν ότι προσπαθούσε, την υποστήριξαν.
Τι λέει ο φίλος; «Έχετε γράψει το βιογραφικό σας; "," Στείλατε στην εταιρεία; "," Εδώ έχω μια φίλη, έτσι βρήκε γρήγορα μια δουλειά με υψηλές αμοιβές."
Πώς πιστεύετε ότι βοηθάει αυτή που μοιράζεται τις δυσκολίες της;
Η απάντηση είναι προφανής - ΟΧΙ.
Πώς νιώθεις; - Ερεθισμός και αίσθηση ότι δεν καταλαβαίνουν.
Έψαχνα συχνά για κατοικία προς ενοικίαση, ρώτησα τους φίλους μου, ίσως ξέρουν ποιος νοικιάζει τώρα. Οι απαντήσεις που έλαβα ήταν οι εξής:
Και δίνεις μια διαφήμιση στον ιστότοπο. - Θύμωσα, τι για μένα αυτή η σύσταση, τη ρώτησα;
Μοιράστηκα ότι βρήκα ένα μέρος για να ζήσω και άκουσα:
Είναι ακριβό που πυροβολείς, οι φίλοι μου το πυροβολούν για…. (και εδώ το ποσό ακουγόταν 50% χαμηλότερο από αυτό της αγοράς).
Γιατί σε αυτήν την περιοχή και όχι κοντά στο μετρό; - Δεν με βοήθησε, θυμώθηκα και δεν μίλησα πια μαζί τους.
Αν ήμουν στη θέση σας, θα κοιτούσα πιο κοντά…. (και εδώ είναι μια λίστα ανά περιοχή). - Και θύμωσα, διάολε, δεν είσαι στη θέση μου! Πώς ξέρετε πώς είναι στη θέση μου, πώς παίρνω αποφάσεις; Αυτό που είναι σημαντικό για μένα!
Σε δύσκολες καταστάσεις για μένα, τα σχόλια ήταν συχνά συμβουλές ή ερωτήσεις που δεν λαμβάνουν υπόψη τις περιστάσεις μου. Δεν με έλαβαν υπόψη, τι μπορώ, τι όχι, τι θέλω, τι μου αρέσει, πώς επιλέγω, μπορώ να κάνω μια επιλογή διαφορετικά;
Δεν υπήρχε τίποτα για μένα στα σχόλια. Υπήρχαν μόνο μερικές συστάσεις που δεν ζήτησα.
Με βοήθησε - όχι!
Περιορισμένη επικοινωνία με αυτούς τους ανθρώπους - ναι!
Γιατί δίνουμε συμβουλές σε καταστάσεις όπου είναι δύσκολο για κάποιον
1. Συχνά από τις δικές τους ανάγκες, για να έχουν νόημα. Τι καλός φίλος που είμαι, έλυσα γρήγορα τα προβλήματα των άλλων χωρίς να κουράζομαι πολύ. «Ξέρω πώς να το κάνω!»
2. Άλυτες ή αναβαλλόμενες οι δυσκολίες τους, που δεν θέλουν να λυθούν. Η ενέργεια του άγχους ανακατευθύνεται στην επίλυση προβλημάτων άλλων ανθρώπων, συμβουλές.
3. Αυτό έκαναν οι γονείς και οι γιαγιάδες μας. Η σοβιετική ανατροφή δεν έλαβε υπόψη το αισθητηριακό και συναισθηματικό επίπεδο ενός ατόμου. Το ανείπωτο σύνθημα "Μπορείτε ή δεν μπορείτε - πρέπει!" Οι σχέσεις ρυθμίζονταν από κοινωνικά συναισθήματα, ντροπή και ενοχές.
4. Αυτό μπορεί να είναι ένα μοτίβο αλληλοεξαρτώμενων σχέσεων (Maybeσως χρειάζεστε τη βοήθεια ψυχολόγου, ψυχοθεραπευτή. Δουλεύω με αυτό το θέμα σε μια προσέγγιση gestalt).
5. Έτοιμες λύσεις, συμβουλές - αυτός είναι ένας τρόπος για να μην βιώσετε συναισθήματα δίπλα σε άλλο άτομο, ειδικά αν αυτά τα συναισθήματα είναι περίπλοκα και αξιολογούνται ως "αρνητικά" (θλίψη, θυμός, εκνευρισμός, θλίψη, άγχος). Και υπάρχει μια ιδέα ότι κάποιος πρέπει να σκεφτεί «θετικά».
Η ανάγκη να πούμε πώς λειτουργεί ο κόσμος και πώς να υπάρχει σε αυτόν είναι η ανάγκη των παιδιών κάτω των 6 ετών.
Όταν δίνω συμβουλές, βάζω ένα άλλο στο επίπεδο ενός παιδιού κάτω των 6 ετών, το οποίο δεν ξέρει πώς να ενεργήσει σε μια στοιχειώδη κατάσταση και πρέπει να διδαχθεί. Και αν ο άλλος είναι παιδί, τότε είμαι ενήλικη, έγκυρη φιγούρα, παίρνω κουλούρια με τη μορφή της δικής μου σημασίας και της αίσθησης της εμπειρογνωμοσύνης: «Ξέρω και τώρα θα σας πω σε εκείνους που δεν γνωρίζουν». Υπάρχει ενέργεια και εμπιστοσύνη σε αυτό, οπότε αυτές οι αισθήσεις είναι ευχάριστες.
Πώς μπορεί ένας άλλος να βρίσκεται δίπλα σε μια τέτοια «αυθεντία»; Συχνά είναι άβολο. Η δυσφορία μπορεί να εκφραστεί με σιωπή (λανθάνουσα επιθετικότητα) ή με αντίσταση και δυσαρέσκεια (εμφανής επιθετικότητα).
Αυτό που θέλετε να κάνετε είναι να απομακρυνθείτε από έναν τέτοιο ειδικό.
Όταν ενεργώ ως γονέας σε άλλον, ανεξάρτητα από την ηλικία τους, αυτό οδηγεί στο τέλος της σχέσης, δυσκολίες ή συγκρούσεις.
Πώς να συμπεριφερθείτε όταν θέλετε να δώσετε συμβουλές διατηρώντας μια σχέση:
ένας. Παρατηρήστε ότι πρόκειται για άτομο άνω των 6 ετών. Συμπεριφερθείτε σαν ενήλικας.
Ακούω.
2. Ρωτήστε τι θέλει από εσάς σε αυτή την κατάσταση;
3. Γιατί μοιράζεται αυτή την κατάσταση μαζί σας;
4. Χρειάζεται βοήθεια και ποια είναι η ανάγκη αυτής της βοήθειας.
5. Δώστε σχόλια για το τι είστε έτοιμοι να βοηθήσετε ή δεν είστε έτοιμοι.
6. Ρωτήστε για το πώς σχεδιάζει το άτομο να αντιμετωπίσει την κατάσταση. Maybeσως τώρα δεν σχεδιάζει να το λύσει και είναι σημαντικό για αυτόν να λάβει υποστήριξη.
7. Μοιραστείτε τις εμπειρίες σας εάν υπήρχαν παρόμοιες καταστάσεις στη ζωή σας και ήσασταν χαμένοι, λυπημένοι, ανήσυχοι, θυμωμένοι, χαρούμενοι, κλαίγοντας σε αυτές. (Για παράδειγμα, "Τα γόνατά μου τρέμουν πριν από συνεντεύξεις και φοβάμαι τόσο πολύ που τραυλίζω.")
8. Αν δεν είχατε παρόμοιες καταστάσεις, να είστε ειλικρινείς. (Παράδειγμα: Μου είναι δύσκολο να φανταστώ πώς νιώθετε, δεν έχω βρεθεί σε τέτοια κατάσταση).
9. Μοιραστείτε τις εμπειρίες σας που λυπάστε, είστε λυπημένοι, θυμώνετε, είστε χαρούμενοι, είστε μπερδεμένοι, είστε συγκλονισμένοι …
10. Εάν ένα άτομο χρειάζεται βοήθεια από ειδικούς και δεν είστε ειδικός σε αυτόν τον τομέα, κάντε στον εαυτό σας την ερώτηση, είστε έτοιμοι να είστε υπεύθυνοι για τις συστάσεις σας;
11. Σκεφτείτε γιατί θέλετε να βοηθήσετε, ποιες ανάγκες ικανοποιείτε βοηθώντας κάποιον άλλο ή δίνοντας συμβουλές.
12. Κάντε ερωτήσεις στον εαυτό σας: Τι δεν συμβαίνει στη ζωή σας, που συμπεριλαμβάνετε συμβουλές στη ζωή ενός άλλου; Ποιες δικές σας καταστάσεις δεν λύνετε ή αναβάλλετε;
13. Δεν είσαι άλλο άτομο, αυτό που σου ταιριάζει μπορεί να μην ταιριάζει σε κάποιον άλλο. Έχει διαφορετικές συνθήκες, διαφορετικές ικανότητες, διαφορετικές επιθυμίες και ανάγκες.
Αυτό που είναι σκόπιμο να μην κάνουμε
1. Μην βιαστείτε με το κεφάλι να λύσετε την κατάσταση για κάποιον άλλο. Δεν ανακαλύπτει τις λεπτομέρειες και τι ακριβώς χρειάζεται βοήθεια. Και χρειάζεται βοήθεια;
2. Μην δίνετε συμβουλές για το πώς να το κάνετε. Θυμηθείτε, το άτομο ενήργησε στην κατάσταση με τον καλύτερο δυνατό τρόπο (λαμβάνοντας υπόψη το πλαίσιο, τους ανθρώπους, τις εμπειρίες, τις ευκαιρίες και τα μέσα). Έκανε το μέγιστο, αν κάτι δεν ελήφθη υπόψη ή δεν γινόταν, το άτομο απλά δεν θα μπορούσε να το κάνει σε αυτήν την κατάσταση. Ξεχασμένος, μπερδεμένος, μπερδεμένος κλπ.
3. Μην προσφέρετε να διαβάσετε βιβλία που σας άρεσαν χωρίς να ρωτήσετε το άτομο, αλλά ενδιαφέρεται να το διαβάσει τώρα; Εάν η απάντηση είναι όχι - δεν χρειάζεται να επιβληθείτε, "αλλά δεν καταλαβαίνετε" και ούτω καθεξής. Μάλλον, δεν καταλαβαίνετε πραγματικά τι είναι σημαντικό για έναν άνθρωπο τώρα.
4. Μην συγκρίνετε με άλλες, πιο επιτυχημένες γνωριμίες. Mayσως να μην γνωρίζετε πραγματικά τι παρακινεί τους γνωστούς σας να ενεργήσουν, πώς το βιώνουν, ποιος τους υποστηρίζει και τους βοηθά, τι κεφάλαια ξοδεύουν για αυτό. Η σύγκριση με την επιτυχία των άλλων είναι ένα απόσπασμα από το πλαίσιο, το οποίο σε διαφορετικό πλαίσιο (περιβάλλον, άλλες περιστάσεις) δεν λειτουργεί και δεν είναι επαρκές.
5. Μην ξεκινάτε μια συζήτηση με τη φράση "Και αν ήμουν στη θέση σου, θα το έκανα αυτό …"
6. Μην δημιουργείτε μια συνομιλία με τη μορφή ενός ισχυρισμού "Γιατί δεν κάνατε αυτό ή εκείνο …", "Γιατί δεν ρωτήσατε;". Πριν γίνεις ενήλικας, έπαιρνε αποφάσεις με βάση κάτι. Μπορείτε να ρωτήσετε πώς αποφάσισε και επέλεξε να το κάνει αυτό.
7. Μην σταματάτε και μην απαξιώνετε τα συναισθήματα του άλλου με τις λέξεις "ηρέμησε", "μην είσαι νευρικός", "μην ανησυχείς", "αυτό είναι ανοησία". Αυτό μπορεί να είναι ανοησία για εσάς και δεν είναι σημαντικό, αλλά για έναν άλλο είναι η κλίμακα της καταστροφής.
8. Μην υπερεκτιμάτε την τεχνογνωσία σας, είστε ειδικός σε αυτόν τον τομέα, ώστε να εισακουστεί η σύστασή σας; Γνωρίζετε διαφορετικές προσεγγίσεις για την επίλυση καταστάσεων, λαμβάνετε υπόψη τις συνθήκες, τις σωματικές, ψυχικές και κοινωνικές δυνατότητες σε αυτήν την κατάσταση. Για παράδειγμα, η ακρόαση των συστάσεων μιας πολύτεκνης μητέρας μπορεί να είναι επικίνδυνη, αυτή η μητέρα ξέρει πώς έλυσε την κατάσταση με τα παιδιά της, αλλά δεν είναι παιδίατρος και δεν μπορεί να λάβει υπόψη όλους τους κινδύνους και τις αποχρώσεις, ειδικά σε την κατάστασή σου.
9. Μη χρησιμοποιείτε τις συμβουλές και τις συστάσεις άλλων ανθρώπων χωρίς ανάλυση. Μπορεί να μην είναι ασφαλές. Για παράδειγμα, φάτε άπλυτα φρούτα εάν σας δοθεί σύσταση με το στυλ "Έχω φάει άπλυτα πολλές φορές και δεν μου συνέβη τίποτα". Ξέρεις ακριβώς τι θα συμβεί και σε σένα; Το πείραμά σας μπορεί να μην είναι τόσο επιτυχημένο.
Συνιστάται:
Διπλά μηνύματα στις σχέσεις. Psychυχολογικό οξύμωρο
Αυτή είναι μια ανάρτηση αγάπης και ευγνωμοσύνης προς όλες τις γυναίκες την παραμονή της 8ης Μαρτίου! Θα είναι για καλυμμένα χειριστικά μηνύματα με διπλό ή και τριπλό πάτο, τόσο οικεία, είμαι σίγουρος, για τους περισσότερους από εσάς. Μια επιλογή από τα πιο συναφή και συνηθισμένα χρησιμοποιούμενα γυναικεία λεκτικά όπλα.
Θανάσιμη φροντίδα στις σχέσεις
Ας μιλήσουμε για τη φροντίδα, η οποία μπορεί να πνίξει στη συμπαθητική και φροντιστική αγκαλιά της. Ο καθένας μας έχει το δικό του όραμα για το πώς να φροντίζει τους άλλους και πώς να φροντίζει για εμάς. Και από αυτή την άποψη, έχουμε πολλές προσδοκίες ο ένας από τον άλλον.
Συναισθήματα συμπόνιας στις σχέσεις
Πόνος σε σχέση ή σχέση χωρίς πόνο; Πώς συμβαίνει πραγματικά στη ζωή; Είτε μας αρέσει είτε όχι, ο πόνος είναι συχνός επισκέπτης σχεδόν σε κάθε σχέση. Η αποδοχή ότι και οι δύο σας πονάτε είναι το πρώτο βήμα για να αλλάξετε το διάνυσμα της σχέσης σας από την αντιπαράθεση στην οικειότητα.
Θρησκεία και οικογένεια. Επτά κοινά προβλήματα που προκύπτουν στις οικογένειες λόγω διαφορών στις θρησκευτικές πεποιθήσεις ή στις εθνικές παραδόσεις των συζύγων
Θρησκεία και οικογένεια. Σύμφωνα με τις ειδήσεις, σχεδόν καθημερινά, αναφέρουν πώς οι πρώην σύζυγοι που έχουν δημιουργήσει οικογένειες με συντρόφους άλλων θρησκειών και εθνικοτήτων, μετά από διαζύγια, χωρίζουν τα παιδιά, τα κλέβουν ο ένας από τον άλλον, πέφτουν σε σοβαρή κατάθλιψη, αδυνατώντας να συναντηθούν μαζί τους.
15 σκληρές συμβουλές σχετικά με τις σχέσεις που λειτουργούν
Όταν μια γυναίκα λέει, "αγάπησα", αυτό συχνά δεν είναι μια ιστορία για την αγάπη. Αυτή είναι μια ιστορία για έναν έμπορο ναρκωτικών που της παρέχει τα βάσανα που χρειάζεται. Και η υγιής αγάπη είναι το πόσο ευτυχισμένος είσαι. Ο Μιχαήλ Λαμπκόφσκι είναι Ρώσος ψυχολόγος γνωστός για τη σκληρότητα στις δηλώσεις του και την εξωφρενικότητά του.
