Psychυχολογικός εκβιασμός και εξάλειψη του «ανθρώπινου παράγοντα» από τις σχέσεις

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Στην πράξη τους, οι ψυχολόγοι αντιμετωπίζουν πολύ συχνά τις συνέπειες του ψυχολογικού εκβιασμού στους οποίους υποβλήθηκε το άτομο που απευθύνθηκε σε αυτούς. Ας προσπαθήσουμε να καταλάβουμε ποιοι είναι οι λόγοι και ποια είναι η μηχανική ενός τέτοιου φαινομένου όπως ο ψυχολογικός εκβιασμός. Εάν παρατηρήσετε τη συμπεριφορά των παντρεμένων ζευγαριών και τη σχέση μεταξύ εραστών, θα παρατηρήσετε ότι ορισμένοι καταφεύγουν στον εκβιασμό αρκετά σκόπιμα, ενώ άλλοι ενεργούν "χωρίς να γνωρίζουν τι κάνουν". Οι άνθρωποι δεν καταλαβαίνουν καν πόσο συχνά και πρόθυμα καταφεύγουν στον εκβιασμό για να πετύχουν τους στόχους τους σε σχέσεις με αγαπημένα τους πρόσωπα

Μερικές φορές αυτός ο εκβιασμός παίρνει αρκετά αθώες μορφές, για παράδειγμα: "Λοιπόν, λυπάμαι, αυτός είναι ο τύπος ανθρώπου που είμαι, οπότε αποδέξου με όπως είμαι". Σε αυτή την περίπτωση, το κτηνώδες χαμόγελο του εκβιαστή εκδηλώνεται τη στιγμή που, σε απάντηση σε μια εντελώς νόμιμη παρατήρηση, αρχίζει να φωνάζει θυμωμένα: «Δεν με δέχεσαι όπως είμαι, άρα δεν με αγαπάς!”.

Σε ορισμένες περιπτώσεις, οι εκβιαστές παίρνουν αμέσως τον ταύρο από τα κέρατα, δηλώνοντας κάτι σαν το εξής: "αν θέλεις να είσαι μαζί μου, τότε πρέπει …", ή "αν είμαστε μαζί, τότε δεν πρέπει.. … ". Σε κάθε περίπτωση, ανεξάρτητα από τη μορφή που έχει ο εκβιασμός, πάντα προκαλεί ένα βαρύ πλήγμα στη σχέση και αργά ή γρήγορα οι πληγές που προκάλεσε αρχίζουν να γίνονται αισθητές.

Αν δεν κάνεις αυτό που θέλω, τότε θα σε δυσαρεστήσω

Αξίζει να σημειωθεί ότι και οι δύο πλευρές υποφέρουν από εκβιασμό: τόσο αυτός στον οποίο απευθύνεται όσο και ο εκκινητής αυτής της ενέργειας. Σως η πιο κοινή μορφή εκβιασμού είναι η δυσαρέσκεια. Ένας τεράστιος αριθμός γάμων και σχέσεων καταστράφηκε όταν τα κορίτσια αποφάσισαν ότι η δυσαρέσκεια ήταν ο καλύτερος τρόπος για να επηρεάσετε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο.

Πολύ συχνά, οι σχέσεις καταρρέουν αμέσως, μόλις οι νέοι καταλάβουν ότι τα παράπονα της φίλης τους είναι ένας τρόπος να τους επηρεάσουν και είναι μια κρυφή μορφή εκβιασμού. Δεν μπορεί να ειπωθεί ότι σε αυτές τις σχέσεις, οι νέοι δεν διέπραξαν πράξεις που θα μπορούσαν πραγματικά να προσβληθούν. Αλλά όταν η δυσαρέσκεια αρχίζει να χρησιμοποιείται ως ενδεικτική και δραματική μορφή τιμωρίας, τότε οι συναισθηματικοί εκβιαστές δέχονται εκνευρισμό και ακόμη και επιθετικότητα ως απάντηση.

Υπάρχουν στιγμές που δεν ξεκινούν το «παιχνίδι των προσβεβλημένων» τα κορίτσια, αλλά οι νέοι. Και μερικές φορές σε ζευγάρια υπάρχει ένα είδος ανταγωνισμού, ποιος προσβάλλεται περισσότερο από ποιον. Το αποτέλεσμα είναι ένα - η δυσαρέσκεια καίει και αμβλύνει τα συναισθήματα και των δύο.

Συνήθως, είναι τα παράπονα κάποιων στριμωγμένων σε σφιχτές σπείρες και ο συσσωρευμένος εκνευρισμός εκείνων που υπάκουσαν για κάποιο χρονικό διάστημα σε αυτά τα παράπονα, που αποδεικνύεται ότι είναι το ενεργειακό φορτίο που εκρήγνυται με ένα άγριο και ανεξέλεγκτο σκάνδαλο ως απάντηση σε εκρήξεις φαινομενικά τυχαίων στιγμιαίων καβγάδες. Εάν οι άνθρωποι δεν φοβόντουσαν τις συγκρούσεις και δεν κρύβονταν πίσω από τα παράπονα, τότε θα μπορούσαν να προσδιορίσουν με σαφήνεια τις θέσεις τους και να τις υπερασπιστούν. Αλλά για διάφορους λόγους, τα παράπονα αποδεικνύονται αυτοσχέδια μέσα και δεν φαίνονται τόσο τρομακτικά όσο οι συγκρούσεις. Ωστόσο, αυτό είναι μια μεγάλη παρανόηση.

Η δυσαρέσκεια είναι μια πολύ παιδική αντίδραση που περιλαμβάνει μια σχέση παιδιού-ενήλικα. Και σε αυτό προστίθεται το γεγονός ότι το προσβεβλημένο άτομο προσπαθεί πράγματι να υποτάξει στη θέλησή του αυτόν στον οποίο απευθύνεται το αδίκημα.

Αν δεν με αποδέχεσαι για αυτό που είμαι, τότε δεν με αγαπάς

Σε ορισμένες περιπτώσεις, αντί για δυσαρέσκεια, οι άνθρωποι επιλέγουν άλλα συναισθήματα ως όπλο συναισθηματικού εκβιασμού: «δίκαιη αγανάκτηση» ή «δίκαιος θυμός». Αυτό είναι ένα ελαφρώς πιο δύσκολο μέσο εκβιασμού από την δυσαρέσκεια, καθώς για να λειτουργήσει, πρέπει πρώτα να προκαλέσετε τον σύντροφό σας να δώσει ορισμένες, φαινομενικά αθώες και δικαιολογημένες υποσχέσεις.

Ως πρώτο παράδειγμα τέτοιων παγίδων επικοινωνίας, μπορεί να αναφερθεί το ακόλουθο ερώτημα: «ας συμφωνήσουμε ότι θα αγαπήσουμε ο ένας τον άλλον όπως είμαστε». Με την πρώτη ματιά, αυτό φαίνεται να είναι μια επίδειξη βαθιάς κοσμικής σοφίας. Αλλά στην πραγματικότητα, τις περισσότερες φορές είναι ένας λόγος για να χτυπήσει έναν σύντροφο με ένα κύμα δίκαιου θυμού ως απάντηση στο γεγονός ότι επεσήμανε στον "εκβιαστή" κάτι που δεν του αρέσει έντονα στη σχέση.

Ένα άλλο παράδειγμα είναι να ζητάτε μια υπόσχεση: «Δεν θα μιλήσετε ποτέ άσχημα για τους φίλους και τους γονείς μου». Λοιπόν, πώς μπορείτε να μην συμφωνείτε με αυτόν τον κανόνα, επειδή οι γονείς και οι φίλοι είναι ιεροί. Αλλά στην πραγματικότητα, ένα άτομο αντιμετωπίζει την απειλή να αντιμετωπίσει ένα κύμα κατηγοριών εάν ξαφνικά θέλει να εκφράσει κάποιες κριτικές κρίσεις σχετικά με τη συμπεριφορά των γονέων του εκβιαστή.

Μια ακόμη πιο εξελιγμένη μέθοδος εκβιασμού χτίζεται γύρω από τη διατριβή, η οποία είναι μια λογική συνέχεια της υπόσχεσης να μην μιλήσουμε άσχημα για φίλους. Και ακούγεται κάπως έτσι: "θέλεις να με μπλέξεις με τους φίλους μου". Και μπορείτε να αντιμετωπίσετε μια τέτοια κατηγορία ούτε για την κριτική στη συμπεριφορά των φίλων, αλλά για μια απλή παρατήρηση ότι μετά από μια βραδινή έξοδο με φίλους, ο "εκβιαστής" δεν εκπλήρωσε αυτό που υποσχέθηκε.

Δεν μπορούν όλοι να αντισταθούν στην αγανάκτηση, γιατί η καρδιά δεν είναι πέτρα. Αλλά ο φόβος να μην είσαι ένα αντικείμενο στο οποίο κατευθύνεται ο δίκαιος θυμός του συντρόφου μπορεί να είναι πολύ έντονος. Και πολλοί άνθρωποι προτιμούν να εκπληρώνουν αυτές τις υποχρεώσεις μία φορά, απλώς για να μην αντιμετωπίζουν κατηγορίες για παραβίαση αυτών.

Θέλω να είμαι μαζί σας, αλλά πρέπει να ακολουθείτε ορισμένους κανόνες

Σε μια τόσο ειλικρινή μορφή, οι ψυχολογικοί εκβιαστές δεν στρέφονται συχνά στους αγαπημένους τους, αλλά σε πιο καλυμμένες μορφές αυτός ο εκβιασμός είναι αρκετά διαδεδομένος. Μπορεί να ακούγεται κάπως έτσι: "δεν σέβεσαι τον άνθρωπο μέσα μου, οπότε δεν μπορώ να μείνω μαζί σου". Ταυτόχρονα, ο "σεβασμός για έναν άνδρα" μπορεί να συνεπάγεται αδιαμφισβήτητη υπακοή και αδυναμία αμφισβήτησης των κρίσεων και των αποφάσεών του.

Η φράση "Δεν σε ικανοποιώ ως άντρα και ως εκ τούτου είναι καλύτερο για εμάς να φύγουμε" μπορεί να ανοίξει έναν θαυμαστή κάθε είδους δυνατοτήτων για τον εκβιαστή: από την απαίτηση να ικανοποιήσουν τις επιθυμίες τους ακόμη και σε μια κατάσταση όταν ο σύντροφος είναι καθόλου μέχρι το σεξ, στην απαγόρευση της αναμονής για δώρα και λουλούδια για την ημέρα του τοκετού.

Οι εγωκεντρικοί και ναρκισσιστικοί άνθρωποι μπορεί να είναι πολύ πειστικοί στις απαιτήσεις τους και δεν έχει σημασία αν έχουν υψηλή αυτοεκτίμηση ή το αντίστροφο-είναι πολύ ανασφαλείς και τείνουν να ισχυρίζονται με βάρος κάποιου άλλου. Στην πρώτη περίπτωση, η αυτοπεποίθηση δίνει πειστικότητα στα λόγια τους · στη δεύτερη, η κατηγορηματικότητα και η συναισθηματική τους ένταση κρίσεων προκαλείται από τον εσωτερικό φόβο.

Σε ορισμένες περιπτώσεις, ανασφαλείς άνθρωποι προσκολλώνται σφιχτά στον σύντροφό τους, προσπαθώντας να του στερήσουν όχι μόνο την ελευθερία δράσης, αλλά και την ελεύθερη βούληση. Έτσι, το παιδί μπορεί να πιάσει το στρίφωμα της μητέρας, μη θέλοντας να της δώσει την ευκαιρία να φύγει. Στην περίπτωση της μητέρας και του παιδιού, είναι εύκολο να μαντέψουμε ότι το παιδί περιορίζει την ελευθερία της μητέρας από φόβο. Αλλά στις ερωτικές σχέσεις, πολύ συχνά όλα μοιάζουν σαν ένας από τους συντρόφους να συμπεριφέρεται σαν τύραννος (τις περισσότερες φορές αυτή η μορφή εκβιασμού επιλέγεται από ανασφαλείς άνδρες). Ωστόσο, ο ίδιος παιδικός φόβος κρύβεται πίσω από τις ενέργειες του τυράννου-εκβιάστη.

Ο εκβιασμός στις σχέσεις είναι πάντα μια εκδήλωση αδυναμίας, αν και συχνά παρουσιάζεται ως επίδειξη της ηθικής ή πνευματικής υπεροχής κάποιου

Ο εκβιασμός «από τη θέση του αδύναμου» γίνεται αρκετά γρήγορα αντιληπτός. Και ο συνεργάτης ενός τέτοιου εκβιαστή μπορεί ακόμη και να αποδεχτεί οικειοθελώς τους κανόνες του παιχνιδιού, συνειδητοποιώντας ότι χειραγωγείται. Ένας άντρας μπορεί να συγχωρήσει τις ιδιοτροπίες και τις δυσαρέσκειες της γυναίκας του, επειδή πιστεύει ότι οι αδύναμοι πρέπει να είναι συγκαταβατικοί. Μια γυναίκα μπορεί να ανεχθεί την κακή διάθεση του συζύγου της απλώς από έλεος. Ωστόσο, ο εκβιασμός "από θέση δύναμης" δεν αναγνωρίζεται αμέσως και οι εθελοντές και ακούσιοι παρατηρητές μπορεί να πιστεύουν για μεγάλο χρονικό διάστημα ότι ο εκβιαστής είναι ισχυρότερη προσωπικότητα από το θύμα του.

Έτσι, για παράδειγμα, μια γυναίκα μπορεί να ζήσει για μεγάλο χρονικό διάστημα με έναν άντρα που την κρατά σε μαύρο σώμα και την κάνει να υπακούει στις αποφάσεις της, πιστεύοντας ειλικρινά ότι είναι ηθικά, διανοητικά και προσωπικά πολύ ισχυρότερη από αυτήν. Ταυτόχρονα, για κάποιο λόγο, για μια εκδήλωση δύναμης, παίρνει τις φοβερές πειραματισμούς του συζύγου της, τον δίκαιο θυμό του και τις προσπάθειές του να απαξιώσει τα επιτεύγματά της.

Η μαγική δύναμη τέτοιων εκβιαστών στηρίζεται συνήθως στο όνειρο ενός ισχυρού άνδρα. Και μια γυναίκα μπορεί να προσπαθήσει να διατηρήσει αυτήν την εικόνα για τον εαυτό της, θυσιάζοντας ακόμη και την υπερηφάνεια και την ελευθερία της. Από τη θέση της δύναμης, ο εκβιαστής, όπως ήταν, μεταδίδει στο θύμα του ότι αν δεν τον υπακούσει, θα συμβεί κάτι τρομερό: μαζί με την κατάρρευση της εικόνας του, η εικόνα του κόσμου της θα καταρρεύσει, μαζί με το όνειρο ενός ισχυρού άντρα.

Η έκθεση και η κατανόηση ότι ο βασιλιάς είναι γυμνός μπορεί να συμβεί εάν μια γυναίκα παρατηρήσει ότι ο "ισχυρός άντρας" της δείχνει αδυναμία στις σχέσεις με άλλους ανθρώπους. Πολύ σκληρά και ασυμβίβαστα οι γυναίκες αρχίζουν να αντιστέκονται στον δεσποτισμό των εκβιαστών, αν αρχίσουν να διαδίδουν τη μαγεία τους στα παιδιά τους. Είναι ευκολότερο για αυτούς να μεσολαβήσουν για άλλο άτομο παρά για τον εαυτό τους.

Το πρώτο πράγμα που κάνουν οι συναισθηματικοί και ιδεολογικοί εκβιαστές είναι να κόψουν το δίκτυο επαφών του ερωτευμένου θύματος μαζί τους. Μερικές φορές λένε ανοιχτά: "Αν θέλετε να είστε μαζί μου, ξεχάστε τους συγγενείς, τους φίλους και τους γνωστούς σας". Αν δουν ότι μια τόσο απλή προσέγγιση δεν θα λειτουργήσει, τότε αρχίζουν να ενεργούν πιο ευέλικτα και κρυφά, πετυχαίνοντας τον στόχο τους βήμα προς βήμα. Έτσι, οι πηγές επιρροής άλλων ανθρώπων αποκόπτονται και το θύμα είναι πιο εύκολο να εκφοβίσει και να υπνωτίσει.

Όσο περισσότερο το θύμα υποβάλλεται στον εκβιασμό του αγαπημένου της, τόσο πιο δύσκολο είναι για αυτήν να διατηρήσει μια σχέση μαζί του αφού απογοητευτεί από αυτόν, παρατηρώντας τις αδυναμίες και την εσωτερική ανεντιμότητα του.

1. Πρώτον, μετά από μια παρατεταμένη υποτίμηση των πλεονεκτημάτων της αγαπημένης του, ο ίδιος ο εκβιαστής αρχίζει να πιστεύει στην υπεροχή του απέναντί της. Και να τον πείσεις για κάτι είναι ήδη αδύνατο.
2. Δεύτερον, το ίδιο το θύμα του εκβιασμού δεν μπορεί να συγχωρήσει τον σύντροφο για το γεγονός της κατάρρευσης της εικόνας του κόσμου στον οποίο υπήρχε μια θέση για έναν "ισχυρό άνδρα". Και είναι ακόμη πιο εξοργισμένη από την κατανόηση ότι όλα τα βάσανα και ο εξευτελισμός που υπέστη ήταν μάταια και απλώς εξαπατήθηκε.

Ως αποτέλεσμα, βλέπουμε δύο άτομα θυμωμένα ο ένας για τον άλλον, που δεν έχουν ούτε αγάπη ούτε στοργή ο ένας για τον άλλον - αλλά μόνο μίσος ή περιφρόνηση.

Ο συναισθηματικός εκβιασμός μερικές φορές σας επιτρέπει να κολλήσετε τη μοίρα δύο ανθρώπων, αλλά δεν οδηγεί στην αμοιβαία οικειότητα τους.

Η χρήση ψυχολογικού εκβιασμού μπορεί να οδηγήσει στη δημιουργία αρκετά σταθερών ζευγαριών. Αλλά μόνο οι δύο σύντροφοι σε αυτούς είναι δυστυχισμένοι. Σε ορισμένες περιπτώσεις, μπορείτε να παρατηρήσετε ολόκληρες δυναστείες εκβιαστών, όταν αυτή η μέθοδος σύνδεσης μιας οικογένειας περνάει από γενιά σε γενιά.

Ο καλοστημένος εκβιασμός, χρησιμοποιώντας συναισθηματική πίεση και πονηρή επικοινωνία και πνευματικές παγίδες, μπορεί να σχηματίσει μια ισχυρή αμοιβαία εξάρτηση στους ανθρώπους. Αλλά ο φόβος καταστρέφει σταδιακά όλα τα συναισθήματα, και πρώτα απ 'όλα, την αμοιβαία εμπιστοσύνη και ειλικρίνεια, έτσι ώστε, σφιχτά κολλημένοι ο ένας στον άλλο, οι άνθρωποι να μπορούν να παραμείνουν πολύ μόνοι.

Εκβιασμός Είναι μια παραλλαγή σε αυτό που ο Έρικ Μπερν αποκάλεσε «κακό παιχνίδι», δεν υπάρχουν νικητές σε παιχνίδια όπως αυτά και καμία πραγματική οικειότητα δεν μπορεί να αναπτυχθεί μεταξύ των ανθρώπων που τα παίζουν.

Το οικογενειακό σενάριο συνήθως καταρρέει όταν ένα μέλος της νεότερης γενιάς εκβιαστών πέσει πάνω σε έναν σύντροφο ή σύντροφο με διαφορετικό τύπο σεναρίου ζωής. Στη συνέχεια, όπως λένε, το δρεπάνι χτυπάει την πέτρα. Σε απάντηση των τεχνικών που επεξεργάστηκαν οι γενιές, ο εκβιαστής λαμβάνει μια απροσδόκητη απάντηση για τον εαυτό του, και μερικές φορές σκληρή αντίσταση. Σε αυτή την περίπτωση, μια νέα και πολλά υποσχόμενη σχέση διαλύεται κατά την απογείωση.

Εάν το θύμα ενός αρχάριου εκβιαστή αποδειχθεί πολύ υπομονετικό και ευκολόπιστο, τότε μπορεί να παρασυρθεί σε μια εξαρτημένη σχέση, η οποία μπορεί να συνεχιστεί έως ότου το πεδίο εκβιασμού ξεπεράσει το όριο ανοχής του θύματος. Πρέπει να σημειωθεί, ωστόσο, ότι ο εθισμός του εκβιαστή μπορεί να είναι ισχυρότερος από τον εθισμό του θύματος, παρά το γεγονός ότι με την πρώτη ματιά όλα φαίνονται αντίστροφα.

Είναι λογικό να επιστήσω την προσοχή σας στο γεγονός ότι οι δεξιότητες του εκβιασμού, όπως λένε, "είναι στον αέρα". Και όλοι μολυνόμαστε με αυτόν τον βάκιλο πολύ εύκολα. Έτσι, ενώ προφέρετε μια φράση φτιαγμένη σύμφωνα με το σχήμα: "αν δεν…, τότε εγώ …", σκεφτείτε σε τι μπορεί να σας οδηγήσει.

Τι μας μένει λοιπόν να αντικαταστήσουμε τα παλιά καλά παράπονα και τις περήφανες κατηγορηματικές δηλώσεις;

Οποιαδήποτε σχέση είναι μια ένωση δύο ατόμων σε ένα πακέτο με ελεύθερη βούληση και τις δικές τους συνειδητές και όχι πολύ στάσεις ζωής. Πολύ συχνά αυτές οι ρυθμίσεις δεν συμπίπτουν. Το να μιλάμε για την εγγύτητα της ψυχής και το ίδιο όραμα του κόσμου ενσταλάζει τις ψεύτικες ελπίδες στις ψυχές, καθώς και διδασκαλίες σχετικά με τη συμβατότητα ή το ασυμβίβαστο των χαρακτήρων.

Υπάρχουν στιγμές που οι άνθρωποι περνούν πολλά χρόνια, και μερικές φορές όλη τους τη ζωή, μαζί, έχοντας θεμελιωδώς διαφορετικές θέσεις ζωής σε πολλά θέματα, απλώς και μόνο επειδή αγαπούν και σέβονται ο ένας τον άλλον. Και ταυτόχρονα, στο φόντο ενός πλήρους ειδυλλίου, εμφανίζεται ξαφνικά μια σκληρή και ασυμβίβαστη σύγκρουση, που οδηγεί στην κατάρρευση των σχέσεων.

Δεν έχει σημασία τι λέει ο καθένας, αλλά οι άνθρωποι σε μια σχέση προσπαθούν συνεχώς να χειραγωγούν ο ένας τον άλλον, να επηρεάζουν ο ένας τον άλλον. Αλλά μόνο οι τρόποι άσκησης τέτοιας επιρροής μπορεί να είναι ειλικρινείς ή μη ειλικρινείς, φιλικοί προς το περιβάλλον ή τοξικοί. Ο ψυχολογικός εκβιασμός είναι σαφώς ένα ανέντιμο μέσο επιρροής σε ένα άλλο άτομο και οδηγεί σε μια εγγυημένη ελάττωση της σχέσης και στην απώλεια της οικειότητας.

Μνησικακία, δίκαιος θυμός, απειλές για διακοπή σχέσεων, κατηγορηματικές απαιτήσεις - όλα αυτά είναι ποικιλίες ψυχολογικού εκβιασμού. Ένα παιδί ζει στην ψυχή του καθενός από εμάς, έτσι είμαστε όλοι επιρρεπείς σε δυσαρέσκεια, αλλά δεν πρέπει να μετατρέψετε αυτό το κολλώδες συναίσθημα σε μέσο επιρροής σε άλλο άτομο. Και κατά καιρούς όλοι θέλουμε να δείξουμε τον χαρακτήρα μας και να επιδείξουμε τη θέλησή μας.

Εάν εγκαταλείψουμε τον ψυχολογικό εκβιασμό ως μέσο διόρθωσης σχέσεων, τότε έχουμε ακόμα στη διάθεσή μας απλά εργαλεία όπως καυγάδες, συγκρούσεις, διευκρίνιση σχέσεων, ξεσπάσματα, σκάνδαλα και χαρούμενη συμφιλίωση, χτυπήματα στις πόρτες και μετακίνηση για λίγο σε φίλους ή μαμά - και όλα αυτά καλύτερα από το να προσπαθήσεις να στερήσεις από τον σύντροφό σου την ελεύθερη βούληση.

Υπάρχουν επίσης πιο ήπια και πιο πολιτισμένα μέσα, για παράδειγμα, συνομιλίες από καρδιάς και κοινή ανάλυση των κοινών λαθών τους, μια έκκληση να δούμε τα πράγματα με τα μάτια ενός άλλου ατόμου. Δεν πρέπει να φοβάστε τις ελεγχόμενες συγκρούσεις με τον καθορισμό των θέσεών σας και την εξεύρεση συμβιβασμών.

Σε ορισμένες περιπτώσεις, οι άνθρωποι απευθύνονται στους φίλους και τις φίλες τους για να οργανώσουν τον προβληματισμό και την κατανόησή τους για το τι συμβαίνει, ποιος έχει δίκιο και ποιος άδικο. Or, χοντρικά, βάζουν τον εγκέφαλό τους στη θέση τους. Το να ακούς κριτική από έναν φίλο ή φίλη μπορεί να είναι πιο εύκολο από το να ακούσεις από ένα αγαπημένο σου πρόσωπο. Κάποιος απευθύνεται σε ψυχολόγους για να αναλύσει συγκεκριμένες καταστάσεις ή σε βάθος μελέτη των εσωτερικών τους προβλημάτων.

Εξάλειψη του «ανθρώπινου παράγοντα» από τη σχέση

Ο ψυχολογικός εκβιασμός βασίζεται στον βαθύ φόβο της παρουσίας ενός άλλου ατόμου κοντά. Αυτός ο φόβος αναπηδά ή αντηχεί από το φόβο της μοναξιάς - από τον παιδικό φόβο να χάσει την αγάπη και την προστασία, την απώλεια του ατόμου που δίνει αυτά τα συναισθήματα.

Οι μηχανισμοί του εκβιασμού μπορούν να περιγραφούν με την ακόλουθη σειρά βημάτων:

• εμποδίζοντας την ελεύθερη βούληση ενός ατόμου τοποθετώντας τον μπροστά σε μια δύσκολα επιλύσιμη επιλογή.
• μερική αποκέντρωση του συντρόφου στο επίπεδο της μετατροπής του σε πλάσμα χαμηλότερης ανάπτυξης και υποδεέστερο του εκβιαστή, σε κάτι σαν κατοικίδιο.
• Όμως, η αποκέντρωση ενός συντρόφου οδηγεί αναπόφευκτα στη μηχανοποίηση των δικών του συναισθημάτων. Σταδιακά, τα συναισθήματα αντικαθίστανται από ψυχολογική εξάρτηση και οι σχέσεις μετατρέπονται σε ένα σύνολο τελετουργιών χωρίς χαρά.

Η αποκέντρωση είναι μια στάση στέρησης ενός συντρόφου ή ενός ατόμου με το οποίο έχετε να κάνετε, σημάδια ζωής, ζωντάνια. Μπορούμε να πούμε ότι με την αποκέντρωση, ο «ανθρώπινος παράγοντας» εξαλείφεται από τη σχέση. Στερούμενος από την ελεύθερη βούληση και ζωντάνια, ένας σύντροφος δεν θα τρέξει μακριά και θα προδώσει. Μερικές φορές οι μηχανές μπορούν να λειτουργήσουν περισσότερο και πιο αξιόπιστα από έναν ζωντανό οργανισμό και οι σχέσεις που βασίζονται σε αμοιβαίο εκβιασμό φαίνονται σταθερές και αμετάβλητες.

………..

Όντας δίπλα σε ένα ζωντανό άτομο, η παρουσία της ζωής στον εαυτό του είναι πάντα έντονα αισθητή, όλα τα συναισθήματα επιδεινώνονται, συμπεριλαμβανομένου του άγχους και των φόβων. Συμβαίνει ότι σε ανασφαλείς ανθρώπους, οι τάσεις για ψυχολογικό εκβιασμό ξυπνούν από ένα τόσο αθώο συναίσθημα όπως το να ερωτεύεσαι. Η αγάπη αναμειγνύεται γρήγορα με το φόβο της απώλειας, το προαίσθημα της απώλειας οδηγεί στην εμπειρία του πόνου στην καρδιά και ο πόνος στην καρδιά απαιτεί εκδίκηση και τιμωρία του ένοχου. Έτσι, υπάρχουν μόνο μερικά βήματα από την αγάπη στη δίκαιη τυραννία.